Анекдоты про водителей

В Москве гаишник останавливает машину с белорусскими номерами, проверяет документы и спрашивает водителя: «Вы — Трофимович — еврея знаете?» — Да, а Исаакиевский собор — синагога!

Анекдоты про водителей

Может показаться, что водители — самые серьезные люди на планете. Постоянно следить за дорогой, идеально соблюдать правила дорожного движения — все это они должны выполнять за рулем своего автомобиля. Но иногда даже они остаются без внимания, на месте которых тут же возникают новые истории с одноразовым подтекстом.

Над шутками про водителей всегда можно посмеяться от души. Все любят шутки. Эти смешные мотоциклы полезны в сложных ситуациях, ведь добрая шутка обволакивает человека, заряжает позитивом. На этот случай существует наша подборка самых смешных шуток на все возраста и темы.

Ближайшее будущее. Водитель на дороге, медленно притормаживая, пешеходу: — Дорогой, подожди, пожалуйста! Пешеход: — Ничего, ничего! Иди, я не тороплюсь! Бабушка на скамейке: — Смотри, Петровна, как люди набросились, как только закон ввели, на свободную торговлю оружием!

В фургоне. Пассажир: — Пожалуйста, остановитесь у красного «Мерседеса»! Водитель: — Красные листья от Mercedes, догоняете?

— Так что, товарищ водитель, штраф с вас двести рублей. «Но я ничего не сломал?» — И что, моим детям придется ждать, пока ты сломаешься?!

— Да, какой российский водитель соблюдает все правила дорожного движения? — Только не говорите мне, тому, от кого избираются права.

— Слушай, я купил такую машину! Так удобно, так красиво! — А какого он цвета? -Ну, вы когда-нибудь видели закат? — Да. — Это то же самое, только синее.

Я еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет. Кто-то из гостиной.

Движение останавливает машину. Водитель: — Инспектор, ну не мог же я превысить скорость! Почему? «Я иду к своей матери».

Выходите на улицу. Мужчина выглядывает из окна и видит окровавленного водителя грузовика. — Что случилось? — Да, я хотел попасть в полосу. — Почему у него такой рев? — Да, там нет дорожки.

Копейка припаркована в неположенном месте. Пенни прав. — Это ваша машина? — Это мое. — Сто рублей. — Добавьте еще пятьдесят баксов, и вы сможете подобрать себе …

Разговаривают два друга: — Я вижу, твоя машина постоянно стоит у входа. Ты никуда не ходишь, не сломался? — Ну, нет. Видите ли, я так хорошо припарковался, что боюсь уехать, и кто-нибудь займет это место.

— Как я могу повысить безопасность движения? — Переименовать водителей в такси. -?! «Но кто-то верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!»

Микроавтобус. Водитель хочет подрезать и спрашивает салон: — Они едут в Маркс? Тишина. Водитель поворачивает на перекрестке. Из салона кричат: — а вы не поедете в Маркс? — спросил я. Почему ты не ответил. — И я кивнул тебе…

Мужчина говорит своим друзьям: — Как-то я езжу без прав. Меня останавливает гаишник. Ну, ему показалось, что гаишник тоже за рулем и отпустил его. — Так кто вы, дорожный полицейский? — Нет, у меня в машине есть зеркало-зеркало.

Едет новый русский человек в машине, его останавливает гаишник: — Камера показала, что вы едете со скоростью 120 км/ч — У вас есть замедленная съемка? Я не вожу меньше 150.

Диалог между дорожным полицейским и автомобилистом:- Есть ли в машине что-нибудь, о чем я должен знать? — Нет, только то, о чем вам не нужно знать — круто, хорошего дня.

Сотрудник дорожной полиции останавливает автомобиль на перекрестке. Он спрашивает водителя. — Мне нравится. Так почему бы вам не научиться?

Встречаются два друга. Один хвастается: — Я купил такую классную машину. Теперь я вожу машину, никто меня не останавливает, я паркуюсь везде бесплатно, и как только я сажусь, мне уступают место. Второй: — Что вы копите на «Мерседес»? — Нет. — И что потом? Я купил фаркоп.

— Изобретение автомобиля — это огромный прогресс! С тех пор люди стали двигаться гораздо быстрее! — Да, да, особенно на перекрестках через дорогу…

Два друга разговаривают. Дама такая правильная — и машина у нее чистая, и скоростной режим соблюдает, и повороты показывает, и резко не останавливается, и на светофорах останавливается, и пешеходам дорогу уступает. Отвратительно. Ну, конечно, я дал ей урок настоящего вождения — так красиво подрезал, а она, по своей женской глупости, не сбила немного стоп-сигнал. — Да, не говори, леди за рулем — обезьяна с гранатой.

На въезде в Одессу гаишник останавливает машину: — Ты чего нарушаешь? — О, пожалуйста! И ты не выглядишь счастливым!

— Я не понимаю, почему вы до сих пор не сообщили в полицию, что вашу машину угнали? — Я жду, когда они перекрасят и отремонтируют его, тогда я расскажу вам.

Как я могу водить машину, если у вас не хватает педалей? В автошколе их было трое! — У меня автомат! — Не угрожай мне!

Казак стоит на светофоре. Жду, когда включится светофор. Стрелка загорается, и он поворачивается. Потом в него врезается 600-й «Мерседес», из него вылезают крепкие мужики, вытаскивают водителя казака: — Ты что, баран?! Он оправдывается: — Ребята, я на стрелке. «Ты что думаешь, мы болтаемся по городу без работы!».

В четыре часа утра идет мужик на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает ГАИшник: — Ваши документы, куда едете, нормальные люди спят в это время, подозрительно. «Да, это очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы сидите в кустах!».

Инспектор ГИБДД останавливает машину и спрашивает: «Почему вы едете без номеров? Водитель отвечает: «Я тоже помню их наизусть!

Сотрудник дорожной полиции охраняет выход из ресторана. Пьяная толпа выходит, садится в машины и начинает разъезжаться во всех направлениях. ГАИшник заметил одного, который еле передвигал ноги, пошел за ним, остановил: — Дуй в трубу! Результат был нулевым. Дорожный полицейский: Как это может быть? Мужчина: — А сегодня я дежурю для отвлекающего маневра.

Одесское такси. Водитель в отчаянии. Сара делает ему замечание: — Водитель, езжайте аккуратнее, меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ты говоришь мне быть осторожным?

— Почему в Запорожье не ставят радиоприемники? — В чем смысл? Ведь ничего не будет слышно — колени забивают уши.

Автобус стоит на остановке. Водитель достает бутылку водки и спрашивает: — Кто-нибудь будет? Все молчат. Он пил, курил. Он берет еще одну. — Будет ли кто-нибудь? Они молчат. Пьют. Он надевает мотоциклетный шлем: — Ну, самоубийцы, поехали!

Мужчина на КАМАЗе врезается во внедорожник со своими братьями. Он подходит к концу дороги и кричит в кювет, где лежит джип: — Эй, есть живые? Тишина. Мужчина: Ну, слава Богу!

Мужчина просит гадалку рассказать ему, что его ждет в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет человек! — Лучше предупредите его — я водитель КамАЗа!

Инспектор ГАИ останавливает машину и говорит водителю: — Прошу предоставить мне машину для выполнения служебного долга — преследования нарушителя. — Извините, но я очень занят — ваши коллеги уже бегают за мной…

Мужчина передвигается на автомобиле УАЗ. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы едете со скоростью 140 км/ч. Парень выходит из машины, протягивает гаишнику ключи и говорит: — Будешь плестись до 100 — заплачу тройной штраф.

Парень едет на машине, а потом внезапно бросает руль. Он, ругаясь, поворачивается, ставит домкрат, достает монтировку и начинает снимать колесо. Он проходит мимо другого парня и спрашивает: «Что ты делаешь, парень?» «Да, снимаю колесо. Второй выводит крепление и выставляет напоказ лобовое стекло, — и я возьму радио, может быть!

— Здравствуйте, сержант Иванов. — Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка на первое время, пристегнут и не разговаривает по телефону!» — Ну, отлично, ваши права, будьте любезны. — Права. Необходимо было сдать на права!

Час пик. Полный фургон. Слышен голос пассажира: — Остановитесь здесь! Водитель: — Где он находится? — В конце синего забора, где находится отступ от двора. Тут же женский голос: — Где кошка. Водитель: — передние или задние ноги?

Мужчина сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: — Кто первым стартует с перекрестка: ЗИЛ или мотоцикл? Мужчина отвечает: — Микроавтобус! — Так это не он!? — Сейчас он подъедет.

Два печатника едут в машине со скоростью 160 км/ч: — Ху и лыжи! А что будет с нами, если велосипед улетит? — Это беспокойство, у меня есть запасной.

— Экспресс, как вы сбили пешехода? — Да, я его не опрокинул! Он остановился, чтобы дать ему причал, и испугался.

После практической поездки в автошколе инструктор говорит курсанту: «Тебе нужно получше разобраться с управлением». Сегодня вы сбили десять пешеходов. — Десять? И сколько их нужно, чтобы получить лицензию?

Водитель видит на дороге перевернутую машину и нервно курит женщину. Он останавливается и говорит: — Что здесь произошло? — Ну, иду, никого не трогаю, вдруг вижу елку, я направо, а там елка, я опять елка, я опять елка, я опять елка, ну, и поворачиваюсь. «Но здесь нет деревьев». Водитель посмотрел на перевернутую машину и говорит: «Ну, у вас же освежитель воздуха на зеркале!».

На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Водитель выскакивает, наклоняется к пострадавшему и говорит: «Вам повезло, я врач!» Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!

Таксист говорит клиенту: «Мне нравится моя работа. Босс есть босс, никто мне не приказывает. — Здесь, слева! Сын спрашивает папу-водителя: — Папа, чего ты боишься водителей? — Нет, сынок, я не боюсь! «Тогда почему ты прячешься от них в кустах?».

Священники на шоссе 2 только что установили щит с надписью: «Остановись! Конец близок; еще не поздно, поверни его!» Они сидели под щитом, отдыхая. Мимо на большой скорости проносится грузовик, водитель грозит им кулаком и кричит: — Черт бы вас побрал, сектанты, вы уже прогибаетесь! Грузовик скрывается за поворотом, раздается треск и грохот, а затем «паз». Один священник обращается к другому: — Наверное, ты был прав. Нужно было написать просто — «Мост разрушен!».

В движении движения экзамена: — Вот такая ситуация. Вы едете на своей машине и неожиданно для вас, по другой стороне дороги, бегут два человека — бабушка и девочка. Каковы ваши действия? — В несчастье … возможно … раздавить бабушку. — Тормоз! Вам нужно нажать на тормоз!

Анекдоты про водителей

Абрам и Сара едут в машине, причем Сара ведет машину. Перед светофором. Вдруг Сара кричит: — Абрамчик, тормоза отказали, я не могу остановиться! Абрам спокоен: — Я спешно съезжаю в левый ряд, там машина явно дешевле спереди, чем справа!

Но в конце концов я сдался! Я хочу купить машину для себя. Посоветуйте, пожалуйста, что лучше для девочки? — Помойка!

Разговаривают два друга: — Я вижу, твоя машина постоянно стоит у входа. Ты никуда не ходишь, не сломался? — Ну, нет. Видите ли, я так хорошо припарковался, что боюсь уехать, и кто-нибудь займет это место.

Трое мужчин пьют, все их жены — автомобилистки. После следующего стакана мужчина жалуется: — Мой вообще не дает мне спать, всю ночь регулируется, красный желтый зеленый. Второй говорит: — Ерунда, моего посреди ночи на член@N хватит, тянет и кричит первый второй третий. Третий, к сожалению, так:- повезло тебе, мой берет член@н засовывает мне между ног и говорит 30 литров 92-го.

Анекдоты про гаишников

Автомобиль проносится мимо поста дорожной полиции. Естественно, преступник сдерживается. Машина останавливается, из нее выползает пьяная дама, выплевывает шоколадную конфету и говорит гаишнику: — Прикинь, сука с бухлом объявилась!

Сотрудник ГИБДД останавливает машину на перекрестке. Он спрашивает водителя. Мне нравится. — Так почему бы вам не научиться?

Есть два гибедешника. Первое делится со вторым: — Сейчас я решил отрастить усы. Второй спокойно соглашается: — Ну, да, конечно, надо хоть что-то делать.

Инспектор ГАИ останавливает машину: спрашивает водителя. — А как насчет вашего знака на застрявшем стекле? Водитель:- начинающий водитель! ГАИшник, обращаясь к своему коллеге: — Я тебе говорил «начинающий водитель», а ты «другие опасности», «другие опасности».

Место автомобильной аварии. Водитель за рулем с выпученными глазами. К нему обращается сотрудник ГАИ с лекцией: — Вот видите, вы быстрый и не пострадали, а ваша девушка — дура, не пристегнулась и теперь лежит в кустах с вашим ху@м в зубах.

Пьяный прохожий обгоняет гаишника с вопросом: — Вы чем-нибудь больны? Нет, — отвечает он. -Вы должны думать, что чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, прохожий бы не сдался.

Анекдоты про водителей КАМАЗа

Мужчина продолжает движение по дороге и едет на КАМАЗе. Водитель останавливается и спрашивает. — Да, я чувствовал себя как в сапогах, когда не ехал!

Есть два друга. Один хвастается: «Я купил такую классную машину. Теперь я езжу, никто не останавливается, паркуюсь везде бесплатно и просто подъезжаю, местами сразу уступают дорогу. Второй: — Ты что, навалился на «Мерседес»? Нет. — И что потом? Я купил эвакуатор.

В лесу есть парень. Дождь греет, ветер, ночь заморосила, кажется — машина стоит, выходим и смотрим в окно — там никого нет. Я попробовал дверь — машина открыта, ну, она вылезла и сидит. Внезапно машина уехала, мужчина был великолепен. Машина едет, он сидит сзади, никто не едет. Затем откуда-то появилась волосатая рука и исчезла, мужчина окончательно сошел с ума. Потом деревня, вроде бы сначала домой, а потом машина останавливается, мужик заглядывает в салон и говорит: «Ты что, сука, здесь делаешь?». Мужчина со страхом отвечает: «Да, я иду. Мужик ему: — Ну, з@бала, я толкаю, а он, сука, идет!

В фургоне. — Вы выходите на следующей остановке? Нет. — Тогда давайте меняться. Что у тебя?

Женщина подходит к дилерскому центру и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я хотела бы купить Peugeot. Модель? — Нет, бухгалтер. Но спасибо за комплимент!

Анекдоты о женщинах-водителях

Жена вызывает мужа на работу для беседы. Муж: — Прости, дорогая, но у меня сегодня болит горло. Жена: — Но, дорогой, у меня есть для тебя новости: хорошие и плохие. Муж: — Ладно, у меня сейчас нет времени, говори мне только хорошие новости. Жена: — Ну, в общем, подушка безопасности работает.

Парень сажает девушку в свой мотоцикл, дает ей шлем и говорит: — Только ты его не сильно закрепляй, чтобы потом заказы не страдали.

Дедушка Ветран ездит на Москвиче 412. Справа он пытается подрезать мотоциклиста в немецком шлеме. Дед резко поворачивает руль вправо. Мотоциклист летит в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Соль как в 43-м под Сталинградом!

Самые смешные анекдоты про дороги

Пара тормозит такси — водитель ара. — Как далеко мы доберемся до Шереметьево? Светлый брат, то есть, денег нет, Дейвеса, сиди дарагой! Приехали в аэропорт: — Эй, брат, Гани пять тысяч! Вы сказали, что без денег? «Вай старше, а теперь пять тысяч — это ганджа?!».

На дороге голосует привлекательная девушка, водитель опускает ее, выжимает газ и говорит: «Леля, я сегодня везу четвертую женщину в городе!». Я еще не женщина!», так что не город!

Кого вы больше боитесь за рулем? — Солдат. А кто еще? — Мотоциклисты. А другие? — Пьяный. Вы не боитесь женщин? — О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

Жена приходит домой утром. Муж открыл дверь: — Где ты была? Уже четыре часа утра! Вы сказали, что мальчишник до десяти вечера! Припаркован.

Lada Vesta выиграла чемпионат мира по ралли! — Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний! Анекдоты для автомобилистов и водителей, читать бесплатно.

Источники:

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-voditelej

Источник — http://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-voditelej/