Анекдоты про водку и алкоголь
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена. Муж. Жена: — Я выпила, ты еле на ногах стоишь! Муж: Я не пил. Жена: — Глаза мутные. Выпила. Муж: Я не пил. Жена: Телль Гибралтар. Муж: Пить.
Анекдоты про пьянку
— Привет, дорогая, тормоза отказали! «Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретил любовницу, или на пьянке?».
Из объяснений в полиции. Вернулся д.
Из полицейского отчета. Он вернулся домой на третий день запоя. Объяснил жене, что много работаю и организму нужна перезагрузка. Перезагрузите сковороду.
Мужчина звонит в справ.
Мужчина звонит в дорожную полицию — Здравствуйте, дорожная полиция. Что вас интересует? — Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что мне нужно для восстановления? Нужен ли мне перевод? Лишение прав за вождение в нетрезвом виде. Только что вышли из тюрьмы за вождение в нетрезвом виде?
— Всё, устал уже от безделья! Доста.
— Все, мне уже надоело бездельничать! Устала от этой бесконечной выпивки, глупого флирта, бесполезных разговоров и постоянной сонливости. Завтра наконец-то вернусь на работу. — Что, каникулы закончились? — Нет, начинается!
Едут в машине муж, жена, тесть и те.
Муж, жена, тесть и теща едут в машине. Дорожный полицейский останавливает машину, полицейский говорит: — Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вы получаете бонус в размере 1000 рублей. Водитель: — Это хорошо, я куплю для них права! ГАИшник: — Что, у вас до сих пор нет прав? Жена: — Не слушай его, что ты не можешь сказать, когда пьян? Дорожный полицейский: — А почему вы пьяны? Свекровь выскакивает из машины, убегает и кричит: — Я же тебе говорила, что на угнанной машине далеко не уедешь! Тесть просыпается на заднем сиденье. Что, граница уже есть?
Есть три вещи, на которые страшно с.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть утром после выпивки — это лицо, бумажник и список исходящих вызовов на телефоне.
Предновогодняя корпоративка – это е.
Новогодняя корпоративная вечеринка — это единственная пьянка, после которой, если вы не явитесь на работу, вас не уволят, потому что босс тоже не явился.
Русские мужики, как вы.
Русские крестьяне, когда выпьют, все о работе, да о работе. — А когда я прихожу на работу, то все на выпивку, да на выпивку.
— Доча! Почему опять у тебя в комна.
— Дочь! Почему в твоей комнате опять беспорядок? Детская посуда разбросана… Куклы валяются непонятно где… — Мама! Мы поставили поилку — они пьяны. Не трогайте их, я уберу их утром.
Утром после убойной пьянки не .
Наутро после убийственной пьянки не каждый осмелится посмотреть на исходящие звонки.
Мужик сидит в баре и пьет. Другой .
Мужчина сидит в баре и пьет. Другой спрашивает его: — Почему ты пьешь? — Быть красивой. Делает ли алкоголь вас красивой? — Конечно! Когда я возвращаюсь домой из бара, моя жена говорит мне: «О! Давай, красавица!
Возврощаясь домой поздно ночью посл.
Возвращаясь поздно вечером домой после хорошей пьянки с водочным чеком в заднем кармане джинсов, мужчина падает на задницу, разбивает чек и тем самым отрезает себе «пяточную точку». Приехав домой, он, глядя в зеркало, заклеивает раны скотчем. Утром жена скажет ему строгим голосом: «Я не буду спать, ты поздно встал!» «Я не буду спать, потому что вся кровать в крови!
— А ты знаешь, что за пьянку погиба.
— Знаете ли вы, что алкоголь убивает 15 миллионов клеток мозга, а их всего 30 миллиардов, но поскольку мозг используется только на 5%, остальные 95% клеток могут быть выпиты? — Конечно, вы можете пить. Но пропорции останутся.
— Доктор, посмотрите пожалуйста. По.
— Доктор, пожалуйста, посмотрите. По дороге в командировку напился с попутчиком в купе, ничего не помню, проснулся — на голове две шишки. Наверное, упал с верхней полки, будучи пьяным. — Вы делали рентген? Покажи мне. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у тебя рога начинают расти.
Отдыхающий на юге с трудом просыпае.
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после бурной пятидневной пьянки, тупо смотрит в зеркало — синяки, вздутие и задумчиво говорит: — Ой, какой я загорелый! Да, я стал лучше.
— Вась, я тут видела объявление, чт.
— Вася, я тут видел сообщение, что во сне кодируют людей от выпивки. — Почему я должен? Я не пью во сне.
— Девчёнки, а я с мужиками ездила н.
— Девочки, а я ходила на рыбалку с мужчинами!!! — Кто вы? Так вы испортили рыбалку этим пьяницам или украсили алкоголем? — Девочки не угадали! Я устроил им групповуху. — Что касается. — И я так растрогал все их снаряжение, что они ушли на полдня!
После пьянки с друзьям.
После выпивки с друзьями в таверне, встретив их вечером, один говорит: — Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер висит на стене.
В пьянке надо вовремя сказать: «Нет.
В напитке мы должны вовремя сказать: «Нет!». Если спрашивают: «Хочешь выпить?», отвечайте: «Почему бы и нет?!
Томатный сок — это здоровье!Здоровь.
Томатный сок — это здоровье! Здоровье — это спорт! Спорт — это победа! Победа — это вечеринка вечеринок — это напитки напитков — это женщины женщин — это CECC! Секс -. Помощь ради помощи — это смерть. Ну, он на инжире, этот томатный сок. ! Не пейте!
В Рассеи интеллигент — это тот, кто.
В Absorbito интеллектуал — это тот, кто протирает стакан перед пьяным.
Петька изучает древнюю историю: — .
Петька изучает древнюю историю: «Василий Иванович, — спрашивает он, — как узнать, что «Патриция пригласила Гетера и устроила оргию»? Что такое «оргия»? — Кто такие «гетеры»? — Ну, «Патрисия» — кто они? — И здесь, Петька, опечатка — не «патриции», а «члены партии».
Муж жене:- Милая, так получилось.
Муж жене: — Дорогая, это случилось. Выпивка, парни, в общем, я вам изменила! Жена: — Дорогой, я тоже напилась на вечеринке и трахнула первого попавшегося парня! Муж: День первоапрельского дурака! Жена: Нет, у меня 26 марта.
Со вчерашнего дня дворник Петров с.
Дворник Петров сильно изменился со вчерашнего дня. Тихий, спокойный, не мату, не говорит плохих слов, не повзрослел, бросил курить, поэтому не пьет — нет, не бьет жену, не кричит на детей. Он вообще умер.
У художника-импрессиониста с утра д.
Художника-импрессиониста утром била дрожь после вчерашней выпивки, и он снова написал очередной шедевр.
Когда все всем довольны, то вполне .
Когда все довольны всеми, вполне возможно, что это не рай, а просто разгар хорошей пьянки.
Вечером перед пьянкой: — Свет мой.
Вечер перед пьянкой: — Свет мой, зеркальце, скажи! Да, сообщите всю правду… на утро похмелья: — Скажи мне, гримерка! Правда, я такой тупица.
— Свекровь уверена, что у меня.
-Мат ь-закон уверена, что у меня в голове только вечеринки, мужчины и выпивка, молодые годы помнят свои годы!
— И что это в нашем городе за эту н.
— И что же такого произошло в нашем городе на этой неделе, что привело к росту преступности? Пьянство, наркотики, изнасилования — да что там — конец августа, студенты возвращаются с каникул.
Дело было зимой в тайге. Бригада ле.
В Тайге была зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который по крайней мере изначально не планировался, но грозил перерасти в большую пьянку, и на следующий день пришлось переезжать на следующий участок примерно в 5 км. Итак. Вечер близок, темно, тракторист — здоровый мужик и в целом трезвый. Когда все было упаковано и разложено, он решил, что если прицепить прицеп к трактору, не отвлекая команду от фестиваля, то можно сэкономить время. Он прицепляется к прицепу тросами, блокирует дверь на случай, если кто-то не выйдет покурить во время движения, заводит трактор, подключается и идет вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие из окна, воспринимая это как команду «быстрее». Он приезжает на предполагаемое место, Дизель, подходит к трейлеру. Песен больше не слышно, только стоны и тихий мат. Он открывает дверь, абсолютно трезвые мужчины смотрят на него полными ненависти глазами, пот выступает бисером и сплевывается сквозь зубы. Оказалось, что в тот момент, когда трактор сдвинул вагончик, замерзшее днище оторвалось, и люди, находившиеся в 5 км от него, столкнулись со снегом внутри вагончика.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ сделает запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также докапываются до того, заходил ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Анекдоты про водку и алкоголь
Подруга моей жены сказала. Ее муж (кстати, хороший человек) любит выходные, купив 0,5 или 0,7, и, сидя перед телевизором, предаваться семейному счастью. Другие главы семейств не одобрили такой отдых и после 2-3 рюмок водки реквизировали. В свою очередь, муж стал прятать бутылку. Но и это не помогло, так как отследить его, уже хорошо, в двухкомнатной квартире было несложно. В прошлую субботу произошло нечто странное. Никто в доме не мог проследить, куда отец подал заявление. Самое большее, что удалось сделать, это поймать его со стаканом в руке, который он, однако, тут же опрокинул. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как ополоснуть хрустальные бокалы и поставить их обратно в буфет. Пока она вдруг не обнаружила, что оставшиеся стаканы находятся в буфете. наполненные до верха водкой.
В Советском Союзе власти регулярно с чем-то или кем-то боролись: с черносотенцами, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т.д. и т.п. В одной из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом, задолго до М.С. Горбачев и Е. К. Лигачева, в Ленинграде запретили пить водку на улице, но почему-то сохранили пивные ларьки. А наши изобретательные люди не изобретательны. После работы к стойке подходит мужчина и делает заказ: «Мне маленькую в большую» (т.е. наливает маленькую кружку пива в большую), затем достает из кармана чек и доливает пиво водкой. И вот однажды я вижу эту картину. Не успел рабочий соорудить ружье, как из-за ларька появляется милиционер и начинает: — Вы что, не знаете постановление Ленинградского горсовета о запрете распития водки на улице? — Я не пью водку, я пью пиво! — Но в кружке водка! — А я говорю — пиво! — Нет, водка! — Пиво! Если вы мне не верите, попробуйте! Сержант молча берет кружку, выпивает содержимое на одном дыхании и говорит: «Действительно, пиво». Он дает мужчине 22 копейки и уходит. Примерно на 15 минут он теряет дар речи, но только потом разражается такой виртуозной непристойностью, какой я не слышал ни до, ни после.
— Официант, какое вино лучше заказать к вашему фирменному блюду: белое или красное? — Вы с дамой? — Конечно. — Она ходила на танцы? — Она лучшая. — Закажите лучше водку!
В прошлом году, как сейчас помню, один коллега рассказал мне о неловкой ситуации. Следует отметить, что он человек, который выпивает от случая к случаю, а когда это происходит, предпочитает слабоалкогольные напитки, обычно пиво. Поэтому он решил купить бутылку разливного пива после работы. Tolley shrimp, какое действие привлекло мое внимание, кровельные войлоки смотрели бы интересный матч — не помню, но не важно. Но кассир наотрез отказался выдать выпивку. На дворе 1 июня, День защиты детей, чтобы не продавали пьяных.
И тут, как говорят психологи, синдром неоправданных ожиданий одолел коллегу во всей красе! — Вы все в заднице? — заплакал упавший пьяница, когда вышел из магазина и убедился, что его никто не подслушивает. — Я взрослый человек, его мать, мужчина! Что я получу от пинты пива?! Почему какие-то незнакомцы решают, буду я сегодня пить или нет?!
И, удовлетворенный своей философией, он вернулся в магазин кока-колы.
Придя домой, он открыл виски, подаренный ему на новый год, и со словами «Вы ели, проклятые запретители?» смешал коктейль с колой. Здесь моя жена попала в беду. Это не что, а виски за три тысячи рублей! Пять лет выдержки в бочках плюс шесть месяцев в шкафу! А поскольку, напомню, это люди, которые пьют от случая к случаю, то этот же виски обычно их так и накрывал, поэтому они и закончили с коньяком, подаренным на день рождения. В итоге все закончилось хорошо, никто не буянил, ребенка не били, но на следующий день они сильно болели, и впервые в жизни мальчик увидел некрасивых (хотя и милых) родителей.
Почему я об этом подумал? Да, просто сегодня опять День защиты детей, и мне опять не продали жалкую, единственную и неповторимую баночку «Хугардена»! Я сижу здесь и смотрю на свой праздничный виски, коньяк на Новый год и 23 февраля. Жена падает в обморок от окто-мартини. Мы смотрим друг на друга. Мы боимся наступить на старое весло. Мы стараемся подавить синдром неоправданных ожиданий.
— Вся проблема в том, что Путин не пьет. Ельцин пил здесь — и Россия была демократической. Медведев выпил — и наступила оттепель. Кстати, Мишустин пил? — Кажется, нет. — Все. Государства больше нет.
Я считаю выражение «мешать пиво с водкой» неприемлемым. Я не думаю, что пиво может как-то мешать водке.
Мы с женой приехали в торговый центр, чтобы запастись продуктами на неделю. Мы поставили машину на платную стоянку и поехали в магазин. Через некоторое время они вернулись и начали укладывать сумки в багажник. Вдруг мы услышали душераздирающий крик: «Отдайте машину! Мы видим: стоит древний старик, преграждая путь эвакуатору, который пытается объехать его и увезти и его древнюю «шестерку». Да, парковка вне платной стоянки запрещена, но моему дедушке удалось это сделать! На наших глазах творился хаос, и мы поспешили вмешаться. В конце концов, поступать так с очень пожилым человеком бесчеловечно. К счастью, мы были не единственными. Пятнадцать человек выбежали на буксир вместе с нами. Мы перекрыли дорогу и потребовали вернуть машину владельцу. Три лопоухих кабана с эвакуатора, которым бы только пахать и пахать, заперлись в кабине. Один дедушка со слезами на глазах рассказал нам, что шел на кладбище навестить могилу своей жены, умершей год назад, и остановился, чтобы купить бутылку для работников кладбища, которые красили могильную ограду. Люди снова попросили о милосердии и вернули старику его драндулет. Кроме того, никто не отрицал, что дед заслужил штраф! Бесполезно. Позорная троица закрылась в своей хижине, как крысы, и не выходила на связь. Позади нас остановился автомобиль, из которого вышли три офицера. — «Что случилось?» — спросил старик. Человечество убито», — ответил мужчина, стоявший рядом со мной. Моя жена — разумная и уравновешенная женщина. Она точно, лаконично и без лишних эмоций описала ситуацию. — Кто нас вызвал? — Это они!» — мы указали на героев, запертых в кабине. — Что за фарс?! — возмущался старший полицейский. — Что… вы вызвали нас, а не ДПС?! Ты что, ох… совсем?! Хорошо… делайте это! — лейтенант сурово повернулся к зеленым шакалам. Гуманность и милосердие восторжествовали. Машину дедушки сняли с платформы, составили протокол о нарушении (штраф полторы тысячи) и отпустили. Дедушка плакал, обнимал и благодарил всех нас. Здорово, что осталось так много добрых, активных и заботливых людей.
Это плохая реакция на алкоголь, когда человек пьет водку, но не пьянеет. Остальные ответы считаются приемлемыми.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/pyanku
Источник — https://www.anekdot.ru/tags/%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%BA%D0%B0