Анекдоты про воду
Биатлон по-нашему: — Во время бега за водой вы курите сигареты.
Почему женщинам зимой тепло в прозрачных коглотках, а мужчинам холодно в ватных штанах? Потому что у.
— Почему женщинам зимой тепло в прозрачных фуфайках, а мужчинам холодно в стеганых штанах? «Потому что у них есть чертов пар, а у мужчин — чертовщина».
Похожие анекдоты
Старая Англия. У сэра Чарльза был пятнистый породистый бык. У его соседки миссис Марты было две коровы, черная и белая. Как обычно бывает в старой доброй Англии, соседи решили скрестить благородных животных. Однажды сэр Чарльз отправляется к миссис Марте на чай, его работник Крук следует за ним и ведет быка на веревке. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку: «Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-нибудь случится, приходи и доложи». Крук и бык уходят, мистер и миссис пьют чай. Через некоторое время к ним подходит взволнованный Крук и кричит: «Сэр! Наш бык загнал черную корову!» — О, Крук, как некрасиво, вот это дама. Надо было сказать наш бык, ну, удивил черную корову, я понял! — Да, сэр! Крук уходит и через некоторое время снова убегает. — Сэр Чарльз, сэр Чарльз! Сэр Чарльз догоняет его и говорит: — Что, Крук, ты хочешь сказать, что на этот раз наш бык удивил белую корову?
Две дамы разговаривают: — Длинные мужские пиджаки — это черт знает что! — Да, вы разговариваете с мужчиной и не видите, как он ведет себя с вами.
Женщина лежит обнаженная на траве. Подлетает скворец. Я сел на него, подскочил к n%$dy. Видит, что кл%тор торчит. Вытащил — думает: «Какой хороший червяк!» А дерьмо из клюва выскакивает — ничего не происходит. Пролетает ворона: — Старлинг, что ты делаешь? — Да, лучше помоги — видишь, какой толстый червяк. Скворец снова вцепился клювом в навоз, а ворона схватила скворца за хвост. Они тянут, тянут, не могут вытащить. Потом перья в хвосте скворца не выдержали — ПУК и он соскользнул в п%$ду. Он сидит, дрожит, но не может выбраться. Вот и человек. Увидел голую женщину. Я как раз собирался заполнить ее член, в это время скворец из n%$dy fr-r-dig и взлетел. Мужчина о%ате: — F%ck you get drunk! Я чуть не испортил скворечник!
Бедуин едет на верблюде. Внезапно им овладело такое желание, что он тут же решил его удовлетворить. Он слез с верблюда, поставил тюк на задние ноги. В тот момент, когда бедуин уже собирался покорить его, он сделал несколько шагов вперед. Бедуин сдвинул тюк и снова забрался на него. Верблюд снова двинулся прочь. Бедуины погнались за верблюдом, а в это время в небе над ними разбился аэроплан, из которого выпала стюардесса. Бедуину чудом удалось разжать руки, и девушка оказалась в его объятиях. «Что я могу сделать для тебя, мой спаситель?» — преданно воскликнула она.
Стоматологи утверждают, что продувание не вызывает кариеса. Даже наоборот.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Анекдоты про воду
Сборник самых смешных шуток о воде. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Большинство людей похожи на моего кота. Вы льете на них кристально чистую воду на леднике Талус, и они идут пить из форсунки.
Нет ничего более мягкого и податливого, чем вода, но постарайтесь устоять.
Если вода жидкая, то она теплая …
Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале — 50 центов, в баре — 1 евро, в самолете — 3 евро. Все зависит от того, в каком месте он вам нужен. Поэтому, когда вы чувствуете, что ничего не стоите и никуда не годитесь, это значит, что вы находитесь не в том месте.
— Леле, какие трубы вы согнули для системы водоснабжения. — Наши трубы были в норме, это наша вода очень жесткая.
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В результате он медленно сходит с ума от понимания того, что в итоге получит муниципальную квартиру.
Недавно я узнал, что буквы C и N на водопроводных кранах означают «незаконный» и «нагретый».
-Помогает ли это пить? — Вода. -Что-нибудь посильнее? — Лед.
Минеральная вода — это компот из камней!
Во второстепенной работе главного семейного застолья первое место было обеспечено выпуском горячей воды.
Жители многоэтажных домов жаловались на неприятный запах водопроводной воды, отмечая, однако, ее великолепный цвет.
Вот вы говорите: кофе, чай… ничто так не освежает по утрам, как простая вода, капающая с потолка!
Поставьте счетчики на воду. Теперь я могу спокойно работать. В баке, однако, до шести литров, когда вы моетесь!
— Теперь я безлимитный!», — проорал водомер. Пришел сантехник и снял его на неделю для ремонта. «Вы скачиваете два ведра горячей воды, пока бесплатно?».
— Александр, что случилось с твоим шикарным загаром? — Это было само собой разумеющимся.
Сегодня весь день по какой-то причине горячая вода течет из крана холодной воды. Я убиралась, мыла посуду, мылась сама, мыла кошку. Мой внутренний еврей никогда не был счастлив.
К утру он выхлебал из горячей воды сто граммов независимости и пошел умываться холодной.
— Здравствуйте, вы можете помыть вас? У меня отключили воду. — Конечно, давайте! Я просто подогревал бассейн. — Глупости…
— Сара, Лева, где вы с ведрами? — На реку за водой. — А Шо, ты выключил воду? — Нет. Нет. Нет. Счетчики установлены.
Жители многоэтажек знают: кто рано встает, тот за свой счет набирает горячую воду.
Сегодня я видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 рублей за литр. И торгуем ли мы нефтью? Бочка воды — 159 тысяч рублей. Да, мы за такие деньги заливаем до дна.
В Африке считается, что если человек на 80% состоит из воды, то он из благополучной семьи.
— Знаете ли вы, как улучшить вкус и качество воды? — Купить фильтр для воды? — Нет, нужно положить огромный кусок мяса в воду и поставить на газ.
Например, 3 литра вина, чтобы получить воду на три часа, так это пожалуйста! И 2 литра воды в день, чтобы она не повышалась!
Писая в душе, вы сэкономите около 4400 литров воды в год.
Если утром вы встретили женщину с пустыми ведрами в квартире, это очень плохой знак. Поэтому на ночь воду отключали.
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Масло оказалось самым экологически чистым веществом по своему составу.
— Вода — она безвкусна, ее нельзя пить много. Собеседник, ставя на стол две бутылки водки: — Я уверен, что завтра утром вы передумаете.
Вы не можете пить воду из-под крана — она грязная. Фрукты следует мыть водой из-под крана — они будут чистыми. Где логика?
Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жители не только не пользуются горячей водой, но и сливают ее обратно в водопровод.
Уважаемые жители! Горячая вода будет отключена в вашем доме на одну неделю. За отдельную плату мы также можем отключить горячую воду в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Владелец квартиры звонит сантехнику: — Почему у меня течет кран? — Согласно счету, который они мне прислали, там должен быть коньяк или хотя бы текила!
— Господин мэр, мне кажется, что вы немного переборщили с ценами на воду. — Почему вы так думаете? Люди копают колодцы в своих дворах.
Только ненависть к тем, кто отключил горячую воду, согревает вас под холодным душем …
— Черт, холодная вода перекрыта! — Хорошо, когда горячая вода холодная …
— У вас есть вода? — Не вода, а вода. — Тогда дай мне воды! «Не вода, а вода. — Да, я вижу, как ты напиваешься до чертиков!