Анекдоты про военкомат
Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и призыва в армию. «Дайте мне партизанскую медаль и привилегии!». — Нет, но вы снабжали партизан — приносили им бекон, хлеб, молоко… — Да, без еды нельзя воевать… — Но как! Они все мои «данке, данке»… — Так это были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР!
Анекдоты про военкомат
Внук спрашивает деда. Вам отрубили руку на войне? Да, внучка. — Как это произошло? — Когда меня призвали в армию.
Выпускникам, не сдавшим экзамен, предлагается сдать ЭКГ, ФКГ и многие другие. Прием осуществляется в военкомате.
В военкомате призывник возмущается: — Вы только подумайте, как я могу служить со своим плоскостопием! Я даже не могу догнать врага!» — Снег в аэропорту никуда не убежит от вашей метлы.
Новая функция на сайте Госуслуг: при оформлении материнского капитала на мальчика в 2020 году автоматически формируется повестка в военное министерство для регистрации и записи в 2038 году.
— Итак, как вам нравится наш университет? — Да, очень! — Получив повестку на призывной пункт, мне здесь все нравится!
Неженатый отоларинголог из призывной комиссии в военкомате заставлял молодых людей шептать не цифры, а нежные непристойности.
— Садись, пять. — Мы можем обойтись тремя? — Нет, только пять! Ну, по крайней мере, четыре. — Пять бутылок «Хеннесси» и я приму вашу кредитную карту, иначе идите договаривайтесь с призывной комиссией.
Военный комиссар обращается к призывникам: «Наш военный комиссар, ну, просто Иисус Христос! — Нет, но с Ним слепые прозревают и хромые ходят!
— Почему Вы получили повестку из военкомата, ведь Вы состоите на учете у психиатра? — Он случайно наткнулся на мою веб-страницу, позвонил мне и сказал, что ему поставили неправильный диагноз.
Сотрудники одного из самарских военных комиссариатов использовали в своей работе революционный метод вербовки призывников. Они ходили в городской цирк и смотрели, кто из молодых людей смеется.
— Судья, Жорочку забрали в армию! Блюз больше не принимается. — Они возьмут его. Больно понравился военный комиссар.
Баба Дуся по ошибке вместо больницы отправилась на медосмотр в военкомат и вышла оттуда совершенно здоровой.
Забывчивость иногда полезна. Я забыл, куда положил свои носки. Я осмотрел весь дом. Я нашел прошлогоднюю заначку, сто граммов за год до этого и извещение о призыве двадцатилетней давности. Вот это праздник!
Новобранец говорит призывной комиссии: «Я хочу служить в Корпусе морской пехоты». — Вы умеете плавать? — И что, ни одного корабля не осталось?
Даун приходит на медкомиссию призывной комиссии с лошадью. Врачи интересуются у лошади: — Что застряло? — Я не могу сдержать себя: он хочет служить в кавалерии!
— Сегодня нужно идти на призывную комиссию, брать солдата. — Вы более осторожны. Я поехал один раз — через 2 года вернулся.
Друг поехал работать в сфере информационных технологий во Вьетнам. Призывная комиссия часто звонила его матери и спрашивала, где он, а она отвечала: «Он воюет во Вьетнаме».
Пятиклассник Петров, всхлипывая и подергивая усами, клялся отцу на призывном знамени, что обязательно примет решение после демобилизации.
Признак ученика: если в течение 85 минут каждой пары смотреть на верхний левый угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку на военную службу для постановки на учет и призыва в армию.
Анекдоты про военкомат
«Сынок, сегодня прилетела сова из Хогвартса, в письме говорится, что ты избранный!»-Что? — Что, что, у вас повестка из военной службы!
Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военный комиссар будет заниматься не отловом новобранцев, а их отбором.
Чтобы отправить ребенка в детский сад, нужно дать взятку. Рекрутинговый офис работает по противоположному принципу.
Новая акция от военного комиссара: — Возьмите армию в кредит!
Счастье — это когда военкомат присылает тебе повестку, а твоя мама отвечает за почту.
Военный комиссар преследовал парня в течение нескольких лет. Поймали, привели на призывной пункт — до-олго! — теперь у вас два пути: либо в армию, либо в тюрьму. — Я не могу служить. — Как это? Кто угодно может, но не ты! И что вы можете доказать? — Я могу, вот мой паспорт. — А как насчет паспорта? — Вот! Смотрите — 28 лет! *Я был весь в вашего военного комиссара!
Реклама. В возрасте от 18 до 27 лет. Я не обременен детьми (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение не имеют значения. Комиссар.
Большой пропагандистский плакат с изображением улыбающегося военного, приглашающего на военную службу, внизу надпись: «Хочешь попасть в Америку? Иди служить в RAF!»
Медицинская комиссия для призывников. Человек притворяется слепым. Медсестра показывает буквы: — Вы видите буквы? — Я не вижу. Медсестра медленно, слегка покачиваясь, раздевается догола. Она спрашивает: «Ты меня видишь? — Я не вижу. Сестра подходит к призывнику, спускает с него брюки, смотрит: — Не видишь, разговариваешь? Почему оно того стоит? — Я не знаю. У меня свои мысли, у него свои.
Мужчина пришел на призывную комиссию, чтобы его призвали в армию. Его спрашивают: — Кем ты хочешь быть в армии? — Пилот. В военкомате решили встретить парня на полпути. Его отправили учиться летать, но он потерпел неудачу. И вот его снова призывают на военную службу и говорят: «Извините, но вы не можете быть пилотом». Выберите другие войска. Мужчина задумался и сказал: — Тогда я хочу служить в противовоздушной обороне. — Почему именно противовоздушная оборона? «Если я не полечу, никто не полетит!».
Никогда не было столько молодых людей в окружном управлении по воинскому учету и призыву… И в конце концов, никто не поленился, все собрались, чтобы поглазеть на огонь….
Суд там. Судья обращается к обвиняемым: — Подсудимые, объясните, почему вы, казалось бы, нормальный человек, выпускник престижного университета, жестоко избили почтальона, уважаемого человека — Что бы вы сделали на моем месте? Этот уважаемый человек подошел ко мне и сказал: «Я принес заказное письмо. Но пока ты не танцуешь, я не сдамся». — Я танцевал… А это была повестка в военкомат!
Неженатый отоларинголог из призывной комиссии в военкомате заставлял молодых людей шептать не цифры, а нежные непристойности.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про военкомат
На нашем сайте собраны анекдоты про военкомат. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Здравствуйте, это военкомат?». Вы можете взять меня в армию? — Да, мы можем. Где ты? Я в тюрьме…
Телефонный автоответчик: — Вы попали в призывную комиссию! Если вы хотите служить, наберите «звездочку», если нет — «кассету».
Призывник возмущается: — Ты сам подумай, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я не могу победить даже врага! — Снег в аэропорту никуда не убежит от вашей метлы!
Медицинская консультация в военкомате. К женщине-врачу приходит призывник. Она: — Разденься… нагнись… раздвинь ягодицы… оденься. Он (одеваясь): — Что, мама, не видно отдыха?
В военкомате у меня кум. Они избили его в Альмии…
Программа «Ищу тебя» теперь в Украине! В редакцию сразу же посыпались запросы из военкоматов.
— Подскажите, пожалуйста, как давно открыта военная служба?
— Ну, изя, тебе 60 лет, у тебя куча болезней — сердце, почки, подагра, ты не умеешь ловить на правую ногу и левым глазом. Да, ты уже ни на что не годишься! — Сарочка, как это «не годишься»? Я был мобилизован в украинскую армию, прошел медкомиссию в военкомате — меня признали годным к строевой службе. И они представились снайперами — не надо прищуривать левый глаз!
В призывном пункте есть медицинская комиссия. — Что вас беспокоит? — Я близко. — Это не страшно. Вы всегда будете в первом окопе, чтобы лучше видеть! Следующий!
В военкомате: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Солдат: — Встаньте у стены. Он взял пистолет и начал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы становились все ближе, даже попали в шляпу. После казни военный положил пистолет на стол: — Да, ты действительно храбрый человек. Конечно, я заплачу вам за шляпу… — А за Calsons?
Анекдоты про военкомат, призывников, стр. 3
— Как дела? — Да, он вчера был в военкомате — хорошо, и …? — Все хорошо. Они сказали, что помнят, любят и ждут.
Чувак приходит с долларами для военкомата. Он принял комиссию — его признали годным. Он вошел в кабинет военного комиссара и слезно умолял: «Я купил доллары, вот они и рухнули. Он работал страховым агентом, поэтому за всю кампанию было в два раза больше страховых случаев, а кампанию испортили университет, куда он поступил, и больница, где я проходил обследование. Может быть, будет лучше, если я не пойду в армию? — Какие оправдания? Пойдешь в армию, разведчиком. Я сейчас позвоню генералу, он мне скажет, какой именно.
Еще раз обращаю ваше внимание, что предложения, содержащиеся в ваших бюллетенях, не представляют для меня никакого интереса. Пожалуйста, исключите мой адрес из своего списка спама. Я надеюсь, что вы поймете меня со своей стороны. Где: в отделе воинского учета и регистрации.
В отделе воинского учета начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 долларов или армия? Очередь показывает камеру, а вы отвечаете: — Белый билет или YouTube?
В военкомате. — Кто вы по профессии? -Экономист по информационным системам. — Бухгалтер-кассир? -Нет, менеджер-экономист информационных систем. — Продавец … информации … техники? Водопроводчик? -Нет, менеджер-экономист информационных систем. — СЛУШАЙТЕ! Я напишу твою могилу! Бери лопату и копай траншею! — Ладно, пиши — бухгалтер …
Медицинская комиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, входит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле. -Дрын-дрын-дрын, доктор, где мне припарковаться? — Да, в углу, рядом с моим!
В военкомате: — Товарищ полковник, тут призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит… — П*ЗДЕЦ! — Нет, товарищ полковник, он похож на человека.
Бабушка по ошибке вместо больницы пошла на медкомиссию для призыва на военную службу и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Табличка на двери военного комиссара гласила: «Из плохого ученика всегда может получиться хороший солдат» …
Медицинская комиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врача и нескольких стажеров. Вдруг врача вызывают по телефону, и он, уходя, оставляет одного из них вместо себя. Подходит один из списка ожидания. Вопрос, краснея: — Спусти штаны. Он опускается. Как только она прикасается к пенису, он встает. Практика: — Маша, принеси холодную мокрую тряпку. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: — Слушай, я пришел сюда за медицинской консультацией или сушить твои мокрые тряпки?
В военкомате. — Другой полковник, я не могу служить в армии — я гомосексуалист. — Как вы можете это доказать? — Раздевание …
— А вчера я смотрел сюжет в призывной комиссии. В то время как один мужчина кормил двух генералов, а его сын не пошел в армию.
Один человек ухудшил водоснабжение. К нему пришел сантехник — молодой парень, только что из ПТУ… а у хозяина была красавица — красавица. Она шепнула водопроводчику: — Это будет папаша заморского вина — не пей. Будут обещаны деньги — не берите их. И попросите у него ржавую гвоздику… Надо носить с собой, и вы будете рады! …берег человека, но он сделал это: починил водопровод, отказался от бутылки и денег, взял гвоздику и ушел. А хозяин обнял свою дочь и сказал: — Молодец, Анечка! Мы прекрасно себя чувствуем в *Бали! …А через неделю мужчине пришла повестка из отдела по воинскому учету и регистрации. Но на медицинском совете он рассказал эту историю, показал гвоздику, врачи смотрели спокойно… и он был счастлив!
— Вы не можете мне сказать — до какого времени работает военкомат и призывной пункт? — До 27 …
Тот, кто служил в армии, не смеется в цирке. Работники военного призывного пункта стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким сложным способом ряды вооруженных сил пополнили 5 000 новобранцев.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про военкомат, призывников, стр. 4
К 27 годам все дороги ведут в военкомат.
Здравствуйте! Я являюсь дистрибьютором для регионального жителя. Мы организуем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И возьмите с собой свои вещи.
Настоящий защитник Отечества должен уметь защитить себя от призыва и регистрационной службы.
Он долго скрывался, даже держался животным, но служба воинского учета и регистрации нашла его и надела сапоги. Смотрите захватывающий блокбастер «Кот в сапогах» в кинотеатрах!
Звонок в дверь: — Вы звоните в военкомат! — Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец! — Да, fuck you! — Вы вообще с женщиной разговариваете!
Медицинская комиссия. ОХОЛИСТ: — Вы видите эти буквы? — Нет. — Подойдите ближе. А сейчас? — Нет. — Подойдите еще ближе. Теперь вы видите? — Нет. — Подойдите ближе. Теперь вы видите? — Теперь, кажется, я вижу. — Таким образом, расстояние составляет 50 сантиметров. Мы пишем: «Подходит для штыкового боя».
В отделе воинского учета и регистрации молодой человек заявляет, что не может служить, потому что он пацифист. Комитет проводит заседание, обсуждая сложившуюся ситуацию. Затем он выходит из кабинета на призывной пункт военкомата и говорит: «Мы тут посовещались и решили, что в армии на одного человека больше, на одного меньше».
Радиоприложение: — Передайте моему военному комиссару Большой Привет и поставьте песню, чтобы поцеловать меня всю, 28 Я уже
По данным военкоматов, средний украинский призывник — христианин-гей с плоскостопием и язвой.
— Але! Да, это я. Привет, малыш! Нет. Нет, Зей, я сегодня не приду. Отстой! Кто это вызвал? — Да, из Управления военной регистрации и учета.
Сейчас нам как никогда нужны новые лица и виды. Вот почему мы проводим дополнительный призыв молодых людей старше 18 лет. Поторопись и стань звездой! Управление по воинскому учету и регистрации.
Я предлагаю узаконить работорговлю. И почему тогда эти трудности — осенний призыв, весенний призыв…
Двое близнецов на медицинском осмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Ну что, забрали его? — Нет, они заказали. — Иди еще раз, иначе я не хочу раздеваться. Через несколько минут: — Они забрали тебя!
Если ты много ешь, много занимаешься спортом и совсем не читаешь книг, то за тобой придут маленькие зеленые человечки и заберут тебя… в военкомат!
Цыганские отряды призваны помочь военным комиссариатам помочь военным комиссариатам. Они будут красть детей у родителей, которые укрывают их от армии.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про военкомат, призывников, стр. 7
— У служб набора в армию появился новый лозунг: «Новобранец — редкий вид! Держите его, а то он убежит!»
— Мама! Ну, почему у Маши больше норковых шуб и ожерелий, а у меня нет? У нее Ferrari, а у меня Mercedes. Ну, почему-почему-почему? — Доченька, твой папа — обычный сотрудник ГАИ, а папа Маши работает в военкомате!
Медицинская комиссия в военкомате. Призывник приходит к врачу. Она: — Разденься… нагнись… раздвинь ягодицы, оденься. Он (одеваясь): — Что, мама, не видно отдыха?
Военный комиссар обращается к старшине: — Ты кто по образованию? Мальчик отвечает: — Выше. А. — окончил Гарвардский университет. И неполный рабочий день в МГУ. — Не подкачай! — хмурится офицер и поворачивается к секретарю: — Пиши — годен к военной службе. Он умеет читать и писать!
Если студент не хочет учиться, значит, призывной пункт работает плохо.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему юноше, проходящему военную службу, от военного комиссара: «Иди к черту!». …
На медкомиссии призывник стоит перед хирургом, сидящим на стуле. Голая, руки по швам. Хирург что-то записывает, криво смотрит на новобранца в области паха и говорит: — Что, он уже женат? Новобранец смущенно смотрит на свой пах и говорит: — Что? Так заметно? Хирург, продолжая писать, — Ну, кольцо на пальце.
В призывной пункт приходит парень и говорит, что хотел бы служить на флоте — Вы умеете плавать? — Плавать? У вас нет кораблей?
Если вы обнаружили в почтовом ящике письмо с надписями «призыв» и «военное бюро» в заголовке — уничтожьте его, не вскрывая! В противном случае содержащийся в нем вирус лишит вас не только Интернета, но и компьютера на два года.
В военкомате при проверке у психолога, когда подошла его очередь, он решил проделать фокус: толкнув дверь так, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, начинает крутить правой, изображая человека, сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом… Психолог не растерялся: — Остановись. — Я не могу, я в инвалидном кресле!
В кабинет военного комиссара входит молодой лейтенант и спрашивает: «Товарищ майор, как прикажете распределить новобранцев по командам?» — Да, как всегда, лейтенант. — Как это? О, да, вы новенькая. Ну, слушай. Самые умные — в артиллерию, самые тупые — в авиацию, самые тупые — в ПВО, самые тупые — в танкисты, а самые тупые — в пехоту. — А где же совсем глупые? — Командный состав! Кто-то должен нести ответственность за все эти…
СРОЧНЫЕ НОВОСТИ: «По городу разгуливает особо опасный маньяк. Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Военный комиссариат».
Мужчина в очках в толстой оправе проходит обследование у офтальмолога в военкомате. Он с трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Офтальмолог пишет аккуратным почерком на карте: «Подходит для ближнего боя».
«Здравствуйте, это военкомат?». Вы можете взять меня в армию? — Да, мы можем. Где ты? Я в тюрьме…
Здравствуйте, вы позвонили в городской военкомат! Если хочешь служить в армии, набери звездочку; если не хочешь служить в армии, сядь в тюрьму…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про военкомат, призывников, стр. 8
На военной службе: — Какое у вас образование? — Я образовался в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом …
«Я не хожу на военную службу. — ? «Я не могу носить с собой столько денег!».
Военный комиссариат. Призыв в армию. Призывник заявляет: «Я не могу пойти в армию! Комиссар: Почему? — Какие еще убеждения? «И я уверена, что мне там не понравится!».
Вы можете не прийти на призывной пункт по трем причинам, первые две мы не знаем, третья — если вы умрете.
Косба из армии. Один молодой человек, узнав, что гомосексуалистов не принимают в армию, решил притвориться гомосексуалистом. Приходит он в военкомат на учет и регистрацию, говорит, что он гомосексуалист, ему говорят: — Встань туда, ляг сюда, мы посмотрим твою задницу…- а если я активный? — И нам нужны активные.
Отец учит своего маленького сына: — Если ты будешь много заниматься спортом, много есть и не читать книг, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зеленые человечки и заберут тебя … в военкомат И в ЗАГС!
Военно-учетный стол. Молодые дренажники в чем мать родила советуют врача. Спортсмен Ньюбин подходит к женщине-капитану медицинского офиса. На внушительных размеров «инструмент» нанесена татуировка «сделано в СССР». Подавив слезы умиления, капитан сказал: «Какие у нас замечательные люди! В конце концов, если они захотят, они могут делать с нами хорошие вещи!
Комиссованный хирург рядом с портом: — Стриптиз… Риггер… Раздвигает задницу. Вы курите? — Ну и что, что пахнет.
Единственный врач, который считает, что с вами все в порядке, работает в военкомате по призыву.
— Где ты потерял руку? Спереди? — Ну, нет. Когда тебя затащили в военкомат.
Парень решил разозлиться из-за службы в армии. При осмотре в медицинской комиссии они сказали: это подходит, но так как они будут показывать больше анализов крови и мочи. Парень решил использовать свой последний шанс. Он пошел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, добавил собачью мочу и добавил свою собственную. Все взяли на анализ в военкомате. Через некоторое время из военкомата пришли результаты анализов: — Отец Триппер, сестра на пятом месяце беременности, собака больна подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!
Председатель призывной комиссии на предварительную характеристику: — Как вас зовут? — Александр Сергеевич Пушкин. -Это не что-то до боли знакомое…-Конечно, мой отец работает в военкомате по призыву!
Из комиссии в военкомате молодой человек сообщил об окулисте: — Я чрезвычайно хитрый, доктор. — Что ж, примите к сведению. Вас направят в отделение, где обрабатывают очень крупные предметы.
В окружном центре для глухих, в Управлении воинского учета и регистрации: — Где работают родители? — Мама — в совхозе, а родители на ферме …
В военкомате: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! Солдат: — Встаньте у стены. Он взял пистолет и начал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы становились все ближе, даже попали в шляпу. После казни военный положил пистолет на стол: — Да, ты действительно храбрый человек. Конечно, я заплачу вам за шляпу… — А за Calsons?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про военкомат, призывников, стр. 6
— Передайте, пожалуйста, песню о воинском учете и службе по призыву! — Что это за песня? -Ну, вот этот — «Возьми меня скорее, возьми меня в сто морей и ла-ла меня в любом месте-18 мне!».
1 октября приходит письмо в военкомат: «28 Уже целую меня в ж…».
Группа программистов просит регионального коллекторского провайдера удалить их аккаунт за рассылку спама.
Песня группы «Вещмешок» для работников военкоматов: «28 я уже весь извелся!».
— Вы сломали руку в армии? — Нет, они затащили меня в военкомат.
Военно-учетный стол. Прием у оптометриста. ДОКТОР: — Приходите в три! Первый! Видите верхнюю строчку? — Очень хорошо! Вы видите дно? — Понятно! — Очень хорошо! Снайперы! Следующий! Вы видите верхнюю строку? — Да, я вроде как вижу… — Вы видите дно? — Нет, я не вижу … — Pupal! В штаб! Следующий! Вы видите верхнюю строку? — Нет, я не вижу! Очень хорошо! Хитрость! В разведке!
Молодой человек в призывной комиссии: — Молодой человек — ваша полная фамилия — Пушкин, Александр Сергеевич. Председатель редакционной комиссии:- Что-то до боли знакомое… Молодой человек: — А он бы еще папой моим поработал в проекте…
Повестка на призывной пункт — это бесплатный купон на двухлетнее отключение от интернета.
Офис по подбору персонала — это страна чудес. Попал туда и там исчез.
Хотите поесть бесплатно и сделать стильную стрижку? Идите в военкомат!
Я прохожу мимо призыва с гордо поднятой головой идиота.
— Забирай меня скорее, вези через сто морей и целуй меня везде, мне уже 18… — Вы прислушались к призыву патриотически настроенных молодых людей на призывной пункт.
Военная «пирамида» для призывников: приведи трех одинаковых клиентов и получи освобождение от призыва …
Внук: — Дедушка, ты потерял руку на войне? Дед: — Нет, внучек, так они меня на военную службу привели!
Акция: приведи десять друзей на призывную комиссию и получи приз — сертификат на плоскостопие!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про военкомат, призывников, стр. 5
Вчера я проснулся в отличном настроении, сорвал все плакаты Бориса Моисеева, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, пошел на военную службу, где отжался 140 раз, подтянулся 50, потом послал всех от сержанта-майора до генерала, плюнул на дверь и пошел домой! Как он отпраздновал свой 27-й день рождения!
Если вы получили повестку на призывной пункт, скопируйте ее сорок раз и разошлите своим друзьям. И вы будете благословлены.
Дорогой Алеша! Как хорошо, что вы есть в этом мире. Узнав о вас, каждый день, как будто впервые, я с нетерпением жду встречи с вами. Слава Богу, ты уже взрослый, и мы с тобой можем позволить себе более близкие отношения, не опасаясь родителей или закона — в 18 лет это возможно. Дорогая, не бойся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что я близко общался со всеми твоими друзьями до тебя — но ты ведь простишь меня, правда, дорогая? ‘В конце концов, мой выбор зависит от тебя. Возможно, это потому, что ты не такой, как все — ты единственный, кто еще не знает меня досконально. Алешенька, я хочу сделать годы твоей молодости незабываемыми. Может быть, это во мне говорит весна — кто знает, но это действительно похоже на зов весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу вас об одном — навестить меня, ведь это случается так редко. Но у меня есть проблеск надежды, что после этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне, районный военкомат
1 октября в военкомат пришло письмо: мне теперь 28 лет, целуйте меня на Ф….
Медицинская комиссия по освидетельствованию призывников. Совершенно голый, здоровый мужчина стоит перед врачом и жалуется на неизлечимую слабость зрения. Доктор поднимает кулак и спрашивает: «Что вы видите?» «Ничего! Абсолютно ничего! Доктор машет рукой медсестре, расстегивает ее блузку и начинает ласкать ее грудь. — Что вы видите сейчас? Доктор говорит: «Дорогая моя! Твои глаза могут предать тебя, но твой член ясно показывает направление к казармам!
В военкомате для регистрации и внесения в медкомиссию: — Фамилия! — Петров! — Подъезд! Сбрось трусики! Повернись! Повернись! Раскройте ягодицы! Хорошо! — Ты не мог сказать мне это в лицо?
Лучше быть больным на работе, чем здоровым в бюро по подбору персонала.
На медицинском осмотре при прохождении военной службы врач спрашивает призывника: — Фамилия? — Инициалы? — I-A, I-A.
На военной службе: — Молодой человек, хотите ли вы отдать долг Родине? Да, но сколько я должен?
Сообщение у дверей военной службы: В свете последних терактов и необходимости укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считаются НУЛЕВЫМИ!
Хотите новую красивую форму, шляпу и ботинки? Военный комиссариат №4 ждет вас!
Паломники со всей страны два раза в год стекаются на медицинское освидетельствование в военкомат и регистратуру № 35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового оздоровления.
Хотите встретить весну в новой красивой форме? Военно-учетный стол № 9 ждет вас!
По данным Бюро военной регистрации и учета, «Этот Санта смешивает все в кучу». — В чем проблема? — спросил его товарищ. — Пятнадцать лет назад, перед новым годом, я попросил его подарить мне военную форму. И только сейчас я получил его.
В призывном пункте в военкомате пожилой врач набирает текст: — Молодой человек, вы газеты читаете? — Я читал, но что? — Тебе нужно подтереть задницу, вот что!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про военкомат
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про военкомат и призывной пункт. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Паломники со всей страны стекаются в военкомат №35 дважды в год — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового оздоровления.
— кто служит в армии — тот не смеется в цирке! — Военнослужащие-срочники начали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким простым способом ряды вооруженных сил пополнили 5 000 новобранцев.
На воинском учете и в списках призывников имеется резерв военных летчиков. Входит немец и говорит: — 10 лет летного стажа, 5 лет боевого, 20 сбитых самолетов противника. Готовность к работе за $3000, охота — отличная сделка. Следом приходит еврей и говорит — я видел самолеты только на картинках, он не был на войне, он готов работать за 9000 долларов. — Почему так много? — Удивите военного комиссара. «Ну, как же так, — говорит еврей, — 3 тебе, 3″ мне и 3 немцам — пусть летит». «
— Вы сломали руку в армии? — Нет, они затащили меня в военкомат…
Медведь и заяц возвращаются из военкомата: — Медведь, ты чего такой грустный? — Они забирают армию. — И они меня не берут. — Почему? — У меня плохое зрение! — Вот так? — Ну, как я могу объяснить? Посмотрите, видите ли вы птицу, сидящую на дереве? — Я вижу. — Ну, я не знаю.
Захватывающий триллер «Год в сапогах» — открытие в ближайшем военкомате!
Морская вода с центрального пляжа города Сочи в Управлении воинского учета и регистрации принимается в качестве анализов!
Призывники проходят тестирование в военкомате. Gen. Доктор. Main Entry: — Ничто, в казарме не раздавит тараканов.
На призывной комиссии в военкомате: — Я не могу попасть в армию. — Почему? — У меня есть записка от моей матери
Робин Гуд начал свою деятельность в украинском бюро регистрации и прописки. Он забирает программы у богатых и отдает их бедным.
Свежие анекдоты про военкомат
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про военкомат и призывной пункт. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ничто так не поднимает настроение утром, как участковый милиционер с повесткой в военкомат.
Призывная комиссия работает в военкомате. Призывник обращается к военному и умоляет: «Еще полковник, уберите меня из армии, и я буду пять тысяч дам!»- Разве можно обмануть? Что ж, приходите сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник дошел до кладбища и видит такую картину: он сидит на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слезы с креста, взял деньги и говорит: — Завтра в 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. На следующий день приходит вербовщик, и ему говорят: «Вы служите в ВМС уже 3 года. Призывник почти остановился. — Как так получилось? Я отдал 5 тысяч военному комиссару, а ты на флот и аж на 3 года! Военный комиссар удивляется: — Когда? Клевета! Я ничего не дал! — Ну, товарищ, полковник, ты еще голый на кресте был, ты песни на все кладбище кричал! — Члены комиссии товарищи! Да, голова у человека неправильная. Не то что флот, армию в целом надо убрать!
Они пришли к моему мужу из военной службы для постановки на учет и призыва. Жена: — Спрячься в шкаф! — А я там не задохнусь? — Не утони! Сколько человек там пряталось, все остались живы.
Счастье — это когда военкомат присылает тебе повестку, а твоя мама — начальник почты.
Человек приходит в военкомат и говорит: «Я хочу служить в военно-морском флоте». «Что, у вас нет кораблей?».
Чубурашка с Геной на военной службе. Чебурашка: — Ген, а нас побреют? — Я не знаю, спросите вон у той мышки. — Я не мышка, я ежик…
Первые 10 человек, которым военные службы не вручили повестки после объявления очередной мобилизации, были объявлены Украиной в международный розыск.
— Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо со словами «повестка» и «военный» в заголовке — уничтожьте его, не вскрывая. — Он содержит опасный вирус, который может лишить вас интернета и компьютера на 2 года!
Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и призыва в армию. «Дайте мне партизанскую медаль и привилегии!»- Вы партизан? — Нет, но вы снабжали партизан — приносили им бекон, хлеб, молоко… — Да, без еды нельзя воевать… — Но как! Они все мои «данке, данке»… — Так это были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР!
— Мама, мне уже 18 лет! Могу ли я наконец-то носить бюстгальтер? — Конечно, Вовочка. И не забудьте надеть его завтра, когда пойдете на призывной пункт.
Анекдоты про призывников
На нашем сайте собраны анекдоты про призывников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Призывная комиссия работает в военкомате. Призывник обращается к военному и умоляет: «Еще полковник, уберите меня из армии, и я буду пять тысяч дам!»- Разве можно обмануть? Что ж, приходите сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник дошел до кладбища и видит такую картину: он сидит на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слезы с креста, взял деньги и говорит: — Завтра в 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. На следующий день приходит вербовщик, и ему говорят: «Вы служите в ВМС уже 3 года. Призывник почти остановился. — Как так получилось? Я отдал 5 тысяч военному комиссару, а ты на флот и аж на 3 года! Военный комиссар удивляется: — Когда? Клевета! Я ничего не дал! — Ну, товарищ, полковник, ты еще голый на кресте был, ты песни на все кладбище кричал! — Члены комиссии товарищи! Да, голова у человека неправильная. Не то что флот, армию в целом надо убрать!
Призывник возмущается: — Ты сам подумай, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я не могу победить даже врага! — Снег в аэропорту никуда не убежит от вашей метлы!
Медицинская консультация в военкомате. К женщине-врачу приходит призывник. Она: — Разденься… нагнись… раздвинь ягодицы… оденься. Он (одеваясь): — Что, мама, не видно отдыха?
Медицинская консультация. Кабинет психиатра. Дверь открывается, входит новобранец, притворяющийся, что едет на мотоцикле. «Дрин-дрин-дрин, доктор, где мне припарковаться?» — Да на улице, в углу, рядом с моей!
Врачи осматривают призывника: — Что у вас с рукой? Они взяли кровь из пальца. Почему в гипсе? — Но это не так!
Призывник, отслужив альтернативную службу в армии и получив назначение санитаром в госпиталь, теперь называется друзьями «охотником на уток».
Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военный комиссар будет заниматься не отловом новобранцев, а их отбором.
Они спрашивают призывника: — Ты умеешь стрелять? — Сигареты — да, оружие — плохо.
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли, как на машинке для стрижки. Вы хотите оставить свои бакенбарды?» — спросил парикмахер одного из призывников. «Это было бы просто замечательно!» — обрадовался тот. Хорошо, я положу их в пакет», — сказал парикмахер.
Два призывника. Один другому: «Решайся, я хочу служить в армии. Что если мне откажут в прохождении медкомиссии? Что мне делать? — Уверенно идите к врачам. Но самое главное, не говорите об этом психиатру.
Источники:
Источник — http://nekdo.ru/voenkom/2/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-voenkomat.html