Анекдоты про военных
Во время войны, перед сражением, солдат написал записку: «Якшо, я прошу тебя пойти в Мененсом, а якшо ни, то ни».
Смешные анекдоты про военных
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про военных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вы слышали, что президент собирается повысить зарплату военным в 2 раза с нового года? — Конечно, я слышал и даже видел листок с именами тех военных, которые …
Война. Военный переводчик проводит беседу с военнопленным. — Ват оф эр нейм? — Меня зовут Джон Смит. …покалывание княжеского лица. — Что делать? — (удивленно) Меня зовут Джон Смит! …покалывание на княжеском лице. «Как тебя зовут?!» (я чуть не плачу) Меня зовут Джон Смит. …покалывание на княжеском лице. «Я, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков». …
Вопрос студента Университета Матака: — Что вы думаете, глядя на кирпич? — Что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4. Вопрос студенту-архитектору: — Что вы думаете, глядя на кирпич? — Что если взять полтора миллиона таких кирпичей, то из них можно построить жилой дом. Вопрос курсанту высшего военного училища: — Что вы думаете, глядя на кирпич? — О женщинах. — Но почему? — Я постоянно думаю о них!
Из ресторана выходит расторопный молодой человек и, увидев на лестнице адмирала, бросает ему: «Швейцария, такси!» «Очевидно, вы ошиблись: я адмирал», — сухо сообщает военный. — Замечательно! Лодка, значит!
В конце утомительных военных маневров полковник собирает офицеров и объявляет: — А теперь я пойду домой, выпью без рук бутылку вина и посижу с женой у камина. Я предлагаю вам сделать то же самое. — Спасибо, сэр, — щелкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не возражает, мы придем.
Два еврея во время Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойма пожаловался своему сопернику Моше: — Я продал армии партию противогазов — одному Б-гу известно, что они пропустили газ! И что, по-вашему, придумал военный министр? Он заставил меня надеть один из моих противогазов и поместил меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал поминальную молитву — но, можете себе представить, со мной ничего не произошло. Моше, это было настоящее чудо! «Это было не чудо, — отвечает Моше. — В конце концов, я доставил газ!
Солдаты чистят картошку и рассказывают о тяготах военной службы: — У меня бригадир, ну, прямо зверь. — Дело вот в чем: у меня тут бригадир, как женщина. -Некоторые наряды на уме …
Муж, военный, застает жену с любовником, достает пистолет: — Пойдем со мной. Выходи. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ему нужен. Мы сделаем так: я выстрелю дважды, и мы оба упадем. На какой бы из них его жена ни села первой, он останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюша, выходи. Эти дураки застрелились!
По всему Берлину раздавались душераздирающие крики: — Murter! Мурка! Рамштайн прибыл, подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
Два студента с военной кафедры стояли и курили в туалете. Человек спрашивает: — Знаешь ли ты, чем наш главный отличается от осла? Из-за спины главного мордоворота, злобно: — Ну, и что? «Ничего, товарищ!» — здесь. Вот что я получил!
Анекдоты про военных
В армии не принято рассказывать анекдоты про военных. И почему? В конце концов, военные сами являются главными героями этих шуток, а смеяться над собой несколько неинтересно. Но когда офицеры и прапорщики уходят в запас, а солдаты — на демобилизацию, они всегда вспоминают свои армейские шутки. Приближающийся праздник 23 февраля — отличный повод вспомнить смешные анекдоты про военных, которые так реалистично и с юмором отражают суровые армейские будни.
Прапорщик перед строем. Они говорят ему. Прапорщик зарывается лицом в свои записи и: — Правильно, я ошибся с прямым углом.
Офицер российской разведки Петров, владеющий пятью языками, мгновенно вышел из строя за границей после того, как на него наступили в метро.
По улице идет генерал-майор. Напротив солдат. Солдат отдает честь: — Желаю вам крепкого здоровья, товарищ майор! Генерал задыхается: — Ты что, солдат? Кто я для тебя? Что, разве вы не видите — полоски на брюках, дубовую ветвь на бутоньерках? — Фух, напугал меня, дровосек! И тогда я остаюсь один.
— Рядовой Сидоров, почему у вас такое умное лицо? — Кто я? — Ну, не я!
Товарищ майор, мы получили приказ сверху заманить скинхедов в ловушку. что мы будем делать — Простите, что. Держать и резать.
— Рядовой Иванов! — Я! — Рядовой Петров! — Я! — Рядовой Сидоров! — Я! — Что, братья, что ли? — Нет, двоюродные братья.
Лучший муж — военный! Он умеет стирать, вытирать полотенцем, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть полы, подметать, красить и штукатурить! И самое главное, он послушался!
Как военные борются с компьютерными вирусами. Они готовят системный блок.
Демобилизованный солдат идет по улице. Приходят к нему две бабушки: — Сынок, мы едем на вокзал? — Нет, бабушки, так нельзя: не тяните носок, не держите леску!
Страубат. Сержант увидел, как новобранец везет тачку, выворачивая ее наизнанку. — Вы с ума сошли, рядовой Рабинович?!» — рявкнул он. — ‘Видите ли, товарищ сержант, когда вы едете на нем нормально, вы кладете в него кирпичи.
Один майор говорит другому: «Я слышал, что в наше подразделение прислали рядового. Фамилия — Индезит. — Что из этого? — Он прослужит долгое время!
Прапорщик: — Товарищ солдат, вы плавать умеете? — Да, сэр! — Где вы этому научились? — В воду, товарищ мичман!
— Кто вчера пришел пьяным после увольнения? — Кричит прапорщик роты солдат. Все молчат, закатывая глаза: — Кто? Я прошу вас! Один солдат выходит вперед: — Я, товарищ мичман. -Да! Ты похмеляйся со мной, а остальное — так, марш-бросок!
После обучения три лейтенанта приезжают в воинскую часть, заходят к командиру части и каждый докладывает: «Еще один полковник, лейтенант Савлеев прибыл для прохождения военной службы». Полковник говорит: «Так, ладно, с этим все ясно, но лучше задайте мне три простых вопроса. Как вы относитесь к алкоголю? Как вы относитесь к женщинам? А как вы относитесь к службе в армии? Я? Даю вам 2 часа на размышление. » Через два часа приходит первый мужчина и говорит: «Я не пью, я не могу изменить своей жене, я хочу служить в армии. Полковник говорит: «Молодец, будешь командиром роты». Приходит второй лейтенант и докладывает: «Я каждый день пью водку, постоянно изменяю жене, служить не хочу. Полковник отвечает: — Что ж, это тоже неплохо, будешь начальником вежи. Входит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девушки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку, набирает номер и говорит: «Привет, дорогая, я сегодня ненадолго задержусь, пойду покажу кое-кого из своих заместителей».
Как-то капитан подходит к адмиралу и говорит: «Еще один адмирал, командир танкового корпуса прибыл в ваш строй. Адмирал был удивлен: «Как танковый корпус? — Следите за собой: я продал оружие, я продал гусеницы, я продал все. Осталось одно здание!
— Офицер по приказу, можно мне проигравшего? — Это не показ, это доклад — Извините, товарищ с товарищем, можно я доложу? — Давайте, поделитесь.
Десантники летят на самолете, к ним подходит офицер и говорит: — Ребята, мы все летим в Афганистан воевать. Парни стали такими мрачными. Но офицер продолжает: — но мы выплатим премию вождю за каждого убитого дашмана — 1000 долларов! Самолет приземляется, десантники разбегаются. Сам офицер, открыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, накидывают на голову фиксаторы. Офицер в обмороке: — Ребята, мы садились в Ташкенте на дозаправку.
Приезжает генерал, чтобы проверить компанию, а там только обед. И все такие грустные типичные сидят. Он решил подбодрить солдат солдат: — Ну что, орлы, хорошо ли они едят? Тишина. — Действительно ли это плохо? Тишина. — Оказалось хорошо? — Получается хорошо. Приходит в негодность.
Солдат взвода становится перед танком и говорит: — Рядовой Иванов под танком, подними его. Это не работает? Взвод для танка, подъем. Это не работает? — Что вы хотите? 40 тонн.
Если в каждой казарме сделать «кресло-качалку» и организовать бесплатное изучение иностранных языков, то армия перестанет быть бессмысленно потраченным годом.
— Рядовой Иванов! Почему вы должны начать чистить машину? — С проверки заводского номера, товарищ сержант! — Я не понял! — Зачем мне чистить чужой станок?
На призыве офицер, беседуя с призывниками, рассказывал о преимуществах военной службы. — И в конце концов, тот, кто служит в армии, больше не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
Один военный другому: «Поздравляю с Днем защитника Отечества, «какой я защитник? Скорее, я нападающий.
Молодой лейтенант возвращается из отпуска на боковую и бормочет себе под нос: — Вот так всегда: кому звания, кому медали, кому девок не дали.
— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги? — Потому что потенциальный враг может проехать по дорогам, а настоящие генералы живут на дачах.
«Я никогда не забуду, — говорит бывший военный, — когда бойцы развалились в казарме.» Была драка! Я один, их шестеро. В конце концов я заставил их всех лечь на пол. — Как вы это сделали? — Очень просто. Они пытались вытащить меня из постели.
Я влюбилась в лейтенанта Майор шел по дороге и смотрел на майора Кто-то украл лейтенанта!
Лейтенант, прибывший в пустыню, спрашивает подошедшего сержант-майора: — Как здесь служба? — Превосходно, каждый год новое название. — Как давно вы здесь? — Четыре года. — И только старейшины? — Поэтому я приехал сюда в звании полковника.
Урок изучения устава службы безопасности. — Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете ползущего к вам человека. Ваши действия? — Я отвезу командира нашего батальона домой.
Встреча в штабе окруженной воинской части. Командир: — Дела здесь плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции будут сметены диким женским батальоном. — Каковы будут предложения? Затем один из наблюдателей встал и сказал: — Я знаю, что нужно сделать, — и исчез в темноте. На следующий день женский батальон в панике бежал. На банкете в честь праздника командир попросил разведчика рассказать о своей уловке. — Да, ничего особенного! Я только что украл все их карманные зеркала прошлой ночью.
Бригадир обходит строй новобранцев: — Ну, какое у вас образование? — Семь классов! — Хорошо! — А ты? — МГУ!»Что ты ворчишь, ты хоть читать умеешь?
— Рядовой Иванов выйди из строя, Иванов, ты вчера опять напился, я тебе говорил, что если бы ты не пил, то давно бы стал сержантом. Но мне все равно! Когда я пью, я чувствую себя генералом!
— Мы, военные, всегда носим с собой флаг полка. — Почему? — Ну, вы знаете, праздники, алкоголь. Всегда есть кого поцеловать!
Армия. Офицер, назначающий караул, подходит к прапорщику — бывшему десантнику: — Слушай, мне нужно срочно открыть склад с продуктами, а то там будет голодная часть, а там караулит с боевым оружием один боец из моей роты. Нам нужно убрать его быстро, но осторожно, без жертв. Ты десантник, ты знаешь как! — Вы забыли свой пароль? Спросите в штаб-квартире. — Не я, а он!