Анекдоты про волосы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волосы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдот про прическу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волосы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ищу девушку 31 год в клубе когда я танцевал мне наступили на живот. Твои волосы все еще у меня в руках — приходи за ними!
Тот неловкий момент, когда у вашего младшего брата есть выпрямитель для волос, а вы все еще не знаете разницы между плойкой и щипцами для завивки и вообще смутно представляете, что это за ерунда, хотя вам 20 лет и вы девушка.
Шампунь «Корни Чуковского». Ваши волосы Чуковского до самых корней!
Вам не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу, чтобы выделиться из серой массы. Достаточно просто не быть дерьмом.
— У вас есть шампунь? — Да Для какого типа волос? — Для грязных.
Мама воспитывает Вовочку: — Вовочка, ты должен вести себя хорошо, потому что каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, мои волосы становятся белыми. — Вот это да! Вы, наверное, в детстве были чудовищем: — Посмотрите на нашу бабушку — вся седая!
На приеме у трихолога: — Ваши волосы жирные у корней и пушатся на концах. — Доктор, что мне делать? Не волнуйтесь, в середине они нормальные!
Девочка снова ласкает мальчика: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Вам когда-нибудь говорили, что нужно брить ноги?
Цирк. Концерт анонсирует. Иван Повидлов будет есть дерьмо! Выходит человек в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят кастрюлю с крышкой. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, делает лицо, закрывает крышку, отдает горшок и выходит из-за кулис. Конферансье: — Иван Повидлов не будет есть дерьмо! У него есть волосы!
Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, если ты и дальше будешь плохо учиться, то у твоего папы будут седые волосы. — Круто! Мой папа будет счастлив только потому, что он весь год был лысым.
1 2 3 4 5 6 7 8
Забавные анекдоты про волосы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волосы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Почему открытые ноги должны быть выбриты? Я не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие непрозрачные носки только потому, что у меня волосы на ногах!» — Миша, ты можешь просто не носить платья.
Две модницы, покупающие одеяла. Мы зашли в один из них и попросили продавца помочь нам выбрать стиль. Какой у вас размер? — Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Второй: — Роза, проснись, ты не в Одноклассниках!
Мы с мамой спорили о том, насколько нереально убить себя в дурке, с мягкими стенами и все такое. Я сказал, что ты можешь вырвать прядь волос и подавиться ею! Завтра мы идем к психиатру…
На днях он пошутил. — Я приклеил разобранную флешку на затылок с помощью клея (без корпуса: только печатная плата и usb) и замаскировал ее телесной лентой. «Под длинными волосами этого не видно, но эффект есть, когда вы втыкаете кабель в затылок перед недоумевающей толпой, а компьютер говорит, что обнаружил съемный диск…».
Пациент спрашивает врача: — Скажите, знает ли наука, почему люди лысеют? «Причина установлена», — отвечает врач. Некоторые люди лысеют, потому что волосы выпадают и не отрастают.
Существует двадцать три вида костей. Двадцать восемь позвонков. Двадцать четыре ребра. Тридцать два зуба. Существует всего триста шестьдесят различных костей. Существует двенадцать основных суставов. Вместе с малышами их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волосы двадцать одна тысяча. На коже имеется одиннадцать миллионов пор. Сплошных (органов) пять, полых шесть, отверстий девять. А мозг только один, и кто-то всегда пытается его испортить.
Каждая женщина рано или поздно обнаруживает, что ее волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.
Дочь — маме: — Мамочка, почему у папы мало волос на голове? — Потому что он много думает… — Почему у вас много? — Ешьте в тишине.
Всю свою жизнь я только и делала, что худела и распускала волосы. (c) Бабушка
— Андрей, если ты будешь так плохо себя вести, то твой папа побелеет — И папа будет очень счастлив — иначе он лысый.
1 2 3 4 5 6 7 8
Веселые анекдоты про волосы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волосы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Самым надежным тестом является бассейн. Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, убегайте. Если она со смехом прыгает в воду, прыгайте за ней.
— Смотрите, шампунь против выпадения волос!
— То, что ваш муж недавно стал подвижным, веселым, жизнерадостным. Ваши волосы выглядят более густыми и объемными? — Да, собака умерла, но осталось столько еды, что не выбросить.
Мы смотрели Гарри Поттера, и моя младшая сестра сказала: «Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это для того, чтобы люди не могли использовать его волосы для приготовления зелья.
Стокгольмский синдром — это когда вас сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом вы пробуете лавандовые луга для шелковистых мягких волос, и теперь вам это нравится.
Горит деревянный частный двухэтажный дом. Люди мечутся вокруг дома, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом продолжает гореть. Через дорогу рядом с домом стоит респектабельный лысый мужчина, засунув руки в карманы брюк, и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подходит пожарный и спрашивает: «Почему ты стоишь там?». «По крайней мере, он может хоть как-то помочь! «Да, я бы вырвал себе волосы!» — Что, по-твоему, я делаю?
Если вы не можете уснуть, посчитайте волосы на своей голове. Если вы лысый, посчитайте шерсть вашей кошки. Если кошки нет, считайте, что вы напрасно живете в этом мире.
Секрет красивых волос — большая грудь.
Ваша кожа шелушится… У вас искусственные волосы… Ваши братья и сестры не узнают вас… — Вы — Майкл Джексон.
Встречаются два друга — Семен и Павел. У Семена 9 детей, у Павла — только двое. спрашивает Семен. — Все очень просто: когда мы с женой достигаем кульминации, я сильно выщипываю ей волосы на лобке. Она испугалась и… никаких детей! Друзья встречаются через шесть месяцев. Семен поблагодарил Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел поздравить его, Семен грустно остановил его: «Я не знаю, что делать дальше. У моей жены волосы держатся всего 14 дней!
1 2 3 4 5 6 7 8
Прикольные анекдоты про волосы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волосы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
У вас сухие и ломкие волосы? У вас акне, жирная кожа и лишний вес? — Да… — Вы к телефону!
Я познакомилась со своей учительницей начальной школы в переходном возрасте. Мы расстались, начали вспоминать разные истории из того времени, когда я с ней учился. Она рассказала, что в первом классе я как-то спросил ее: «Почему у тебя растут волосы на ногах». Она смеялась над этим. Кстати, волосы на ногах у нее действительно благородные.
— Какие красивые локоны! Спасибо, я все утро крутилась. Я думала, у тебя кудрявые волосы. — Если бы он был кудрявым, я бы его выпрямила!
«Официант, я нашел в вине седой волос!» — Неудивительно, ведь вину 200 лет.
Три пожилые женщины сидят на скамейке. Один говорит: — Мне уже 60, а зубы все на месте. Пуф-пуф, не проклинать его. Второе: — Мне уже 65 лет, а волосы такие же густые, как в молодости. Паф-паф, чтобы не проклясть его. Третий: — Это похвала! У меня нет зубов, а волосы редкие и седые. И я старше тебя — мне 70, но я все еще девушка! Паф-паф, чтобы не проклясть его.
Женщины с длинными натуральными волосами пугают меня. С такими, знаете ли, длинными волосами. Кто знает, на что еще у них хватит терпения.
Выдержка из статьи о мужской гигиене: — Вы не можете сами подстричь волосы вокруг ануса, поэтому попросите друга сделать это за вас.
Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
«Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?» «Дело в том, что папа много думает». «Тогда почему у тебя такие кудрявые волосы?
«Откуда у тебя эти светлые волосы на брюках?» — спрашивает жена. — ‘Возможно, он прилип к трамваю… — Но имеет ли это отношение к вашей белокурой секретарше? «Ерунда, я всегда снимаю штаны…».
1 2 3 4 5 6 7 8
Смешные до слез анекдоты про волосы
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про волосы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Из школьного сочинения: — В старые времена обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми….
Очень глупо заставлять блондинок всегда выглядеть такими дурочками! Ум не зависит от цвета волос.
— Мило! Может быть, мне стоит изменить прическу, зачесать волосы назад? — Вы с ума сошли? Где волосы и где задница!
— Дорогой, с этим шампунем мои волосы станут объемными, эластичными и шелковистыми. — Можете ли вы вымыть все это?
Маленький Джонни спрашивает: — Мамочка, а почему папа лысый? — И он очень умный! — Почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь…
Новый шампунь Schauma сделал мои волосы такими объемными, что даже муха не поднимается!
Сержант Сидорук ругал новобранцев: — Просто посмотрите на себя со стороны: ботинки не начищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. Что, если какая-нибудь страна объявит нам войну сейчас?
На днях он пошутил. — Я приклеил разобранную флешку на затылок клеем (без корпуса: только печатная плата и usb) и замаскировал ее телесной лентой. Это не видно под длинными волосами, но эффект есть, когда вы втыкаете кабель в затылок на глазах у недоумевающей толпы, а компьютер говорит, что найден съемный диск …
Ваш паспорт поддельный. Здесь изображена голова лысого человека, а у вас есть волосы. — Паспорт — нет, но волосы у меня фальшивые.
Я дам вам отличный совет, как не потерять волосы. — Пришейте этикетку с вашим именем на внутреннюю сторону парика.
1 2 3 4 5 6 7 8
Лучшие анекдоты про волосы
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про волосы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Один друг спрашивает другого: — Скажи, сбылась ли хотя бы одна из твоих детских мечт? — Да Когда меня дергали за волосы, я мечтал облысеть.
Быстро и эффективно: — отбелить зубы; — удалить родинки; — покрасить волосы; — изменить пигментацию кожи. Дешевое собственное оборудование (Adobe Photoshop).
Одна подруга говорит другой: «Может, распустить волосы, я буду больше похожа на девушку…». Лучше позвольте своей груди!
Когда-нибудь в вашей жизни наступит день, когда вам захочется извращений. И не дай Бог, если это будут голубые волосы, а не «влюбленность».
Она поправила волосы для дождя. Поправьте волосы — для ветра. Красиво расположен — до урагана. Хаос на голове — встретила всех своих друзей.
Медведь просыпается после спячки в лесу и вытаскивает шерсть из пасти. Я попробовал на левой лапе — может быть, не оттуда. Попробовал справа — тоже не подходит. Он задумчиво опускает глаза и в ужасе восклицает: — Ну же, фиги, этого не может быть!
Повезло, так повезло: вместо седых волос у бабушки тут же начали расти фиолетовые.
Есть две подружки: — Представляешь, Петров сказал мне, что я перекрасила волосы из брюнетки в блондинку. — Для чего? — Он говорит, что уровень интеллекта и количество мозгов должны соответствовать цвету волос. — Это странно… — Вот и я думаю, что это странно… Мозги серые.
— Девочка, какая у тебя замечательная стрижка! Используете ли вы гель или лак для волос? Или ты просто втираешь виагру в волосы?
Если девушка не может вспомнить, где оставила свой галстук, это не значит, что она забыла то, что вы сказали ей 6 месяцев назад в 17:43.
1 2 3 4 5 6 7 8
Анекдоты про прически! Страница 1.
Смешные анекдоты про стрижки!
Француженка, не первой молодости, говорит мужу, выходя из кинотеатра: — Я не понимаю, что они находят в этой Бриджит Бордо? Если не принимать во внимание ее прическу, фигуру и бюст, что остается? — Ты!» — мрачно отвечает муж.
Популярные анекдоты про прически!
Хозяин ресторана вызывает своих официанток и говорит: — Сегодня, мои дорогие, оденьтесь элегантно, поправьте волосы и покраснейте! — В чем проблема? — спрашивает одна из них. Вы ждете кого-то важного? ‘Нет, нет, вопрос не в этом. Сегодня у нас не совсем свежий стейк.
Лучшие анекдоты про стрижки!
Блондинка протянула фотографу портрет своего покойного мужа: «Вы можете увеличить его? «Конечно, мадам. — Вы можете снять шляпу? — Несомненно. Все, что вам нужно сделать, это сказать нам, какая у него была прическа. — Почему? Вы сами убедитесь в этом, когда снимете с него шляпу.
Самые смешные анекдоты про стрижки!
В парикмахерскую заходит лысый мужчина. — Чем я могу вам помочь?» — спрашивает парикмахер. Я заплачу сто долларов, если вы сможете сделать мои волосы похожими на ваши, не причиняя мне неудобств. «Нет проблем», — отвечает парикмахер и быстро бреет его голову налысо.
Смешные анекдоты про стрижки!
Просто удивительно, что сейчас делают врачи! говорит руководитель производства. — Сегодня Новикова взяла отгул на работе в клинике и вернулась с новой стрижкой!
Смешные анекдоты про стрижки!
Утром жена подходит к зеркалу и рассматривает свои волосы. — Прическа под названием «Ночь любви». — Скептически говорит она, потом уточняет: — Вернее, «Ночь свободной любви».
Бесплатные анекдоты про волосы!
— Почему блондинки предпочитают не сидеть у окна в самолете? — Чтобы ветер не испортил прическу.
Читать онлайн анекдоты про прически!
— Девочка, какая у тебя замечательная стрижка! Используете ли вы гель или лак для волос? Или ты просто втираешь виагру в волосы?
Лучшие анекдоты про стрижки!
Ты заметил, что моя жена сделала новую стрижку? — Я заметила, что у нее красивые волосы. Вы заметили, что у моей жены новая прическа?
Популярные анекдоты про прически!
Я решила помочь своим родителям: — Я приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье. Она пошла искать своего деверя.
Анекдоты про прическу читать | Смеходел
ПОЛИЦИЯ СОВЕТЫ ГРАЖДАНАМ
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свой дом:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что грабитель забрался в окно, помогите ему выбраться обратно с помощью лома или топора.
Стеклянный глаз, помещенный в глазок, отпугнет любого взломщика от вашей квартиры.
Оставляя детей одних в доме, научите их отвечать на все звонки: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут ломать дверь, попытайтесь одновременно сломать ее со своей стороны. Это запутает злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас распылили газовый аэрозоль, сначала задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните молнию противогаза, снимите противогаз и наденьте его. Помните, что от скорости выполнения этих действий может зависеть ваша жизнь.
Прежде чем войти в темный вход, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили подозрительных типов на входе, осторожно, чтобы не спугнуть их, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, они убивают!». Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например, «Немцы!» или «Эй, на пароме!».
Несколько советов о том, как уберечься от нападения насильника и при этом оставаться красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам рекомендуется не носить короткие юбки и пользоваться косметикой. Старая подбитая куртка, брезентовые сапоги и измазанное сажей лицо, конечно, не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышные волосы часто играют на руку преступникам (хак). Поэтому гладко выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, снова спасет вам жизнь.
Женщина должна использовать каждый предмет в своей сумочке, чтобы защитить себя. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете следовать этим простым правилам, преступникам будет гораздо сложнее ограбить или избить вас, и тогда их жертвой станет кто-то другой.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-prichesku.html