Анекдоты про вопросы

Начинающий пассажир прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы. Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета, пассажир рассеянно отвечает: — Спасибо, у меня у самого полные чемоданы таких вещей.

Он звонит главному редактору «Комсомола».

Утром главный редактор «Комсомольской правды» вызывает к себе корреспондента Дарью Асланову и говорит: «В последнее время «Комсомольскую правду» называют «желтой прессой», называют «буржуазной газетой». Мол, мы распространяем всякие слухи и сплетни, печатаем эротику… А еще этот образ вашей «злой девочки»… В общем, надо немного изменить формат газеты. Мы покажем, что мы серьезная газета, а не какой-то таблоид. Короче говоря, я на все согласен, мы выделим вам отдельную комнату, дадим лучшего фотографа и проведем сегодня прием ветеранов по вопросу монетизации льгот. Вы сами понимаете, что бенефициары еще не до конца осознали преимущества монетизации, поэтому будьте с ними более вежливы. В завтрашнем номере я зарезервировал для вас первую полосу и центральный раздел. Сегодня я улетаю в Штаты, поэтому у меня не будет времени прочитать материал перед написанием. Я с нетерпением жду вашего профессионализма. На следующий день «Комсомольская правда» выходит с кучей фотографий и огромным заголовком на первой полосе: «КАК Я МИНЕТИЗИРОВАЛ ПОЛЛС».

Вопрос.

Вопрос: что нужно сделать, чтобы обладатель Кубка УЕФА победил аутсайдера? Ответ: один гол и два пенальти.

Вопрос армянскому радио: — Что м.

Вопрос армянскому радио: — Что лучше брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!

Вопрос.

Вопрос: Как разделить 3 розы между двумя влюбленными, чтобы никого не обидеть? О: Подарите одну розу своей жене.

Социологи провели опрос.

Социологи провели опрос среди радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос, что они слушают в данный момент, ответили «Жену».

— Вы можете спросить одного.

— Могу я задать вам вопрос? «Да, и вы только что спросили об этом. — Черт, можно мне две? — Это был ваш второй вопрос.

В каком-то уездном городе М, в Староссо.

В каком-то уездном городе М. в старые советские времена продавали разливное пиво из бочек из-под закваски. К продавцу бочонка, только что поставленного на боевую службу, подошел интеллигентный парень и спросил: «Сколько вы хотите за бочонок пива». Советский торговый представитель назвал сумму с учетом упущенной выгоды, получил деньги и укатил. Интеллектуал стал приглашать жертв и раздавать пиво всем БЕСПЛАТНО. Через десять минут началась драка. Прибывший отряд полиции связал особо избитых и активных, а интеллигентного парня спросил «Какого черта». «Видите ли, молодые люди, я уже очень стар и, видимо, не доживу до коммунизма. Но мне очень хотелось посмотреть, как это будет».

Младшая сестра вчера h.

Вчера моя младшая сестра задала мне вопрос: «А если принцесса Лебедь забеременеет, она снесет яйцо или родит ребенка?». После этого я долго не мог заснуть.

Вопрос форума: как научить невинности.

Вопрос форума: Как научить инопланетянина звуку «Й»? Удовлетворен ответом: Один, но сильный удар в солнечное сплетение.

Анекдоты про лекцию

Сборник самых смешных анекдотов о лекциях. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Лекция. На вопрос учителя: «Есть вопросы?» кто-то из задних рядов ответил: «Как дела?». …

Последняя лекция в семестре, преподаватель обращается к студентам: — Итак, если мы сегодня хорошо поработаем — вы руками, а я языком, то мы наконец-то закончим!

Была ли лекция интересной? — Нет, пока ты не заснешь. А потом я не знаю.

Выступающий на трибуне после двухчасовой лекции: — У кого есть вопросы? — Извините, ваш бокал на подиуме не освобожден?

Когда вы засыпаете на лекции, не храпите. Ведь храпя, вы нарушаете сон своего товарища.

Конец лекции о башне. Все Кумары. Это никого не волнует. Лектор: — А теперь давайте послушаем доказательство обратного. Из зала: — Противный, убирайся!

Почему вы вдруг прервали свою речь?» — спросил лектор, который неожиданно покинул кафедру. ‘Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели смотрят на часы, но когда они начинают подносить их к уху и постукивать по ним…

Лекция в Институте. Профессор, обращаясь к студентам с задних рядов: — Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз нормально прошли мимо своего товарища, чтобы он наконец перестал кричать: «Мизери!».

Университет. Лекция. Отличник сидит в первом ряду, деловито делая заметки. Учитель: — Скифы были храбрыми воинами. У скифов было принято срывать скальпы с поверженных врагов. Снятые скальпы они вывешивали у входа в свое жилище. Студент.

Лекция по истории: — Готы, вандалы поселились в восточной Германии … Из последнего ранга: — Эмо …

Есть лекция. Студенты не очень хорошо слушают. Профессор решает привлечь внимание: — Чтобы не забеременеть, нужно… Крик с пола: — Ну, что вам нужно? Профессор: — Вам нужно пить чай! Студенты: до или после? Профессор.

Лекция Сангика. Изучите строение мозга. Образцы лежат на столе. Профессор вызывает студента, показывает на мозг с множеством извилин и спрашивает: — Как вы думаете, чей это мозг? — Я не знаю. Это мозг профессора. А этот тоже?» (показывает на мозг с одной прямой кривой) «Ну, это, наверное, мозг студента. — Правильно. А это тоже?» (показывает на мозг с одной круглой кривой) «Я не знаю. Это мозг военного человека. — А откуда взялась извилина? — Это не извилина, это шрам от колпачка!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: «Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время входит еще один студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с митинга? Студент был поражен: — Нет, я курил…

На медицинском факультете проходит лекция. Профессор спрашивает студентов: — Кто знает, где находится сердце? — Ошибаетесь, сердце в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в своем костюме…

Идет лекция о Мичурине: — Он вырастил яблоню на этой груше… Он вырастил грушу на этой яблоне… В конце: — Есть вопросы по экскурсии? — Да! Говорят, он умер не от естественных причин? — Он как-то залез на березу за укропом, а потом был облеплен арбузом!

Лекция по эстетике. На столе стоит статуэтка Венеры де Мило. «Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе?» — спрашивает профессор студента. — «Мне очень нравится сундук! Спрашивает другого: — А что тебе нравится в этой статуе? — Мои бедра! — Уходи! Кричит третий, и говорит: — Я ухожу, я ухожу, я ухожу!

Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая — ее можно поворачивать по кругу (т.е. написал, снял немного — пиши дальше). Недовольный студент преподавателю: — Я еще не закончил, а вы уже сняли.

Лекция. Фраза учителя: — Когда на экране раздается звуковой сигнал.

Он читал лекции в Институте медицины. Профессор. Студент вскакивает и говорит. Итак, существует три основные позы при половом акте. — Да, не три, а сто! — Молодой человек, покиньте зал! Ничего не поделаешь, студент выходит и прислушивается у двери. — Существует три основные позы во время полового акта: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. Из двери высовывается голова студента: — Извините, профессор, тогда сто три!

Лектор долго и непонятно говорит о политике, а в конце лекции говорит: — а теперь мы начнем дебаты. Давайте начнем с женщин, как с самой отсталой прослойки! Одна женщина шепчет другой: — Давай уйдем отсюда, иначе они изнасилуют!

Лекция в Московском государственном университете. Два опоздания. Преподаватель угрожающе спрашивает: — Почему они опоздали? Ребята оправдываются: мол, ехали по дороге, увидели начало митинга, остановились посмотреть. Я просто сидел на месте — еще два опоздания. — И от чего, и от митинга? — (удивленно) Нет, мы курили…

На лекции по этике: — Вы видите даму, у которой на платье, прямо по спине, пятно. Как прилично намекать на это? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где здесь?» «Нет, внизу. Дальше. Еще ниже …» Голос из аудитории: «Профессор, у вас воротник расстегнут! — И ниже. Ниже. Низкий…

Лекция в Медицинском институте. Профессор: — На следующей лекции мы закончим эту тему, и я расскажу вам об одном из лучших противозачаточных средств. Следующая лекция — море людей, пришедших с других курсов, сидящих на полу в проходах. Профессор: — Значит, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока. Люди записываются, а потом самый смелый студент подходит с вопросом: — Профессор и когда принимать — до или после…? Вместо.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про студентов

Заметки студента. Если вы напишете шпаргалку карандашом на записке, то попытка взять шпаргалку у ученика будет выглядеть как требование взятки.

Студенты спрашивают преподавателя: — Нельзя ли перейти к следующей паре? Да. — И вы не будете праздновать? Нет, я вообще не пью на работе!

При поступлении в институт: -Поставьте одного из классиков: Лермонтова, Пушкина. — « Мой дядя — ректор института » Вы приняты!

В университете есть экзамен. Учитель: — Вопрос на «5», как меня зовут? Тишина. — Вопрос «4», что мы передаем? Тишина. — OK. Вопрос на «3», какого цвета учебник? Голос из-за стола: — Ложись, ублюдок!

В бар заходит бесконечное число математиков. Первый говорит: «Пинту пива для меня, пожалуйста. Второй говорит: — А для меня — четверть литра. Третий: — а для меня — восьмой. Четвертый: — А для меня — шестнадцатый. Бартен: — Эй, эй, эй, эй, прекратите! У вас тут кварты на всех, не промывайте мне мозги!

Студент идет на экзамен и думает: брошу — напьюсь, не брошу — тоже напьюсь. Я купил бутылку. Она положила его в карман и пошла увольняться. Он отвечает на билет, и профессор спрашивает: — Что у вас в кармане? Ничего особенного. — Убирайся. Студент достает бутылку. А профессор — стакан, наливает себе, выпивает и говорит: — Хорошо! Существует ли соленый огурец? Нет. — Жаль. Но это может быть и «отлично».

Жаки для студентов и сессии

Студент в столовой сидит рядом с профессором. Профессор. Гусиная свинья — не друг! Студент. Профессор был оскорблен. Он думает: «Ну, неважно, я зажгу тебя на экзамене! Наступил экзамен: студент сдает на 5. Профессор: — Но вопрос к вам: вы идете и видите 2 мешка — один с золотом, другой разумный. Какой из них вы возьмете? Студент: — Конечно, с золотом! Профессор: — Я бы отнесся к этому разумно! Студент: — Ну, кто же что-то упускает! Профессор пришел в ярость и написал в контрольной работе: — Козел! Студент уходит, а через несколько минут возвращается с оценкой: — Вы здесь расписались, но оценку не поставили!

А вот и профессор. Студенту: — Здравствуйте, профессор. Могу я задать вам вопрос? Конечно, спрашивайте, молодой человек — Скажите, профессор, когда вы ложитесь спать, борода на одеяле или под одеялом? После паузы:- Да, знаете, я вроде как думал. — Ну, простите, пожалуйста. Это неправильно. Через неделю — зеленый профессор с кругами под глазами. Он встречает того же студента в коридоре и уверенно выпячивает грудь: — Ну, ты и гад! Я не могу спать неделю — и так неудобно, и так неловко!

Как приготовить мясо в хостеле. — Ну и как? Да, это просто. Предположим, вы голодный студент. Сосед готовит вам мясо. Он ставит плиту, чтобы приготовить мясо, и приходит в комнату смотреть телевизор. В это время вы ставите рядом кастрюлю с водой, и как только он уходит, вы перекладываете мясо к себе. Вы стоите рядом, охраняете. Вы слышите ее шарканье по коридору — отодвигаете мясо. Она приходит, проверяет, уходит. Вы снова получаете мясо в свое распоряжение, и так несколько раз. В результате у нее получилось вареное мясо, а у вас — бульон!

Профессор психологии читает лекцию: — Лучший способ спасти девушку от депрессии — заняться с ней сексом. Студент: — Профессор, но как довести девушку до депрессии?

Студент сдает экзамен, а преподаватель падает. «Ну, — говорит учитель, — если вы ответите на этот вопрос, значит, я сдал». Сколько лампочек в этой аудитории? Студент, считая быстро: — Девять! Учитель, доставая из кармана лампочку: — Неправильно! 10 луковиц. Вы должны вернуться. Покупатель, та же ситуация. Учитель задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь): — Десять. Учитель со злобной улыбкой: — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не брал. Студент достает из кармана лампочку: — Но я же ее взял!

В самолете летят два математика. Один говорит другому: — Я очень боюсь летать на самолете, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту находится бомба, выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик ответил: «Да, я тоже проделал такие же вычисления и пришел к такому же результату. Но я продолжал. Вероятность взрыва двух бомб в самолете ничтожна, поэтому теперь я всегда вожу с собой одну.

Существует тест. А в аудитории — пьяный студент. И профессор спрашивает: — Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка непоседливого студента? Профессор посмотрел, подумал: смелый студент, черт возьми, и говорит: — Ну, я могу! Студент поворачивается и кричит в открытую дверь: — Ребята, приведите Васю!

Один ученик собирался жениться. Вечером, на семейном совете, мать говорит отцу: — Мы ничего не знаем о сыне — по закону, я собиралась встретиться, я разговаривала с ним у мужчины. Дочь договаривается о встрече, сидим, разговариваем, свекор: — Какие планы на будущее, слышала, студентка 3 курса? САННИНГ: — Прежде всего, я постараюсь закончить колледж, с Божьей помощью. Холодно, ну, а где ты будешь жить? — Я постараюсь с Божьей помощью найти хорошую жилплощадь. Хорошо, на какие средства вы будете жить? — С Божьей помощью я найду высокооплачиваемую работу. Они разошлись во мнениях. Жена моего мужа: — Ну, и как тебе нравится твой будущий зять? Муж: — Молодой, целеустремленный. Но что мне особенно понравилось в нем, так это то, что он считает меня Богом.

И я думаю, что я самый важный человек в своей жизни.

Есть экзамен, тест с вопросами, на которые нужно ответить «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монету и записывает результаты. Учитель думает: «Ну вот, первый закончил». Тест закончен, другие студенты уже написали и ушли, а этот сидит и бросает монетку. Учителю это надоело, он подошел и спросил: — Ну что, ответите на вопросы? Да. — И что же вы делаете? Я проверяю.

Учитель литературы спрашивает ученика: «Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? Живой.

На 8 марта звонит профессор Дома. Он снимает трубку, а оттуда один из студентов говорит: — Товарищ профессор, с 8 марта! Профессор растерянно: — Что еще? Я женщина или кто? Голос из трубки: — Ну, я не знаю, женщина ты или нет, но сука еще та.

Идет лекция по эстетике. На столе стоит статуэтка Венеры де Мило. — Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — Профессор спрашивает студента. Мне очень нравится грудь! — Выходи, охальник! Другой спрашивает: — А что вам нравится в статуе? Мои бедра! — Убирайся! Он звонит третьему, а тот: — Я ухожу, я ухожу, я ухожу!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!