Анекдоты про ворону

На нашем сайте собрано множество анекдотов про ворон, которые читая, мы улыбаемся, а может даже смеемся!

Узнали в лесу двух зайцев По пузырю водки, а закуски нет Решили пойти на ворон Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр — Здравствуй, ворона! Он молчит … — Вы хотите выпить? — Да! Сыр падает, а сердечки на следующий день убегают, опять с бутылкой к Вороне: — Ворона, хочешь выпить? Тишина … заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Ну что, хватит? — Ага! Сыр падает, сердце убегает на третий день, опять с бутылкой к ворону: — Ворон, пить будешь? Молчание … Зеленый, наливая в стакан: — Так хватит? Молчание … — Ворон, ты что думаешь, мы хотим тебя обмануть? — Да. —

Двое найдены — А вы слышали, какое чучело Рабинович держал в своем огороде? — Но что? — До того ужасно, что вороны вернули урожай прошлого года!

Как-то дедушка Крылов в Москве видит на нижней ветке дерева мрачную, чрезмерно холодную крону с сыром в клюве ворона, почему ты такой грустный? Он спрашивает — ❶… — Простите, что? — gggddyj। Fie! Как ваш сыр попал ко мне за все эти годы!

Лев сделал ПОСТ и решил полетать под деревом в тени Он пыхнул несколько раз и улетел с десяток, а как поднялся — столб — не годится, это орел говорит: — Ты так высоко летаешь. — Скажите, кто угощается моим ПФОСТЕНом? Летел орел Все кажется одинаковым: кролик, лиса, волк — все нормально Вдруг видит — ворон летит вверх ногами Подлетает к нему орел и спрашивает: — Эй, ворон, выпьешь на Leo SP **❶? — Что, ❶ *бодибилдер, бодибилдер? ④ Здесь * * * ④ ‘страна!

Идут два блондина по тропинке: второй поднимает голову и кричит: — Куда! Где!?

Вдруг сидят на дереве две вороны, к ним подлетает воробей, такой красивый, с большим изогнутым клювом и шляпой, и объявляет (характерное подчеркивание): — Черк, да!

Ворон стал атеистом только потому, что Бог прислал ему кусок сыра по почте России

Зашел коммунистический субботник Звери выпили Послали зайца за водкой, а лису за закуской Идет лиса гулять и смотрит: сидит ворона и кладет в рот кусок сыра Лиса: — Ворона, ворона! Вы на субботнике? — Был сыр, конечно, падал Они пили звери, понемногу, опять казалось мало Лиса опять пошла перекусить, ворона сидит на елке и держит во рту кусок сыра — Ворона! Вы на субботнике? На этот раз ворон поступил умно: он взял лапами кусочек сыра и положил его под крыло: — Это был — Ворон! А завтра воскресенье! Ворон — как крылатый: — Ах, твоя мать! А, твоя мать!

Крин сидит на дереве и смотрит вниз, пока мужчина чистит машину — Вы только посмотрите — он переходит к нашим комментариям!

Название — «Разумная природа». Вороны все черные, потому что не бессмысленно ходить по кладбищу разноцветными.

Анекдоты про ворону

Сборник самых смешных анекдотов про ворону Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь с друзьями в социальных сетях

Принесли двум мышам бутылку водки, но закуски не нашли Они побежали к Вороне, а она сидит на дереве с куском сыра — Эй, Ворона, хочешь выпить? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были так На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворона молчит Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Ты сыт? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были тут как тут На другой день опять прибегают мыши и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Ты полный? Ворон молчит — Ворон, как ты думаешь, что мы хотим повторить? — Используйте АААА…

Я иду по аллее в парке, ворона садится на ветку сосны и бросает передо мной орех. Я иду еще дальше. Ворон удивленно смотрит на меня — как будто ты совсем глупый? Довольно грецкого ореха, перелетает на соседнее дерево и снова бросается мне наперерез. Я даю орех ногой. Ворон благодарно каркает и начинает собирать осколки.

— Правда ли, что вороны живут дольше? — Вам, да, почти 300 лет. Видишь, сидит один. Я думаю, что Наполеон на треугольной грязи.

— Ворон не обратит взор! — Но клюв будет чистым …

Знаете ли вы, что ворона, сидящая на гнезде с 4: 00 до 6: 30 из вашего окна, может бросить 453 раза?

Однажды я везла кусок сыра. Сидит она и думает: «Вот идет лиса, проходит, говорят, поет, а я открою что-нибудь, сыр вывалится. Ну, как всегда, будет. «Я решил взять ворона под свое крыло. Затем лиса двигается. Ка-а-ак даст Ворону дубиной по черепу! Берет сыр и заворачивает его. Рейвен развернулась. Она удивленно начала: — Ну, не фига себе — басню сократили!

Идут двое мужчин, вдруг промелькнул ворон. — У вас не будет бумажки? — Для чего? Задница все еще летала …

В офисе сотрудники смотрят видео, на котором Ворон катается с крыши на майонезной скамейке. Вдруг Светочка начинает громко говорить. Все: — Что с тобой? «Жаль ворону … Она никогда не знает, что у нее 2 миллиона просмотров за ночь…

Вчера на мусорной свалке было очень шумно. Creative crows представили свой новый концепт-кар.

Ворон сидел на высокой елке. Прошел мимо кролика. Он увидел ворона и спросил: — Ворон! Что вы делаете прямо сейчас? — Я ничего не делаю, сижу себе. «Можно я тоже сяду, и ничего не буду делать?» — Да, садись! Заяц сел. Он сидит, крутит лапами, ничего не делает. Лиса пробежала мимо. Он видит, что заяц сидит. Я взял его и съел. А ворон сверху увидел все это и подумал: «Эх, забыл предупредить! Только те, кто сидит высоко, ничего не могут сделать».

Ворон каркнул во всю воронью и треснул во всю воронью Хару по горлу.

Ворон сидит на челюсти, держа сыр в клюве. Чувство — ходит лиса вдалеке. Тогда ворона стала мечтать: сейчас лиса зарычит, будет комплимент засыпать, говорить, какие у меня перья, какой клюв, скажет, что не может жить, не слыша моего голоса, и попросит что-нибудь спеть… Лис убегает, берет с пояса бейсбольную биту и изо всех сил сражается с Вороном. Ворон летит, кувыркаясь. Она упала и говорит: — Ну, Нифига себе, Фабала уменьшили…

Летят две вороны: корова и лошадь. Второй говорит: это звучит как «север-уг», но все равно звучит «четверг». Другие ответы: — Да, вы не волнуйтесь, у меня во рту тоже бред.

Бог послал ворона… Он не приземлился…

Летит ворона, вдруг слышит волк с земли: — Посмотри на ворону, это ПФОСТЕН, позаботься о нем и когда я побегу в туалет. Но послушайте, я дам вам всем крылья, если вы сделаете хотя бы один шаг! — Хорошо. Ворон смотрит и думает, что можно попробовать, а волк не заметит. Однажды Рейвен затянуло, и когда она поняла, что может произойти, она подумала: — Он действительно стучит моими крыльями. После второго рывка он говорит: — Он хочет ущипнуть меня за крылья… После третьего, уже испачканного, он сам отрывает крылья и кричит: — Да, зачем они мне нужны!

Пятнистая корона летит вверх тормашками и плачет: — Вытри меня палкой, я больше не могу.

Над конопляным полем пролетает корона. Вдруг ферма загорается, и поднимается густой дым. Ворон летит в дыму: — кхе-кхе-кхе, кхе-кхе, кхи, хи-хи, хи-хи…

— Ворона только и умеет, что кривляться! Я пошел в магазин сыра и купил караоке, картридж и картошку …

Среди кромешной тьмы каркнул ворон, и стало еще темнее.

Две вороны разговаривают. Над головой пролетает реактивный самолет. «Слушай, — говорит один, — почему эта птица так быстро летает?» — «Ну, милый, я посмотрю, как ты будешь летать, когда тебе подожгут хвост!».

Вороны любят тепло приветствовать всех в холодное время года, а некоторые немного сердечные приветствия — на головной убор или одежду.

Ворона сидит на дереве, сыр застрял в клюве, лиса бежит. Turm думает: Сейчас он поднимется, начнет говорить …. А лиса осмотрелась, выбрала большой ствол дерева и как ткнет в него ворону. Ворона уронила сыр и бросила его, лиса спокойно взяла сыр и ушла. Ворон: — Надо же, они сократили басню.

Ворон сидит на дереве в полном альпинистском снаряжении. Во всех карабинах кошки, с рюкзаком, в клюве конечно же сыр … Проходит лиса: — О, ворона! Какие у вас фантастические карабины! Все блестит и сверкает! — Эм… — О, ворона! Какой у вас котик из нержавеющей стали! — Эм… — О, ворона! Какой у вас кожаный рюкзак? — Эм… — Эй, ворона! Здесь знающие люди говорят, что вы не альпинист, вы занимаетесь всем этим для show….. — Мусор-ме-ме! Сыр выпал и повис на страховке ….

Ворона летела, летела и вдруг налетела на ветку: — о, как быстро. И все равно ничего.

Ворон сидит на дереве (на ветке). Идет лиса и спрашивает: — как они говорят, хлопают? — Да, я шучу, — отвечаю, — можно я пойду с тобой? — Нет проблем, забирайтесь на ветку. Они сидят вместе. Идет волк, смотрит на них и спрашивает: — Что вы делаете, подружки? «Да, мы смеемся над этим», — отвечают они в унисон. — Отлично! Могу я пойти с вами? — Да, заберитесь на ветку, которая уже там. Бежит медведь. — Что ты делаешь? — Да, мы бегаем трусцой. — Ну, я с тобой, — говорит медведь и лезет кашлять. В итоге сука не встает и ломается! Все падают. И только одна ворона летает и донимает: — Кр-р-р-у-у-т-о! Я люблю шутки с бездельниками!

Один ворон летит, пьяный ноль. Вдруг в дереве бомба! Осень: — только подумайте: упаду — буду ходить.

Вороний бог поставил 4 вольта на вход….

Ворон курит, летает кругами и кричит: — бросайте в меня палки, я не могу выбраться.

A stone crow flies: — onk …, D. H. Meow …. Вы… Карр.

«А вот и изюминка твоего торта», — сказал ворон, пролетая над пикником.

Русских ворон еще можно разводить для сыра, евреев — никогда.

За бутылку водки в лесу вытащили двух зайцев, но закуски не было. Мы решили пойти к воронам. Мы нашли ворону на ветке с сыром в клюве. — Привет, ворона! Он молчит… — Вам нужно выпить? — Да! Сыр отваливается, а кролика трахают. На следующий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, тебе выпить надо? Тишина … Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Хватит? — Да! Сыр отваливается, зайца трахают. На третий день снова к ворону из бутылки: — Ворон, тебе нужно что-нибудь выпить? Тишина … Зелень, налить в стакан: — Этого достаточно? Тишина … — Ворон, ты что думаешь, мы хотим тебя трахнуть? — Да.

Старый ворон прошлого не чешет!

Карниз — это ворона, упавшая с дерева.

Журавли собрались, чтобы улететь на юг. Тогда прилетает к ним ворон и говорит: — Я полечу с вами. Журавль в ответ: — Ворона, дура — не полетишь! А ворона говорит: — Нет! Я большая черная птица! Я полечу с тобой… Первый день полета. Через час, когда кран приземлился, вылетает ворон, много вылетает — кран ему говорит: «Ворон, пока не поздно, обернись, что?» «Не дотянешься! — Нет! Я большая черная птица! Я полечу с тобой… Пятый день полета … Журавли на отдыхе. Однажды прилетает ворона — вся в мыле. Ворон, не обольщайся — повернись! Мы все еще летим через море! — Нет! Я большая черная птица! Я полечу с тобой! … Полет над морем закончился, журавли отдыхают, кормятся, влюбляются — в общем, кайфуют… Через неделю летит ворона — язык на бок, хвоста нет, перья с крыльев сброшены, камнем падает на берег. Журавль: — Да, ворона, ты большая черная птица — ты летала. Ворон открывает небрежно глаза и говорит: — Да! Я большая черная птица… Но больной на всю голову.

Сегодня я видел антипод аиста, приносящего детей, — ворону, несущую в клюве презерватив.

Мужчина тонет в болоте. Ворон сидит на ветке. — Ворон. Нашел ветку, не посмотрел — человек тонет! Ты что, слепой? Через минуту: — Ворон, а ты прутик нес, я прошу Христа с Христом! Вы глухой? Вы кричали, кричали и утонули. Ворон: — И я не слепой и не глухой… Просто лень…

Бог как-то послал ворона …

Волк и кролик подошли к реке, забили столб, наполовину блефанули и решили искупаться. Они попросили ворону, посмотреть на варенье. Они ныряли, плавали, выходили, и ни варенья, ни ворон на берегу. Они поднимают головы, а там летает ворона по кругу …. Приходит на мертвой петле. — Эй, ворона! Что это за бизнес? — Я ничего не видел… Я ничего не знаю. Бейте меня палками, я не могу сидеть!

Летит ворона. Он ударился головой о дерево и упал. Он встает и говорит: — Эх, хорошо, что мозгов нет, а то был бы консенсус!

Летят две вороны. Второй говорит: — Где-то была зольная бомба! — Мы, да, да, там точно была зольная бомба!

Все шутки вымышлены. Совпадения, связанные с реальными людьми или событиями, являются случайными.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про ворону

Анекдоты про ворону

Похожие статьи