Анекдоты про вов
Вовочка возвращается домой из школы, подходит к подъезду, а его встречает пожилая соседка: — Вова, ты чего такой хмурый, два что ли получил? Нет, у нас просто нет лифта. — Вова, а зачем тебе лифт, ты на первом этаже живешь? — А если я хочу писать?
Учитель начальной школы.
Учительница начальных классов проводит урок русского языка и дает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое означало бы нечто очевидное, но в то же время удивительное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но оно сильно греет — удивительно! Ученики волнуются, задумываются, а Вовочка с последней парты тут же тянет его за руку. — Ну, скажи мне, Вовочка! — Вагина! — Гм, что здесь очевидное-невероятное? — спрашивает учитель, — Постоянно мокрый — очевидно, и не ржавеет — удивительно! Снова Вовочка протягивает руку, учительница осторожно подзывает его. — Статья! Вова отвечает. — Хм, ну, а что здесь явно-невероятного? — спрашивает учительница. — Без рук, без ног — очевидно, но встать — удивительно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов сказать слово. Учительница смутилась: — Нет, Вовочка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь ругательства. «Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!»- «Ладно, говори!»- Планета Земля. Учитель радостно просит прощения, привлекая внимание класса. — Круглый — очевидно, но, блин, каждый угол — потрясающе!
— Это правда, что в России все через ж.
— Правда ли, что в России все через F? — Нет. В России все через Вову.
Звонок в офис Вовы, они срочно приехали f.
Позвоните в офис. Вова, срочно пришел факс, у меня закончилась туалетная бумага.
Учитель: — Вовочка, почему.
Учитель: — Вовочка, почему ты два дня не был в школе? — Мария Ивановна, мама вчера прислала мои брюки, а других у меня нет. — Ну, Вова, почему ты вчера не пришел в школу? — А я вчера проходил мимо твоего двора, смотрел на твою висюльку, думал, ты не придешь.
Психолог поговорил с родителем о.
Психолог беседует с родительницей о воспитании ее сына: — Вы воспитываете его слишком строго. — Почему? — Когда я спросил его, как его зовут, он ответил — Вова Престани.
Я отдам Родину в хорошие руки Вова П.
Я оставлю свою страну в надежных руках. Вова П., президент, 6 лет
Учитель.
Учитель: — Приготовьтесь, дети, сейчас мы будем писать диктант. — Могу ли я не писать, я устал? — Вовочка говорит. — Вова, ты чего устал, у нас сегодня первый урок? — Ну, скажем, после секса! — Вульгарно, ну, тогда пишите левой рукой!
— Вова, скажи, под каким давлением?
На уроке. Дети, кто знает.
На уроке. Учитель: — Дети, кто знает, брюки — это единственное или множественное число? Хорошо ответил, Вова. Вова: Сверху единственное число, снизу множественное.
Санта! И где снег в полу.
Санта! Где снег в этом году? По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
В России все через Вову.
В России все через Вову.
31 января 2018 года Завтра в США общественность.
31 января 2018 года Завтра США публикуют список российских олигархов и коррупционеров. Трамп звонит Путину — «Вова, привет! Как вы и просили, мы составили список людей, которые должны вам деньги. Посмотрите, может быть, вы сможете добавить еще кого-нибудь?»
Встречаются два бандита. Один — другой.
Встречаются два бандита. Один другому: «Я слышал — вчера Вову «Бритого» застрелили в перестрелке. Восемь пуль и все в голову. — Что из этого? Доктор сказал, что он будет жить. Мозг не поражается.
-. И еще, Санта, поставь м.
-. Кроме того, Санта положил мне под елку нового плюшевого мишку. А старая, как правило, оборзела. Твой Вова.
Первый класс. Учитель.
Первый класс. Учитель. — Четыре-четыре-четыре-четыре. — Почему ты плачешь? — Я хочу пи-и-и-ить!
Почему Михаил Леонтьев не любит П.
— Почему Михаил Леонтьев не любит педали?
— Зависть! Миша любит Вову!
Стук в штабе повторяется: J.
Назойливая доска повторяет: «Тебе тесны ботинки? Юбка развалилась? Сломал ноготь? Не удалось подвести итоги по глазам? Выскочил прыщ на лбу? Разделить волосы? У вас маленькая грудь? Плохо побрили ноги? Ваш педикюр стерся? Есть ли у вас голос? Звонят ли поклонники? — Его зовут Вова!
Джулия, этого не может быть! Прошла неделя.
Джулия, этого не может быть! Уже неделю на украинских заправках нет 92, 95 или 98, а машин на дорогах и улицах не уменьшилось. Они водят и «Жигули», и «Мерседесы». — Может быть, Вова, может быть. Советского Союза давно нет, но советские люди никуда не делись. И вы не хуже меня знаете, почему он непобедим.
Соединенные Штаты ожидают подробностей.
США ожидают дальнейших подробностей о решении Путина вывести войска из Сирии.
США — Вау! Куда вы собираетесь их вести? Путин — дом Дука. США — Итак, вы далеко от дома, за двумя морями. Путин — Ну, мы пойдем прямо через Турцию… так быстрее.
Маленький Вовочка: — Как правило.
Маленький Вовочка: — Как правильно пишется, Мариванна: — Ананизм или онанизм? Учитель: — Вова, откуда ты знаешь такие слова? — Что нужно знать? Весь наш класс так делает. — Я не хочу. У меня жена в 1-Б.
Вовочка стоит под дождем. Я зову его.
Вовочка стоит под дождем. «Вова, ты промокнешь и замерзнешь!». Если я заболею, мы получим малиновое варенье, и мне даже не придется идти в школу. А если нет, то я стану грязнее и сильнее даже самого Шварценеггера!
-После 50 жизнь только начинается.
«После 50 жизнь только начинается», — сказал Вова и налил еще по 50.
— Ты видишь, Люси, что ты делаешь? Вы сами.
— Ты видишь, Люси, что ты делаешь? Она взяла большой кусок для себя и оставила немного для меня. — Вова, а ты? Как бы вы поступили? — Люси! Конечно, я бы взял маленький. . — Хорошо? И какого черта ты тогда кричишь? Я дал тебе вот это.
Урок русского языка. Учитель.
Урок русского языка. Дети! Сегодня мы составим предложение со словом «положить». Я вижу, Дима готов! — Мой папа положил новый линолеум на кухне! — Молодец, Дима! Миша! — А мне папа положил в копилку монетки по 5 и 10 рублей! — Хорошо, Миша! Вот, теперь Вовочка придумал вариант! Давай! — И папа положил его Диме, и Мише, и их родителям, и… — Вова, папе завтра в школу! — А он положил его тебе, Мария Ивановна! Он уже выиграл выборы в Думу!
(Медведев) — Вов, а мы президент.
(Медведев) — Вов, мы вместе на выборы президента пойдем? (Путин) — Дим, ты вчера получил премии «Лучший блог Рунета» и «Лучший твиттер Рунета»? (Медведев) — Прошел. (Путин) — Ну, хватит с твоей стороны, не надо наглеть.
С самолета, пролетая над Якутией, …
Кусочки золота упали с самолета, пролетавшего над Якутией. — Не слабо Вова рекламировал, я был скромнее! размышлял Трамп.
— Маша, расскажи нам, как ты звонишь.
— Маша, расскажи, какая профессия у человека, который ищет полезные ископаемые? — Геолог. — Правильно. Сережа ответь нам, как зовут человека, который ведет поезд? — А что Вовочка расскажет нам о профессии людей, проводящих электричество? — Почему ты так думаешь, Вова? — Когда у нас отключают свет, папа всегда говорит: «Когда же эти чертовы козлы придут и включат электричество?».
— Миша, как ты можешь после всего этого.
— Миша, как ты можешь говорить, что не помнишь моего имени после всего, что между нами произошло? — Зайка, я Вова.
Вова любит футбол. Дима любит балет.
Вова любит футбол. Дима любит балет. Однажды Вова изменил Диме. Он сказал, что они идут на балет, а он повел его на футбол. Но Диме очень понравилось. Потому что играла российская команда.
Анекдоты про вов
Маленький Вова спрашивает: — Лело, почему у вас с дядей еще нет детей? — Знаешь, Вова, аист нам еще не принес. — Аааааа — говорит маленький Вова. — Ну, если вы все еще верите в аиста, то это понятно.
— О, смотрите, какое свадебное платье! Попробуйте. — Ну, нет. — Кто ты? Как раз ваш размер! Да, это неудобно. — Что неудобно. Заходите в кабинку и примеряйте. — Вова, отстань, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!
Вова очень просит не раскачивать лодку. Это значительно мешает ему проделать отверстие в дне.
Они постоянно звонят Путину, просят покровительства: — Эй, Вова? Помните, как мы играли в школе? Я тоже попала в твои глаза! Путин пишет в блокноте: «Боевой вид, прикрепить к МВД» — Эй, Владимир? Помнишь, как ты пытался поцеловать меня на выпускном? Я дал тебе еще один глаз! Путин — в блокноте: «Хорошее лицо, прикрепите к Первому каналу» — Эй, Вова? Помните, мы были такими друзьями, мы шли вместе, как по воде! Путин — в блокноте: «У меня нет настоящих друзей и никогда не было, этот человек — бессовестный лжец. Присоединяйтесь к НТВ!
— Вов, Вов, дай машину поводить? — Оставь меня в покое. — Вов, Вов, давай я поведу самолет? — Оставь меня в покое. — Леле, леле. — Иди, Дим, иди с поездом, ведомым поездом.
— Вова, ты слышал, у нас в бадминтоне бронза. — Я слышала Диму. И что? В дзюдо у нас только три золотые медали. Почему вы так счастливы сегодня? — Ну, Дук, по крайней мере, для тебя это не сухая потеря.
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, чем он занимается и что может сделать для школы. Отец ответил — прокурор. Оказалось, что школа абсолютно ни в чем не нуждается.
Из квартиры сверху доносились ужасные крики: «Я собираюсь покончить с собой! Я выброшусь из окна!!!». Гость испуганно смотрит в потолок и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает: «Расслабьтесь, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Они репетируют. А глава семьи — очень известный художник, его часто показывают по телевизору. Как его фамилия, я забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его по голосу? — Нет, в лицо, — ответил гость, отворачиваясь от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: — Скоро у тебя будет брат. Каким вы хотите его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня проблема с проводкой. ты электрик — Нет, я токарь! — Ну, это все равно связано с электричеством, давай поможем! 19-летняя подружка спрашивает ровесника: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?
Из ворот тюрьмы выходит старик. Подходит к нему другой старик и говорит: — Миша, извини!
Клуб «Что, где, когда». Вопрос из сектора 13. В 1978 году трое студентов встречаются в пабе. Они обсудили вопрос о том, какая музыка будет звучать в новогоднюю ночь на центральном телевидении через 30 лет. Первый говорит: — «Бытие» и «Да». Второй возразил: — «Машина времени» и ансамбль «Эксперимент» Зеленоградского строительного управления под руководством О. Гиндин. Третий говорит: — Играть будут ВИА «Драгоценные камни» и Валерий Леонтьев. Внимание, вопрос! Кого из этих трех студентов зовут Вова?
— Ой, Дима. Как я устал! Я гребу и гребу, как раб на галере! — Вова, ты бы отдохнул немного, а? Позвольте мне немного покопаться!
Вместо Дня Победы они устроили праздник в честь Второй мировой войны. Точнее говоря, Вторая мировая война.
Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ. Потом он встретил хулиганов у входа и три недели не ходил на карате.
— Больше всего я мечтаю полететь на Марс! — Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем полететь на Марс! — Не совсем, Дима. Вместе мы мечтаем о полете на Марс.
Трех кандидатов на должность воспитателя детского сада отправили в спальню и попросили по очереди быстро раздеть детей и уложить их спать. Один вернулся после теста через два часа, второй — через час, а третий справился за пять минут. Его приняли на работу, а на следующий день попросили показать, как он это делает. После ужина, перед тем как лечь спать, мужчина собрал детей, взял в руки игрушечного кролика, одетого в комбинезон, и спросил: «Дети, хотите посмотреть, как быстро я раздену и уложу этого кролика? — Мы хотим этого! Мы хотим. Мужчина взял кролика за уши, одним ловким движением снял с него одежду, бросил в постель и приказал не двигаться. Дети были очарованы. — Итак, мальчики, кто хочет быстро раздеться и лечь в постель? — Я! И. Тут мужчина, в свою очередь, неуловимым движением стал ловко освобождать детей от одежды. — Один раз! Готов! Один раз! Готов! Леле, спи.
В школе. Проходит 5 минут, и Вовочка (Б) тянет руку. Что, Вовочка? В: Мария Ивановна, а Дед Мороз живет там, где холодно? Д: Да. . Через 5 минут он снова тянет руку Y: Что такое, Вова? Вопрос: Мария Ивановна, а подарки он приносит бесплатно? У: Конечно! В: Значит, у него много денег? Y: Хм. Может быть. . Еще через 5 минут У: Вовочка, что опять? Вопрос: Мария Ивановна, «Дед Мороз» — это прозвище? У: Хм. Ну, я не знаю, Вовочка… наверное… Урок закончился, учительница читает письмо Вовочки, которое начинается так: «Уважаемый Роман Абрамович.
— Санта! Где в этом году лежит снег? — По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.