Анекдоты про Вовку
Попугай Кеши влетает в зоомагазин: — Ты маленькая акула? — И ради чего? — Я хочу проучить кота, который ест рыбок из аквариума!
Анекдоты про Вовочку
Вовочка — популярный шуточный персонаж времен СССР. Предлагаю вашему вниманию несколько анекдотов о нем.
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать бизнесменом и жениться. Возите жену на самые дорогие курорты, дарите бриллианты, кожаные пальто, водите в лучшие рестораны, купите ей Ferrari последней модели.
— Браво, Павлик, садись. А ты, Вова?
— Раньше я хотела стать космонавтом, а теперь хочу быть женой Павлика.
Мария Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: «Дети, что бы вы хотели, чтобы о вас сказали люди на ваших похоронах?». Петка: «Я бы хотел, чтобы люди говорили, что я великий врач, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Пител, а ты Манечка? Манечка: — а я бы хотела, чтобы они сказали, что я замечательная жена, мать и бабушка, что меня все так любят. — Молодец, Манечка. Ну что, Вовочка и хочешь услышать на своих похоронах? — Смотри! Он двигается.
Отец спрашивает Вовочку:
— Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что математик с физиком в кинотеатре целовались?
«Она спросила меня об этом».
— Так вот оно как?
— Она мне говорит: «Вовка, ты все время смеешься на задней парте!
Расскажи всем, и мы посмеемся!».
Вовочка поступил в школу. Диктоп его подзывал, давал ему, хозяйке, а он говорил: «Вот, Вовочка, за это надо все окна на пол задраить. спохватился Вовочка. Время движется по часам.
Анекдоты про Вовку и попугая Кешу для детей
Попугай Кеша говорит Вовке: — Вовка, я решил стать полярником. — Нелегко, Кеша, перенести одиночество и лишения. — Главное, чтобы вы часто покупали мне мороженое, чтобы я привыкал к холоду!
— Вовочка, не мог бы ты дать своей телке десять рублей? — Послушай, Кеша, ты уже взрослый попугай, а облизываешься, как ребенок. — Хорошо, брат! Замедлите мой щебет на дискотеке!
Вызовите полицию: — Спасите его! За помощью! — И что случилось? — В комнату ворвался кот! «Ну, знаете ли, беспокоить полицию по таким пустякам?». Это хулиганство. Кто сказал? — Например, кто? Попугай Кеша!
Попугай Кеша влетает в зоомагазин: «У вас есть маленькая, маленькая акула? — И ради чего? — Я хочу проучить кота, который ест рыбок из аквариума!
Попугай Кеши улетел от Вовки и решил полетать по свету, чтобы набраться разных новых слов. Вот летит он и видит — бежит девочка с кошкой на руках, а за ней мальчишки бегут и кричат: — Не целуй ее — она самая-самая! Кеша вспомнил об этом и полетел. Вдруг слышит: — Пятый. Пятый. Я шестой, за мной гонятся нацисты. — Это мальчишки во дворе играют в войну. «Очаровательно», — подумал Кеша и улетел. Видит — девочки у пингвинов играют и поют: — а мы пингвины, но нам не холодно, но мы живем на севере. Кеша все это запомнил, а потом видит — мужчина и девушка целуются, он как закричит: — Не целуй ее — она Блоханда. Девушка, конечно, разозлилась и погналась за ним, а Кеша кричит: — Пятый. Пятый. Я шестой, за мной гонятся нацисты. Девушка схватила его и сказала: — Ну, я тебе покажу. И поставьте в холодильник. А Кеша дрожит от холода, но поет:
Анекдоты про Вовочку
Новые и нескучные анекдоты про знаменитого изобретательного Вовочку поднимут вам настроение на весь день. Не забудьте сохранить свои любимые цитаты в личном кабинете — так вы сможете рассказывать друзьям и близким запомнившиеся вам строки! Анекдоты на любой вкус — приличные и нецензурные, короткие и длинные, для учителей и родителей, школьные и многое другое — заходите прямо сейчас!
Родители Вовочки вернулись из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посреди комнаты стоит Вовочка с отстраненным взглядом. — Вовочка, что случилось?! -. Пришли друзья. — А где пианино?! -. Я дал его послушать.
По результатам сочинения «Как я провел лето», самым бесшабашным учеником школы № 16 города Москвы был признан Вовочка из 7В, который написал в своем сочинении, что он живет в доме № 7, Все лето гулял без причины не только от незнакомых, но и от ряда на расстоянии 101 м от своего дома.
Учитель в школе предлагает детям придумать предложение, в котором дважды употреблено короткое слово «красивый». — Маша: «Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама отлично выглядит.»- Петя: «Моя бабушка готовит красивое печенье, которое я прекрасно ем.» . — Вовочка: «Вчера за ужином сестра объявила, что я беременна, а папа сказал — ну, б%%ь, замечательно!».
Школа, начальные классы, учитель естествознания пишет на доске тему — погода, потом рассказывает лекцию, все слушают и только один Вовочка смотрит в окно, учительница видит это — делает ему замечание: «Вовочка, почему ты меня не слушаешь, смотришь в окно? » — Да, я слушаю, я Мария Ивановна! — Ну, докажите мне, скажите, какое сейчас время года? — Лето, Мария Ивановна! — Вова! Какое лето, смотришь в окно, все вокруг белое, снег нападал, все на санках, лепят снежную бабу… — но это, Мария Ивановна, хреновое лето….
— Вовочка, что дает нам курица? — яйца. -Вовочка, ну, все же подумай, что у нас с курицей? — Много яиц. — OK. На чем вы спите? — На полу. — А что вы кладете под голову? — Вален. — Что ж, давайте подойдем к делу с другой стороны. На чем спит твой отец? — Мама. — А если мамы нет дома? — Сосед. — А если соседа нет дома? — Тогда дома нет отца. — Что ж, перейдем к делу с другой стороны. На чем спит твой дедушка? — На кровати. — А что он подкладывает тебе под голову? — Подушка. — А если вы ударитесь о подушку, что произойдет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и разорвать подушку, что мы получим? — П@здец от дедушки. -Ну, то, что ты получил от своего деда, но что бы тогда произошло? — Перья. — фффуууу! Итак, что мы получаем от курицы? — Яйца.
Вовочка, а как ты думал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И вот на втором уроке Мария Ивановна говорит: — Вова, папа и мама быстро к монитору!
Рано утром сын жалуется на мать, говорит, что не хочет идти в школу: — Мама, сегодня я не хочу делать уроки, там плохо! — Ну, сынок, почему? — Ну, эта школа, там Петров опять будет стрелять из пращи, Сеничкин будет бить головой об голову, будет Петрова ставить и мешать мне весь день. Не хочу, не пойду!» — Сынок, Вовочка, тебе в школу надо! Кроме того, вам уже сорок лет, а самое главное — вы директор школы!
Учитель спрашивает. Расскажите, как вы помогали на фронте? НАСТЯ: — Я послала на фронт табачный пунш. Маша: — А я была медсестрой. Учитель: — Молодец! Вовочка: — А я солдатам снаряды принес. Учитель: — Вовочка! Ты настоящий герой! Они поблагодарили вас? — О да! Мне сказали: «Ноль гильз, Вольдемар!».
Учитель привел класс 6-го класса на экскурсию на строительную площадку. Во время выезда на природу рабочий сорвался с высоты и разбился насмерть. Ну, учитель быстро собрал всех детей со стройки в школе, усадил за парты и спросил: «Дети, как вы думаете, почему этот ужасный несчастный случай произошел на стройке? Отличница Оля поднимает руку: Марь Ивановна, рабочий погиб, потому что нарушил технику безопасности! Молодец, Оленька, садись, пять! Кто еще ответит? Том тянет ее за руку. Ответьте Тому! Марь Ивановна, рабочего убили, потому что он пил на работе! Это верно, и это может быть так. Садись, пять! Кто еще ответит? ‘ И тут Вовочка поднял руку с последней парты. ‘Ну, расскажи нам, Вовочка, почему рабочий разбился? ‘Марья Ивановна, он сломался, потому что громко ругался на мою мать! Ну? Что он сказал? Расскажите, пожалуйста, подробно. — Марья Ивановна, — закричал он, — мальчик, мальчик, еп твою мать! Не останавливайте лестницу!»
Учитель говорит ученикам: «Ребята, составьте предложение так, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Один из студентов поднимает руку: «Войны нет, но мы держим армию на всякий случай.»- Молодцы, правильно! Кто еще это придумал? Второй ученик: «Пожаров нет, но мы держим пожарных на всякий случай» — Очень хорошо! Кто еще это придумал? Вова поднимает руку: «У нашего соседа нет жены, но у Дика есть на всякий случай». «Не стесняйся, Вова!». Возможно ли такое на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. — Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
Воспитательница детского сада обращалась к клоуну. Клоун показывал, что детям нравятся фокусы, тогда учитель говорил: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну кричалки, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша педестаст Таня Таня, Таня педист Витя и Витя педестаст Вова. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. Сбылось ли? Хопо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маша — потому что он дышал гелием. Маша Таня — Потому что гелий был насыщен. Таня Вита — потому что его посещали геи. ВИТЯ ВОВОЧКА — потому что его привезли с геями. Учитель: — Ху, Вовочка, назови нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — а что тут думать? Это потому, что клоун — фаг!
Семья встает утром. Родители идут на работу, Вовочка в школу. Мама пошла в ванную принять душ, папа пришел чистить зубы, слово за слово — они начали трахаться. В это время в ванную заходит Вовочка и видит, как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, надо ее как-то убрать», и начинает бить маму по попе, приговаривая: «Чтобы она не била вождя, чтобы не била Вовочку!» А Вовочка соглашается: — Правильно, правильно, папа и трахает кошку, чтобы не царапалась!
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Елена тянет его за руку: — Мария Ивановна, а напишите слово «камешки» с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой буквы? Весь класс, кроме гласного, потянул руки. Мария Ивановна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы. — Поэтому если она спит с крокодилом — я вообще не считаю ее человеком».
Школа, перемены, дети — самые быстрые в мире. Анечка говорит: — Самя быстрое слово — сказка, но больше так нельзя! Павел говорит: — Освободите быстрый свет! Я только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: — У меня тут понос был, так я не успел прицелиться, свет не включить…
Семья Вовочки собралась на ужин, вечер, настроение отличное, папа получил зарплату. Обсуждают, что с каждым произошло за день, все рассказывают, один Вовочка сидит и молчит, ничего интересного с ним за весь день не произошло. И видно, как он что-то говорит, и нет ничего, вдруг не выдерживает и говорит: — А я начал писать стихи! Семья в шоке — это наш Вовочка и стихи, попросите его прочитать строки. — И вы не обидитесь? — Нет, конечно, это стихи!» — воскликнула мама; И тут начинается Вовочка: — Наша мама вертолет — все дает, а папа — вот (и показывает). Мама стала злобно смотреть на сына, а все смеются, всем весело, Вова продолжает: — Папа тоже вертолет — всех трахает и маму (и показывает). Папа сидит весь фиолетовый, но ведет себя хорошо. А Вовочка продолжает: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все готово — Вова задушился, сидит дед — смеется, восхищается талантом Вовы, продолжает: — Дед тоже вертолет: х#й большой и не встает! Здесь дед уже молчит, жуткая тишина — что будет дальше? Поднимается из-за стола лидер: — Вова тоже вертолет — Поп#зел и спать!
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источники:
Источник — http://dobrodur.ucoz.ru/publ/1-1-0-595