Анекдоты про Вовочку
Смешные истории про Вовочку — это особый жанр, и здесь собраны лучшие анекдоты из этого знаменитого сериала. Приятного чтения бесплатных онлайн смешных историй из жизни Вовочки и не забывайте делиться новыми!
Студенты сидят в классе и смотрят на групповую фотографию. Марья Иванна говорит: Слушай, через двадцать лет ты будешь помнить своих одноклассников. Это Коля — он стал космонавтом, это Витя — известный хирург. Маленький Джонни в ритме: А это Марь Иванна, она давно умерла.
— Папа, когда ты купишь мне PSP? — *** Ранним утром в четверг маленький Джонни будит папу: — Папа! Дождь идет! Давай, PSP! Отец подозрительно смотрит в окно. За окном идет сильный дождь. Папа смотрит на него, а потом спрашивает: — Вовочка, к какой колонке ты шланг подсоединил? Тот, что на Тульской? Или Киров?
Марвана спрашивает детей: — Без какой части тела человек не может жить? Машенька: — Человек не может жить без легких. — Хорошо, но почему? -Без легких он не сможет дышать и умрет. -Молодец, Машенька! А без какой другой части тела человек не может жить, Петенька? Без желудка. — Вы правы, браво! И почему? -Без желудка он не сможет есть и умрет. — Хорошо, садись. Кто еще знает ответ на мой вопрос? Вовочка поднимает руку. Марвана: — Вовочка, перестань, ты уже банален! — Нет, Марвана! Человек не может жить без кожи! — Да! Правильно, Ввочка, хвали! И скажите нам, почему? — Нет, ну, Марвана, если бы у меня не было кожи, то куда бы я положил свои яйца, в карман, штоле?
— Вовочка, назови основателей российского коммунизма. — Марвановна, я точно не знаю, но думаю, что это Ленин, Пьянин и Халявин.
— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Вы попросили у отца еще 10 рублей. Сколько у вас будет денег? — 10 рублей, Марья Иванна. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не понимаешь математику!
Учитель в школе предлагает детям составить предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. — Маша: Вчера папа купил для мамы красивое платье, в котором мама выглядела великолепно. — Петя: Моя бабушка готовит отличное печенье, которое я хорошо ем. . — Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а папа сказал: «Ничего, бл@ть, только ничего!».
— Дети, чей это мемориал? — Не знаю, Марь Иванна. Возможно, какой-нибудь известный политик или член парламента. — Почему ты так решил, Вовочка? — Ну, посмотрите сами. Он по уши в дерьме!
Учитель дает детям домашнее задание: выяснить, откуда родом дети. Дома, по словам отца Вовочкина, он вырезал ему картошку. На следующий день Маленький Джонни положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учитель спросил, чему дети научились у своих родителей. — Дети находятся в капусте. — Дети будут рождаться в больнице. Наступает очередь Вовочкина, и он спрашивает учителя: — Можно я достану и покажу.
На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку? Маленький Джонни протягивает руку.
На уроке литературы. — Чехов — это город, а Пушкин — поселок городского типа. Кто же такой Толстой? — А Толстой — лев!
Анекдоты про Вовочку самые смешные
Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Мама спрашивает маленького сына: — Вовочка, кого ты больше хочешь, братика или сестричку? — Я бы предпочел велосипед, если бы он не влиял на вашу фигуру.
Учитель — Вовочка: — Когда была Бородинская битва? — Я не помню… — Почему я помню!? «Да, но ты намного старше меня!»
— Дети, загадайте загадку! — МарВанна, чем можно наслаждаться утром и вечером, днем и ночью, три буквы, последняя — Й? — Фу, Вовочка, выйди из класса! — МарВанна… Это чай…
Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы плыли в лодке до середины, а потом я плыла к берегу. Мама: Боже мой! Это большое озеро!? Вовочка: — Не волнуйся, мама. Я плавал нормально. Каждый раз было трудно выбраться из мешка.
Маленький Джонни только собирался, но учебный год уже закончился.
«Мамочка, можно я пойду пописаю?». Вовочка, ты сделал домашнее задание?
Вовочка сидит на скамейке в подъезде. Приходит бабушка-соседка из магазина и говорит: — Вова, ты чего такой грустный? Ты получил двойку в школе или мальчики обиделись? Нет, лифт просто не работает. Зачем вам лифт, вы живете на первом этаже? А если я захочу в туалет?
Вовочка разбил соседское окно. Мать ругает его: — Пока отец не принесет новое стекло, ты будешь закрывать оконную дыру голым задом… Вовочка сквозь слезы: — Мама, заменишь меня на обед?
Девочки репетировали танец снежинок в саду. Маленький Джонни поставил им подножку, потому что «снежинки должны падать».
Учитель спрашивает. Скажи Вовочке. «Обнаженное женское тело!» — Вон из класса! И приведи завтра своего отца! На следующий день Вовочка приходит один и садится за заднюю парту. Почему вы не привели своего отца и почему сели за последнюю парту? — Мой отец говорил мне, что если обнаженная женщина не возбуждает тебя, то ты либо болен, либо гей, и тебе следует держаться подальше!
В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва! Там могут быть блохи.
На уроке чтения молодой учитель вольно интерпретирует историю о трех маленьких поросятах: — И тогда Нуф-Нуф решил построить дом. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, и крестьянин ответил ему… Дети, что ответил крестьянин Нуф-нуфу? Вовочка протянул руку.
Учитель спрашивает детей, какая игра является самой философской. — Шахматы. — Молодец, Петя. В шахматах, как и в жизни, нужно думать о последствиях на несколько ходов вперед. А ты, Вовочка, что скажешь? — Грязный дурак. — И почему? — Это как в жизни: нужно либо бороться с тем, что на тебя бросают, либо принять это.
Учительница начальных классов подходит к одному из первоклассников и говорит: — Мне кажется, что вы немного переусердствовали с воспитанием детей… — Почему вы так решили? Оба родителя обижены. — Дело в том, что когда я спросил у вашего мальчика, как его зовут, он ответил: «Вова, стоп».
Мама строго спрашивает: — Вовочка! Почему тебя вчера не было в школе? — И я сделал подарок учителю. — Какой подарок? И у нее вчера был день рождения. И я решил — пусть она отдохнет без меня.
Маленький Джонни говорит своему отцу: — Папа, ты обещал пойти в зоопарк. — Папа обещал — папа пошел!
«Дети, кто-нибудь из вас держит дома птиц?» — спросил учитель биологии. «У нас есть канарейка!» — ответил Егор. — И у нас есть попугай! сказала Лена. У нас есть курица в морозилке! Вовочка не удивился.
Ввочка: — А я ходила на выставку голографии! Мама (в ужасе): — Вовочка, разве в твоем возрасте можно такое смотреть?
Директор школы вызвал Вовочку и говорит: «Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа маленький Джонни спрашивает.
Вовочка, у меня новый купальник. Я бы хотел пойти с вами на пляж сегодня. Что вы думаете об этом? — Маша, ты знаешь, что я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Неважно, в купальнике вы или нет. — Какая сегодня погода? — 23 градуса в тени. — А на солнце? — 5500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Там вам не понадобится купальный костюм. — Дурак!
Маленький Джонни съедает третью миску горохового супа перед школой. Мама спрашивает его: «Не будет ли тебе тяжело на новогодней вечеринке?» «Нет, я не хочу играть в скунса!
— Вау, почему ты перешла в другую школу? — Из-за усталости. — Какая усталость? — Я не знаю, просто в этой школе сказали, что очень устали от меня.
Вовочка, представь, что у тебя четыре печенья! Сколько их останется, если я попрошу одну? — Четыре!
Мама ругает Вовочку: — Я тогда маленький был, никого не обманывал! — А когда это началось?
Маленький Джонни обращается к соседу, который заводит машину: — Дядя Витя, ты можешь отвезти меня в школу? «Но у меня совершенно другое направление!». Да, так даже лучше!
Учитель арифметики спрашивает в классе: — Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто? — Семьдесят рублей!
Вовочка, как познакомились твои родители? — В деревне, на дискотеке! — Так романтично! — Да, ничего особенного, просто мама не танцевала, а папа попросил ее помочь толкать трактор.
Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: — Доброе утро!
Самые новые и смешные анекдоты про Вовочку (11 штук)
Сайт ЗакЗнает.ру подготовил для вас только новые и очень смешные анекдоты про Вовочку.
Все шутки очень прикольные и смешные до слез.
Самые новые и смешные анекдоты про Вовочку
1. — Как поживает ваш новый учитель? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
2. Маленький Джонни приходит домой из школы около 11 часов утра, и мама спрашивает его. — Они выгнали меня из класса. — Да, мой сосед по парте зажег сигарету прямо в классе. — Сосед по комнате, говорите? Тогда почему они тебя выгнали? — Я зажег и его.
3. Что делает твой отец? Трансформатор. — Что это такое — 380 получает, 220 отдает, остальные жужжат …
4. Урок биологии. — Маленький Джонни, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? По разделу, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
5. Вовочка, ты сделал домашнее задание? — Нет. — А почему он тогда спит? — меньше знаешь — крепче спишь.
6. Учительница музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю тебя, если ты будешь плохо себя вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант…
7. Учитель говорит в классе: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества уменьшаются, а в жару, наоборот, увеличиваются в размерах? Маленький Джонни протягивает руку. Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
8. Маленький мальчик приносит из детского сада игрушечную машинку. Его отец спрашивает. — А… Мы поменялись с Лёшкой Сидоровым. — Алеша подарил вам пишущую машинку, а что вы подарили ему? Вовочка, подумав, отвечает: — На шее…
9. Вовочка внимательно наблюдает, как корова питается водой. Затем он обвинительно говорит: — Так молоко разбавляют водой…
10. Маленький Джонни не мог понять, почему молодой учитель математики всегда вызывал его отца в школу не после того, как тот получал четверки, а перед тем, как поставить ему двойки и тройки.
11. Игроки сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний Вовочка после их посещения.