Анекдоты про вовочку 18

— Я пробовал, — Амур решительно покачал головой, — это не мое. Стрелы еще сложнее, их загрузка занимает больше времени. Хотя здесь есть нагрузка на картридж. Нет, все еще не для меня. — Понимаете? — Валентин сказал. Он разломал открытку на мелкие кусочки, высыпал их из ладони и стоял, глядя на белые квадратики, которые летели по ветру. Купидон вопросительно поднял бровь. — Получите свой самолет и переходите к бомбардировке. Кассетные бомбы, шары. Вакуум. Если охватить всех сразу, никто не уйдет. «Это смешно, — шипит Бог Любви, отправляя покровителя в камеру, — Ты, Джокер, Валентин, хоть и святой». Мы сегодня весь день работаем в паре, ты не забыл? «Я помню, — вздохнул Валентин, механически постукивая по дальномеру, висевшему у него на поясе, — Ну, мой бизнес небольшой, как у любого корректора». Я только посылаю предупреждения. Например, «Ты будешь моим Валентином». Или Валентиной. Только мужчина понимает это, и тогда ты — бац! и точка. Постарайтесь не стрелять. Разумная любовь — она ничем хорошим не заканчивается, знаете ли, и это действительно — своего рода абсурд». «Косовская привычка, — пробормотал Амур, водя ремнем, — ладно, как скажешь». В душе он такой. — И вышел из-под контроля, верно? — Валентин стойко выдержал обиженный взгляд Бога, как будто у него отобрали любимую игрушку. — Никакого контроля, Купидон. Мы не убийцы. — Вы можете подумать, что то, что мы делаем, лучше. Валентин махнул рукой и отвернулся. Он посмотрел вниз. — А вот и первый. Ранняя пташка. — Ветер? — свирепо спросил Амур, прильнув ухом к окуляру обзора. — Расстояние, угол?

Анекдоты про Вовочку пошлые

Мы отобрали для вас самые пошлые, непристойные и ржачные анекдоты про Вовочку со всего Рунета и выделили их в отдельную категорию. Понравившиеся анекдоты вы можете рассказать своим родным и друзьям, но не запоминать — нажмите кнопку «Сохранить» — так анекдоты попадут в ваш личный кабинет и вы сможете использовать их в любое время. Остерегайтесь экранов для детей, так как вульгарные шутки на гласную относятся к категории «18 плюс».

Учитель говорит ученикам: «Ребята, составьте предложение так, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Один из студентов поднимает руку: «Войны нет, но мы держим армию на всякий случай.»- Браво, точно! Кто еще это придумал? Второй ученик: «Пожаров нет, но мы держим пожарных на всякий случай» — Очень хорошо! Кто еще это придумал? Вова поднимает руку: «У нашего соседа нет жены, но у Дика есть на всякий случай». «Не стесняйся, Вова!». Возможно ли такое на уроках русского языка! Во время перерыва к Вовочке подходит учительница. — Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

Воспитательница детского сада обращалась к клоуну. Клоун показывал, что детям нравятся фокусы, тогда учитель говорил: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну кричалки, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша педестаст Таня Таня, Таня педист Витя и Витя педестаст Вова. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. Сбылось ли? Хопо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маша — потому что он дышал гелием. Маша Таня — Потому что гелий был насыщен. Таня Вита — потому что его посещали геи. ВИТЯ ВОВОЧКА — потому что его привезли с геями. Учитель: — Ху, Вовочка, назови нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — а что тут думать? Это потому, что клоун — фаг!

Семья встает утром. Родители идут на работу, Вовочка в школу. Мама пошла в ванную принять ванну, папа зашел почистить зубы, от слова до слова — они начали трахаться. Вовочка в это время заходит в ванную и видит, как папа «растягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, надо как-то извиниться», и начинает бить маму по попе, приговаривая: «За то, что не побил Вовочку, за то, что не побил Вовочку!». И Вовочка соглашается: «Правильно, правильно, папочка, а кота трахни, чтобы не царапался!

Диктант в школе. Учитель диктует. Леночка протягивает руку: — Мария Ивановна, а слово «камешек» надо писать с маленькой буквы или с большой? Учитель был обеспокоен. Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки. Мария Ивановна потрясена. — Поэтому если она спит с крокодилом — я вообще не считаю ее человеком».

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит дневник, у него двойка по зоологии. спрашивает он Вовочку. Я начал получать двойки по зоологии. — Нет, папа, просто невозможно было ответить правильно. Учитель принес в школу птицу, спрятал ее в руке, один хвост торчал наружу, и спросил, что это за птица. Ну, я не мог угадать. На следующей неделе в классе проходил урок зоологии, в дверь постучали, учительница хотела войти. Дверь слегка приоткрывается, и через щель показывается член, затем из-за двери раздается голос: — Ну что, чертова грамматика, угадай, чей папа пришел?

— Вовочка, где твой леденец? Я отдал его Кате. В аренду.

Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, его учительница говорит: — Ну, Вовочка, скажи, как по-немецки будет «лягушка перепрыгнула через болото»? Маленький Джонни думает и говорит: — Ain moment! Der frog on der swamp der slap, der slap, der slap!

Учительница — маме Вовочки: — Во время урока ваш сын читает журнал SIM под партой! Это эротический журнал! — Слава Богу, это не «GOTY»!

Маленький Джонни играл на заднем дворе со своей подружкой и, когда начало темнеть, предложил поиграть в домино. Подруга удивилась, как, мол, можно играть в домино в темноте, а Вовочка ответил: — Мои предки всегда играли в темноте. — . — Папа говорит: «Я закончил», а мама отвечает: «Ну, ты же GOAT».

Оказавшись в ванне, маленький сын заинтересовался разной анатомией папы и мамы. В народе это объяснялось так: у папы есть маленькая машина, а у мамы — гараж. Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал: — Папа, поверни немного влево, а то задние колеса не войдут в гараж!

Учитель вошел в класс, и на доске был нарисован огромный петух. Она хватает Вовочку, вытаскивает его в коридор и кричит срывающимся голосом: — Папу в школу, быстро! Вы слышите! Прямо сейчас! Вовочка испуганно: — Простите, пожалуйста, простите меня… Мне сказали, что это вас возбуждает. Учитель: — Они все правильно тебе рассказали. Быстрее отца в школу!

Учитель: Вовочка, назови местоимения Вовочка: Сука Учитель: Вовочка, два! Вовочка: Ну, еще один рот.

Маленький Джонни приходит к своей маме и спрашивает: — А как я появился? «Мы нашли вас с папой на капустной грядке. — А как оказалась твоя сестра? Мы нашли его в картошке. — А как твой брат? — И они нашли брата в моркови. — Так вот, папа, когда ты трахался, он таскал тебя по саду.

Мама пришла с работы, Вовочка подбегает к ней и говорит: — Мама, я тоже посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мама, я полы помыл! — Молодец, Вовочка! Мамочка, у нас беременная кошка. — Молодец, Вовочка!

Урок в школе 1 сентября. Учитель встречает учеников. Стандартный вопрос. 1-й: Пител, мой отец — пограничник. Хорошая зарплата, трехэтажный дом, коттедж, отдых на Канарах, мама будет краситься по утрам, брызгаться дорогими духами и весь день ходить по магазинам. Поэтому я живу недалеко от них. 2-е: Васька, папин офицер, дом, дача, праздник. Мама с утра накладывает макияж, нюхает дорогие духи и целый день ходит по театрам и шоу. 3-й: Таня, папы нет, мама вечером выходит с дорогими духами, куда-то идет. Утром она приносит деньги — мы живем. Учительница поняла, о чем идет речь, но, не желая травмировать психику ребенка, перешла к следующему ученику: 4-й: Вовушка, мой папа гонит «контрабас» через границу! Учитель: Вовочка, как ты можешь: у Васьки папа таможенник, у Петеля пограничник, а ты «контрабанду». делает по ночам Танечкина мама.

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Источники:

Источник — http://anekdotov.me/vovochka/anekdoty-pro-vovochku-poshlye/