Анекдоты про вовочку
8-летний Вовочка приходит в аптеку и просит презерватив. Ну, аптекарь продает, презервативы — это не сигареты, может, они до 18 доходят. Через три минуты Вовочка возвращается. — Этот маленький, а большего нет? Аптекарь дает ему еще. Через минуту Вовочка снова возвращается. — Больше нет? Он дает. Еще через минуту. — Ну, еще? Тетка дает ему самый большой презерватив и тайком следит за Ввочкой, чтобы посмотреть, что он с ними делает. А она видит: Вовочка надевает презерватив на голову и говорит: — Я все равно на голову надену! На Новый год я все равно буду киской!
Вовочка идет домой и говорит.
Папа, я сегодня в автобусе наступил тете на ногу. — И как она? Она дала мне конфеты. — А ты?
— Вовочка, от кого ты узнал.
— Вовочка, от кого ты услышал это страшное слово? — Так Дед Мороз сказал! — Вова не ври, нельзя! — Он это сказал, когда Васька ему снежком в глаз попал!
— Папа, это правда, что алкоголь открыт.
— Папа, правда ли, что алкоголь освобождает речь человека и делает его живым? — Ну, в общем, да, Вовочка! — Пап, тогда ты мне завтра перед экзаменом два стакана нальешь?
Жена укладывает детей спать, они принадлежат ей.
Жена укладывает детей спать, они спрашивают ее, откуда веснушки — С тобой, Машенька, гномы приходили ночью и красили их, а с тобой, Вовочка, за твое поведение, мухи.
— Мама, одевай меня скорее! — Вово.
— Мамочка, одевай меня скорее! — Вовочка, куда ты так спешишь? — Мои друзья ждут меня в детском саду! — А что ты там делаешь? — Давайте сражаться!
Мама делает замечание.
Мама делает замечание: — Маленький Джонни, не прыгай, иначе твой животик станет большим. Позже Вовочка встречает беременную женщину: — Что — прыгай.
Есть урок математики. Учитель начинает.
Есть урок математики. Учитель начинает диктовать задачу: — Летели два горошка, один зеленый, другой северный. Сколько мне лет? Вовочка поднимает руку: — Вам 26 лет. Учитель. — Мне 13 лет, а моя мать называет меня дураком!
Учитель на уроке математики.
Учитель на уроке математики: — Я поставлю более высокую оценку тому, кто ответит первым! Маленький Джонни протягивает руку и говорит: — Я первая Мария Ивановна, поставьте три!
— Сколько будет 2 * 2? — 5. — .
— Вовочка, сколько будет 2*2? — 5. — Это неправильно, будет 4. — Какого рода f * gn? Вчера вечером ты сказал, что дашь 5 за мои старания?
Анекдоты про вовочку читать
В школе. — Маша, напиши на доске предложение со словом "девочка" и словом "лес". Выходит Машенька и пишет: «Вышла девочка из леса». — Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай это предложение отрицательным. Выходит маленький Джонни и пишет: «Ни одна девочка не вышла из леса.»- Вовочка, это неправильно! Марь Иванна, вы не сможете это исправить — это на всю жизнь.
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает: «Почему вы опять деретесь в столовой? Маленький Джонни молчит — Нельзя просто брать жизнь, как ты, иногда нужно отдавать. — И я это сделал. Сначала я надел ему наручники на затылок, затем взял его булочку.
Вовочка — еще маленький, в детском саду, с утра, как всегда, ныряет в мамину кроватку! Он спрашивает: — Мамочка, а как же папа ночью. тайком?! — Где ты его взял, сынок? — Да, я просто проснулся ночью и услышал, как ты спрашиваешь его: — Ну?! И надолго мне придется раздавить его, черт побери?!
Учитель обращается к классу: — Сегодня мы учим букву «X». Вовочка тянет руку: — Можно — можно! Учительница говорит: — Садись, Вовочка, ты еще за буквой & quot;б" папу не гонял.
Дети сидят во дворе и все хвастаются, кто дома. Оборот достигает гласной: — но теперь у нас есть все! Вчера папа вернулся из командировки и привез немного триппера. Поэтому моя мама сказала, что одного этого нам недостаточно.
Вовочка в школе, ни в зуб ногой. — Почему вы не сделали UKOKI? — Учитель наблюдал. — Да, в нашем доме мать и отец постоянно ссорились. — Я видел твою мать, а кто твой отец? — Там они все и узнают.
Меривана: — Здесь мы видим крокодила, откладывающего яйца. Вовочка: — Он уже старый. Они ему не нужны.
Приходит Вовочка домой: — Папа, сегодня в школе выяснилось, что твоей зарплаты не хватает! — Дети, какие грибы растут под Подосиновкой? — (в хоре) Симуляторы. — А под сосной? — (Вовочка) изучает.
Дети, знаете ли вы, как Левингук открыл сперматозоиды? Вовочка: — Он взял микроскоп грязными руками.
Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, чтобы чего-то добиться в жизни, надо хорошо учиться. Вовочка: — Мария Ивановна, вы имеете в виду как или кто?
Вовочка отплевывается от матери: — Мама, а есть ли шансы, что Бог нас закодирует? — В целом, да. — Работают ли дети на аиста? — Конечно. — А кусочки дедушки Лося? — Да. «Тогда, пожалуйста, скажите мне, зачем мы привели моего отца».
ЧИТАТЬ КНИГУ ОНЛАЙН: Анекдоты про Вовочку
Вовочка самым злостным образом прогуливает школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей и заодно погладить питомца.
Доходит до адреса — там немолодые особняки, от ворот до входа ковры каменные. Она постучала в дверь. Швейцарцы открываются, вежливые до неприличия. За ним видна мраморная лестница, роспись в оригинале.
Учитель, смутившись, тихо спрашивает:
-А первый дом?
Швейцар ведет ее вокруг дома к двери Воськи. Стук:
— Вольдемар! Дама для вас!
Поправляет бабочку характерным жестом:
— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, позвоните мне, пожалуйста.
— Здравствуйте, дорогая Ольга Петровна, садитесь, милости просим. Ваш сын недавно, как вы должны были выразить это более точно. Какой-то лохматый стал тормозом. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, выступает иногда, а порой и просто так, извините ради Бога.
Вовочка утром заходит в родительскую спальню, но дерьмо заперто.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе:
— И эти люди. И эти люди запрещают мне писать в нос.
Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу. — Правильно, — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы. «Все виды матерей нужны, все виды матерей важны», — процитировали они директора школы и записали адрес рядом с адресом в тетради.
— Почему ты мне грубишь, Вовка? Я отец или не отец?
«Ну, ты и загадал загадки, старик!». Откуда вы знаете?
— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Вовочка: — Мама, иди в кабинет, я ставлю большие отчим меры. «Ну, папа спросит тебя, когда узнает» — папа уже знает, он висит на люстре.
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа ответил маме, что это была курица. — И что? — И тогда кто я?!
— Папа, почему, если подуть на пламя свечи, то оно вырывается? — Хм. Потому что. Да. Вот почему. Не дуй, дурак, не выходит.
Отец говорит Вовочке: — Вчера я нашел на улице 200 Т. прав и забрал их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Зарезервировано.
Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Что такое, дети? «Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка. — Нет, это яблоко «Мирурин». — Учитель говорит с озорной ухмылкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — неправильно! Это слива на Мичуринской. На третий день Вовочка приносит полный чемодан крабов и, заказывая на стол за столом, спрашивает: — Марь Ивана, а это что такое? — Например? Нет, Марь Ивана, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вынул лист бумаги из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, удаляешь намек.
Мама отругала маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Легко! Свет быстро. Быстро!
— Вовочка, а почему у тебя пара по физкультуре? — Учитель сказал: «Видишь, стоит коза?». Накопитель с постельным бельем. — И что? — Я говорю: «Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать в миле от тебя!
Учитель сказал на уроке: — И сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задал вам вопросы, а вы зададите вопросы Тере. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И с помощью этого слова я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравятся ваши мысли. А теперь вы — сериоз. — L и V. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? «Х и короткий — бесстыжий и задиристый», — сказал учитель, который сердито покраснел. — Вне класса! А родители не приходят. Проходя мимо учительского стола, Вовко сказал: «Вообще-то это Хемингуэй». Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Они сидят на уроке на уроке и балабулят. Машенька: — Это горе, я летала, а от кого не знаю! Вовочка: — Это ерунда. И вот я подобрал триппер, но где я не понимаю. Учитель: — Хватит болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестерок? Вовочка: — Тридцать — шесть! Я буду вашей заботой, Мария Ивановна!
Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? — Мой дедушка умер вчера. — Что ты сказал? — Нет, вчера у нас был пожар в доме. — Так он сгорел? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. — А-А, так он разбился? — Нет, там был огонь. — Что происходит? — Тент под ним повис, и это вернуло его в окно. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедом? — Да, они его застрелили, он всем надоел.
Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Воображаемый отец Наташи поддакивает через окно: — Она уже ложилась спать! Может быть, я помогу? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут во двор влетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Вовочка ей говорит: — У меня шарик в женском туалете катался.
Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, они дошли до дома Маши, рассказывая:
— Пойдемте пить чай?
— А теперь быстро бегите в аптеку.
— Я куплю что-нибудь к чаю.
— Ваш сын уже вторую неделю настойчиво зовет меня в ресторан.
— И вы правы, что не соглашаетесь сразу.
Директор школы вводит в класс нового учителя:
— Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.
— Да, статуэтка никакая.
Приходит Вовочка домой и кричит:
— МАТЬ! МАТЬ! Я ПОЛУЧИЛ ПЯТЬ.
А его мать говорит:
— Тихий Вовочка! Мукка в нашей семье. твой брат
Сашу арестовали. Он бросил бомбу в короля!
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и жду. Проходит час. Вовочка думает:
«Таня из хорошей семьи, она не пьет. Она достает бутылку. Проходит еще час. Маленький Джонни думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Сигареты удалены. Раздается стук в дверь. Входит Танечка. Волк спрашивает:
— Почему ты в школьной одежде?
— Итак, завтра в школу.
Все, что забавляет ребенка, лишь бы он не сердился.
Мамочка, можно я надену лифчик, мамочка? -Это запрещено! -Мама, но мне уже 15 лет. — Оставь Вову в покое — ты еще со своим тупым бредом!