Анекдоты про Вовочку
& mdash; Скажи, Вовочка, как называется человек, который постоянно говорит, даже когда его никто не слушает?
Диалог в песочнице:
& mdash; Смотрите, как качаются мои мышцы. Я ем мясо каждый день, и поэтому я такой сильный!
& mdash; Ерунда! Каждый день у нас на обед шпоры, но я до сих пор не умею плавать!
Учитель биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Он берет червяка, бросает его в стакан с алкоголем — тот гнется. Он бросает червяка в стакан с водой — он выживает.
Дети, какой вывод можно сделать из этого?
Вовочка: & mdash; Если пить алкоголь, то глистов не будет!
& mdash; Вот муравей, который будет работать весь день. Дети, что будет потом?
& mdash; А потом какая-нибудь зараза захватит и раздавит.
Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, что были найдены в капусте? Одни становятся орлами, другие — козлами.
Там, но вскоре после войны.
& mdash; Маша, что ты делала, когда была война?
& mdash; у меня дома был пилот на мобильном самолете.
& mdash; А ты, Вовочка, что сделал?
& mdash; И я пачкаю на пахтизане.
& mdash; Что ты сделала, Янис?
& mdash; И у меня были солдаты на позиции и вода.
& mdash; И что сказали вам солдаты?
В Вовочкином классе задали написать сочинение на тему: «Как я устроил день».
Все написали, сдали, Масвана выиграла, на следующий день Вовочка дошел до
В школе: посмотрите, что написал ваш сын & mdash; Он встал, умылся, сходил в туалет, потрогал себя.
x@y, пошел в школу, получил, бирка x@y, пообедал, пошел гулять, отдал,
Папа: Вот почему я поставил полицейского с полицейским, они часто пишут мелом x@y на дверях.
Вовочка возвращается домой с вечеринки. В коридоре их квартиры
На стене полыхает долгое время. Появляется его мать:
& mdash; Вовочка, что ты там ищешь?
& mdash; Скажите, что вы там ищете? Может быть, я знаю.
& mdash; . своей матери, стоило только выйти из дома, уже дверь
Учитель говорит детям:
& mdash; Скажи мне, кому из вас я нравлюсь, и я скажу, кем вы станете!
& mdash; Мне нравится твоя прическа!
& mdash; Молодец, Петя, будешь парикмахером.
& mdash; И мне нравится ваше платье!
& mdash; Молодец, Саша, ты станешь модельером.
& mdash; Мне нравятся твои белые зубы!
& mdash; Ой, Машенька, ты у нас станешь стоматологом. Вовочка, почему ты молчишь?
Что тебе нравится во мне?
& mdash; Да, Маривана, я уже поняла, что либо буду работать на молочном заводе, либо стану гинекологом.
Студент второго курса написал домой маме из летнего лагеря: «Они здесь очень хорошо питаются, так что жди от меня прибавки».
Урок в начальных классах.
& mdash; Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как спасаетесь?
& mdash; Мы не едим мясо. Уже полгода.
& mdash; Мы чистим зубы только один раз в день.
& mdash; И мы пинали мою мать.
& mdash; Ты, Вова, как там?!
& mdash; Да, мы обратились к папке & mdash; Давненько я не сосал сиськи. Но папа не стоит.
И чтобы соседка кормила ее & mdash; извините.
& mdash; Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 5+8.
& mdash; Не стыдись быть таким глупым! Их будет 13, а не 23.
& mdash; Вот почему вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.
Отец, просматривая дневник сына, обнаружит странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Домашнее задание не выполнено! »
& mdash; Почему именно в эти дни? Отец смущен.
& mdash; В эти дни у дяди Кли выходной! Сын объясняет.
& mdash; А вот и дядя Коля?! Ответ, ПАРШОВЕЦ
& mdash; Когда приезжает дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик гуляет, а уроки подождут»
Мальчик звонит в службу спасения:
Приходите скорее. Потом мои тетя и дядя застряли в лифте. Тетя застонала, наверное, больно!
Выпускной уже скоро. Водитель! Если 24 июня вы увидите ползущего по зебре человека, обвязанного ленточкой — не толкайте его! Это наше «светлое будущее» … ползет в свое «светлое завтра».
— Что такое плеоназм?
недвусмысленные, часто избыточные слова).
Это когда, например, мама и папа занимаются любовью внутри.
в спальне, в то время как по телевизору идет эротический фильм.
В результате вы не знаете, где искать.
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учитель диктует: «Народы мира борются за свое освобождение». Машенька спрашивает у учителя:
— Анна Николаевна, можно ли на одной строке написать слово наций «на» и перенести «рождений»?
— я могу. Дальше диктует: «застрахуй свою жизнь». снова спрашивает Машенька:
— Можете ли вы написать «zastra» на одной строке и перенести «x..y»? Анна Николаевна говорит:
— Если ты, Маша, выдержала роды, то и x…y обязательно выдержит.
Если с утра до позднего вечера на всех скамейках сидят дети с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах — значит, наступили летние каникулы.
— У Саши скоро день рождения. Что мы должны дать?
— Или, может быть, iPad? Или, может быть, iPhone?
— Саша, ты можешь пока уйти? Мы подумаем без тебя.
— Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всего?
— Я не знаю, сын что?
— Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год. .
Вовочка пришел к бабушке и дедушке, ну, бабушка с дедушкой пошли в сад, а маленький Джонни остался дома. Вовочка видит, что на шкафу стоит банка с малиновым вареньем и думает, что Вовочка собирается его съесть, и съел, но банка пустая и он туда пописал. На следующие праздники Вовочка приехал Дед Мороз сидит за столом Вовочка говорит:
Анекдоты без мата про вовочку
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку
Вовочка самым злостным образом прогуливает школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей, а заодно и своего питомца.
Она приезжает по адресу — там стоят безразмерные особняки, от ворот до входа постелены ковры. Она стучит в дверь. Швейцар отвечает, до неприличия вежливо. За ним — мраморные лестницы, оригинальные картины.
Учитель, смутившись, тихо спрашивает:
— А В-вовочка д-у дома?
Портье ведет ее через весь дом к двери Вовочкина. Стук:
— Волдеморт! За вас, мадам!
Поправляет бабочку характерным жестом:
— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, вы мне звонили?
— Здравствуйте, уважаемая Ольга Петровна, садитесь, проходите. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться. какой-то лоханутый стал, тормоз. На уроках он за базар не отвечает, что-то возит, иногда выступает, а иногда и просто так, вы уж извините меня ради Бога.
Утром маленький Джонни приходит в спальню родителей, но та оказывается запертой.
Маленький Джонни смотрит в замочную скважину, где его родители занимаются любовью. Он возвращается в свою комнату с угрюмым видом:
— И эти люди. И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
Мария Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Мария Ивановна вызвала отца Вовочки в школу. Мария Ивановна разрыдалась и побежала к директору. «Всякая мать нужна, всякая мать важна», — процитировал режиссер и записал обращение Вовина в свой блокнот.
— Почему ты грубишь мне, Вовочка? Я твой отец или нет?
— Ну, ты и загадываешь загадки, старина! Откуда вы знаете?
— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Вовочка: — Мамочка, иди в кабинет, я ставлю большие отчим мерки. «Ну, папа спросит тебя, когда узнает» — папа уже знает, он висит на люстре.
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа ответил маме, что это была курица. — И что? — И тогда кто я?!
— Папа, почему, если подуть на пламя свечи, то оно вырывается? — Хм. Потому что. Да. Вот почему. Не дуй, дурак, не выходит.
Папа говорит Вовочке: — Вчера я нашел на улице 200 Т. прав и забрал их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Зарезервировано.
Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Что такое, дети? «Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка. — Нет, это яблоко «Мирурин». — Учитель говорит с озорной ухмылкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — неправильно! Это слива на Мичуринской. На третий день Вовочка приносит полный чемодан крабов и, заказывая на стол за столом, спрашивает: — Марь Ивана, а это что такое? — Например? Нет, Марь Ивана, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вынул лист бумаги из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, удаляешь намек.
Мама отругала маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Легко! Свет быстро. Быстро!
— Вовочка, а почему у тебя пара по физкультуре? — Учитель сказал: «Видишь, там коза?». Держите его с матами. » — И что? — Я ответил». Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать в миле от тебя!»
Учитель сказал на уроке: — И сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задал вам вопросы, а вы зададите вопросы Тере. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И с помощью этого слова я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравятся ваши мысли. А теперь вы — сериоз. — L и V. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? «Х и короткий — бесстыжий и задиристый», — сказал учитель, который сердито покраснел. — Вне класса! А родители не приходят. Проходя мимо учительского стола, Вовко сказал: «Вообще-то это Хемингуэй». Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Они сидят на уроке на уроке и балабулят. Машенька: — Это горе, я летала, а от кого не знаю! Вовочка: — Это ерунда. И вот я подобрал триппер, но где я не понимаю. Учитель: — Хватит болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестерок? Вовочка: — Тридцать — шесть! Я буду вашей заботой, Мария Ивановна!
Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? — Мой дедушка умер вчера. — У него был сердечный приступ? — Нет, вчера у нас в доме случился пожар. Так его сожгли? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул в окно, как огонь. — О, так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент. — Что происходит? — Тент под ним выскочил, и его выбросило обратно в окно. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова выскочил и снова ударил по окну. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой? — Да, его расстреляли, он всем надоел.
Вовочка стоит во дворе и кричит. Сонный отец Наташи высунулся из окна. Может быть, я могу помочь? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут Наташа вылетает во двор — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Вовочка говорит ей: «Мой мяч закатился в женский туалет.
Маленький Джонни выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, они дошли до дома, Маша говорит ему:
— Пойдемте пить чай?
— А теперь быстро беги в аптеку.
— Я куплю что-нибудь к чаю.
— Ваш сын уже вторую неделю настойчиво зовет меня в ресторан.
— И вы правы, что не соглашаетесь сразу.
Директор школы вводит в класс нового учителя:
— Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.
— Да, статуэтка никакая.
Приходит Вовочка домой и кричит:
— МАТЬ! МАТЬ! Я ПОЛУЧИЛ ПЯТЬ.
А его мать говорит:
— Тихий Вовочка! Мукка в нашей семье. твой брат
Сашу арестовали. Он бросил бомбу в короля!
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и жду. Проходит час. Вовочка думает:
«Таня из хорошей семьи, она не пьет. Она достает бутылку. Проходит еще час. Маленький Джонни думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Сигареты удалены. Стук в дверь. Входит Танечка. Волк спрашивает:
— Почему ты в школьной одежде?
— Итак, завтра в школу.
Все, что забавляет ребенка, лишь бы он не сердился.
Мамочка, можно я надену лифчик, мамочка? -Это запрещено! -Мама, но мне уже 15 лет. — Оставь Вову в покое — ты еще со своим тупым бредом!
После просмотра фильма о вечеринке учитель спрашивает детей
кто кому нравится. Один из них — подвиг солдата, другой — подвиг медсестры.
спас раненых. А Вовочка сказал:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Ну и наркоманка. Наркоманов не было.
— Он был, он все время продолжал и говорил,
«План у вас хороший, товарищ Жуков».
Отец Вовочки женился во второй раз и спросил сына:
— Как тебе нравится твоя новая мама? Волк отвечает:
— Папа, они жестоко обманули тебя, она не такая уж и новая.
Учитель диктует предложение. Маленький Джонни спрашивает.