Анекдоты про Вовочку
Из разговора мальчиков: «У меня нос отца, глаза матери», — говорит один. «А у меня лоб деда, уши дяди», — сказал другой. «А у меня штаны брата», — похвастался Вовочка.
Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: — И я там тоже буду вонять!
Урок. Учитель: — Дети, вот я держу в руках кирпич. Как вы думаете, на что вы смотрите? Леночка: — Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женя: — и я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка: — а я — о женщинах. Вовочка: — и я всегда о них думаю.
Урок русского языка в украинской школе. Учитель: — Вовочка, слово «хата» переводится на русский язык как «сабля», а не как «тише, девочка».
-девятилетний Вовочка, ругался непристойностями рядом с мамой, которая чистила рыбу. — Возможно, это единственный случай, когда мужчине заплели косу.
Урок литературы в школе. Вовочка! Как вы думаете, чем отличаются современные люди от героев русской классики? — Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится незаконно нажитого богатства. Современный человек — полная противоположность!
Учитель: — Дети, скажите, пожалуйста, как ежики распространяются Вовочка: — Очень-очень аккуратно
Разгневанный Вовочка: — Математик зверствовал! Сегодня она сказала, что я не знаю математики и написала в моем дневнике какую-то цифру.
Она рассказала, что учительница Вовочки на уроке биологии принесла говорящую птицу. Он принес сову и воробья. Мария Ивановна спросила: это говорящие птицы? Он посмотрел на нее так и сказал: — Почему у нас в лесу есть воробьи? — Чиррик!»- сова, подтверждает- «Да!
На уроке: — Итак, дети, сегодня мы поговорим о политике. Кто символизирует самую большую партию в России? -. — Ну, всю зиму хреново. Вовочка: — Ах! Люди! Так что зимой и летом — отстой!
Вовочка пришел в первый класс и говорит: — Марьванна, можно я сразу в третий?! Он отвел его к директору, тот проверил гласную: — Три раза по три? — Пять шесть? — Тридцать! — Дважды семь? — Четырнадцать! Директор доволен: — Можно сразу в третий! МарьИвана говорит: «Подожди, дай я проверю на логику». Вовочка, почему у коровы четыре, а у меня два? -. Точно! Что у тебя есть в штанах, чего нет у меня? -. Карманы! Директор не выдержал: — Мария Ивановна, давайте сразу в каблук, а то я должен признаться, что два последних вопроса я обдумывал.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему: — на улице на улице сухо, грязь и лужи. «И я найду», — бодро отвечает он.
Анекдоты про вовочку без мата
Вовочка спрашивает: — Мам, а как я появился? — Мы нашли тебя в капусте. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в розе». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, усадив их за интересное занятие, говорит: — Ну что, садоводство в полном разгаре?
Весной она снова разлилась.
Весной река Лена снова разлилась. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю пришло SMS от родственников: — Получи гласный, лучше пошли потоп.
— Мам, у меня для тебя хорошая новость.
— Мам, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя по алгебре пятерка? — Я сказал хорошие новости, а не волшебство.
Урок русского языка. Учителя.
Урок русского языка. Учитель. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повторяю — тюрьма!
На онлайн-уроке химии Вовочка Умудр.
На онлайн-уроке химии Вовочке удалось взорвать онлайн-школу.
Учитель.
Учитель: — А где же наш классный журнал. Вовочка. Вот «Плейбой» — да.
Учительница спрашивает Вовочку.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кто из твоих родителей делал тебе домашнее задание? — Я не знаю, я сплю в этот момент!
Вовочка подходит к милиционеру с б.
Вовочка подходит к милиционеру со сгущенкой: — Дяденька, помогите открыть банк! Полицейский, постукивая по крышке: — Откройте, полиция.
Детский сад. Учитель:- Ребенок.
Детский сад. Учитель: — Дети, обе ручки подняты. И представьте, что есть флаги. И так мы прошли раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь — А потому что, Мария Ивановна, представьте себе, я ОМОН, а вы экстремист и готовите молодежь к протестам!
Вовочка приходит из школьного дома: -.
Приходит Вовочка из школы: — Папа и папа, я принес четыре! — Молодец, поставь в холодильник.
Учитель спрашивает детей, кто.
Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Ну, все они говорят: врач, астронавт, художник. А Вовочка — это Дед Мороз. Вовочка: — и поэтому! Неделя под шумок — и год бесплатно!
Мама приходит с работы, убегает.
Мама приходит с работы, подбегает Вовочка: — Мама, а я полы помыл! — Браво Вова! — Мама, а я посуду помыл! — Браво Вова! — Мама, у нас кошка беременная! — Браво Вова!
— Вовочка, перестань трогать свой нос. .
— Вовочка, перестань трогать свой нос. Я сказал всем: «Остановитесь». Прикоснитесь носом к деду и закройте гроб.
Вовочка приходит домой из школы с пятерками.
Вовочка приходит из школы с двойкой по биологии. Папа спрашивает: — За что пятерку поставили, Вовочка? — Учитель спросил, у кого самые большие яйца. — Я сказал страусу. — В страусе? Вот почему он писал такую грустную музыку!
— Вовочка, дай мне мой дневник! Быстро.
— Вовочка, дай дневник! Быстро! Еще бы! Пусть папа пришлет тебе ремень! — Мой отец абсолютно равнодушен к твоему дизелю! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Да пошел он, Мария Ивановна.
Немного Второй мировой войны не помешает.
Маленький Вовочка приходит к маме и говорит: — Мама, наша бабушка совсем скучная. Мама: — Где ты его взял. На что Вовочка отвечает: — Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: — а кто к нам приходил.
Учитель спрашивает учеников: — Дети.
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу, Иван Сергеевич. Учитель лучше подходит к Вове и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Я не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Вовочка подходит к учительскому столу, на который она срабатывает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! И вообще, вас не слышно на этом столе!
Вовочка надевает резиновые сапоги. .
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: — на улице на улице сухо, грязь и лужи… — а я найду!
Во времена перестройки Вовочку учили.
Во время перестройки Вовочка учил басню: — Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. «Папа, есть ли бог?» — Глупый, есть ли сыр? Это басня.
Учитель останавливается вместе с учениками: — de.
Учитель кричит вместе с учениками: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, скажи мне, Вовочка? — Я вас не слышу, Иван Сефивич. Учитель подходит ближе к Вове и пружинит: — Сколько будет 7х7? — Я вас понял, Иван Сефивич. — Ты пойдешь! А, ну, давайте поменяемся местами! Они меняются местами. Вовочка подходит к учительскому столу и бьет: — Иван Сефивич! Когда ты пойдешь к моей матери? — Ты смотри! И на самом деле вас не слышно в этом прошлом!
— Вовочка, подойди к доске и скажи.
— Вовочка, выйди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова «Поэт и гражданин». — Он говорит о людях с нетрадиционной ориентацией. — Вовочка, что за бред? Тебе не стыдно? — Так вот, есть такая фраза: — Вы закончили? Я почти заснул.
В школе — урок по правилам.
В школе проходит урок по правилам дорожного движения. — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет? — Я могу. Вы просто должны поднять руки как можно выше. — И ради чего? — И поэтому в морге было проще снять рубашку.
Вовочка сидит, обедает. Видит с.
Вовочка сидит, обедает. Он видит на столе торт и спрашивает маму: — Мама, а этот большой кусок торта ты оставила для себя? — Нет. Для вас. — Такой маленький кусочек?
Учитель: — Вовочка, у тебя есть.
Учитель:- Вовочка, у тебя есть младшие братья? — Нет! — Слава Тебе, Господи!
— Вовочка, если ты не остановишь м.
— Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь! — Так вот что случилось с нашей футбольной командой!
Вовочка идет следом.
Вовочка приходит после поступления на химический факультет в нелюбимую учительницу, разговор: — в химическую лабораторию. — Почему вы поступили на химический факультет? — Потому что химия попробует меня на вкус. Она преподносит колбу с H2SO4, наливает в стакан кислоты и говорит. — Пейте, если попробуете!
— Привет, Чувиха, давай встретимся.
— Привет, Чувиха, давай знакомиться, меня зовут Вован!» — «Вовочка, сынок, ладно, когда ты бросишь пить?
Спрашивают Вовочку: — Кто такой Нарис.
Спрашивают Вовочку: — Кто тебе нарисовал этого зайчика? — Папа. — А твоя мама умеет рисовать? — Нет, она умеет только в лицо.
Учитель входит в класс, но все.
Учитель входит в класс, а вся доска исписана непристойностями. Она сразу: — Вовочка, это ты написал? — Нет! Когда они были написаны, я был занят. — Что ты делал? — Я продиктовал их.
К Вовочке пришла соседка.
К маме пришла соседка, мальчик спросил ее: — Тетя Галя, почему у вас с дядей Борей нет детей? — Вова, к нам аист еще не принес! — Ну, тогда понятно, если ты еще веришь в аиста!