Анекдоты про Вовочку без мата

Маленький Джонни подходит к маме: — Мама, дай мне 100 рублей на кино! — Нет, иди делай уроки. — «Нет, иди спроси у отца» — «У него тоже нет, я уже спрашивал». Ну, да! — Нет, не спрашивай. — Позволь мне, и тогда я открою тебе секрет. — Что? — Пока вы были в магазине, к нам домой пришла женщина, они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. — Вот вы дайте 100 рублей, тогда я вам скажу. — Хорошо. Пожалуйста. Так о чем же они говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: — Женщина говорит: «Ваш сын получает двойки и постоянно грубит взрослым. Я начинаю действовать!» И папа сказал: «Да, да, я обязательно его побью!».

Анекдоты про Вовочку

Вовочка (Б) заходит в класс, ломится в учительскую.

кресло, кладет ноги на стол и зажигает сигару. Учитель входит в класс (U)

У: Вовочка. Что вы себе позволяете.

Б: Маривана, иди в ад.

У: Как ты со мной разговариваешь! Я сейчас иду к директору.

В: Обратитесь к своему директору. У него также грязные ноги.

Марьиванна пришла к директору (Д) …

У: Петр Сергеевич, маленький Джонни совсем обнаглел, курит на уроках.

Он послал меня в ад, а о тебе сказал, что у тебя грязные ноги.

Д: Да. Теперь давайте разберемся в этом. Где его личное дело? Мы ищем.

Отец — председатель Мосбизнесбанка, мать — главный бухгалтер там же. Хорошо,

все ясно. Пойдем, Марьяна.

Д: Куда? Ты — в п%не, а я — умываю ноги.

Вовочка очень устал от урока русского языка.

Он поднял руку и спросил:

— Мария Ивановна, POH @ Y пишется слитно или раздельно?

За это он был отстранен от занятий до конца учебного года. Что его очень обрадовало.

Но вот Мария Ивановна ушла в декретный отпуск, и более взрослый и мудрый Абрам Исаакович начал говорить на языке. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот может снова ходить на уроки. Вовочке это не понравилось, и на первом же уроке он спросил:

— Абрам Исаакович, POH@Y пишется слитно или раздельно?

«Это как когда, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим причудам, то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то по отдельности».

Девочка выкапывает яму под соседским деревом:

— Нора слишком велика для хомяка!

Девушка бросила последнюю горсть грязи и заплакала:

«Дыра такая большая, потому что мой хомяк находится ВНУТРИ твоего гребаного кота!».

Пожарный идет по улице и видит мальчика с красной повозкой.

На боку тележки — лестницы, пара ведер, в общем, очень напоминает пожарную часть. Тут пожарный видит, что эту тележку тянут собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кошка — за яйца.

Заинтригованный пожарный говорит ему:

— Если вы также привяжете кошку за ошейник, вы сможете идти гораздо быстрее.

На что мальчик отвечает:

— Да, я знаю, только тогда у меня не будет сирены.

Маленький мальчик подходит к своему отцу с вопросом:

— Папа! Почему собаки лижут свою киску?

На что отец отвечает:

— Понимаешь, сынок, лапа у собаки маленькая, она НЕ МОЖЕТ КЛОНИТЬСЯ В ЮМРУК.

«Папа, почему у тебя синяк под глазом?».

«У тебя их будет две, если твои подружки в моей машине хоть раз забудут свои трусики!».

Урок математики. Учитель спрашивает:

— Дети, запишите и посчитайте, сколько всего вам придется заплатить, если вы должны одному банку $10 000, другому — $30 000, третьему — $5 000, а четвертому — $20 000?

Проходит 5 минут. Все упорно считают, что один Вовочка смотрит в потолок.

— Ну, отвечай, Вовочка!

— Не знаю, Мария Ивановна, в таких случаях наша семья переезжала в другой район и меняла номера телефонов. . .

Учитель принес на урок фрукт, похожий на арбуз:

-Дети, как вы думаете, как это?

Вовочка тянет руку:

— Детей нет. Это яблоко Мичуринского.

Следующий день приносит что-то похожее на дыню.

— Детей нет. Это груша Мичуринская.

Утром на урок она приносит пакет с крабами, высыпает на стол.

-Марванна, что ты думаешь?

«Она, Мериванна!» Это Мичурин Мандавоски!

Отец спрашивает Вовочку:

— Ну, сынок, ты уже большой, я уже выбрал, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

— Да, папа! Я хочу стать бильярдной шайбой.

— Нет, даже садовник, водопроводчик и пицца как пицца.

подумал отец, почесывая голову и покрикивая на жену:

— Привет, мама! Похоже, он нашел эту запись.

-Мой старший брат знает, как говорить по-английски! К нему идет учитель английского языка!

-Моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал! . .

— Дорогие студенты, я знаю, что вы будете присылать на свои уроки еще по одной СМСке, потому что никто, вот так просто, не смотрит между ног и не улыбается.

Учитель предупреждает учеников:

— Когда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.

Кто может показать пример?

«Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время, когда я целовал своего попугая.»

— Попугай сумасшедший.

Родительское собрание похоже на секту — каждый внимательно слушает учителя, потом дает ему деньги и задумчиво уходит в сумерки.

Отец говорит сыну:

— Давайте сыграем в шахматы.

— Давайте. Поска E2 — E4.

— Кто ты? Рыцарь так не ходит (дает пощечину).

— Вот так, спасибо папе, я разбросал все шахматы. Теперь один и играй.

-Вовочка, я хочу, чтобы ты был осторожен. Давайте попробуем: если мама принесет мясо, капусту, картофель, свеклу, что будет на обед?

— Очень хорошо! А если тряпка и ведро воды, тогда что?

Американцы приехали, чтобы увидеть и узнать больше о наших школах. Ходит, смотрит. Один из них спросил:

— Используете ли вы компьютеры в школах?

— Да, с первого класса.

Заходят в класс, видят: стоят у окна 4 компьютера. Учитель говорит:

— Сидоров, возьмите 1 компьютер и поставьте его в хоп. Дети, сколько компьютеров осталось у окна?

Вовочка не мог привести в школу друзей из дома: или мама говорила, что она не убрала дома, восклицала: «Ну, она только убрала!».

Шум, доносившийся из соседнего класса, не позволял учителю вести урок. Он заходит туда, ловит за ухо главного визгуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

— Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?

— Вовочка, например, у тебя есть 10 рублей. Вы попросили у отца еще 10 рублей. Сколько денег у вас было бы?

— 10 рублей, Марья Ивана.

— Жаль, Вовочка, что ты совсем не знаешь математики!

— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Будет встреча выпускников.

Вовочка поворачивается к своей классной руководительнице:

— Марь Ивановна, вы помните, как я вечно на уроках на уроках?

— Помню, помню, Владимир Вольфович.

Молодая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, помчалась в город вечной любви.

Анекдоты про Вовочку без мата

— Кум! Я только что застала твоего Вовочку в сарае! Тая! Просто подумайте в сарае! Вы поймали его в поле!

Шутка пасечника была укушена козой. И с этого момента мальчик перестал верить в логику.

Папа сообщает о вожаке: — Сколько раз я говорил тебе не играть со спичками! — Я не играл… Я готовил…

Мама ругает Вовочку: — Ну, почему ты такой подлец и неряха?! Берите пример чистоплотности с нашей кошки! Маленький Джонни отвечает ей так задумчиво: — Значит, ты предлагаешь мне самому вылизывать себе попу и яйца после туалета?

Учительница спрашивает Вовочку: — Почему папа пишет тебе домашнее задание? У мамы нет времени.

Мама спрашивает Вовочку: — Сколько задач было сегодня на контрольной? — Пятнадцать! А сколько вы ошиблись? — Только один. — Нет, я не смог разгадать остальное.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет своей жизни, он ответил: — Конечно, это было, когда я учился в первом классе.

Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, а он все время крутится и подпрыгивает, мама делает ему замечание: — Вовочка, тебе нельзя прыгать, а то живот будет большой. Они вышли на улицу, маленький Джонни увидел беременную женщину: — Да, ты прыгнула?

Древние славянские города были окружены глубокими рвами… А чем были заполнены рвы? Вовочка: — татаро-монголы …

Вовочка принес из детского сада новую игрушечную машинку. Папа спрашивает. — А… Да, мы с Витькой Петровым обменялись. — Виктор подарил вам пишущую машинку, а что вы дали ему взамен? Вовочка, подумав: — А я ему дверь подарил…

Приходит Вовочка домой и говорит родителям: — Завтра вас вызывают в школу на мини-ассамблею! Отец: — Что это за мини-ассамблея? — Ну, тогда только вы и директор будете …

С ранних лет Вовочка ходил с запиской в ларек покупать пиво, чтобы напоить отца. Прошло время, продавщица привыкла к нему, и Вовочка решил исключить отца из этой сети.

Мама спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь свежие книги о воспитании детей? — Да… Я тот, кто контролирует вас с папой, правильно ли вы меня воспитываете…

Маленький Джонни привел учительницу на урок, она сказала ему: «Выйди из класса и приведи завтра моего папу!». Вовочка: — Да, я уже одного такого как-то принес, третий год не можем его домой принести…

Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Маленький Джонни вырос, стал президентом России и теперь мстит всем.

Сторож застал Вовочку за яблоками в саду. — Я тебя научу воровать! — Ну, слава Богу. И это уже третий раз, когда меня поймали.

Вовочка, когда действительно, мать заставляла его дышать под одеялом на горячую картошку. Через две минуты он попросил отбивные и вилку.

— Кто твой отец? — спросил Вовочка у учительницы. — Товарищ Сталин, кто ваша мать? — Советская Родина! — А кем вы хотите стать? — Сирота!

Отец готовит Вовочку к ожидаемому пополнению в семье. Даже если бы я не хотел, — отвечает он, — все равно уже слишком поздно.

Однажды, в детстве, мама застала Вовочку с сигаретой. Она обещала не курить. Позже, когда она стала президентом, она дала много других обещаний, но выполнила только первое.

Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папа должен разделить пельмени поровну.

Анекдоты про Вовочку без мата

Друзья, мы сердечно приветствуем вас на страницах сайта humoraf.ru! Мы собрали для вас новую подборку анекдотов, которая называется Анекдоты про Вовочку без мата. Смотрите и наслаждайтесь, и да пребудет с вами Юмор AF!

Анекдоты про Вовочку без мата

«Папа, а почему мне учительница сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?» — Вовочка, ты ее за попу ущипнул?

Путешественник говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого же сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя? -И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас именно это!

Прибегает Вовочка к маме и говорит: — Мамочка, давай быстрее в кабинет, я свекровь с мачехой высадил. — Да, и отец ругает тебя, когда узнает. — А папа уже в курсе, он висит на люстре!

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему ты так мелко пишешь? «Так что ошибки не будут так заметны, Мария Ивана».

Учитель: — Вовочка, скажи честно, кто сделал тебе домашнее задание? «Я не знаю, Маривана, я уже спал».

— Дети, мы проверим, насколько внимательно вы прочитали роман. Где впервые встретились Ростов и Безухов?» Вовочка на задней парте наклоняется, шепчет «окей гугл», быстро смотрит на свой телефон и тянет руку: «Мария Ивановна!». На 37-й странице!

Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане 15 000 рублей, а в другом 20 000 рублей. Что это значит? — Это значит, что я надеваю чужие штаны, Мария Ивановна!

— Вовочка, где ты научился так материться? — Этому нельзя научить, это природный дар.

Учитель географии показывает на глобус и говорит: — Вовочка, найди мне Северный полюс. «Отличный бизнес, Маривана!» Пири искала и не нашла, Кук тоже, но теперь я должен найти!

Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.

Анекдоты для Вовочки без мата и пошлости

Вовочка приходит домой из школы: — Сынок, он тебе сегодня звонил? — Его отец спрашивает. — Да, они звонили. — И что в итоге? — Они позвонят вам завтра.

Вовочка останавливает машину: — Дядя, довези до школы. -На самом деле. — Еще лучше!

Учитель: — Дети, я вчера проверил ваши работы. Все хорошо, только теперь он почему-то написал «Птицы УГЛАПЫ Юга». Вовочка, а почему гроздья? — Ну, как? Они засунули все, это шепот.

Учительница спрашивает Вовочку: — Почему папа пишет тебе домашнее задание? У мамы нет времени.

Папа и Вовочка: — Вот, сынок, вчера я нашел на улице 100 000 рублей и отнес их в милицию, а что бы ты сделал, если бы тоже нашел деньги? «Я бы тоже этого хотела, папа».

— Вовочка, не ходи больше на дискотеку. А потом ты совсем оглох! — Спасибо, мама. Я уже поел.

В первом классе проводится урок. Учитель говорит детям: — Осень, опавшая зелень, трава клонится к земле. Мальчики, как вы думаете, что будет труднее всего спрятать? Вовочка: — Торгуйте с гаишниками.

— Я могу выйти? — Вовочка, никто не выходит на связь! — Маривана, я еду с тобой в одном микроавтобусе!

Вовочка бежит счастливый домой: — Мама, мама, мне сегодня в школе повезло! — Что? — Мама спрашивает. — Учитель хотел поставить меня в угол, но не смог. Все углы были уже заняты!

На уроке детям было предложено написать сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Писали все, кроме гласного. Учительница спрашивает: — Вовочка, почему ты сидишь и ничего не пишешь? Он задумчиво отвечает: — А я жду секретаря.

Учитель на уроке: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы больше всего букв «о»? Петенька: — болото. — Моловы. Кто больше? Машенька: — книгоноша. — Здорово, умно. Вовочка: — Гооооооооооооооооооол!

На уроке математики учительница объявила: — Я поставлю больше тому, кто первым выйдет к доске. Вовочка из-за парты: — Я иду, Маривана! Поставьте мои три!

Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, как ты думаешь, какая школа идеальная? — Запертая, Мария Ивановна

Учитель: — Вовочка, назови повелительное наклонение слова «молчать». — Заткнись!

Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и говорит учительнице недовольно: — Маривана! Здесь вы постоянно говорите мне, что вам нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. Но я только что прочитал весь словарь от корки до корки и не нашел ни одного слова, которого бы я не знал! — А какой словарь ты читал, Вовочка? Может, какой-нибудь маленький и короткий? — Оскорбление, Маривана. Издатель Академии наук, «Большой словарь русского мата!».

1 сентября Вовочка подарил математику букет роз, а Трудовик — «букет Молдовы».

— Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем? — Санта Клаус. — Но почему такой выбор? — И что в этом плохого? Я работал неделю — и один выходной!

«Почему ты так мало пишешь?» — спрашивает учительница Вовочку. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!

— Мать-отец! Наш попугай наконец-то заговорил. — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

Вовочка в аптеке: — Дайте мне обезболивающее лекарство. «Что с тобой, мальчик?» — Да, пока ничего, но мой отец ходил на родительское собрание, я чувствую, что будут неприятности.

Гласные шутки не являются вульгарными без мата.

Игроки национальной сборной посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний ребенок после посещения.

Вовочка пропускал уроки физики. Учитель: — Тебе надо заниматься, ты отстаешь! Вовочка: — Хоть я и болел, но благодаря интернету я все знаю! Учитель: — Тогда скажите мне, что такое потенциометр? Вовочка: — Это прибор, показывающий потенцию в метрах …

Учитель: — Вовочка, смотри, если я говорю: «Я был богат», то это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Излишняя фантазия, Марь Ивана».

Вовочка говорит маме: — Мама, почему, когда я пою, ты всегда стоишь у окна? — Чтобы люди на улице не подумали, что я тут с тобой ругаюсь!

В школе: — Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? — «Но почему, Вовочка?» — «А потому что сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Опять эти обезьяны оторвались!»».

— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. — Так что же, спрашивается, покупать водку для себя? — Да ладно, разве я против? Вы просто не часто побеждаете учителя.

Урок в школе: — Скажите, дети, кто был первым человеком? — Адам, — хором сказали дети. — И какое бедствие Бог послал Адаму? Все молчат, и только Вовочка говорит: «Ева».

Первое сентября: -Сядьте, сидите тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? — Ничего, просто проверяю систему.

Учитель. — Эссенс, Мария Ивана.

— Вовочка, что должен сделать каждый защитник Отечества в первую очередь? — Прежде всего, защитите себя от армии!

Анекдоты про Вовочку до слез без мата

Вовочка возвращается домой. Папа спрашивает его. — Ваш учитель музыки вызывает вас в школу. — Что вы сделали? — Папа спрашивает. — Все пели песню «Что должно было закончиться», и я тоже показал.

Вовочка приносит домой дневник с двойками. Папа: — Вовочка, ты знаешь, что в мое время за такие оценки давали ремнем?! — Отличная идея, приходи завтра после уроков, отомстим учителю!

На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на парте! Я сломал руку! Мама: — Что еще! Он нарисовал крокодила в ванной, и я от страха вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе пивной бочонок. А мой отец и друзья простояли в очереди полдня.

Учитель: — Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы. — Так что это здорово, он будет только рад! Он лысый уже год!

Учитель: — Отлично, Вовочка, твое домашнее задание выполнено без ошибок. Вы уверены, что никто не помогал вашему отцу?

Вовочка приходит к папе: — Папа, я опять разбил окно. — Черт, у вас там не школа, а какая-то оранжерея!

Приходит Вовочка домой и говорит: — Сегодня вечером к нам придет моя учительница. Папа «принимает позу»: — Сынок, ее надо встречать так, как мы встречаем лучших друзей. Приходит учитель. Вовочка: — Здравствуй, Маривана, гуляй! Шампанского нет, но для вас всегда найдется бокал коньяка!

— Папа, я хочу настоящий пулемет. — Автоматическая? Уже довольно нахально? — Не будьте глупыми! Папа бьет Вовочку по затылку. — Я понял! Я не понимаю, кто здесь главный? — Вы, конечно, но если бы у меня был пулемет…

Учитель. Вовочка: — Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

— У меня нос моего отца. — У меня есть лоб моего деда. — У меня волосы моей матери. — И у меня есть брюки моего брата. — Вовочка говорит.

Источники:

Источник — http://mir-knig.com/joke/cat/19?p_=78

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-vovochku-bez-mata/2/

Источник — http://humoraf.ru/anekdoty-pro-vovochku-bez-mata/