Анекдоты про Вовочку для детей
Парень и девушка гуляют по городу и проходят мимо перана. Девушка скажет. Она у вас еще есть, она у вас еще есть?
Анекдоты для детей про вовочку
Самые смешные анекдоты про Вовочку читать бесплатно
Наверное, нет такого человека, который бы не знал и не хотел анекдотов про Вовочку. На нашем сайте собраны анекдоты про гласную самые смешные, которые поднимут вам настроение и зарядят позитивной энергией.
Самые смешные анекдоты про гласные
Урок биологии. Вопрос учителя. Ваня: — Август! Катя: — Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: — Когда собака сидит на поводке! ************ — Вовочка, в холодильнике вчера вечером было два торта, а сегодня утром один.
Почему? — Мама, в холодильнике лампочка перегорела, а вторую я не заметил! ************ в школе на уроке: — Вовка, ты зачем ручку грызешь? — Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись! ************* Директор школы вызвал глашатая и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? ************ Учитель дал ученикам задание изобрести четверть.
Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Вовочка прочитал такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку. А она, наблюдая за звездой, приземлилась с моста прямо в реку и промочила колени. Учитель: — Вовочка, почему в конце твоих четверостиший нет рифмы?
— Так что это было немного.
Анекдоты про гласные — самые смешные
Учитель задает Вовочке задачу: — Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей каждая, сколько это будет? — Ну, если на два, то на три дня. ************ Маленький Вовочка пришел на кухню: — Папа, я хочу мусорное ведро. — Подожди, сынок, просто помой его и запомни — он называется «Персим».
************ На уроке труда: — Вовочка, ты сделал птичий домик без дырочек. Как птица туда попадет? — Нет проблем, он уже там! ************ Учитель привел учеников на экскурсию на строительную площадку. Затем мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома, разбиваясь насмерть. После экскурсии по классу учитель решил выяснить этот случай.
— Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал меры предосторожности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. «Он ушел», — говорит учитель.
Тогда Вовочка тянет его за руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница. — Он крикнул: мальчик, твоя мама, не задерживайся на лестнице. *********** Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях.
Вовочкина, сосед по парте смотрит в свой блокнот и говорит так с издевкой: -хи-хи! Вовка, что ты врешь! Вовочка густо краснеет, шипит в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты не скажешь, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
Анекдоты про гласные смешные до слез
После собрания родителей папа спрашивает Вовочку: — Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что физичка с физруком в кино целуются? — Поэтому она сама спросила меня об этом. — Так вот оно как? — Она мне говорит: «Вовочка, ты там все время смеешься на задней парте! Расскажите всем, что, мы будем смеяться вместе!».
************ Учительница обращается к директору школы: «Этот Вовочка меня совсем замучил, опять он тут подумал. «Ну, рассказывай, — говорит режиссер Вовочка.
Вовочка достал ручку и стал быстро нажимать на кнопку: — Ну, скажи мне, женская ручка? Директор: — Ну, да… Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышает голос: — и мужской жезл! Ошеломленный директор: — Ну, да… Вовочка поражен: — Почему же тогда у них нет детей! Режиссер смущенно делает ручкой, рекламирует себя и с надеждой смотрит внутрь: — Вовочка, так у нее внутри спираль. ************ Урок продолжается. Учитель спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — А кем ты хочешь быть, Виненька? — Вовочка, кем ты хочешь быть? — Сексопатолог! Объяснить … — очень просто. Выгляните в окно. Видите, две девушки идут туда и едят мороженое. Более того, первый лижет, а второй сосет. Как вы думаете, кто из них женат? Учитель (краснея): — Ха, … наверное, тот, кто отстой … — на. Тот, у кого на руке кольцо. Но таких, как вы, я буду лечить. *********** Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь, сынок, вон та собака, она повредила лапу и не может идти. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему хорошее всегда хорошее… Т? ************ Вовочка: — Марья Ивановна, я вас люблю — Вошка, я не люблю детей …
— …и мы их не получим…
Анекдоты Для Детей Про Вовочку
— Вовочка, какое предложение состоит из «морковка, капуста, редиска растут в огороде?» — Из овощей!
— Вовочка, скажи, на какие жанры ты делишь музыку? — Легкая музыка — скрипка, флейта, тамбурин. Тяжелая музыка — фортепиано, контрабас, арфа. И Супервиола — священный орган. — Странная классификация. Кто еще так думает?
— Мой отец, грузчик.
Вовочка звонит учительнице: — Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр, куда мы идем. Мар Иванова: — Но вы сказали, что помните, где находится театр. Вовочка:
— Где театр я запомнил, но не могу понять, где я нахожусь.
Вовочка не мог привести в школу друзей из дома: или мама говорила, что ее не убирают дома, она восклицала: «Ну, она же только что убралась!».
Учитель: — Хорошо, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. И вы уверены, что никто не помог вашему отцу!?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!
— Мам, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя по алгебре пятерка?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебные…
В школе учитель спрашивает.
Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы будут седые волосы. Вовочка:
— Маривана, он лысый…
Учительница говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Вовочка тянет руку:
— Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
Дима пришел домой из школы и говорит отцу: — Сегодня Вовочка на каникулах обозвал меня плохим словом. — Что?
«Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить плохие слова». Ты называй все, что знаешь, а я скажу, когда остановиться.
На уроке математики учитель объявил: — Кто первым выйдет к доске, тому я дам больше баллов. Ввочка из-за стола:
Я иду, Маривана! Дайте мне тройку!
— Здравствуйте! Мария Ивановна? Маленький Джонни не может сегодня прийти в школу, он заболел. «Хорошо, с кем я говорю?»
Учитель: Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? — Вы можете сказать, сколько?
— Ну… примерно 4 буквы.
Вовочка, как твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
— Папа, можно я починю телевизор? — Вова, верни молоток!
— Вовочка! Знаете ли вы разницу между термометром и барометром? — Я очень хорошо знаю. — И что это такое?
— Один обычно висит внутри комнаты, другой — снаружи!
Учитель спрашивает: — Кто умнее — люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — А что?!
Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, но когда она разговаривает со мной, я ничего не понимаю».
Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Маленький Джонни посмотрел на свою тетрадь, испещренную колонками сложных расчетов, и поднял руку: — Марьиванна! Можете ли вы добавить еще 100 долларов?
— Вовочка! Почему описание вашего питомца, кошки, в точности совпадает с работой вашего брата? — Что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько задач было сегодня на контрольной? — Пятнадцать! А сколько вы ошиблись? — Только один! Остальное, да?
— Нет, я не смог разгадать остальное…
Учительница спрашивает Вовочку: — Когда у тебя день рождения? Он отвечает. — А в каком году?
Учитель: — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка:
Мои отец и мать поженились в один и тот же день!
Сестра. Ты такая бледная!
— Нет, Мария Ивановна, все в порядке, меня мама только сегодня помыла.
— Вовочка, как дела в школе? — Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, а я записала в дневник какое-то число…
Вовочка, назови пять вещей, которые содержат молоко. — Масло, сыр, мороженое и… две коровы.
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: — Я не знаю, почему ты так понравился нашей учительнице, но она хочет увидеть тебя снова…
— Время летит так быстро!», — жалуется Вовочка маме, — не успел проснуться, а уже опаздываю в школу.
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему у тебя те же ошибки, что и у твоего одноклассника?
У нас только один учитель!
— Ну что, Вовочка, вызвали тебя сегодня в школу? — Да, папа, а завтра тебя позовут…
Мария Ивановна гуляла в парке и увидела Вовочку, грустного, очень грустного. — Почему ты такой грустный? Садитесь, Мария Ивановна. Учительница села. Вовочка и сказал:
— Видите ли, эта скамейка покрашена.
— Вовочка, над чем ты смеешься? Лично я не вижу ничего смешного. — И разве ты не видишь, ты сел на мой бутерброд с джемом.
На уроке математики. Вот этот (задумывается):
— Два нуля, Маривана!
Урок биологии. Учитель. Вовочка:
— Вовочка, чем занимается твой папа? — Он солист. Где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
На уроке биологии учитель спрашивает.
— Две кошки и три собаки.
Учитель раздает тетради.
«Папа перестал мне помогать, Маривана.
Маленький Джонни ворчит на отца: — Папа, как работает мозг?
— Оставь меня в покое, сынок, у меня другие заботы.
Мамочка, мамочка — смотри, я чуть не наступила на него!
На уроке.
— Да, Леночка на пятый вопрос написала «Не знаю», вы написали «Я тоже».
Вовочка: — Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! — Правда? И что она спросила?
Она спросила, кто не может решить эту проблему.
— Вовочка спрашивает у учительницы. — Мария Ивановна, неужели нужно наказывать человека за то, чего он не совершал? Мария Ивановна: Нет. Вовочка:
Тогда я не сделал домашнее задание.
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько будет три и четыре? — 7. А как насчет семи и четырех?
— Я не знаю! Мы даже не дотянули до одиннадцати.
На уроке географии учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, назови, пожалуйста, 5 африканских животных.
Три жирафа и два слона!
«Мамочка, помнишь, ты обещала, что если мне будет 4 года, то я буду гулять целый день?»- Да, Вова, помню, но что?
«Так что сегодня я буду гулять полдня!».
Обед в детском саду. Воспитатель: — Вовочка, не нервничай, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем ты будешь? — Вы справитесь?
«Конечно, я сейчас доедаю свой гороховый суп, но как насчет того, чтобы начать продавать вам газ!»
— Вовочка, почему твой дневник лежит в углу? — Мамочка, я наказала его за двойку!
Читайте больше детских шуток про школу:
Анекдоты Свежие Смешные Детские
Анекдоты для детей про вовочку
Категория Беременность и дети / 27.04.2016
Вуду смешных историй: кто это и откуда он берется?
Привет всем, кто любит веселого и озорного хулигана Вовочку, в далеком прошлом известного всем нам по веселым историям.
Сейчас мы попытаемся выяснить, откуда взялся этот мальчик и действительно ли существовал такой герой по имени Вовочка, и вместе посмеемся над самыми лучшими и смешными историями про Вовочку для детей. Шутки, кстати, без нецензурных выражений, так что у вас есть возможность спокойно читать их детям.
Итак, знакомьтесь. Кстати, мы знаем Вовочку уже более 60 лет.
Да-да, еще в 1950-е годы появились первые анекдоты про мальчика по имени Вовочка. Действительно, сначала у мальчика вообще не было имени;
люди просто рассказывали анекдоты про какого-то веселого парня, который любил хулиганить и не слушался родителей и вообще других людей.
Потихоньку, чтобы стать популярным героем, стало появляться имя, но в разных городах России его называли по-разному. В Петербурге, например, это был Петька-сквернослов (он любил материться), а в других городах довольно часто рассказывали анекдоты про какого-нибудь Ваську. Но чаще всего люди использовали имя Владимир в смешных историях, т.е. Вовочка.
Из-за чего? Все очень просто: в то время это было самое популярное имя во всем СССР, и его удобно было использовать в смешных историях. никто не обижался. Так появилось имя Вовочка, а позже к нему добавилась фамилия Сидоров, опять же в связи с тем, что фамилия Сидоров тоже была очень популярна.
В итоге мы взяли персонажа с самым популярным именем и фамилией — Вовка Сидоров.
А кто теперь маленький волк?
Вы не поверите, но за более чем 60 лет образ Вовочки ничуть не изменился! Это все тот же школьник-хулиган, который прогуливает уроки, высмеивает поведение взрослых и не прочь отлично пошутить в различных жизненных ситуациях. Его полная противоположность — добропорядочные граждане, культурные, воспитанные и образованные. Именно такие персонажи гораздо чаще появляются в лучших и веселых историях про Вовочку для детей.
Вовочка — мальчик из веселых историй, который знает больше 3 поколений! Более того, наши бабушки и дедушки в молодости рассказывали друг другу самые лучшие и смешные истории про Вовку Сидорова, так же, как мы рассказываем о нем сейчас.
А теперь давайте посмеемся, прочитав самые смешные истории про Вовочку для детей!
1. Маленький Джонни бежит к своей маме и говорит. — О, и твой отец будет ругать тебя, когда решит.
— А папа уже понял, что висит на люстре!
2. Учитель задает вопросы Вовочке: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане брюк лежит 15 000 рублей, а в другом — 20 000 рублей. Что это может означать?
— Соответственно, получается, что я надел чужие брюки, Мария Ивановна!
3. Вовочка приходит из школы: — Сынок, тебя уже вызывали? задает вопросы отец. Да, они звонили. — И что в итоге?
«Они позвонят вам завтра.
4. Папа и Вовочка: — Вот, сынок, день назад я нашел на улице 100 000 рублей и отнес их в милицию, а что ты будешь делать, если у тебя тоже найдут деньги?
«Я бы тоже соврал, папа.
5. Мамочка, мамочка, теперь у меня был успех в школе!
— Учительница хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы были уже заняты!
6. Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Закрыто, Мария Ивановна.
7. Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем? — Санта Клаус. Но почему такой выбор?
— Что в этом плохого? Я проработал неделю и целый год отдыхал!
8. Дайте мне обезболивающее.
— Да, пока ничего, но мой отец ходил на родительское собрание, у меня такое чувство, что будут проблемы.
9. Маленький Джонни говорит своей маме.
— И пусть люди на улице не думают, что я тебя здесь бью!
10. Дети, понимаете ли вы, откуда берется электричество? — Я знаю! Вовочка кричит. Из джунглей!
«И потому что сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество!
11. Скажите мне, дети, кто был первым человеком? Адам сказал детям в унисон. — И какое бедствие послал Всевышний на Адама?
Все молчат, и только Маленький Джонни говорит: «Ева».
12. Первое сентября: — Дети, сидят тихо и вдруг хотят задать вопрос, рука. Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка?
Ничего, просто проверяю систему.
13. Вовочка, что в первую очередь должен сделать каждый защитник Отечества? «Прежде всего, остерегайтесь армии!».
14. Вовочка приносит домой дневник с двойками. Папа: — Вовочка, а ты знаешь, что в мое время за такие отметки били ремнем!
— Хорошая идея, приходи завтра в конце уроков, отомстим учителю!
15. Учитель.
— Так что все отлично, он будет только рад! Он лысеет весь год!
16. Папа, я снова разбил окно.
— Черт, у вас там не школа, а какая-то оранжерея!
17. Папа, я бы хотел иметь настоящий пулемет. — Автоматическая? Уже достаточно нахально? — Не говори ерунды! Папа бьет Вовочку по затылку. — Я понял! И вообще я не понял, кто здесь главный?
— Ты, конечно, но если бы у меня был пулемет.
18. Мама, и все в школе говорят, что я лгунья. «Успокойся, сынок, ведь, кроме того, ты не ходишь в школу!».
19. На улице пасмурно, папа кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь идти домой? — Я думаю. — Что из этого?
Источники:
Источник — http://onemedicina.ru/anekdoty-dlya-detej-pro-vovochku.html