Анекдоты про вовочку и директора
Учительница заходит в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и закидывает ноги на стол. Учитель сходит с ума. Какое поведение. — Закрой свой рот! Теперь ты будешь сосать мне! Учительница просто в шоке: — Как вы смеете. Я сейчас же иду к директору!» «Иди и скажи ему, что у него грязные ноги!» Учительница в истерике бежит к директору: «Представляете, Вовочка сидит на моем стуле, он закинул ноги на учительский стол и говорит, что я буду сосать, а у вас ноги грязные!» «В каком классе? — 5-Б Открывает журнал: — Кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Ну что ж, Марья Ивановна, пойдемте! — Куда? — Ну, где? Соси, пока я мою ноги!!!
Директор школы попросил у Вовочки пок.
Через несколько часов Вовочка приходит к директору и спрашивает.
И хотя мама Вовочки Сидорова работает.
И хотя мама Вовочки Сидорова работает директором школы, в которой он учится, она проявила принципиальность. Поэтому за то, что он ничего не делал в течение 11 лет, ничего не делал в классе, сын на выпускном получил лишь простой аттестат с отличием, а не золотую медаль, как он ожидал.
Мама будит Вовочку: -.
Мама будит Вовочку: — Вовочка, вставай, в школу пора! Опять Петров будет драться на перемене. — Вовочка, пора. — Я не пойду! Опять Петицын бросит тряпку для доски. — Вовочка, ты опоздаешь! — Нет, я не пойду! И снова Иванов будет стрелять из пращи. «Вовочка, почему ты не идешь, ты же директор школы!
Вовочка идет по коридору в школе.
Идет Вовочка по коридору в школе и бормочет: — Где логика, где логика. Появляется директор: — Владимир, почему ты не в классе во время урока? — Видите ли, я пукнул в классе, и они меня выгнали, но сами остались там! А где логика?
Учитель дает письменное задание
Учитель дает письменное задание написать текст «Если бы я был директором компании». Пишут все, кроме Вовочки. Учитель: Почему ты не пишешь? Я жду секретаря!
Вовочка, в наказание х.
Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка заходит в кабинет директора и спрашивает: «Хотите, мы и рамы покрасим?».
Директор встречается во время урока.
Во время урока директор встречает Вовочку в коридоре: — Ну, что, почему тебя выгнали из класса? «Я — классовый враг.
Учитель жалуется директору школы.
Учительница жалуется директору школы: — Вовочка совсем неуправляемый: курит, пьет, привязывается к девочкам, забросил учебу. — Пригласите его ко мне. Приходит к нему Вовочка, директор школы: — Ну, как жизнь? — Ничего. — Вы курите? — Да — Что вы курите? — Примко. «Угощайтесь», — Данхилл достает пачку. — Вот это да! Вот сигареты. — Ты пьешь? — Это случается. — Ну и что? Водка, порто-потти. «Угощайтесь», — Мартел наливает стакан. — Класс. Какой напиток. — Говорят, вы начали приставать к девушкам? — Ну. Это происходит. Директор по подбору персонала секретарю: — Леночка, зайди. — Входит удивительная девушка. — Беседа с молодым человеком в полном составе. Через некоторое время Вовочка, измученный и охмелевший от счастья, возвращается: — Это женщина. Директор: — Так вот, Вовочка: чтобы всего этого добиться, надо учиться, учиться и еще раз учиться.
Маленький Вовочка возвращается из школы.
Маленький Вовочка возвращается из школы: — Папу, директора и маму с мамой сегодня хвалили и благодарили за дружбу! — Что такое. — И когда меня позвали к нему, он сказал: «Молодцы родители, подружились со школой!».
— Вовочка, где твой отец.
— Вовочка, где работает твой папа? — В зоопарке! А я думала, он работает в какой-то торговой компании. — Нет, только зоопарк. Он сам слышал, как говорил: «Это не работа, а какой-то зверинец!» — Ну, это выражение такое, так говорят. — А еще он сказал о своей работе: «Директор — баран, его секретарь — змея Подольская, бухгалтер — крокодил, сисадмин — козел, начальник отдела продаж — свинья, а начальник отдела безопасности — тоже жеребец! Так это же просто работа в зоопарке!».
— Ну, как жизнь молодоженов? .
спрашивает учитель рисования.
Учитель рисования спрашивает Вовочку: — А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, указывая на белый лист: — Ну, вот здесь я нарисую черным, здесь — синим, а вот здесь — зеленый блин. Учитель падает в обморок… всех вызывают к директору о ситуации на уроке. Директор: — что случилось? Вовочка: — меня спросили, что я буду рисовать, я сказал, ну я вот тут черным нарисую, тут синим, а тут зеленым, блин. Учительница снова падает в обморок… Директор: — Ну, ты не видишь, это из «Зеленого петуха», трахни «Красный»!
Ходит по коридору ходит.
Уолкс прогуливается по школьному коридору, бормоча себе под нос: «Где логика? Где разум?» Директор встречает его: «Почему ты не в классе? — Поэтому они выгнали меня с урока. — И ради чего на этот раз? — Я пукал на уроке, и они меня выгнали и оставили! Поэтому я спрашиваю — где логика, где разум?
Вовочка вспоминает:- Я учился в школе.
Вовочка вспоминает:- В школе я учился плохо, и маму постоянно вызывали к директору. Потом я стала учиться лучше, и моей маме и директору пришлось искать другое место для встреч.
Родительское собрание.
Родительское собрание. Директор. «Он только и делает, что бегает за девочками!» — Подумать только, все нормальные мальчики его возраста бегают за девочками! Директор.
Учитель входит в класс и говорит.
Учитель входит в класс и говорит ученикам: — Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, поэтому вы должны вести себя очень хорошо. Особенно я хочу попросить вас не спрашивать меня: «Мария Ивановна, можно я пойду в туалет?», а вместо этого спросить: «Мария Ивановна, можно я пойду полью цветы?» Это будет звучать гораздо приятнее, и директору это понравится. Через некоторое время входит директор и садится в последний ряд. Через некоторое время дети начинают обращаться к учителю с самим вопросом. Ваня: — Мария Ивановна, можно я пойду цветы полью? Машенька: — Мария Ивановна, можно я пойду цветы полью? ПАВЛИК: — Мария Ивановна, можно я пойду цветы полью? Вовочка: — Марь Ивана, не дадите ли вы мне несколько клочков бумаги, чтобы вытереть клумбу?
Учитель задал сочинение на эту тему.
Учитель задал эссе на тему «Если бы я был режиссером». Все дети взъерошили перья, один Вовочка внимательно смотрит в окно. Учитель. — Я жду секретаря.
Слезные курорты.
Знойная учительница подходит к директору и говорит: «Все, я не могу работать в 6 G». Они ругаются, дерутся, нарушают уроки. Директор. Учительница: — А еще Вовка обещал меня изнасиловать! Директор: — Хорошо — — О, если он обещал, то обязательно сделает.
Вовочка вырастает и становится директором СК.
Вовочка вырастает и становится директором школы. — Мария Ивановна, я не знаю, кто первым нарисовал голую женщину в мужском туалете. Но я точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда вносили коррективы в «чертеж», исправляли отдельные неточности и недочеты. Знаете, что меня удивило? Я узнал тебя.
— Мар Бат, у меня возникла дилемма.
— Мэри Батт, у меня дилемма, я сомневаюсь, что лучше: быть шантажистом или быть журналистом? — Вовочка, почему ты вдруг задумался? — Да, видишь, Мар Бат! Я думаю, мне нужно либо снять с тебя бабушек, либо написать в газете на стене, как вчера директор школы загнал тебя в угол и взял в задницу? У меня есть фотография.
Первоклассник Вовочка: — Мама, это.
Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, единственный ли я ребенок в семье. — Единственный. И что? — Директор сказал: «Слава Богу!»
Директор вызвал к себе маму Вовочки.
Директор вызвал маму Вовочки в школу и сказал: «Ваш сын бегает за девочками на перемене!» Это нормально, в его возрасте все бегают за девочками! «Да, но он бегает за ними с топором!
Парашют приземляется: — А, это.
Приходит Вовочка к директору, а он.
Вовочка приходит к директору, а тот — Вовочка подходит к окну. Краска. Приходит Вован через 3 часа и говорит: — Владимир Иванович, а раму покрасить?
Причины как-то директор школы Вово.
Однажды вызывает директор школы и говорит: «И не стыдно тебе, Вовочка!». У вас переходный возраст! Ну, только голос начал ломаться! Голос начал срываться, но вожак пионеров остановил!
Приходит Вовочка домой и объявляет.
Вовочка приходит домой и объявляет отцу: — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. — И они приглашают вас на него, меня и режиссера.
— Вовочка, как у тебя дела.
— Вовочка, как тебе удалось выиграть пару по физкультуре? — Папа, в центре физкультуры заставил меня покрыть козла матами. — И что? — Поэтому я пошел к режиссеру и одел его!
Учитель говорит.
Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 марта, сочините про него стихотворение. Вовочка встает и говорит: — Восьмого марта — Слышь, Слыш, подрастай скорей, моя Киска. Учитель: — фон. К директору и скажи, почему я тебя выгнал! Он приходит к директору, так говорят, и вот, за рифму, посвященную 8 марта, тебя выгнали. Директор слушает рифму и говорит: «Дурак ты, вот из чего должна состоять рифма: восьмое марта близко — Слицко, а сердце бьется, как олень, не отпускай меня, визжи, в Международный женский день». «