Анекдоты про Вовочку и маму
Дверь открывает мужчина в смокинге и пенсне.
Анекдоты про Вовочку
Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых известных и популярных шуточных персонажей всех времен. Сколько лет — странно, но популярность не утрачена. Вашему вниманию представляется десятка смешных анекдотов про Вовочку.
1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова? — Знаете ли вы Рыжего, Лысого и Антоху Большого? «Я не знаю», — отвечает удивленный учитель. — Ну, не пугай меня своей бригадой.
2. — Вовочка, сынок, говорят, ты опять матерился в детском саду? — F##!
3. Вовочка и его сестра спрашивают у бабушки. — Дети, которым аист приносит внучек. Маленький Джонни легонько подталкивает сестру локтем: — Ну, что мы ей скажем? И тогда в конце концов он умрет как дурак!
4. Восьмилетний малыш Джонни громко пищал рядом с мамой, которая чистила рыбу. Возможно, это был единственный случай, когда мужчина получил карпа.
5. Семилетний Вовочка, расстроенный, бежит к маме и жалуется ей на младшую сестру: — Мамочка, мамочка, она больно схватила меня за волосы! — Вовочка, ты не обижайся на нее и не обращай на это внимания, она еще маленькая и не понимает, что это больно. Вовочка покорно уходит. Через несколько секунд из комнаты раздается детский крик. Мама вбегает в детскую и спрашивает детей: «Что это? Теперь она все понимает!
6. Приходит Вовочка на урок с синяком под глазом, учительница спрашивает. — Видите ли, Мария Ивановна, я сплю в одной комнате со старшим братом, а брат со своей девушкой. Вот мы легли, и он говорит: «Вовочка, ты спишь?». Я отвечаю. На следующее утро маленький Джонни приходит в школу с двумя синяками. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаете, я сплю в одной комнате со своим старшим братом, а он спит с девушкой. Ночью он спрашивает: «Вовочка, ты спишь?». Я отвечаю. Ну, он снова ударил меня. На третий день Вовочка приходит весь избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос: — «Понимаете, я сплю в одной комнате со старшим братом, а он с девушкой и спрашивает: — «Вовочка, ты спишь?». Я молчу. Он снова говорит. И снова я молчу. Потом он говорит своей девушке: — «Раздвигай, пошли». А потом я спрашиваю: — «Где ты собираешься искать ночлег?».
7. — Мама, я сегодня сделал доброе дело. — Что, Вовочка? — Двое мужчин побежали к поезду. — Ну, как вы им помогли. — И я отпустил собаку, и у них было время.
8. Урок русского языка. Учитель дает задание. Вовочка протягивает руку: — Зимой волки стучат по льду! Учитель. — Конечно, это неудобно, лапы раздвинуты!
9. На уроке химии Вовочка смешал реактивы и неправильно получил раствор. Он окунул в нее палец, и она перестала гнуться. Он принес флягу домой и все рассказал отцу. Он дал ему чирикнуть и взял раствор Маленький Джонни проснулся утром, а под его подушкой лежали еще пятьдесят долларов и записка: «От мамы».
10. Ты сделал домашнее задание? — Нет — Тогда почему ты уже легла спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Анекдоты про Вовочку и маму
«Вовочка, почему ты вчера не пришел в школу?» — Да мама вчера постирала мои штаны… — А почему не вчера? — А вчера твои штаны висели на веревке, я думала, ты не придешь.
Мама подходит к Вовочке и говорит: — Вовочка, почему у тебя такие грязные руки? «Мам, я только что умылась ими.
Обычное утро, мама принимает душ, папа встряхивается, Лидер бегает по комнате. Я нашла любовь с мамой с мамой, они решили сходить ко мне в душ утром. Тут подбегает вожак, и чтобы сын ничего не заподозрил, отец, делая движения, стал говорить: — Не смей бить сына, не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: — Пап, ты все еще бьешь кошку, чтобы она не поцарапалась.
Вечером Леночка пришла к Вовочке. Вовочкина мама: — Лена, зачем тебе портфолио? — Как это? Утром, в школе!
Мама Вовочки: — Выгляни в окно, что за рев на улице? — Папа хотел заехать в гараж! — И что? — Гараж был немного в стороне от дороги.
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку съесть поллиноз: — Не буду я запятую на завтрак есть! Я не люблю это по утрам — каша в голове!
Вовочка: — Мама, мы с Васей сегодня играли на почте, все соседи получили письма. — Замечательно! Где вы взяли письма? — У тебя на прикроватной тумбочке!
Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним подходит мать друга. После приветствия мать говорит: — Вовка, тетя поцелуй. — «Что такое, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?» — Она вчера папу в щечку чмокнула!
— Мамочка, а Вовочка меня дурой назвал!»Доченька, так ты бы его дурой назвала!»Мамочка, я ему это сказала еще до того, как он меня назвал!
Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-то секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Вовочка решил это проверить и, придя домой из школы, с серьезным видом сказал маме: — А я все знаю! Мама побелела и положила Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: «А я все знаю!». Папа нервно оглянулся и дал Вовочке 50 долларов: — Мама ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона у ворот. — А я все знаю!» — сказал Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, на его щеке блеснула слеза, и, раскинув руки для объятий, он воскликнул: — Так обними же своего отца, сынок!
Мама шепотом: — Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. — Дедушка, ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Вовочка едет с семьей в машине. Вовочка: — Мама, мама, смотри — речка! — Мама, мама, смотри — корова! — Мама, мама, смотри — паровоз! — Папа, папа, папа, смотри — блондинка!
Вовочка приходит в школу бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница: — Вовочка, что с тобой, ты заболел? — Нет, Мария Ивана, меня мыла моя мама.
Мама спрашивает Вовочку: — Как ты в школе? -Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила в дневнике какую-то цифру.
Вовочка: — Мама, а почему я вообще в классе? Мама: — Ты учительница!
Вовочка-папа: — Папа, а «кофе» — это все-таки «он» или «оно»? — Ну, сынок, судя по тому, как наша мама его готовит, это «оно». Только это полное «оно».
Мама отругала Вовочку: — Ты зачем новые штаны покрасил? — Мама, извини меня, но я так быстро упала, что не успела их убрать.
— Мамочка, мамы и Вовочка все меня обрызгали!!!- Доченька, так это ты обрызгала!!!- А как, мамочка, я девочка?
Мама написала записку учителю сына: «Иван Иванович, не смейте так сильно ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда не били его, кроме как для себя. «
Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама: — Дорогие, дети бабушки, ложитесь спать, пока их нет! Вовочка шепчет Маше: — Вот бесстыдники, заставляют одного и двух раздавить!
Друг приходит к маленькому Вовочке, они играют, друг в какой-то момент замечает весы на полу и лезет на них. Вовочка: — Не надо! Почему? «Я не могу сказать почему, но каждый раз, когда моя мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет».
Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 33
Вовочка бежит домой с кучей дерьма в руках и кричит: — Мамочка, мамочка — смотри, я чуть не наступил!
Урок в школе. Вовочка называет МарьИвану придурком. Мария Ивана звонит директору. Итак, Вовочка! Ну, теперь три раза скажи, что Марья Ивановна не дура и извинись! Вовочка: — Ха, Марья Ивановна не дура! Марья Ивана не дура?! Это Марь Ивана не дура. Извините!
Вовочка и папа смотрят фильм про индейцев. «Папа, почему они красят лицо?» — Подготовка к войне. Вечером прибегает к папе: — Папа, мы бежим на войну, готовимся к войне.
Первый урок английского языка. Учитель: — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка (сын программиста): — Я. Учитель: — Ну, называйте по порядку. Вовочка: — Q, W, E, R, T, Y …
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет ее за руку. — Ну что, Вовочка? — Могу ли я прочитать его вслух? «Ну, давай…» наступила зима. Смерть нанесла удар. — Ну, Вовочка, давай … — замерзший пруд. — Хорошо! — Дети собирались ехать. — Чудесно! — Затем появился козел. «Ну…», — сказал козел. — Ну… — Ну, коза-коза… — Вовка! Ну, неловко! — Конечно, неловко — ноги уходят!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Президент, Марь Ивановна! — Вовочка, но для этого надо учиться! — Марь Ивана, не высасывай мой мозг! Вчера я зарегистрировалась на Дзю-До. Я качаю, я разорву все на части, я замочу его в унитазе! Вот увидите!
Урок химии. Лаборатория. Учитель. — Розовый. — Садись, пять. А ты, Петя? — Желтоватый. — Не совсем верно. 4. Сидеть. Вовочка, а ты? — А у меня коричневый! — Два!!! Всем лечь.
— Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представь, как будет плакать его мать! — Не будет. Я уже убил его мать.
Диктант в школе: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…»- Вовка, ты чего руку тянешь? — И вы сказали, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что теперь не писать под диктовку?
Вовочка пристает к отцу: — Папа, а как работает мозг? — Оставь меня в покое, сынок, у меня другие заботы.
Вовочка поймал пчелу и держал ее за крылья. — Отпусти ее!» — говорит мама. — Больно!
— Вовочка! — Учитель спрашивает: — Когда ты гладишь кошку во время грозы, особенно против волны, в темноте, что бросается тебе в глаза? — Кошка!
Однажды папа Вовочкин проверяет дневник. — Ну, что там, Вовочка? Как ты? Здесь написано: «Курил в отпуске». — Что там, копченое! Мы с Петькой нашли двух бычков из Беломора и вырастили нескольких. — Тогда ладно. Что это такое? «Я пришел на урок»? — Был ли я пьян. С Колькой в подвале выпили по стакану червей и все. — Предположим. Ну, вот и все, «я пытался изнасиловать уборщицу»? А как же, все равно из этого ничего не вышло. — Нет, Вовочка, тебе нужно воспитание. А папа заставлял Вовочку работать. Он завел его в свой кабинет, посадил на мягкие стулья и позволил ему для начала потянуть «Мальбор». — Ну, как? — Хорошо! — Теперь попробуйте виски. «Хорошо, — говорит Вовочка. — ‘Вот, сынок, чтобы у тебя было ‘недовольство’, виски и молодая секретарша, ты должен учиться, учиться и учиться.
— Вовочка, почему ты целый день лежишь на диване? — Я готовлюсь стать отцом.
Зайдя в гости, мать увидела Вовочку: — Ты не только заснул, но и проснулся, когда тетя Сима запела и закричала: «Да, отпустите вы наконец эту собаку!».
Учитель приносит на урок две колбы. В одном вода, в другом спирт. Учитель берет червяка и опускает в воду, червяка в воду, затем опускает его в спирт, червяк зашипел и умер. Учитель. Дети кричат: — Алкоголь — это яд! — Алкоголь — это плохо! Вовочка держит ее за руку. Учительница удивленно: — Ну, Вовочка, какой вывод ты можешь сделать? Вовочка уверенно: — Пейте спиртное и у вас не будет глистов!
— Вовочка! — строго говорит мать. — Почему тебя вчера не было в школе? — И я сделал подарок учителю. — Какой подарок? — И у нее вчера был день рождения. И я решил — пусть оно отдохнет без меня.
Учитель попросил детей подвести к следующему уроку говорящих животных. На следующий день Вовочка приносит змею. — Вовочка! Это же змея, неужели она умеет говорить? — Конечно, Мария Ивановна, смотрите. А Вовочка берет змею за хвост и начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно поднимает голову и низким голосом: — Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш.
— Вовочка, почему ты опаздываешь на уроки? — Я пошел на рыбалку, но отец меня не отпустил. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой заботливый отец. Он, конечно, объяснил вам, почему нельзя пропускать школу? — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Семья Вовочкиных получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, смотрят: — Здесь будет боковая доска. — А здесь мы поставим диван. — Пианино переместим к этой стене… Вовка с деловым видом: — а на этой стене приходский ковер *желаем! Отец тут же — бац! — КРАШ: — Я понял для чего? Вовочка, потирая ломоть, языком по языку: — Я понял: здесь нельзя — и он будет лежать на полу.
Вовочка ходит во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: — Ну, где же логика? Где логика? Есть директор по коридору, смотрит — Вовочка. «Ты, — говорит, — зачем сюда ходишь?» — Да, понимаешь, я в классе потускнел, вот они меня и выгнали, а сами остались там. Где логика?
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Солдат. «Но тебя могут убить на фронте» — КТО? — Враг. Тогда мне лучше быть врагом.
За ответ на уроке Вовочка получил двойку. Он достал из кармана пистолет и сказал учителю: — А может, вы думаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день Вовочка приходит в школу, и там ему снова ставят двойку. Он снова вскидывает пистолет. — А может быть, вы думаете? Учитель достает из-под стола пулемет. — А здесь и думать не о чем!
— Почему ты плачешь, Вовочка? Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что она корова. — И что? «Кто же я тогда?»
Они берут у Вовочки интервью и задают вопрос: «Как вы думаете, почему о вас написано столько анекдотов и смешных историй? — Падонки патамуно, да, черт возьми!
Учитель дает детям домашнее задание, чтобы выяснить, откуда берутся дети. Дома отец Вовочкина сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Маленький Джонни положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спросила, что дети узнали от родителей: — Детей принес аист… — Детей нашли в капусте… — Дети родятся в роддоме… Вовочкина пришла, встала в очередь и спросила учительницу: — Можно я вынесу и покажу.
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учитель спрашивает. В чем заключается ваша проблема? — Да, это беда: моя мать вчера приехала с курорта и привезла гонорею. Сначала я отдал его своему отцу, а потом двум соседям. И теперь они все воюют друг с другом. И я не понимаю, почему? То ли мама принесла, то ли плохо разделила…
Вовочка пошел в кино. Напротив него сидела влюбленная пара. Молодой человек обнял девушку и спросил. — Да! — Что ты любишь меня! Утром в детском саду маленький Вовочка обнял маленькую Свету. — Вы что-то чувствуете? — Нет. Он сжимает ее сильнее. — А теперь? — Я чувствую это! Что? — Я хочу писать.
Класс прибывает на урок зоологии в зоопарк. Учитель: — Дети, здесь крокодил отложил яйца, как вы думаете, почему? Вовочка: — Такой старый уже. Они ему не нужны!
Директор школы увидел во дворе пингвина. Он позвонил Вовочке и сказал, чтобы тот отвез потерянную птицу в зоопарк. На следующий день пингвин снова гулял по школьному двору с маленьким Джонни. Директор школы был возмущен.
Маленький Джонни приходит к своему папе и говорит: — Папа, а на сколько хватает тюбика зубной пасты? — Я не знаю, но что? «Теперь вы знаете, на весь коридор и половину кухни.
«Вовочка, почему ты не делаешь домашнее задание?» — спрашивает учительница. Да, дома мама и папа постоянно ругаются. — Я видел твою мать, но кто твой отец? Они постоянно это обнаруживают…
— Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, ты оглохнешь!» — говорит мама Вовочки. «Спасибо, мам, я уже пообедала.
1 сентября учитель говорит детям: — Мы выучили два стихотворения. За лето вы, вероятно, забыли о них. Давайте повторим. Я начну: — Я люблю грозу в начале мая, Когда гремит первая весна… Маленький Джонни продолжает: — Как дела — и никакого сарая, А ты придешь в себя позже. ..
Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: — Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут папа и мама, и ты поедешь с ними домой. Если вы хотите, чтобы они услышали, вы должны передать это по BBC.
Вовочка приносит на проверку дневник своего отца и имеет 2 балла по зоологии. — Как вам удалось получить четверку по зоологии? — Да, мне задали сложный вопрос: у какого животного самые большие яйца. И вы не смогли ответить? — Ну, я сказал слон. — Да, точно, слон! — Нет, папа, у страуса самые большие яйца! — Со Штраусом… Я вижу, он пишет такие медленные вальсы…
Маленькому Вовочке папа подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая непристойные слова в адрес голосующего партнера. Разгневанный отец отругал сына: — Это твое дело. Попугай произносит неприятные слова. Только вы справляетесь с этим. Скажите, вы научили его ругаться? — «Я не виноват, — обиженно сказал Вовочка, — он мне первый сказал: «Шлеп!».
Папа с коровой Вовочкой рядом с быком приводит к таянию. Пока бык делает свое дело, папа с молочником стоят и курят. Вовочка довольный бежит: — Папа, папа и наш бычок — твоя корова** Эля! — Вовочка, как бы тебе не было стыдно, здесь все-таки женщина, это было бы как-то более — типа, «неожиданно». Они снова стоят, курят. Вовочка опять убегает, такой довольный. — Папа, папа и бычок удивили соседскую Машу! — Как? — И снова наш ты ** Эл!
Вовочка подходит к папе и говорит: «Папа, откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правду: — Мы нашли тебя на капустной грядке. — А сестра? — И мы купили ее в магазине. Вовочка пошел в свою комнату, открыл дневник, который вел несколько дней, поставил дату и внес запись: «Имел разговор с отцом на сексуальные темы. Он на нем — даб».
С улицы раздался крик маленького Вовки. — Что с ребенком, дорогая? — Мать спрашивает мужа, высунувшись из окна. — Ничего особенного. Он просто вырыл яму в песке и хочет принести ее домой.
В самый интересный момент в комнату родителей входит Вовочка. Папа спрашивает. — Бегемот! — Уходи, отдайся.
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. — Мама, купи мне обезьянку! — А как мы будем ее кормить? — И ничего! Тут же написано: «Кормить животных строго запрещено!».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://xn--80apgbqx8a.xn--p1ai/anekdoty-pro-vovochku
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-vovochku-i-mamu/