Анекдоты про Вовочку и Марь Ивановну

— Мария Ивановна! А Вовочка опустил дерьмо в чернильницу, но вытащить его не смог.

Анекдоты про Вовочку и не только

Урок русского языка. Учитель задает сложный вопрос. Лес рук. Людочка, ты наша победительница, я тебя слушаю. — Казнь не может быть помилована! Тишина в классе, Маленький Джонни улыбается. Недовольный учитель спрашивает: — Вовочка, почему тебе не нравится этот пример? Потому что он слишком избитый? — Ну, Маривана, ты меня не спрашиваешь… — Считай, что ты уже спросила. — Пожалуйста. В комнату входит чернокожий мужчина, как в счастливом финале…

Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… Ему они не нужны…

Маленький Джонни принес двойку по математике. Отец: для чего? Вова: — Она меня спрашивает: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: — Ну, правильно! Вова: — Тогда она спрашивает: «Сколько будет 2х3?». Папа: Ну, какая, к черту, разница? Вова: Я так и сказал!

Бабушка читает Вовочке сказку и говорит: — Видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушной! — А если бы она была непослушной, люди бы ее съели? Вовочка поясняет.

Наблюдая, как его мать примеряет новую шубу, маленький Джонни заметил: «Мама, разве ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: «Как ты можешь так говорить о своем родном отце!

Вовочка, второклассник, спрашивает у родителей, которые едут с ним в машине: — Который час? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, они в два голоса убедительно объясняют, что, выходя из дома, нужно обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я пойду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — отвечают родители. — А если вы остановитесь у магазина и заблудитесь там, то не сможете позвонить по телефону, не сядете в автобус без денег, не попадете в квартиру без ключей. А если произойдет землетрясение или наводнение? После длинных родительских заметок следует следующий вопрос: — Хорошо, какие выводы вы сделали из нашего разговора? Вовочка, грустно: — Зря я тебя о времени спросил…

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, простите Турцию». «Марь Иванна, простите Турция вместе или отдельно?».

Большинство мальчиков, которые в детстве мечтают стать людьми-невидимками, вовсе не хотят делать добрые дела, а мечтают незаметно проскользнуть в женский туалет безнаказанно.

Девочка лежит в песочнице и плачет, заходит мужчина. — Uncle go to x%n — Ты такой маленький и ругаешься. — Дядя, ты поймешь x%n, теперь я большой, теперь я маленький.

Вовочка, первоклассник, сказал родителям: «Я больше не пойду в школу — я не умею читать, не умею писать, и мне не дают говорить.

Учительница пришла на урок с золотым кулоном с изображением самолета. Во время урока маленький Джонни, не поднимая глаз, смотрит на этот кулон. Наконец, врывается учительница и спрашивает: «Вовочка, ты любишь самолеты?

Урок арифметики. Учитель задает Вовочке вопрос: — Представь, я даю тебе 200 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташе. Что вы будете есть? Вовочка: — Оргия … … …

В школе — диктант. Учитель диктует. Вовочка, объясни этим неудачникам, почему ты написал «камушки» с маленькой буквы? — А я шел за крокодилом и не думал об этом…

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили бригадиром.

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — стоит молодой человек с букетом цветов. Вовочка некоторое время задумчиво смотрит на него, а потом говорит: «Что-то ты к моей сестре зашел… что, у тебя своей нет?!».

Урок Обж. Учитель: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидел бабочку и она меня не укусила, а все потому что… с задней парты: — потому что они своих не трогают!

Вовочка подходит к рубашке и говорит: — Мужчина, а можно вас использовать как женщину? -Так, у тебя вульгарный мужчина, а у меня бал в женском туалете!

Вовочка, прекрати разговаривать с Петровым! — Марвана, заткнись! — Да?! А кто написал обо мне пост в Facebook с комментариями?

— Вовочка! Кем вы хотите быть? — Банкир! — Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести. Мне сказали, что сегодня ты опять взял деньги у первого садовника, который был в отпуске! — Маривана, я хочу быть банкиром… на Кипре!

Учительница опрашивает детей: — Мишенька, кто твой папа по профессии? — Адвокат … — а твой, Лешенька? — Хирург … — а твой, Вовка? — Трансформер! — Что это?! — Ну, он получает 380 рублей, 160 — отдает маме и 220 — жужжит…

Раньше большинство считало, что уроки преподавания — это самый страшный урок в мире: не фига. Худшее занятие — учить уроки вместе с ребенком!

Чтобы как-то разрядить обстановку, Трудовик начал жонглировать отрубленными пальцами.

— Дети, которые понимают поговорку «Глаза боятся, а руки готовы?»? Танечка идет: — Вот вчера нам задали много домашнего задания, но я села и начала его выполнять. И через час у меня все получилось! — Умно, не правда ли… ну, ты, Игорь? -И мы с отцом как-то пошли к бабушке копать огород. Поначалу я уже боялся того, сколько мне придется копать. Но мы с папой все перерыли. — Очень хорошо! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? — А вчера я завис в туалете и читал старую книгу об ужасных последствиях мастурбации …

В детстве он был дядей, который воровал яблоки, плакал и умолял вас отпустить его. Сейчас детям проще. Достаточно, чтобы крикнуть: «Помогите! Педофил!», а дядя уже плачет и умоляет.

Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает. — Мария Ивановна, моего деда сожгли. — О! И как оно там, сильное? — Вы думаете в шутку о крематории?

Вовочка посмотрел телеинтервью с Джейн Псаки и понял, как отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ты ничего не знаешь.

Четырехлетняя девочка исследовала квартиру друзей семьи, к которым она и ее мама пришли в гости: — И у моей мамы есть такое же зеркало, она смотрится в него, когда бреет подмышки. Заметив суровый взгляд матери, восстановил:- или подкрутил усы.

В Африке был найден мальчик, который разводил стадо диких свиней. По мнению экологов, он почти неотличим от них. Даже на вкус.

Заходит Вовочка к директору и говорит: — Василий Николаевич, Петров только что послал меня к черту! — Ну да, и что же он сделал? «Поэтому я пришел к тебе».

Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Маша: — В сентябре!

— Боже, какой у тебя огромный рюкзак, зачем ты в нем это носишь? — Цинизм, тетя. Цинизм и презервативы.

Учитель взял учеников на экскурсию на строительную площадку. Затем мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома, разбиваясь насмерть. После экскурсии по классу учитель решил выяснить этот случай. — Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал меры предосторожности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. Это возможно, — говорит учитель. Тогда Вовочка тянет ее за руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как это Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница. — Он кричит: «Мальчик, твоя мама, не задерживайся на лестнице.

На уроке физики учитель объясняет, что такое подъем, затем спрашивает:- Кто-нибудь может привести пример перехода вещества из твердого состояния в газ, окружающий жидкость? Вовочка, пожалуйста. Горох.

Дети спорили в школе, что свет быстрее всего. Теночка говорит: — Она сама быстро — слово — Она сказала, и ее не вернешь! Vanema говорит: — Быстрый — Легкий! Только включился, а уже горит! Вовочка отвечает: — А у меня тут понос был, так я не успел разбежаться, свет не включить…

В школе маленькому Вове больше всего понравились задачки про трубочки — «в одну трубочку втекло, в другую вытекло…». Уже тогда Вова понял, что главное здесь не столько количество, сколько цена барреля на Лондонской нефтяной бирже…

— Алексей Петрович, допускаете ли вы телесные наказания в учебном процессе? — Если мы говорим о моем Вовочке, то я сжимаю только в целях самообороны.

— Вовочка, за подсказку, я тебя на зачетку порежу!» — Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, скажи мне!

-Дыши, иди сюда. — Мама, папа. А, ну, все понятно. Вы нашли сигареты? Ты звонил из школы? Если вам нужны деньги, я все отдам. Папа, наркотики в шкафу не мои, они продаются. Давай. Если приедет полиция, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Ты разбил вазу?

— Сейчас молодежи нет — абсолютно неграмотная. В слове ежик допущено 4 ошибки! Есть только три буквы …

Игроки сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал после своего визита шестилетний ребенок.

Вася съел «Сникерс». Он был сыт и доволен… Вовочка пил пиво. Он писает и тоже доволен …

Звонок учителю в час ночи. — Здравствуйте, Тамара Ивановна! Вы спите в данный момент? — Да! — И мы, б ** ди, учим!

Учитель на уроке рисования поставил перед детьми задачу нарисовать панику. Все старательно рисуют. Кто огонь, кто потоп, кто горящий самолет… Вошка сидит и ничего не делает. Появляется учитель, смотрит на листочек — там толстая точка. — Что это такое? — Паника. — Я имею в виду, как — паника… — моя сестра каждый месяц ставит эту точку в календаре. После того, как она его не положила — такая паника поднялась в доме!

— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги… — Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! И на каком уроке мы будем это делать?

Ошибка при выбивании мяча. Вовочка смотрит на этот вопрос и спрашивает у мамы: — А что они делают? — Ну… жук катит мяч. — И тогда они изменятся: как ты и твой отец?

Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? — Мария Ивановна попросила показать того идиота, который делал мне домашнее задание.

Написать в школьном дневнике красными чернилами Вовочке: «Дневника нет!». Родитель, пораскинь мозгами.

— Дети, в вашем доме был задан вопрос на тему: «Мой любимый перевод». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или папа тебе помогал? — Папа помог. — Ну, тогда скажи папе, что программы можно не только получать, но и смотреть. Весь мир теперь наблюдает за этим с ужасом, который стал громким от русских шуток…

«Папа бьет меня два раза по два раза», — жалуется Вовочка маме. — Для чего? — Первый раз, когда я показал дневник с двойками, и второй, когда он увидел, что это его старый дневник.

К маленькому Вовочке приходит друг, они играют, друг в какой-то момент замечает весы на полу и лезет на них. Вовочка: — Не надо! Почему? «Я не могу сказать почему, но каждый раз, когда моя мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет».

Накануне нового года учитель спрашивает, кто кем хочет стать. ПЕТЯ: «Я надену белый свитер и белые штаны, я буду кроликом. МАША: — Я надену желтый свитер и желтые штаны, я буду лисой. Вовочка: — А я надену коричневый свитер и коричневые брюки! Учитель: — Ой, Вовочка, а ты будешь медведем? — Нет! Я буду г*вном и посмотрю на весь ваш пир!

— Вовочка!» — спрашивает учительница, — Когда ты гладишь кошку во время грозы, особенно против волны, в темноте, что тебя поражает? — Кошка!

Вовочка пришел на урок физкультуры и у него новая учительница — такой двухметровый Амбал… — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, моя фамилия Мрудаков. Обратите внимание на букву «P» после первой буквы. Вы должны произносить его четко и не расстраивать меня. Все поняли?! — Понятно! — Кричат придавленные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учительнице, но как на грех забыл ее фамилию. — «Ну, помни!» — сказал Амбал. — ‘Э… просто запомните, что после первой идет буква ‘П’. — Okay…. — говорит учитель. — НО! Я вспомнил. — Хруев.

Вовочку принимают в пионеры. — Как вы учитесь? — Ну. — Помогаете ли вы старейшинам? — А как же… — а с кем вы живете? Вовочка краснеет: — Да, с одним…

Мои родители хотели от меня смысла… и так и случилось… много о… нездорового осталось… — Вовочка, напиши на доске пример задачи: Я купил в магазине четыре упаковки маргарина по 40 рублей. Всего я заплатил 160 рублей… — Марь Ивановна, ошибаетесь, 120 рублей будет! — …?! — Вы что, в магазин не ходите? На этой неделе действует акция: четыре упаковки маргарина по цене трех!

Баба, все говорят, что я неудачник. — Ну, кто ты Лошара? Пиджак в брюках, брюки в носках, носки из сандалий! Хороший мальчик.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он проникает туда, ловит за ухо главного визгуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?

Источники:

Источник — http://moreulybok.ru/anekdoty/anekdoty-pro-vovochku-i-ne-tolko.html