Анекдоты про вовочку и машеньку
На уроке русского языка учительница дает ученикам задание: она называет букву, а они называют слово с этой буквой. Начало: — «x«. Вовочка тянет ее за руку. — Нет, Вовочка, ты будешь говорить непристойности. Давай, Петенька. ПЕТЕНКА: — Хлеб. — Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквой «b«. Вовочка тянет ее за руку. — Нет, Вовочка, ты будешь говорить непристойности. Давай, Машенька. — Булочка. — Молодец, Машенька, пять. Учительница думает: надо дать Вовочке ответить; кажется, это мат «п». — Давай, Вовочка, «р». — rr-rz %%% у там- «хлеб, булка«.
Анекдоты про Вовочку и Машеньку
Научный урок. Марь Ивановна спрашивает: — Машенька, а откуда молоко берется? — Вовочка, а бык дает молоко? — Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!
Директор школы вызывает Вовочку и Машеньку: — Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: — Возможно. Машенька: -хи-хи! Ха-ха! А сегодня утром я нашел презерватив на чердаке. Вовочка: — Может быть. Машенька: -хи-хи! Х а-ха! -… его уже использовали. Вовочка: — Может быть. Машенька: -хи-хи! Х а-ха! -… и в ней была дырка. Вовочка: -хи-хи! Ха-ха. Машенька: — Возможно.
Звонит телефон. Вовочка берет трубку: — Але? Нет, Маша не может прийти, у нее рот занят. Когда я закончу, она позвонит вам. Он кладет трубку и объясняет ошеломленным родителям: — Они все поняли неправильно.
Вовочка и Маша пришли домой: разделись, лежат на кровати и только начали заниматься любовью — входят мать и хахаль. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама и хахаль — на одной кровати. Они трахают, трахают ее, вдруг член Хахаля на матери пролазит между прутьями кровати. МАША: — Вовочка. Что это такое. Вовочка (лезет в глубокий карман брюк, достает огромную гайку и накручивает ее на достоинство Хахаля): — Папа придет, разберется.
Вовочка ругается с Машенькой. Вовочка: — Тебе сорок! — А ты козел! — Тебе сорок! — А ты пидор! Учительница вмешивается: — Ну, зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка вызывает только сорок. — Так он за сорок, которые они ему дали, дал ему, дал ему ….
Вовочка пошел в кино. Напротив него сидела влюбленная пара. Молодой человек обнял девушку и спросил: — Ты ударилась обо что-то? — Да. Что ты любишь меня. Утром, в детском саду, Вовушка прижимал к себе маленькую Машеньку. -Вы что-то положили? — Нет. Он нажимает сильнее. — А сейчас? — Я чувствую это. — Что чувствуешь? — Я хочу шокировать!
В детском саду. Маша: — А я знаю, что делать, чтобы были дети! Вовочка: — Думай! И я знаю, что делать, чтобы они этого не сделали!
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю, — тянет Вовочка. — Трудно стучать по деревьям.
Вовочка предлагает Машеньке: — Маша, а давай поиграем в твою семью? — Но как? — Сначала мы трахаемся, а потом не будем вникать в характеры!
У входной двери обнимаются и целуются Вовочка с Машенькой. Машенька: — Вряд ли я буду первой девушкой, которую ты поцелуешь, как ты мне говоришь! Вы делаете это слишком ловко! Но откуда вы это знаете?
Вол сидит на уроке, скучает… В дверь стучат. Входит директор школы, заводит красивую девушку и говорит. Положили девочку на Вовочку. Огромный голос говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, мои родители ушли в дом. Приехав, домой и, сделав уборку, Вовочка решает проблему, как затащить Машеньку в постель. Он решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.д. И тут же мысль: «Она же отличница!». Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — Почему ты в форме? — Значит, завтра в школу!
У меня была корова в даме. У машины есть бык. Однажды она подвела свою корову-вожака к станковому быку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время Вовочка: — Может, и попробовать? Маша: — Смотри сама, … твоя корова!
Марь Ивановна спрашивает об этом на уроке анатомии, Вовочка показывает свой пенис, как учебник. Вовочка спрятался в шкаф и вытащил свой член на всеобщее обозрение. Учитель спрашивает класс: «Дети, вы знаете, что это такое?». Машенька встает и отвечает: «Это член члена». Марь Ивановна: — Откуда вы знаете? Машенька: — «А в нем следы моей помады».
В доисторической школе проходит урок. Марья Ивановна: — Елена, иди и напиши слово «охота». Выходит Леночка, берет кусочек угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой — молодец, Елена! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово «лес». Выходит Машенька и притягивает к себе сосну на обрыве, дуб. — Здорово, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово «любовь». Поворачивается к Вовочке, берет зубило, молоток и подгоняет огромный член за половину времени. — Садись, Вовочка, четыре. — Марь Вановна, почему четыре? — Вовочка, ну сколько можно повторять, что «любовь» пишется двумя яйцами?
В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Вышла девочка из леса.»- Хопа, Машенька, садись. Вовочка, выйди на доску и сделай из этого интересный наряд. Вовочка выходит и пишет: «Hy девочка вышла из леса» — Вовочка, это не по-флотски! Маз Ивановна, вы не можете это сократить — это на всю жизнь.
— Смотри — Зебра, Зебра! -Ва, 4б-тишина! Вот лошадь и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, — говорю я. Но хвататься за прутья не было необходимости. Не трогайте ее волосы. Не плачь Машенька — ты же хотела быть блондинкой!
Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать ветке вопросы, а она будет шептать ответ на ухо. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун Маша: «Потому что он дышал гелием». Маша Таня: «Потому что гелий был насыщен». Таня Витя: «Потому что его посещали геи». Витя Вовочка: «Потому что его привозили с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо — клоун п*дор.
Урок в классе. Учитель говорит: — Дети, сегодня мы будем изучать новую букву «Г»! Назовите слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! — Очень хорошо! Вовочка: — Жопа! — Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!
На уроке биологии учитель: — Я загадаю для вас загадки. Первый: «У него две ноги, все тело покрыто перьями, он хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку. Учитель говорит: — Хорошо! Но я имел в виду лебедя. Вторая загадка: «Четвероногий, ест траву, стоит на лугу? ‘ Коля тянет руку вверх: — Лошадь! — Очень хорошо! Но я имел в виду корову. Вовочка из-за парты встает и говорит: «Я тоже загадку придумал». До употребления сухая и твердая, после употребления — мягкая и влажная. «Что это? Учительница вся покраснела и размазала пощечину по лицу Вовочки. Он ответил: «Неплохо! Но вообще-то я имел в виду чай!»
Учитель дал ученикам задание придумать четвертинки. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка прочитал такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста справа в реку, при этом она смотрела на звезду и замочила коленки. Учитель: — Вовочка, почему в конце твоих четверостиший нет рифмы? — Так что это было немного.
Учительница в школе предложила детям написать небольшое сочинение и закончить его словами «Мама одна». Как обычно, первой спросила Маша. Маша читает: «Летом мы с мамой были в Испании. Мы купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! У меня есть мама!» Следующим был Петя: «Летом мы были с мамой в деревне. Пошел по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за остальное. Ну, а последнюю руку тянет Вовочка. Называется. В нем говорится: «Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то поесть, так как в школе мне не дают денег на еду. Но дома и в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Потом я взял и выпил одну бутылку. Примерно в это время моя мать проснулась от Бадди и закричала: «Вальдемар, принеси мои две бутылки пива. ‘ И я ответил: » Мама, у меня есть!»
Учитель: — Дети, продолжите выражение «мы сидим». Маша: — На скамейке. ПЕТЯ: — На траве. ВОвочка: — Я его смонтировал!
Анекдоты про вовочку и машеньку
Урок русской литературы в школе. Учитель: — Дети, скажите, как вы понимаете фразу «родился в рубашке». Маша: — Мой дедушка родился в рубашке. Он вел бой, и в его танк упала бомба — он убил всех и остался жив. Петя: — А мой отец родился в рубашке — он был строителем, дом они вовремя обрушили — всех убили, а он остался жив. Вовочка: — А моя кошка родилась в рубашке. Вчера вечером я приняла 3 таблетки виагры, а его не было дома.
Учитель дал ученикам задание придумать четвертинки. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка прочитал такое четверостишие: Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста справа в реку, при этом она смотрела на звезду и замочила коленки.
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю, — тянет Вовочка. — Деревья должны быть твердыми.
У меня была корова в даме. А у машины есть бык. Однажды она привела свою корову-вожака к станковому быку. Бык залез на корову, а Ввочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время Вовочка: — Может, и попробовать? Маша: — Посмотрите сами. Твоя корова!
Идет урок в школе, учительница спрашивает ребят: — Дети, сегодня мы разберем слово «определенно». Мы рассмотрим слово «определенный». Маша: — Небо точно голубое. Учитель. Катя: — Трава определенно зеленая. Учитель: — Опять не подходит, трава желтая. Вовочка: — Можно вопрос? — Да. — Пук не комковатый? — Арен, не стесняйся — так я точно поддалась #Лиза!
Студентов отвезли в кинотеатр. Затем на уроке учитель спрашивает учеников, что им больше всего нравится. — Маша, что тебе понравилось? — Мне понравилась медсестра, она выносила раненых с поля боя. — Петя, что тебе понравилось? — Мне понравился солдат, который гранатой подбил танк. — А тебе, Вовочка, что понравилось? — И мне нравился жир. — Еще один наркоман. — Так вот, он все время курил трубку и говорил: «Ваш товарищ Жуков — это план прыжка».
В детском саду. Маша: — А я знаю, что делать, так что давай детей! Вовочка: — Думай! И я знаю, что делать, чтобы они этого не сделали!
Пошлые анекдоты про Вовочку и Машеньку
С детства подруга привыкла к пошлым выходкам геперсексуального Вовочки. Самые пошлые анекдоты про Вовочку и Машеньку родились из-за жажды новых знаний и опыта. А судя по количеству историй, в которых появляются Вовочка и Машенька, их сексуальному опыту можно только позавидовать.
Приходит Вовочка домой и спрашивает: — Папа, не одолжишь ли ты нас с Машей на вечер. — Возьмите. Бензина, как я понимаю, на этот раз — нет?
Сидят Вовочка с Машей на скамейке в парке: — Маша, чипсы. — Вовочка, не хочу. — Почему? — «Ты тоже вредная, но я хочу тебя!».
Вовочка идет вечером по парку. К нему Машенька. Он ловит ее и ставит раком на забор: — Вовочка, можно я сниму колготки? — Нет, я уже карабкаюсь.
Вовочка с Машенькой Прогулка в парке. Ни мороженого, ни цветов, ни газировки в продаже. На столбе висит надпись: «Не подметать, не плевать. Вовочка Маше: — Плюнь, угости.
Очередь в аптеке. У окна Вовочка с Машенькой покупают презервативы. В этот момент на мобильный телефон звонит Вовочка. Он смотрит на экран, меняется в лице, но снимает трубку и начинает разговор замогильным голосом: — Да, мамы. . — Я в аптеке. . — Я покупаю гематоген. Очередь слегка смеется, и это слышно в трубке, потому что Вовочка продолжает: — Смеяться? Ну, посмейся. В конце концов, я один за гематоген, остальные — за презервативы!
Вовочка приходит к Машеньке за учебником, а у нее дома никого нет: — Машенька, мы слышим друг друга? «Я не могу завтра пойти к гинекологу». Вовочка обиделся, пошел на балкон курить. Через некоторое время он кричит: — А завтра стоматолог не нужен.
Слушайте дальше по страницам, и Hamax расскажет не только давние анекдоты о великой ругани в Вовочке, но и о вполне современных историях, основанных на случаях из нашей с вами жизни.
Выбрать период из жизни хулигана Вовочки или любой из его порой блестящих, точечных рисунков можно в расширяющемся меню Hamax в правом верхнем углу сайта или на странице Анекдоты про вождя. Самое полное собрание сочинений
Источники:
Источник — https://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-vovochku-i-mashenku/
Источник — http://vovochka-anekdoti.narod.ru/anekdot13.html
Источник — https://hamaxa.ru/title/poshlye-anekdoty-pro-vovochku-i-mashenku