Анекдоты про Вовочку и папу

— Мам, у меня две новости. Первое — хорошо, второе — плохо.

Анекдоты про вовочку и одноклассницу

Вовочку приняли в пионеры. — Как вы учитесь? — Хорошо. — Помогаете ли вы старейшинам? — Но как насчет. — Вовочка Румянцев: — Да, с одной.

Как-то Вовочка спит утром, а ему говорят: — Доброе утро, Владимир Вольфович.

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. Вызывают Вовку к доске и дают ему руки П#Зерв@тива. Учитель: — Вовочка, ты когда-нибудь держал руки П#Зерв@тива? — Вы бы сделали это! Мой дедушка работает на резиновой фабрике, и этот добротный дом усеян. — Очень хорошо. Расскажите, как ваш дедушка использовал pp#zerv@tivami. — Хорошо. Разные. Он кладет его на банки вместо крышек, пуки к праздникам, гроздья винограда. — А как иначе? — Ну, как изолетта. Читать далее

Урок химии. — Настенька, какой цветовой раствор у тебя был? — Розовый. — Молодец, пять. У вас есть Петель? — Желтоватый. — 4. Есть ли у вас лидер? — Зеленый. — Два! Класс! Ложитесь.

Вернувшись домой немного раньше, отец заставляет Вовучку заниматься любовью с одноклассницей. Вечером он спрашивает: — Не рано ли, сынок? — Да, нет, папа, все в порядке, у меня получилось, и у нее тоже.

Ха Упок. Мапя Ивановна скажет детям: — Дети, придумайте рифму, чтобы в ней были тиски и молоток! После долгого перехода Вовочка достает Крючок и скажет: — Милая, а вместо слова молоток поставить слово конфетка? — Для чего? — HU сказал это, если хотите. — Потом я подумал. — Скажи мне Вовочка: — Если с ним поставить, а соски зажать в тиски и переместить с шейдера на C #ку, где будут мозги?

Путаница

Шутка от черствых гадюк. Вовочка придет со двора, стоит на балконе: — Мама, брось мне сюда 62 копейки! — Они будут спать! — А ты их в почве сохранила.

Мама спрашивает своих сыновей, что бы они хотели получить от Деда Мороза на Новый год. Старший говорит: «Я хочу миллион долларов, тогда я смогу купить такой же «Порше», как в доме напротив. Читать далее

Директор школы на общем собрании старшеклассников спрашивает учеников: — Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен руководить вашей школой полового воспитания или ваша семья? Вовочка: — Я считаю, что этим должен заниматься учитель ручного труда!

Вовочка кричит: — Маша! Твоя мать подавилась бананом с косточкой!!! — Откуда взялась косточка в банане?!! — Я ее положил!

Анекдоты: Анекдоты про вовочку

Анекдоты про Вовочку, стр. 37

Мама говорит мужу: — Тебе звонят в школу — Вовочка разбил окно!!! Господи! Сколько здесь окон? Не школа, а какая-то оранжерея!

Урок истории в школе. спрашивают они Вовочку. Мария Ивановна: — Откуда ты это взял! Вовочка: — Да в учебнике написано. «Народный комиссар встал, раскурил трубку и сказал: «План товарища Рокоссовского, конечно, хорош. Но план товарища Жукова…».

Вовочка на остановке ждет автобус. Рядом с ним разговаривают две женщины. Один спрашивает о другом, который находится в положении: — Кого ты ждешь — мальчика или девочку? — Да, лучше девочка. Рядом находится толстый мужчина. Появляется Вовочка и спрашивает: — Дядя, кого ты ждешь? — Автобус. — Погрузиться, дать порулить?

Они попросили школьников написать сочинение о зиме. На следующем уроке Мария Ивановна проверяет домашнее задание. Холод. — Молодец, Вовочка. — Лед повсюду. — Здорово, Вовочка! — Волки на льду. — Молодец, Вовочка! — E** IT! — Вовочка, как неловко (оглядывается по сторонам). -Конечно, ноги раздвигаются!

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молодой учительницы: — Марь Ивана, а черт пишется вместе или раздельно? — Вовочка, прямо с урока! И вот, к концу четверти я не вижу вас на своих уроках! И Вовочка не перешел на русский язык. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, что теперь можно переходить на русский язык. Приходит он на урок, а там вместо Марии Ивановны, ушедшей в декретный отпуск, старый еврей Арон Моисеевич. Я решил тать с его уроков, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а Пох*ти пишется слитно или раздельно? — Если принять во внимание глубину реки Иордан, то по отдельности, а если принять во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то вместе!

Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, откуда дети? — Сынок, я плюнул в чашку, и папа плюнул, а утром появился ты. На следующий день Вовочка приходит в школу и говорит однокласснице: — Ань, давай займемся детьми. — Да ладно, как? — Ты плюешь в чашку, и я плюю, и завтра будет ребенок. Они приходят утром и в чашке таракан. После уроков Вовочка приносит домой чашку с тараканом и говорит: — Мама, убей его. — И что, вы сами не можете? — Да, на сына рука не поднимается.

В детском саду: — Вовочка! Кто ваши родители? — Мой папа работает, а мама — красавица!

Первый день в школе. Учительница хватает одноклассников за парты: — Ольга, ты будешь сидеть рядом с Вовочкой. «Я не буду с ним сидеть». — Почему? -У него есть жена в 1-м «А»!

Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, чтобы чего-то добиться в жизни, надо хорошо учиться. Вовочка: -Мария Ивановна, вы в смысле как или кто?

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в столовую. — Вовочка, закажи для меня мороженое. — Машенька, но ты можешь перехватить горло. Нет, я не буду заказывать мороженое. — Потом кофе. — Вот время! Сразу после холодного мороженого?

Потом Вовочка стоит перед учительницей: — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — О Боже! И что он сделал? — Он забрал у него домашнее задание.

Вовочка: — Мамочка, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, возможно, я попал под сокращение.

— Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: — И я там тоже буду вонять!

Приходит Вовочка в школу, а учительница ему говорит: «Молодец, Вовка, ты просто молодец!» «Что такое, Марь Ивана?» — «Ты всегда первый приходишь в школу. — Да, это просто мой дядя — профессиональный футболист. — А при чем здесь ваш дядя? «Он возит меня в школу каждый день».

Вовочка возвращается домой. Мама спрашивает его: «Почему у тебя шапка рвется? — Ну, мамы, видите, мальчики забрали у меня шапку и начали играть в футбол. — Где это было? — А я стоял у ворот!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Вовочку, стр. 86

«Мне сегодня повезло в школе, — говорит Вовочка. — Кто? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Учительница спрашивает Вовочку: — Почему цыпленок появляется из яйца? «Он боится, что из него сделают яичницу!»

Маленький Джонни подходит к однокласснику: — Маш, можно тебя использовать как женщину? «Фу, какие у тебя вульгарные мысли!» — Это вульгарно с твоей стороны, а мой шарик закатился в женском туалете.

Учитель спрашивает Вовочку: — Когда лучше всего собирать яблоки? — Когда собака привязана.

Мать: — И это мой собственный сын?! Такой непослушный и противный мальчик! Ты сама, мама, невыносима! Да, если бы я знала, что у тебя такой характер, я бы никогда не позволила папе жениться на тебе.

Маленький Джонни приходит домой из школы с испуганным выражением лица и говорит: — Мама, папа, я думаю, что вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Все они бессознательны. Вовочка грустно: — Я этого боялся.

— Вовочка, когда ты вырастешь, кем ты станешь? — Гинеколог. — Почему? — Да, смотрите, как мой отец бегает вокруг женщин, и тогда они сами придут ко мне.

Мама Вовочки: — Садись и расскажи мне смешную историю. — Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал своему отцу забавную историю.

Отец, жестоко наказав Вовочку, спрашивает: — Ну что, узнал, за что получил?! «Сначала он ударил меня, а потом спрашивает, почему!»

Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, откуда берутся дети? — Да, я говорил вам — аист приносит. — Ну, это понятно, но кто стучит аисту?

Учитель задает эссе на тему «Если бы я был директором компании». — Почему вы не пишете? Я жду секретаря!

— Вовочка, что ты там делаешь? — Коза *бу! — Ну, смотри, только не кури…

Дедушка и бабушка получили письмо от Вовочки, дедушка читает. Сегодня я впервые пошел в школу, и у нас был урок правды, учитель сказал нам, что мы должны говорить правду все время, ну, я решил сказать тебе правду: прошлым летом, когда я жил с тобой, однажды я поднялся в подвал и съел банку малинового варенья, потом я нагадил там и положил ее на место. Тут дед закатывает бабке в лоб: — Я же тебе говорил — его мать, а ты — засахаренная, засахаренная…

— Вовочка, во что ты играл во дворе, ты что такой грязный? «Я не помню, мамочка, но я был мячом.

— Дети, составьте предложение со словом, оканчивающимся на «-ця»: «Вовочка: — Корова залезла на дерево. — И где… — О, и это вернется!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Вовочку [12]

В том холодном декабре 1987 года в затерянном в сибирской глуши гарнизоне отчаянно тосковал молодой солдат Мишка С., который является автором этого опуса. Я устала. Я устал получать удары по высокомерному еврейскому лицу от корпоративных дедушек, от жесткости и систематичности. Все это было совершенно и абсолютно не из-за этого конкретного бандита, и даже не потому, что я был молодым воином, прибывшим месяц назад из уютного лагеря, где ездили на маленьких лошадках, кормили как на убой, а в казармах были деревянные полы и горячие батареи. Проблема была в том, что я прибыл в подразделение с принципами и иллюзиями. Принцип был прост, как солдатский сапог — я был готов выполнять любую работу, включая стирку, но не служить сильным мира сего, то есть не стирать чужие ХБ и ПШ, не подшивать чужие воротнички, не заправлять чужие кровати и так далее и тому подобное. У молодого солдата много обязанностей, его рабочий день долог, а рабочая ночь не коротка. И я решил бросить все это в первый же день. Кроме того, мои иллюзии толкнули меня на ту же скользкую дорожку. Во-первых, я был уверен, что мой опыт уличных драк, несколько лет банального бокса и солидная масса (жир и мышцы в соотношении один к одному) помогут объяснить мои принципы как борца за дедушкины идеалы. А во-вторых, я не сомневался, что в отряде найдутся соотечественники, земли, угодья, которые замечательно подойдут мне в трудную минуту. И я собиралась, как говорят в Израиле, танцевать на двух свадьбах. То есть, я, конечно, записал, как земляне, все гербы — но что говорить, один язык, одна песня. Мой отец обожал украинский фольклор, напевая в машине себе под нос «Бор гори и палала», а не ожидаемое «Хава нагила», или хотя бы Розенбаума. И, конечно, я ожидал поддержки от своих родственников, многозначительных Малани.

Бумер ждал меня во всех точках. Мой размер никого не впечатлял, первый дед, опустивший мою задницу, принес пятки толстых мальчишек, которые меня обматерили — мама не горюй. Я отступил назад, но в этом было мало смысла, очень мало. Поэтому они подходили ко мне, раз в три-четыре дня, вежливо спрашивали, не хочет ли избалованный гусь вылечить уставшего деда у ворот — и, получив отрицательный ответ, принимались за свое трудное дело. На украинском фронте все выяснилось в первый же день — деды из Ивано-Франковска прогневали призраков одного города, особенно изысканно не пойдя на поводу у разглагольствований Мови. Было о чем подумать. В компании было два еврея. Один был крикливый дед, который катался по этажам казармы с молодыми и никак не реагировал на мое появление в роте, не до меня было. А вот второй. С этого места, пожалуйста, поподробнее. Он был в командировке, должен был вернуться в марте — но легенды о нем ходили по компании, стены содрогались от его имени. Судя по описанию, это был эпический молодец, Илья Муромец, Калев и Тиль Уленшпигель в одном лице. Его фамилия была Шерман, а щелчки произносились шепотом — Шерхан. Я ожидал его прихода, как еврей ожидает прихода Мессии — хотя моя жизнь в компании постепенно начала улучшаться. Меня приняли таким, какой он есть, то есть с моими принципами. Более того, я понял, что не стоит пытаться прыгнуть выше головы, и они устали от этих схваток — каждый раз одному из них доставалось если не по печени, то по почкам. Компания стала смотреть на них недоброжелательно. И вообще в компании было достаточно молодых людей — так что меня просто оставили в покое. И вот в один прекрасный день. О том, что Шерхан возвращается, в компании узнали через два дня. Водку покупали и прятали в цехах. Не хватало цветов и духового оркестра. В роту он шел не напрямик, а через кочегарку, где мылся в душе, брызгался приличным одеколоном, переодевался во все новое-валяное и появлялся в роте предусмотрительно на вечерней поверке, как князь перед подданными. Бригадир торопливо зачитал поверку, вольно, разошлись, а деды бросились к Шерхану, судорожно протягивали руки для рукопожатия, а он стоял, величественный, как памятник Ильичу в Кацапетовке. Я никогда не видел такого еврея, и с тех пор видел очень редко — а евреев в Израиле достаточно. Он был шести футов ростом, стройный, одетый с холодным предчувствием, похожий скорее на грузинского князя, чем на барнаульского Маланца. Деды выстрелами подняли его на перевал, где тут же появилась жареная картошка, две миски бацилл (ну, молодые, догадайтесь, что это такое), такая же водка, соленые огурцы — и начался пир горой. А я лежал на своем втором уровне и мечтал, гуськом переплетаясь, как круто изменится моя жизнь. Шерхан говорил немного, он взвешивал слова, бросал их в толпу в нужное время и в нужной интонации, вызывая у аудитории те эмоции, которых она ждала. Король, халиф, падишах. Утром он пришел ко мне. Компания отправилась в дом. Работа, и мы остались на месте — и это было естественно, ни старшина, ни компания, ни слова не заикались, что было бы не плохо на морозе, братья-мужчины-мужчины. Мы сидели на табуретках в ленинской комнате, и Шерхан говорил совершенно по-человечески, он был обычным еврейским мальчиком, только большим. Его звали Вова. Его тоже забрали после первого курса, тоже политех, и тетка подала его на выезд, говорят скоро начнут выдавать пакетами, естественно в Израиле, какая еще Германия только Израиль. И вообще он устал от этой службы, от тупого скотства вокруг,

Школьные анекдоты про Вовочку | AFPortal.ru

Сегодня с этой пьянки он проспал от силы полчаса, а пить он вообще не любит, но деваться ему некуда, поэтому сейчас он пойдет обедать и, если успею, сделает воротник и разгладит хебуш. Я внимательно посмотрела ему в глаза. Еврейский мальчик Вова исчез. Передо мной сидел, наклонившись вперед и готовясь к прыжку, Шерхан. Настоящий, как Киплинг. «Нет, Вова, у меня еще есть парадная площадка», — сказал я, четко выговаривая каждое слово. Он встал и пошел, как был, без куртки в горошек, к выходу. А сзади: «Смотри, Малеин, ты здесь живешь!» Ничего, Вовочка, видишь — выжил, ничего.

— Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Итак, Мария-Ивана, боюсь, что звонок прямо сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!

— Мария Ивана, можно ли наказать человека за то, чего он не совершал? — Нельзя, Вовочка. — Марь Ивана, я не сделала домашнее задание!

— Вовочка, что сегодня было в школе? — Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты опоздал? — По дороге в школу бандиты напали на меня и ограбили — И что они у вас отобрали? — Тетрадь с домашним заданием!

— Вовочка, ты поправил пару? — Да, папа. — Покажи мне. Ну, кто это исправил?! Дай мне сюда, сам!

Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? — И я надеюсь.

— Вовочка, когда же ты наконец исправишь плохие отметки? — Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учитель ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Во времена СССР. — Вовочка, на кого работает твой отец? — Трансформатор: 380 получает, 220 отдает, гул для остального.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы.

Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезда. «Кукушка», — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому что он сидит на часах.

— Я не могу учиться в этой новой школе, отписаться невозможно!» — Что, учителя злые? — Нет, студенты ничего не знают.

Здравствуй, Санта Клаус! Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Rorschy.

Классный руководитель: — Ребята, я должна сказать, что вы очень плохо учитесь математике. Я не думаю, что 90 процентов из вас пройдут финальный контроль. Вовочка: — Да, очень многие сюда не войдут.

Учитель. Кто из вас был в деревне летом? — Я тоже! — Хорошо. А какие новые звуки вы услышали в деревне? — «Синий от трактора, ублюдок!».

В школе за год раздали стопки марок. Вовочка приходит домой и, глядя на отца, говорит: «Главное, чтобы мы все были здоровы, правда, папа?».

Учитель — Вовочка: «Приведите пример одноклеточных животных. — Два тигра в одной клетке.

На уроке химии. Учитель: — Что можно получить, если опустить 2 электрода в воду? Вовочка, шепотом с задней парты: — По шее от сварщика.

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-vovochku-i-odnoklassnicu.html