Анекдоты про Вовочку и учительницу
На уроке литературы учитель читает рассказ: — И был я там, пил мед, стекал по усам моим, но в рот не шел. Какова, по-вашему, мораль этой сказки? Вовочка: — Надо чаще бриться.
Учитель спрашивает: — Вовочка, смотри, если я скажу: «Я был богат», — Это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это такое? — Чрезмерная фантазия, Мария Ивана.
Вовочка опоздал на занятия. Учитель спрашивает. — Марья Ивановна, моего деда сожгли. — О! И как оно там, сильное? — Вы думаете в шутку о крематории?
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу быть лидером России. — Вы, наверное, хотите спасти Россию от кризисов и террористов? — Нет. Я хочу ездить на патти и трахать гимнасток.
— Вовочка, почему у тебя четверка по географии? — Да, учитель спросил, какие континенты я знаю. — И что? — Я рассказал ей только несколько континентов, и она выгнала меня из класса и поставила двойку.
Учительница спрашивает Вовочку.#171;оскорблять»? — Это, Марья Ивановна, порочная женщина, которая получила «Оскара».
— Дети, — Учитель говорит — Клара Цеткин — Замечательный борец за женское равноправие. Благодаря ей в нашей стране появились женские тоски, летчики, трактористы— и шпалоукладчики—, — говорит Вовочка.
Учитель задал вопрос: — Какое слово должно заканчиваться на &8212.#171;ца». Машенька встает и говорит: — Учитель. «Молодец», — отвечает учитель. Миша встает и отвечает &.#171;продавщица». «Вовочка встает и отвечает: — Свинья залезла на забор. Учитель спрашивает. — Теперь на*бецца» — отвечает Вовочка.
Учитель: — Вова, иди к доске и нарисуй ромб. — Марь Ивана, я не помню, как это нарисовать. — Ну, Буби, Вовочка, Буби!
Учитель. Дети: — в города! Вовочка: — В домино! Учитель: — И как? Вовочка: — Я вчера в два часа ночи поднимаюсь в спальню… и папа говорит маме: «Я закончил…», а мама говорит: «Ну, коза!
Урок анатомии в школе. Учитель. — Так что без кожи люди носили бы яйца в руках!
Учитель спрашивает первоклассников: — Дети, а у кого из вас есть домашние животные? Девушка с большим бантом. Учитель: — Света, какое животное живет у тебя дома и как его зовут? — Дома у нас есть Вовочка, он мой младший брат!
Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание? — Я работал, Маривана. Мерседес помыли. — Как я тебе сочувствую, Вовочка … — Ну, Маривана, раз я купил «Мерседес», то куда ты теперь поедешь?
В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой у тебя любимый предмет? — IPhone.
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: — Что с тобой, Вовочка? Какая проблема вас беспокоит? — Да, вот беда: мама вчера приехала с курорта и Триппера привезла. Сначала я отдал его своему отцу, а потом двум соседям. И теперь они все воюют друг с другом. И я не понимаю — почему? То ли мама принесла, то ли они плохо разошлись …
На учительском собрании учитель обращается к маме Вовочки: — Ваш сын рисует муху на парте! Я побил всю твою руку! Мама: — Это что-то другое! Он нарисовал в ванной крокодила, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.
На уроке учитель: — Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему « Наша Родина Россия». Вовочка тянет руку. — Да, Вовочка, что ты хотел? — Мария Ивановна, а если я завтра приду сексуально перетрудиться? — Ничего, Вовочка, ты будешь писать другой рукой.
Учительница: — Вовочка, почему ты два дня не был в школе? — Мария Ивановна, мама накануне постирала мои брюки, а других у меня нет. — Добрый Вова, почему ты вчера не пришел в школу? — А вчера проезжал мимо твоего двора, вижу, висит твоя, думал, не придешь.
Учитель. Учитель, который его видит, поясняет: — По-английски. Вовочка убирает руку.
Анекдоты про вовочку и учительницу
Урок русского языка. Учитель: — Теперь мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повторяю — тюрьма!
Учитель: — А где же наша классная.
Учитель: — А где же наш классный журнал. Вовочка: — А что в этом крутого? Вот «Плейбой» — да.
Учитель спрашивает Вовочку: -.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кто из твоих родителей делал тебе домашнее задание? — Я не знаю, я сплю в этот момент!
Учитель спрашивает детей, кто.
Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Ну, все они говорят: врач, астронавт, художник. А Вовочка — это Дед Мороз. Учитель: — Но почему, Вовочка: — а потому! Неделя под шумок — и год бесплатно!
Вовочка приходит из школы с пятерками.
Вовочка приходит из школы с двойкой по биологии. Отец спрашивает: — За что, Вовочка, пятерню поставили? — Учитель спросил, у кого самые большие яйца. — Я сказал страусу. — В страусе? Вот почему он писал такую грустную музыку!
Учитель: — Вовочка, у тебя есть.
Учитель:- Вовочка, у тебя есть меньшие братья? — Нет! — Слава Тебе, Господи!
Учитель входит в класс, но все.
Учитель входит в класс, а вся доска исписана непристойностями. Она сразу: — Вовочка, это ты написал? — Нет! Когда они были написаны, я был занят. — Что ты делал? — Я продиктовал их.
Учитель: — Петенька, расскажи.
Учитель:- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. — Однажды лебедь щуку в коньке. — Как не стыдно! Машенька, начинай. — Однажды краб на щуку на лебедя. — Два! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука. — Ну, продолжай. — Мы планировали играть квартетом. Они положили обезьяну с крабом, e…t, e…t — но без сыра!
Муж учительницы в школе решил под
Муж учительницы в школе решил разнюхать и предложил сделать групповое фото ее класса. Учитель начал обрабатывать учеников для упорядочивания этих фотографий: — Только подумайте! Вы возьмете эту фотографию через 10-15 лет, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она киноактриса, вот Дима — он капитан дальнего плавания. Вовочка: Но Маривана, она уже мертва.
Учитель устал от де.
Учительница устала делать Вовке бесконечные выговоры за плохое поведение. После того, как она сказала ему: «Я бы хотела побыть твоей мамой хотя бы три дня! Я бы тебя быстро вернул!» «Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может, он согласится».
Поздний Вовочка Вел.
В класс влетает опоздавший Вовочка. Он не здоровался, не снимал шляпы. Учительница строго: — Вовочка! Немедленно выйдите и снова войдите. Вовочка: — К дьяволу. Непосредственно «Windows» некоторые.
Учитель в.
Учительница заходит в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле, забросив ноги на стол. Учительница была замечательная: — Вовочка, как ты смеешь. Какое поведение. — Закрой свой рот! Теперь ты будешь сосать мне! Учительница была просто в шоке: — Как вы смеете. Сейчас я пойду к директору! — Иди и скажи, что у него грязные ноги! Учительница в Итереке бежит к директору: — Представляешь, Вовка сидит на моем стуле, закинул ноги на учительский стол и говорит, что я буду ему сосать, а у тебя ноги грязные! — В каком классе? — 5-B Открывает журнал: — Так кто же родители? Отец — председатель правления Банка Банка, мать — наш главный спонсор. Так хорошо, Марь Ивановна, идите! — Куда? — Ну, где? Ты отстой, а я мою тебе ноги!!!
Учитель хочет получить счет.
Учитель просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: — Позавчера в деревне отец упал в колодец. — Боже мой! Надеюсь, теперь с ним все в порядке? — Ну, я так думаю: вчера он больше не звал никого на помощь.
Мастер русского «Я».
Учитель русского языка: — Вовочка, Объясни. Почему ты вместо моего задания начал переписывать весь учебник истории с ошибками — я хочу попрактиковаться! Я слышал от нашего президента, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «баксы» за переписывание истории. И чем больше ошибок я совершаю, тем больше получаю.
Учитель: — Вовочка, сегодня ты.
Учитель: — Вовочка, ты просто загляденье. Вы отвечаете умно, гладко, округло, и ни унции полезной информации. Один час, разве вы не готовитесь к предварительным экзаменам?
спрашивает учитель Вовочка. -.
спрашивает учитель Вовочка. — О чем вы мечтаете. — Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Зарабатывает ли ваш отец десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.
Учитель (Y) На уроке: -дети, я приду.
Учитель (У) На уроке: -Дет, придумай слово с буквой «В»! Вовочка (в) тянет руку, а У. думает: «Нифига, В., шас», бля, рассказывает. А потом он говорит: «Фоли, хорошо. Колиа: — бей! У: -мо! А теперь, хорошо, снова буква «П», В. тянет руку к: -катя, ан у-ка. W: -mo! А теперь произнесите слово на букву «К», и снова В. тянет ее за руку. Он подумает: «Что он скажет?» — и говорит: -ат.:-ану-ка, Вовочка, давай! В.:- Гном! У.:- Ну, все закончилось. А теперь объясните нам, кто это? К.:- Это такой высокий класс, с таким членом.
Урок биологии. спрашивает учитель.
Урок биологии. Учитель спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает. Учитель. Принесите воробья и сову на следующий урок и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик — Чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Да — еврей!
— Вовочка, почему ты вчера н.
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — спрашивает учитель. — Мария Ивановна, так вчера у нас пополнение в семье! — Да, мальчик или девочка? — Нет, просто мама снова вышла замуж!
Ссср. Диктант в школе. Учитель.
Ссср. Диктант в школе. Учитель читает: «Бог послал куда-то кусок сыра». Пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что, руку тянешь? — Маривана, и вы сказали, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что теперь — и диктант не писать?
Урок биологии. Истории для учителей.
Урок биологии. Учитель говорит. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности зарывайте голову в песок. — Вовочка, что ты там делаешь? — Слушайте внимательно, Мария Ивановна! — Ну, К.А. повторяет то, что я сказал. — Страусы зарываются в песок на самих яйцах. А если они наступят на яйца, то лошадь упадет.
Учитель.
Учитель: — Вовочка, например, у тебя в одном кармане брюк 15. 000, а в остальных 25. 000. Это значит? — Это значит, что у меня чужие брюки, Мария Ивановна.
Учитель на уроке математики.
Учительница на уроке математики: — Я поставлю оценку выше тому, кто ответит первым! Вовочка тянет руку и говорит: — Я первая Мария Ивановна, поставьте все три!
Учитель жалуется.
Учительница жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: — Вот еще, неблагодарный! — Учитель тебя научил? — Заботится ли он о вас? — Заботы! — Так чем занимается ваша собака, что она делает после работы!
Вовочка заходит в класс с размахом.
Вовочка приходит на урок с распухшей губой. Учитель: — Вовочка, что случилось? — Они рыбачили с отцом, и оса на его губу села. — И что — избили? — Нет, отец убил весла!
Учитель на уроке объясняет ребенку.
Учитель на уроке объясняет детям деление. Она пишет на доске «2:2″ и спрашивает: — Дети, кто знает, что это значит? — Дорогая!» — говорит сзади Вовочка.
Учитель:- Вовочка, что означает.
Учитель:- Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»? Вовочка:- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Обычная птица в центре DniePer абсолютно не годится. C) Робби
Учительница на уроке в первом классе.
Учительница на уроке в первом классе: — Дети! Вовочка Сидоров, как дела? Тебя нет дома!
Учительница осыпает Вовочку, который.
Учитель кропает в Вовочку, кто поразит Индию в нашей статистике? Вовочка: — Я знаю. Учитель: — Ну, подумай сам, ты помнишь, что ты пьешь по утрам со своей семьей? Вовочка: — Что, неужели пасол!
Вовочка и пошел из школы.
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: — Мама, папа, ты так понравилась нашему учителю, что он хочет увидеть тебя снова.