Анекдоты про вовочку матерные
Вовочка моется с мамой в ванной и замечает ее кудрявый треугольник. — Что такое, мамочка!? «Знаешь, а папа лучше, — деловито замечает Вовочка, — у него ручка есть!»
Пошлые и глупые анекдоты с матерным юмором про Вовочку
Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, сколько будет по моим словам? — Бир. — Правильно, сколько будет два? — Байр, Байр. — Ну, а три? — Байр, байр, байр. — А сто? — Ну, это долгая история.
Поделиться 3 2011-11-24 15:58:28 PM
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
Вовочка, запыхавшись, вбегает в класс. Учитель. Опять поздно! Что вы сделали? — Мммм… Жареный картофель. — Фу, Вовочка, опять врешь. Садись! Через пять секунд в класс вбегает маленькая девочка. Все красные, как помидоры, потеют. Учитель.
Поделиться 4 2011-11-24 15:58:40
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
В школе Мария Ивановна спрашивает детей: — Дети, какие люди живут в Африке? ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Она говорит: — Спроси у родителей, расскажи мне завтра. На следующий день она спрашивает: — Ну, ты знал? Вовочка послушно тянет руку. Она говорит: — Ну? — Гномы. — А что, Вовочка? — Ну, я у мамы спросил, она ответила: — а мне на П@здострое…, ну, я намерил 70 см.
Поделиться 5 2011-11-24 15:58:56
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
На уроке учитель спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Хвост гласных уместен. Он встает и отвечает: — Я буду пить водку и баб тр@хать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка идет домой и рассказывает отцу о звонке в школу. — Для чего? — Папа спрашивает. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает: — Ну, ты все понял? «Я понял, — мрачно отвечает Вовочка, — буду пить кока-колу и все такое.
Поделиться 6 2011-11-24 15:59:07
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
Мария Ивановна пришла в школу в декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не сводил с нее глаз. Мария Ивановна не выдерживает: — Вовочка, тебе нравится самолет? — Нет, аэродром.
Поделиться 7 2011-11-24 15:59:21
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
Мама говорит мужу: — Тебе звонили в школу — Вовочка разбил окно — Боже! Сколько таких окон? Не школа, а какая-то оранжерея!
Поделиться 8 2011-11-24 15:59:31
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
Вовочка пропустил один день в школе. Учитель пошел к нему домой, чтобы выяснить причину. Никто не ответил на ее звонок, она толкнула дверь и обнаружила, что она не заперта. Зайдя в дом, она увидела, что папа оставил маму в спальне. В шоке она влетела в другую комнату и обнаружила, что некая девушка делает минет старшему брату Вовочки. Она прыгает обратно к шкафу и видит, как ее средний брат мастурбирует в туалете. Чувствуя себя не в своей тарелке, она бежит на кухню и застает там Вовочку, сидящего на кастрюле. — Вовочка! Какого черта вы здесь делаете!» — восклицает она. — Поэтому я говорю: пошел он! Я уже час сижу на горшке — некому принести бумагу!
Поделиться 9 2011-11-24 15:59:41
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
Урок русского языка. Задание учителя: — Составьте предложение для детей со словами: девочка, идти и лес. Машенька поднимает руку: — Девочка пошла в лес. — Молодец Маша, — говорит учительница, — пять! — А теперь дети составляют предложение из тех же слов, но только отрицательных. Маленький Джонни поднимает руку и говорит: — Ни одна девочка не вышла из леса. — Что ты, Вовочка, это неправильно, надо исправить. — Сейчас уже ничего не исправить, слишком поздно!
Поделиться 10 2011-11-24 15:59:53
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
Школьный урок эстонского языка. — Дети, что означают цвета нашего национального флага? Давай, Пылька, отвечай! Пылька: — Синий — это цвет нашего Балтийского залива! — Садись, Пылька-пятый! И что? Давай хайку! Хайку: — Черный — это цвет нашего прекрасного эстонского чернозема. Учитель: — Садитесь. Хайку тоже пять. Ну, а кто еще? Маленький Джонни протягивает руку: — Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя): — Давай Вовочка! Вовочка: — А белый — это цвет снега у нас в Сибири, где за такие слова на работу пойдут Пилка и Хайку.
Поделиться 11 2011-11-24 16:00:03
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
Учительница на уроке математики спрашивает учеников: «Дети, скажите, сколько будет семей из семи? Ну, вот ты, Вовочка… Он, тупо: — Не слышу, Петр Сергеевич. Подходит он к Вовочке и спрашивает выше: — Сколько будет семья семь? — Я его не слышу. — Ты лжешь! Что ж, давайте поменяемся местами. Маленький Джонни садится за учительский стол и спрашивает: — Петр Сергеевич! Когда ты перестанешь трахать мою мать? — Я его не слышу. Вовочка, громче: — Когда ты перестанешь трахать мою мать, Петр Сергеевич? — Ты смотри! И на самом деле на этом столе ничего не слышно.
Поделиться 12 2011-11-24 16:00:12
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
Как-то Вовочка подошел к Машеньке во дворе и говорит: «Маша, мне скучно, давай я тебя побью. Машенька решила спросить разрешения у бабушки. А старая бабушка подумала, что Вовочка хочет сфотографировать Машу. — Пусть Маленький Джонни бьет меня, мою маму и Зучку. Так ответил Маше Вовочка. Маленький Джонни задумался на мгновение и сказал: — Ну, пожалуй, я дам маме что-нибудь поесть. Но пусть Жучка жбякает бабушку.
Анекдоты про Вовочку
Как вы думаете, чего не хватает молодому поколению?
— Папа, почему слово «сумма» пишется с двумя «м», а похожее слово
«с@ ка» только через одну «к»?
«Видишь, сынок! Sum — это что-то значительное, а s@ka — маленькое.
Хотя. «большая с@ка» следует писать с двумя «к». И очень большой
— даже после двух «с»!
— Девушка, вы студентка?
— Нет, я садист, я хожу в детский сад! )
На уроке немецкого языка:
— Петя переводит: «Гутен морген». .
— Помни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты всегда должен быть пунктуальным и внимательным!
— Что ты подразумеваешь под пунктуальностью, папа?
— Это то, что вы всегда делаете то, что обещали!
— Никогда ничего не обещайте.
Мальчики из 7 «Б» пишут записку девочкам из 7 «А»:
— Приходи после школы, чтобы поцеловаться.
— Если мы только целуемся, то пишите девушкам из 1-го «А».
Учитель задает эссе на тему «Если бы я был директором компании».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— Почему вы не пишете?
В школе идет урок. Учитель:
— Кто считает себя дураком, встаньте.
Через несколько минут Вовочка встает.
— Считаете ли вы себя дураком?
— Нет, но это нехорошо, когда ты стоишь один.
После войны полковник Исаев жил в Ленинграде — и однажды его пригласили в школу, чтобы рассказать о своей героической жизни.
Он приходит — весь в орденах и в основном рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы.
Вовочка встает (Мария Ивановна напрягается) и говорит:
— Когда я вырасту, я стану офицером разведки и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна успокаивается) — скажи, ты много немецких женщин перетрахал в Германии?
— О, да, да, я помню случай в Дрездене.
«Не надо, товарищ Исаев, — перебивает его учительница, — лучше расскажите нам про Берлин — а вы, ПУТИН, завтра в школе с родителями!».
Учительница спрашивает Вовочку:
«Вовочка, почему ты вчера не пришел в школу?».
— Дедушка обгорел.
— О! Он был серьезно ранен?
— Конечно! В крематории не шутят.
Пятилетний сын подходит к своему отцу
— Папа, сделай мне чай.
— О, сынок, я так устала, сделай это сам.
— Ну, папа, пожалуйста.
«Тогда ладно, ты можешь сделать чай для меня, а я сделаю чай для тебя?».
— Папа, вот твой чай!!!
— Я хотел выпить его сам.
«Напоминаю, что эссе на тему «Как я провел лето» не может состоять из одного слова «ЗА @ BIS».
Вовочка приходит в школу грустный. Учитель спрашивает его:
«Вовочка, что случилось?» Почему ты такой грустный?
— Да, Мария Петровна, наша мама недавно приехала из командировки, привезла гонорею, наградила ими папу и двух соседей, но я до сих пор не могу понять — то ли она привезла мало, то ли плохо разделила.
В детском саду.
Няня тратит 10 минут на надевание колготок на девочку.
«Это не мои колготки!» — говорит девушка.
Няня, тихо ругаясь, тратит столько же времени, чтобы снять их.
— Это мой брат, но мама иногда надевает их на меня!
Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, сегодня директор школы похвалил тебя и твою маму и поблагодарил за дружбу!
— И когда меня вызвали к нему, он сказал: «Молодцы родители, вы порадовали школу!».
На уроке философии. Учитель:
— Дети, покажите пример единства и борьбы противоположностей.
— Педик и лесбиянка влюблены в бигсала.
Учительница в школе предложила детям написать небольшое сочинение и закончить его словами «Мама одна». Как обычно, первой спросила Маша.
«Летом мы с мамой были в Испании. Мы плавали и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама одна!»
«Летом мы были в деревне с моей мамой. Мы ходили за грибами и ягодами! Спасибо, мамочка, за отпуск. У меня есть мама!»
Ну, а последнюю руку тянет Вовочка. Она называется. В нем говорится: «Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то поесть, так как в школе мне не дают денег на еду. Но в доме ничего не было, ни двух бутылок пива. Затем я взял его, затем я взял его, затем я взял его, затем я взял его, затем я взял его, затем я взял его, затем я взял его, затем я взял его, затем я взял его, затем я взял его, затем я взял его, затем я взял его, затем я взял его, затем я взял его, затем я взял его, затем я взял его, затем я взял его, затем я взял его, потом принял, потом принял, потом принял, потом принял, потом принял, потом принял, потом принял, потом принял, потом принял, потом принял, потом принял, потом принял, потом принял, потом принял, потом принял, потом принял, потом принял, потом принял, потом да, и выпил бутылку. Примерно в это время моя мать проснулась от будильника и закричала: «Вальдемар, принеси мои две бутылки пива. » И я сказал: » Мама, у меня есть!»
Идет урок русского языка. Опустите звонкие и глухие согласные.
— Дети, произнесите слово на букву «П».
Вовочка все тянет руку.
Меривана думает: «Нет, я не буду спрашивать: неприличное слово скажет».
— Правильно, садись, пять!
— Теперь произнесите слово на букву «Б».
Вовочка снова тянет руку ко всему.
Меривана: «Нет, я не буду спрашивать: неприличное слово скажет».
— Правильно, садись, пять!
— Теперь произнесите слово на букву «П».
Вовочка сидит, опустив голову, грустный.
Меривана: «Да, я не знаю. Я спрошу его сейчас».
— Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву «П»?
Вовочка встает, зло смотрит на всех и говорит:
— Джинджер, верно? Роп @@ денники! Я дерьмо. !
— Вовочка, а почему ты списал контрольную у соседа по парте?
«Как ты узнал об этом, Мар Мартен?».
— Да, на пятом вопросе Леночка написала «Не знаю», вы написали «Я тоже».
13-летняя девочка в цирке:
-Зачем мне платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Вовочка идет по коридору и повторяет про себя:
— Никакой логики! Ну, нет никакой логики!
Подходит директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иванович, меня выгнали из класса за то, что я громко пукнул!
Источники:
Источник — http://int.5bb.ru/viewtopic.php?id=1022