Анекдоты про Вовочку не пошлые
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит своим родителям: «Я не знаю, почему ты так понравился нашей учительнице, но она хочет увидеть тебя снова».
Внук Вовочка спрашивает у деда: «Дедушка, а где фонарик? — Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на встречу. Дед отвечает: — Я, внук, в твое время ходил на свидание без фонарика. — Ну, смотри (показывает пальцем на бабушку), что ты нашла в темноте.
Идет директор школы, смотрит, Вовочка проходит под дверью класса и что-то говорит: — Вовочка, ты что здесь делаешь?! — Где логика?! Что случилось? Вот где логика. Я ходила на занятия, они меня выгнали, но они остались там. ГДЕ ЛОГИКА?!
Разговор в детском саду. Настя, ты сексуальная женщина? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, из нее выходит пар.
— Зачем ты вклеила фотографию папы в дневник? Мама спрашивает Вовочку. — А Мария Ивановна сказала мне, что хотела бы увидеть того идиота, который помогал мне делать уроки.
«Вовочка, почему ты мне не сказал, что у тебя двойка?» «Я учусь хранить военную тайну.
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку: — Не плачь, что ты делаешь? Ты мужчина — я тряпка, просто забери меня отсюда.
До этого они рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь Вовочка смеется над всеми.
Вовочку отдали в театральный кружок. — Вовочка, покажи чайник. — Я могу показать вам чайник, но не советую пить из носика.
Шутки про Вовочку стали в Украине политическими.
Снова переполняется река Лена. Родители Вовочку отправили в другой город. Через неделю приходит письмо от родственников: — Возьми Вовочку, лучше пошли потоп.
Они спрашивают Вовочку: — Если бы ты был президентом, что бы ты сделал? — Я бы остался с ними.
Мама ругает Вовочку: — Зачем ты испачкал свои новые штаны? — Мам, прости, но я так быстро упал, что не успел их снять.
Учительница спрашивает Вовочку на уроке: — Маленький Вовочка, чем богата Сахара? — Сахар. — Но есть ли песок? — И что я сказал изысканного?
Мама спрашивает Вовочку: — Сынок, играй на пианино, я буду покупать тебе варенье. — А папа сказал, что купит две, если я не буду играть.
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку съесть манную кашу: — Я не буду есть манную кашу на завтрак! Не люблю такое по утрам — каша в голове!
Мама пишет записку учителю сына: «Иван Иванович, не смейте так жестоко ругать нашего Вовочку! Он кроткий и слабый ребенок. Мы с мужем никогда не били его, кроме как в целях самообороны.#187;.
— Как долго Вовочка будет играть Ваньку? — Пока Ваньки не начнут заваливать Вовочку.
Учительница делает замечание маленькому Вовочке: — Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень-очень недовольна! — И я тобой тоже. Но, по крайней мере, я не пошел и не рассказал об этом твоим родителям!
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни копейки.
Бабушка Машенькина подходит к маме Вовочки и говорит: — Представляешь, сегодня захожу в дверь, а там твой Вовочка поставил мою Машеньку на колени и стал тыкать ей в лицо своей киской. Ну, хорошо, я взял его в рот, но что если бы он попал мне в глаз?!
Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога», читает по слогам: н, о — «но», р, а — «ха». — И что же произошло? — Карандаш. — Подумайте хорошенько. Значит, у меня два, а у коровы четыре? — Грудь.
Урок пения в школе. Учительница вызывает Вовочку к доске: — Каких композиторов ты знаешь? Но Вовочка не преподавал. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал маленький Джонни. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота — список. — Ладно, еще. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя говорит: — Прямо как ты! Вовочка радостно: — Этот ракурс — КРУТО!
Учитель задал домашнее задание по теме «Весна». Он просит Вовочку: — Ну-ка, прочитай нам свое сочинение. Вовочка начинает: — Весна пришла. Деревья распускаются. По льду, плавно плывущему по реке, волки стучат… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как неловко! «Конечно, Марвана, лапы разъезжаются!».
Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. — В бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю: — Куда ты так спешишь, маленький Джонни? — Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя. Куда ты так рано? Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и встречает у входа хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно войти внутрь! Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!
Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… Они ему не нужны…
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет стоить один казахский? — Быр. «Правильно, сколько будет два?» — Быр, байр. — Как насчет трех? — Бир, бир, бир. — Сотня? Ну, это долгая история.
Школа. Есть урок математики. Дети, а теперь решите задачу. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: «Маривана, не может быть — они бы улетели при звуках выстрелов!» «Вовочка, как бы ты себя ни вел, это всего лишь математическая задача, которую нужно решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, а маленький Джонни, конечно же, нахмурился, что его так унизили перед всем классом, и решил отомстить… «Маривана, ты можешь отгадать загадку? — Давай, Вовочка. — Итак, три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий и лижет, и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела: «Ну… тот, кто лижет. — А здесь это не так. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: «Вчера я слышал какие-то звуки на чердаке. Вовочка: — Не может быть! Танечка: «Хи-хи!», а сегодня утром я нашла на чердаке презерватив… Вовочка: «Не может быть! Танечка: «Хи-хи!» — … уже использовали… Вовочка: — Не может быть! Танечка: Хи-хи! Хаха! — …и в ней была дырка. Вовочка: Хи-хи! Ха-ха! Танечка: — Не могу.
Инспектор родительского комитета приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен быть проведен. Учитель. Он пишет. Ее карандаш падает. Она нагибается, поднимает его и заканчивает фразу. — Хорошо? Кто может переводить? Вовочка поднимает руку. Вовочка: — Если бы юбка была короче… — Что?! Выйдите из класса! Маленький Джонни собирает книги и тетради в портфель и … с размаху бьет инспектора по голове: — Черт, не знаешь — не говори.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему, Вовочка? — А я сегодня сексуально устала. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
Молодой учитель: — Мальчики, если один из вас скажет мне, какая часть моего тела мне больше всего нравится, я смогу сказать ему, кем он будет, когда вырастет. Вот ты, Ванечка, что тебе больше всего во мне нравится — Твои волосы, Марь Иванна. Итак, вы собираетесь стать парикмахером. Твои глаза, Марь Иванна. «Конечно, вы станете офтальмологом. Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. Конечно, ты будешь дантистом. А ты, Вовочка? — ‘Марь Иванна, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
Анекдот про вовочку пошлые с матом
— Анна Николаевна, можно ли в слове народы написать на одной строке «те» и перенести «роды»?
— Защитите свою жизнь…
снова спрашивает Машенька:
— Можно ли написать «zastra» на одной строке и перенести «x # y»?
Голос из-за стола:
— Ну, если ты, Машка, выдержала роды, то, конечно, выдержишь и х#й…
Вам придется взять x#6 — вам придется взять x#6
Урок литературы. К ответу призывают Вовочку. Он просит превосходного Петрова рассказать ему. Вовочка отвечает про Пушкина:
— Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да бык c# d!».
Дети начинают смеяться, учительница открывает рот от удивления, Петров сигнализирует: «Нет-нет!». Вовочка жестикулирует «успокойся!» и уходит:
— О, да, Пушкин, о, да, гной в ж#пе!
Дети визжат, учитель роняет указку, Петров сигнализирует: «Нет-нет!».
Вовочка пытается спасти ситуацию:
— О да, Пушкин, о да, дурак!
Дети ползают под партами, учительница красная, как краб. Петров подсказывает: «Сукин сын! Сукин сын!»
— Точно! Черт, ты понимаешь, что сказал этот сукин сын?
Вам придется взять x#6 — вам придется взять x#6
В школе, на уроке, учитель просит придумать предложение со словом ананас.
— Маша, ты пойдешь первой.
Машенька: (счастливым и тонким голосом) Мы купили ананас.
— Садись пять! Саша, теперь твоя очередь.
Сашенька: (радостным и тонким голосом) Вчера мы ели ананас.
— Молодец, садись пять! Ну, теперь ты, Вовочка.
Вовочка: (грустно) Наш папа пьет водку.
— Вовочка, но где же слово ананас?
Ввочка: А он нам поставил х#д.
Вам придется взять x#6 — вам придется взять x#6
Школа. Юниоры. Урок математики.
— Ну, Машенька — чем занимается твой папа?
— Мой отец — шлоссер.
А моя мать — экономист. Она получает 600 долларов.
— Хорошо, сколько составляет ваш семейный бюджет?
— Тысяча 250 долларов.
Браво, пять. Ну, Вовочка — кто сколько от тебя получает?
— Мой отец — президент коммерческого банка… Он получает 100 000 долларов! Моя мама — генеральный директор Дворца молодежи… Она получает 10 тысяч баксов! Поэтому у нас семейный бюджет составляет 200 тысяч …
— Да, Вовочка… Я тебе опять два даю…
— Ну, трахаем ее, с парой — но живем как люди.
Вам придется взять x#6 — вам придется взять x#6
Учительница Мария Ивановна ставит перед учениками задачу:
-Дети придумывают четверостишие из слов tesky и a hammer.
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
-А вы можете заменить слово hammer на слово Sledgehammer?
В.: И поэтому удар был сильнее.
М. И.: Изменить хорошо.
В: Я уже понял это.
В.: Если вы положите краба
и зажмите соски в тиски.
Нахуй твою силиматику
Где будут мозги?
Вам придется взять x#6 — вам придется взять x#6
Урок во 2 классе …….. спрашивает Мария Ивановна:
«Дети! Кто знает, как получить много арбузов? «
Вовочка дергает ее за руку …. Мария Ивановна:
— Веди себя тихо в Вовочке, будешь трястись!
— Возьмитесь обеими руками
— Молодец Маша… … И кто знает, сколько еще?
Вовочка дергает ее за руку …. Мария Ивановна:
— Тишина в Вовочке, вы будете сиять …
— И в руках, и в подмышках!
— И в руки, и подмышки, и один на члене!
— Боже, Джин! Этого следовало ожидать от голоса, но от вас…
Вовочка тянет руку.
— И я знаю, как получить 9 арбузов!
«В обе руки, подмышки и посадить гену с вашими 5 арбузами на член!». …
Вам придется взять x#6 — вам придется взять x#6
На маскараде в детском саду. Анечка пришла в костюме снегурочки, Стасик — с мушкетом, а Вовочка — в каких-то коричневых лохмотьях.
— Я нарядился Г#вно!
— Хулиган!», — пробормотал учитель, — «Встань в угол!».
— «Я все равно буду вонять из угла!» — сказал Вовочка.
Вам придется взять x#6 — вам придется взять x#6
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу.
«Я не знаю», — отвечает Маша.
«А я знаю, — тянет Вовочка. — К деревьям трудно подойти.
Вам придется взять x#6 — вам придется взять x#6
Вовочка спрашивает: ее мама:
— Мамочка, откуда берутся дети?
«Я же говорил тебе, что их приносит аист».
— 3 — этот аист. Но кто такой аист?
Вам придется взять x#6 — вам придется взять x#6
Папа выглядит как порно. Появляется Вовочка и спрашивает:
— Папа, что они делают?
— Тот, что сверху, напряжен, а тот, что снизу, расслаблен.
— А, ну конечно — как расслабишься, сразу тр.
Классический юмор.
(случайный блок)
Глаза:- Мы видим пивную точку.
Мозг:- Ноги, повернитесь.
Ноги:- А у нас шнурок развязался.
Рот:- У меня есть пара, пожалуйста.
Глаза:- Пивная грязь, мук.
Мозг:- Ничего, желудок все поймет.
River Covenant:- Да, вы снова узнаете об этом через меня.
Мозг:- К этому нельзя привыкнуть.
Желудок: — Ну, как же.
Рот: — еще одна пара.
Руки:- Ерунда, денег нет.
Мозг:- и для меня на высоте.
Мочевой пузырь:- Всегда одинаково, сверху вверх и снизу вверх.
Живот: — петь охота.
Почки:- (Дышите глубоко)
Мочевой пузырь: — О, я не могу.
Мозг:- Эй, ножки, помогите шарику. Правая роза, раковина. Левая роза,
Отправлено. Раз, два, раз, два
Ноги:- Черт, кружево развязалось.
Мозг:- Эллум. Тело, наклонитесь.
Вестибулярный аппарат:- Выключен.
Живот:- Я сейчас буду петь.
Мозг:- Тюль, отложить в сторону.
Вестибулярный аппарат:- Вкл.
Живот:- Я все равно буду петь.
Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг: — Я понял вас. Ноги, вперед за угол.
Ноги:- А у нас шнурок развязался.
Мозг:- Я сказал, за углом.
Глаза: — В какой угол?
Мозг: — до ближайшего.
Правый глаз: — вправо.
Левый глаз: — влево.
Ноги: — И мы наступили на кружево.
Шишка на лбу:- великие люди.
Мочевой пузырь:- быстрее, быстрее.
Ноги:- Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь:-у-ф-ф-ф-ф.
Рот: — еще одна пара.
Рот: — еще одна пара.
Мозг:- Смотрите, безмозглая гематома.
Бак:- Я — гематома, ты — синяк.
Дети:- Устали, выключайтесь.
Правый глаз: — Ой, что будет с девушкой.
Позвоночник: — Я чувствую спинной мозг в светлом состоянии.
Глаза:- вперед — это опора.
Глаза: о, какие звезды.
Мозг:- Я вижу, как я беру себя в руки.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 отсутствует.
Рот:- Земля в иллюминаторе
Гласные вульгарные анекдоты с непристойностями (18+)
Давно мы не публиковали новых анекдотов про Вовочку — героя многих анекдотов, родившегося в советское время. Большое и неприятное ругательное слово Вовочка так полюбилось людям, что анекдоты про него до сих пор не теряют своей актуальности, а в наше время продолжают рождаться все новые и новые анекдоты про Вовочку.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Учитель рассказал ученикам о великих изобретениях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — «Петя, ты лентяй!» Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел автомат, который нажимает на эту кнопку!
Футболисты из сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний Вовочка после их визита.
Вовочка входит в класс, разваливается в учительском кресле, кладет ноги на стол и прикуривает сигару. В класс входит учительница: — Вовочка. Да как ты смеешь. — Марьиванна, иди на х@й. — Как ты со мной разговариваешь! Теперь я иду к директору. — Идите к своему директору. Кроме того, есть… грязные ноги. Марьиванна пришла к директору школы… — Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, курит в классе. он послал меня на х@й, а про тебя сказал, что у тебя ноги грязные. — Итак… Теперь давайте узнаем. Где его личное дело? Мы ищем. отец-президент Мосбизнесбанка, мать-главный бухгалтер в том же месте. Ну, все чисто. Пойдем, Марьяна. — Где? Как где? Ты — в ж@пе, а я — умываю ноги…
За что боролись декабристы? За крепостное право с человеческим лицом.
Урок рисования. Маривана подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? — А что, Мариванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, и здесь я хочу пнуть маленького зеленого! Мариванна — удар в обморок. Позвоните директору. — Режиссер спрашивает — Да, я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц @ анут грин! Маривана снова потеряла сознание. — Вовочка, как тебе не стыдно, — продолжает директор, — Понимаешь, у учительницы аллергия на зеленый цвет, ну, а у пиц@ани — на синий!
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: «Иван Петрович!». Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
В школе введена система оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: — Тот, кто пишет плохо, получает балл «Е»! Голос из-за парт: — А вы нам не угрожайте…!
На уроке физики учитель говорит: — Возьмите эбонитовую палочку, потрите ее об эбонитовое волокно… Маленький Джонни вскакивает: — Но не эбонит.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка: — Папа, это дело такое. Требуется помощь в ремонте кабинета физики в субботу. Ну, переставить туда столы, покрасить и т.д. Я обещал, что ты сможешь помочь! Отец. Вовочка: — Папа, там молодая незамужняя учительница, расшевели нитку! В первую очередь я думаю о тебе! Отец: — Ну вот, я тебя убедил! Приходит домой в субботу вечером и кричит с порога: — Вовочка, пизд@ц тебе! Ваша старая сумка — ваш учитель, до 60 лет! Вовочка: — Папа, извини. Ну, иначе я бы не получил три за один год…
«Ольга Петровна, как вам не стыдно, а? — А что случилось?!» — Третий день тебе снится голый мой Вовка!
На уроке. — Дети, какие народные приметы о птицах вы знаете? Да, Машенька? — Если воробьи купаются в пыли, значит, будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чаша низкая, значит, гроза близка. Если чайка находится высоко, значит, буря далеко. — Какой молодец, Петенька! Вовочка, какой знак ты знаешь? — Чайка на трибуне — сенатор попадет в засаду.
Отец Вовочки на родительское собрание: — Ну что поделаешь, в одно ухо влетело, в другое вылетело… учитель физики со своего места: — Вы не правы, звук в вакууме не распространяется….
Вовочка приходит из школы, дарит папе дневник. Папа говорит: «Русский-2, математика-2, физика-2, … пение-5. Боже! Этот тоже поет!»
Классный руководитель: — Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». Для информации о гласных: слово «Олигарх» пишется с помощью буквы «О» …
На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записка где?
Учитель: Дети, сегодня мы будем учить букву «Х» Вовочка: Можно? Я знаю. Могу ли я, могу ли я? Учитель: Тише, Вовка, ты еще не привел папу в школу на букву «Б».
Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним подходит мать друга. После приветствия мать говорит: — Вовка, тетю поцелуй. — Вовочка, я сказала тетя для поцелуя! «Что такое, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?» — Она вчера папу в щечку чмокнула!
Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учитель рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и излагает теорему о том, что диаметр размера сигареты примерно такой же, как диаметр соска груди, то есть люди просто помнят времена, когда материнская грудь была противной… с задней парты лидер задает вопрос: — А. Что за люди, которые курят сигары в детстве?! Урок был сорван!
Анекдоты про гласные смешные до слез
В класс приходит новый учитель. — Меня зовут Мария Петровна, здесь нужно загадать загадку: летят два крокодила, один зеленый другой по Африке. Сколько мне лет? Дети думают, вот лидер тянет руку. — 24. — Как вы догадались? — Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня полудышкой.
Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолетика на золотой цепочке. Урок начинается, учитель объясняет новую тему, а лидер внимательно смотрит на кулон. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, как мой самолет?», а Вовочка отвечает, не отводя глаз: «Нет, Марь Ивановна, не самолет, а аэродром…».
Маленькому Вовочке кажется, что папа — потолок, мама скажет ему: — Смотри, Вовочка, и ты будешь учиться, будешь помогать и выручать папу… — но что, он не доучился? …
Семья Вовочкиных получила новую квартиру. По всем комнатам, рассматривая: — Здесь будет боковая доска; — А вот здесь мы поставим диван. — Пианино переедет к этой стене… Вовочка с деловым видом: — а мы на этой стене сделаем ковер@! Папа тут же — бац! — Лещ: — сообразил, зачем? Вовочка, потирая лом о лом, языком о язык: — сообразил: не@, если ему придется делать это здесь — пусть валяется на полу.
Муж говорит жене: «Слушай, пойдем в спальню, а? — Да, это неловко, знаете — маленький Джонни сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? Что, если он что-то услышит? Не волнуйтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите в черном, я дам вам рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут слышат: — Один рубль… Еще через двадцать минут: — Два… Через полчаса Вовочкин кричит: — Слушай, папа, проститутка бы тебе дешевле обошлась.
‘Там похоронная процессия. Урок химии. — Дети, ваше время истекло, давайте оценим результаты. Маша, какого цвета твоя жидкость? — Красный. — Молодец, Маша, пять. А ты, Дима? — Апельсин. — Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? — Черный. — Ложь!
1 сентября. 1 класс. Учитель говорит: «Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Учитель. — Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система!
Учительница Вовочки на уроке: по статистике каждая вторая женщина изменяет мужу… Вовочка: мне плевать на статистику! Назовите имена, адреса и номера телефонов…
Директор школы представляет классу нового учителя. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, фигурка — это ерунда. Директор (гордо): — Я сам его выбрал!
Читайте также пошлые анекдоты с еврейским акцентом на нашем сайте.
Анекдоты про Вовочку похабные — anekdotmaster.ru
Анекдоты про Вовочку неприличные.
Учитель физики продемонстрирует классу эксперимент с электричеством. Вовочка из-за стола:
— Да, похоже, что не стоит… Кто сказал.
Анекдоты про Вовочку неприличные
Вовочку воспитывают на уроках географии:
— Ввочка, расскажите нам о странах Ближнего Востока.
— На Ближнем Востоке есть страна под названием Эбипет…
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
«Там есть большие ублюдки…»
— Да, не ублюдки, а бегемоты!!!
«А там растет большое дерево Эбобаб…».
— Не бабоб, а бабоб. Тьфу, зараза, опять запутался…
Анекдоты про Вовочку неприличные
Вовочку воспитывают на уроках географии:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, вы можете получить!
Петя тоже протягивает руку.
— Молодец Петенька. Ну, что еще?» — спрашивает учитель. Класс молчит.
— Ну, Вовочка, что скажешь?
— На чем вы спите?
Что вы кладете под голову?
— А на чем спит твой отец?
Что у него под головой?
— А на чем спит дедушка?
И под его головой.
— Ну, что можно получить, если у дедушки отрезали подушку?
— Пиз # дули, от дедушки, получите.
Анекдоты про Вовочку неприличные
Вовочку воспитывают на уроках географии:
— Ну… В три года я узнал, что у нас нет пирожных, в четыре — что нет Бабы Яги, в пять — что Санты не существует… Если теперь выясняется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить.
Анекдоты про Вовочку неприличные
Вовочку воспитывают на уроках географии:
Купи мне три лифчика и двое трусиков!
Он выбежал, споткнулся на углу, упал и забыл, что нужно купить… Он прибежал домой и сказал:
— Мама! Я забыл, что нужно купить!
Три бюстгальтера и двое трусиков…
Он выбежал и снова споткнулся на углу, упал и забыл, что нужно купить… Он вернулся… и его мать сказала:
«Три лифчика, двое трусиков… Я больше не буду…!».
Он бежал и снова упал, и снова забыл! И он думает, что же для этого нужно… потом вспомнил и побежал дальше в магазин! Он вбегает и говорит продавцу:
— Я, пожалуйста, три насильника и два писаря.
— Мальчик! Какого хрена.
— Да! Три раза в день.
Анекдоты о валлийских непристойностях
Вовочку воспитывают на уроках географии:
— Я думаю, что они должны давать им косметику.
— И я считаю, что каждый должен подарить цветы и что-то из канцелярских принадлежностей.
— В мартовском суде… мы все родились в год кота…
— А что… вы хотите подарить игрушки?
— Что, Нафиг, игрушки. Главное — решить: кто из них кем будет.
Анекдоты о валлийских непристойностях
Вовочку воспитывают на уроках географии:
— ба, что такое x#th?
— HY … обычно … обувь!
— А что такое B#?
-НЕТ! Это означает куртку.
В: А что такое n#Building?
— Это означает подарок.
Через некоторое время у Вовочки был день рождения. Прибыли гости. Вовочка пошел к гостям и прочитал такой стих:
— Поставь х#й в угол, повесь на крючок, сейчас мама придет и построит тебя!
Анекдоты о вавианской непристойности
Вовочку воспитывают на уроках географии:
— Ребята, давайте знакомиться! Она радостно провозглашает. — Вот ты где, мальчик, как тебя зовут?
— Но ты мальчик?
— А как ваша фамилия? — спрашивает учитель.
— ги, знаешь… ги, y меня такая фамилия… ги, так ты каждый день в рот берешь?!
Анекдоты о валлийских непристойностях
Вовочку воспитывают на уроках географии:
-А давайте повесим красные флажки на дерево #дядя!
-Да! Что за слово! Марс на режиссера!
Через 5 минут пришел директор и сказал:
«Мане Ивана! Не хочешь красть красные флаги, тогда отдай синий режим #дяде!».
Классический юмор.
Классический юмор.
(случайный блок)
На следующий день представители возмущенного населения, используя ключ как лом и пароль из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перетеева, но не нашли даже украденного духа.
Перепетуев лишь ответил, что что-то заело в антивирусе, который залез в дерьмо и почистил все файлы, полученные вчера, и почистил все файлы, полученные вчера. Жители деревни ничего не поняли, но пожалели мальчика-хакера и отвезли его в районную больницу. А деревня была объявлена зоной стихийного бедствия, и на сайте Бабы было открыто специальное окно, куда сейчас поступает гуманитарная помощь в самых разнообразных блюдах из окрестных деревень.
Анекдоты про голос вульгарный | Минута позитива
Друзья, сегодня мы подготовили для вас пошлые анекдоты про гласную. Это просто легендарная природа всех школьных шуток, и мы не проходили эту тему! Вперед!
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
Бабушка Машеньки подходит к Вовкиной маме и говорит: «Представляешь, захожу я сегодня на лестничную площадку, а там твой Вошка поставил мою Машеньку на колени и начал бить ее писькой по лицу.» Ну, в рот-то я ей попал, а если в глаза?!
Первоклассник Вовочка не может прочитать слово «трещина». Он читает по слогам. — Карандаш. — Думайте хорошо. Это получило два, а корова получила четыре? — Сиськи.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку к доске. Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, удаляешь намек.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает гласного: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Вовочка радостно: — Такой ракурс классный!
Учитель задает на дом сочинение на тему «Весна». Он просит Вовочку: — Сделай, прочитай нам свою. Вовочка начинает:- Весна пришла. На деревьях набухают почки. Волки стучат по льду, плавно плывут по реке… Учительница с гоготом в голосе:- Вошка, как некстати!- О к Марване, лапы шевелятся!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: «Куда ты, Вовочка, идешь?» — в публичный дом. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает дядю: «Куда ты так спешишь, Вовочка?». Дядя бьет его по лицу по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано? — Я иду к барду, Петру Петровичу. Я получил две пощечины Вовочке по лицу. Он подходит к бардаку и у входа в заведение встречает хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно попасть внутрь! Тогда Вовочка схлопотал сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз идет за своей шляпой!
Смешные и пошлые анекдоты про Вовочку
Учитель: — Вот мы видим, что крокодил откладывает яйца… кто знает: зачем? Вовочка: — Он уже старый… ему они не нужны….
Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет на казахском? — Бир. — Правильно, сколько будет два? — Байр, Байр. — Ну, а три? — Байр, байр, байр. — А сто? — Ну, это долгая история.
Школа. Есть урок математики. Учитель. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве? «Вовочка дергает его за руку: — Маривана, вообще — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, как бы они себя ни вели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравятся ваши мысли. Садись. Ну, Вовочку, конечно, все охмурили, что он так опустился перед всем классом и решил отомстить… — Маривана, а ты можешь загадать загадку? — Давай, Вовочка. — Три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий лижет и кусает. Так кто женат? Учительница вся поерзала, исчезла: — Ну… тот, кто лижет. — А здесь это не так. Это — у кого есть обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Когда Вовочка лежал в больнице, ему днем и ночью давали зерно, а вечером он спал.
Директор школы вызывает Вовку и Таню в свой кабинет:- Много лет назад я слышал какие-то звуки на чердаке. Вовочка: — Может быть! Танечка: — Хи-хи-хи! Ха-ха!», а сегодня утром я нашел на чердаке презерватив… Вовочка: -Возможно! Танечка: -хи-хи! Ха-ха! — …его уже использовали… Вовочка: — Может быть! Танечка: -хи-хи! Ха-ха! — …и в ней была дырка. Вовочка: -хи-хи! Ха-ха! Танечка: — Может быть.
Инспектор родительского комитета приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен быть проведен. Учитель. Он пишет. Ее карандаш падает. Она нагибается, поднимает его и заканчивает фразу. — Хорошо? Кто может переводить? Вовочка поднимает руку. — Да, Вовочка. Вовочка: — Если бы юбка была короче… — Что?! Выйдите из класса! Маленький Джонни собирает книги и тетради в портфель и … с размаху бьет инспектора по голове: — Черт, не знаешь — не говори.
Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему, Вовочка? «И сегодня я сексуально устала. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
Молодой учитель: — Мальчики, если один из вас скажет мне, какая часть моего тела мне больше всего нравится, я смогу сказать ему, кем он будет, когда вырастет. Вот ты, Ванечка, что тебе больше всего во мне нравится? — Твои волосы, Марь Иванна. Итак, вы собираетесь стать парикмахером. А ты, Петенька? — Твои глаза, Марь Иванна. «Я вижу, вы собираетесь стать офтальмологом. А ты, Мишенька? «Мне нравятся твои зубы, Марь Иванна. — Да, ты будешь дантистом. А ты, Вовочка? — ‘Марь Иванна, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
Читайте больше анекдотов про Вовочку здесь
Анекдоты про Вовочку — самые свежие, смешные до слез, пошлые с непристойностями.
Содержание и быстрый переход:
Вовочка спрашивает у мамы. Почему у папы так мало волос? Потому что он много думает. — Почему у вас так много? Заткнись и ешь! Смешные анекдоты для поднятия настроения, короткие читать бесплатно. Вуду кладет в рот земляного червя. — Вовочка! Ты не можешь есть червей, говорит мать. Вовочка, удивленно: — Почему? Его мать выйдет на улицу и не найдет своего сына! Вовочка, мрачно. — Он не выходит. Почему? — Я уже съел его.
Вовочка заходит в спальню родителей. — заниматься любовью. Вовочка. «И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!»
Смешные анекдоты про Вовочку — это пошлость.
Вовочка спрашивает у мамы. Мама, откуда берутся дети? Да, я говорил тебе, аист приносит. — Ну, это понятно, но кто стучит аистом?
Вовочка в школе. Мария Ивановна, можно задать вам вопрос? — Спросите Вовочку. Держали ли вы в последнее время в руках слово из трех букв? — Маленький Вовка, как ты можешь! Это, CHALK, но мне нравится твой образ мышления!
На уроке химии. — Смешайте два раствора и скажите, у кого какой цвет получился. Зеленый. — Пять! Садись. Пять! Синий. — Четыре! Сидеть. Олия! Браун. — Два Вовочки! Ложись!
Анекдоты про вуду в картинках.
Вовочка копает яму в саду. Сосед по ту сторону забора спрашивает — Что ты делаешь, Вовочка? Моя золотая рыбка умерла, — грустно ответил он, не поднимая головы, — и я просто похоронил ее. «Но это слишком большое отверстие для золотой рыбки», — замечает сосед. Маленький Джонни сбил лопатой последнюю кучу грязи. «Это потому, что он внутри твоей кошки!».
Вовочка провинился в школе. Директор вызвал его, дал ведро с краской и сказал: «Вот, Вовочка, тебе нужно покрасить все окна на третьем этаже. Вовочка ушел. Он вернулся через час. — Иван Петрович, и покрасьте рамы.
— Вовочка сказал отцу. — Папа, у меня урок пения! И что произошло? — Мы спели песню «Какой конец был у человека». Что из этого? — Все пели, а я показывал.
Вовочка опоздал в школу. Учитель. Понимаете, я вышел из дома, а на улице такой сильный ветер, что я делаю один шаг вперед и два назад. Учитель: — Подожди, если ты делаешь один шаг вперед и два назад, то как ты вообще попал в школу? Вовочка: — А я плюнул на все и пошел домой.
Анекдоты про Вовочку — пошлые, смешные до слез
Дорогие друзья, Хохма сделала для вас подборку анекдотов про Вовочку, смешных до слез и немного пошлых. Читайте, смейтесь, веселитесь!
Анекдоты про Вовочку смешные до слез
В класс приходит новый учитель. — Меня зовут Мария Петровна, здесь нужно загадать загадку: летят два крокодила, один зеленый другой по Африке. Сколько мне лет? Дети думают, вот лидер тянет руку. — 24. — Как вы догадались? — Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня полудышкой.
— Алло, скорая, приезжайте скорее, наш Вовочка проглотил живую мышку!» — Сейчас достанем, а пока откройте ему рот пошире и подержите кусочек сыра, может, мышка сама выйдет. Входит врач и спрашивает: «Что вы делаете?». Я сказал сыр, а не колбаса! Так что теперь мы приманиваем кошку!
Учитель физики: — Вовочка, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу — Владимир Иванович, это горох!
На уроке зоологии учитель спрашивает класс: «Дети! Кто может сказать, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что я переспал с китом. — Вовочка, выйди из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учитель: — Ну, хорошо, но скажите мне, почему глаза краба вылезают из орбит? Дверь слегка приоткрывается, и Вовочка комментирует: «Потому что он все видел».
Вовочка и его сестра подходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Детей несет аист… Маленький Джонни подталкивает сестру локтем: — Ну, что, скажем ей? И тогда в конце концов такой дурак умрет!
Вовочка играет в классе. Возмущенная учительница кричит: — Завтра папа — в школу! — Да прямо сейчас: уже принесли такую — третий год не могу взять!
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
Вовочка и Маша гуляют в парке. Маленький Джонни посадил Машу на забор с крабом, Маша: — Можно я сниму колготки? Вовочка: Нет, так я залезу!
В комнату вбежал Вовочка. — Мама! Мама! Папа повесился в туалете! Мама разминает руки. Зачем, зачем он это сделал?! Вова (обеспокоенно): — Да ладно, мам, я пошутил… Он с потолка свисает.
Учительница спрашивает Вовочку: — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Гинеколог. — Почему? — Да, я смотрю, как мой отец бегает вокруг женщин, а потом они сами приходят ко мне.
Вовочка приехал в гости к бабушке — что, опять клянчить родителей? — спрашивает его бабушка. -Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.
Вовочка: — как правильно пишется, Маривана: «ананизм» или «ононизм». Учитель: — Вова, откуда ты знаешь такие слова? -Что нужно знать? Весь класс делает это. — А ты тоже? — Нет. У меня жена в 1-Б.
Вовочка входит в класс после звонка. Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!» Вовочка не знает, что ответить и в отчаянии говорит: «Потому что я входной… да!» Мариванна: — Хоть ты хам и ругаешься, но я сказала правду, поэтому наказывать тебя не буду. Дети, вы поняли? Дети: — Ясный X …
Вовочке на день рождения папа подарил по мобильному телефону. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони… В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, вымести его! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с мужчиной, оба закрылись в спальне. Я смотрю на замок — мужчина снимает штаны. Так что я не собираюсь убирать за ним.
Вовочка, почему ты пришел в школу с котом? — Потому что я слышала, как папа сказал маме: — Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу…
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка идет на балкон и кричит оттуда: — а Тяпкины родители тоже ТР. Вовочка: — А там Петька тоже с балкона торчит.
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист». Но кто такой Аист.
Говорят маленькому Вовочке: — Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубы не вырастут. На что лидер отвечает пальцем в молочный зуб: — и это сто, х*й, сто?
Вовочка шумно пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Это я! Мария Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: -Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух: -Но это все равно справедливо!
Хохма надеется, что вам понравилась наша подборка смешных и пошлых анекдотов про Вовшку и вы поделитесь ею со своими друзьями в социальных сетях. Здесь вы найдете больше смешных анекдотов. Мы ждем вас на страницах нашего сайта!
Анекдоты про гласные — anekdotmaster.ru
Анекдоты о гласных вульгарных.
«Да, ты извращенец», — сказал Вовочка, вытаскивая свой член из задницы учительницы биологии.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
— Я возьму с собой зонтик на улицу, на случай, если вдруг пойдет дождь.
— Я пойду в зоопарк, возьму сладости, чтобы покормить животных.
-Марья Ивановна, а у моего соседа такой ад!
— Вовочка, а это где?
— А вы запишите адрес, на всякий случай!
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
-В подземелье жила принцесса. Пришел принц, освободил ее, и они поженились.
— Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
-Там был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Они завоевали — они завоевали, они завоевали — они завоевали. Рыцарь демона избил и освободил всех.
— Так, Петя! Вовочка!
— Вовочка, ты что?! Знаете ли вы, что такое «счастливый конец»?
— Почему бы мне не знать? Я знаю! Счастливый конец — это когда все уже есть, но еще не кончилось.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
-В нашей семье все по-другому: папа любит маму, но я не вмешиваюсь …
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
— У вас есть презервативы?
Аптекарь возмущенно говорит:
-Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть твой отец придет и выберет по размеру.
На что Вовочка отвечает:
-Во-первых, презервативы не для детей, а детьми, а во-вторых, мать собирается на юг и еще не знает, какого размера он будет.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
— Сынок, иди в мою киску.
— Лучше, бабушка помоет, у нее руки дрожат.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
— Мамочка, а что наш папа ночью?
— Почему вы так думаете? — Мама спрашивает.
— И я слышал, как ты говорила ему об этом ночью:
«И как долго я буду раздавливать это дерьмо?»
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
— Вовочка, это корабль?
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
— Ваш сын, в ответ на сделанное ему замечание, ответил, что собирается трахнуть меня.
«Сейчас я с ним разберусь», — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
-Ты собираешься проклинать своего учителя?
-А что ты тогда сидишь на улице, иди домой, она уже пришла.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
— Мама! Я снова хочу в море!
— Как я могу! Ты только что пукнул!
Классический юмор.
Классический юмор.
(случайный блок)
Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Семья удивилась, а на следующую ночь положили в холодильник 1 кг картошки — утром смотрят: точно картошки 2 кг.
Люди поняли, что холодильник — это магия, она удвоилась. В него стали класть деньги, драгоценности, и вскоре появились богатые люди. Мы купили коттедж в Канамери, дом в Америке, и вся семья решила переехать туда. Эта семья летела в самолете, как вдруг стюардесса объявила:
«Точно, и у самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбросить багаж — это единственный шанс спастись».
А стюардесса идет в багажное отделение. Но есть волшебный холодильник! И семья за стюардессой. И они начинают бороться друг с другом — стюардесса пытается сбросить холодильник, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами. Но все же холодильник был брошен, и все спаслись.
Продолжение следует:
Однажды «Титаник» утонул. И только двое детей были спасены: мальчик и девочка. Их отвезли на необитаемый остров, и они прожили там 10 лет, 3 месяца и 7 дней. Когда они, наконец, выросли и стали великолепным юношей и прекрасной девушкой. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
Девочка: Как ты думаешь, кроме нас, где еще есть люди на Земле?
Молодой человек: Я не знаю наверняка, но давайте построим плот и поплывем на поиски.
И они построили плот, снабдили его едой и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
Молодой человек: ты что-нибудь чувствуешь ко мне?
Девушка: Что ты имеешь в виду?
Молодой человек: Мне кажется, я люблю тебя!
Девушка: Как дела?
Юноша: Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая попавшаяся раковина показалась ему не слишком большой, а жемчужина в ней была размером всего с зерно. Поэтому молодой человек заплыл еще глубже. Но следующая Жемчужина, которую он нашел, тоже не показалась ему достаточно красивой.
Но наконец он увидел огромный бассейн, из последних сил и почти без воздуха подплыл к нему и достал великолепную жемчужину. Молодой человек с трудом поднялся на поверхность, бережно сжимая в руке жемчужину. Он смотрит на плот — а там все в крови и стоит холодильник.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
— Ну, рассказывай, Вовочка! — Вагина — бля… да! — Хм, что тут очевидного — удивительного? — спрашивает учитель. — Постоянная влажность — очевидна, отсутствие ржавчины — удивительно! Вовочка опять тянет руку, учительница мягко вызывает его: — Статья — X..Y! — отвечает Вова. — Хм, хорошо, а вот что такое очевидное — удивительное? — Учитель спрашивает. — Ни рук, ни ног — очевидно, но становится — удивительно! Класс продолжает мучительно думать, и лидер уже готов снова произнести слово, учитель смущенно: — Нет, Вошка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь грязные слова. — Нет, Марь Ивановна, это хорошее слово, клянусь!»- «Ладно, говори!»- «Планета Земля». Учитель радостно просит оправдаться, призывая класс к вниманию. -Раунд-очевидно, но каждый угол невероятен!»data-yasharelink=»http://rt-vovochka.ru/poshlie/1155-alekdot-pro-vovochku-poshlii-100″>
Пошлые анекдоты про гласную — anekdotmaster.ru
Пошлые анекдоты про Вовочку.
Вовочка предлагает Машеньке:
— Маша, давай поиграем в твою семью?
— Сначала мы займемся сексом — а потом не доберемся до персонажей!
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист». Но кто такой Аист.
Мама (м) возвращается домой, не найдя своего верного дома, спрашивает сына о службе.
М — Вовочка (в), см. … осторожно вставьте эту пчелу в верхнее отверстие, но не в нижнее ….
Вовочка ставит маме клизму.
М — Как вы определили, что вставить.
B — Да очень просто: вы наливаете на дно и выливаете из наперстка …
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист». Но кто такой Аист.
— Дети, какие лекарства вы знаете?
-. А скажи мне, Вовочка, что это за виагд?
— Как и от чего? — От поноса!
-. Как от диареи? Почему вы так думаете?
— А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: «С, прими виагп, может, эта хрень тебя закалит…».
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист». Но кто такой Аист.
— О чем ты так печалишься?
— Папа звонит тебе в школу…
-И что произошло?
-Да, учитель биологии показал задницу птицы, но я не ответил …
Дверь открывается перед голой задницей и голосом учителя:
-Я догадываюсь, чей папа пришел. «
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист». Но кто такой Аист.
— Папа, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.
«Да, например, я видел, как мышь нагадила под кроватью…». Отец не растерялся.
— А ты, видимо, собираешься ее трахнуть?
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист». Но кто такой Аист.
— Ну, что поделать, сегодня я отвезу тебя домой…
Дома она лежала на кровати, в Вовочке поставили раскладушку. Вовочка:
— Но моя мама всегда сажает меня рядом с собой.
Ну, учитель подтолкнул вкладыш к кровати, а лидер говорит:
— А мама всегда кладет меня в свою кровать…
— Ой, Вовочка, я тебе не мама, спи…
— Далее, я так боюсь, что начну плакать!
Ну, что делать, положила я его в свою кровать. Вовочка:
— А мы с мамой всегда спим голыми…
— В, Вовочка, это уже совершенно невозможно. Я не твоя мама, может, ты так и заснешь?
— Она, я буду капризничать, я разбужу весь дом…
Моя хорошая. Вовремя:
— Могу я покопаться в твоем пупке? Когда я не могу заснуть, мама разрешает мне копаться в пупке…
— Ну, Вовочка, тогда сразу засыпай… …Ой, Вовочка, это уже не твой пупок!
— Заткнись, придурок, это не палец!
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист». Но кто такой Аист.
-Мария Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Один кусается, а второй отсасывает. Кто женат?
В. (смущенно): Ну, я думаю, это отстой.
В.: — Мария Ивановна, та, у которой кольцо на пальце, но мне нравится ход ваших мыслей.
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист». Но кто такой Аист.
— Мама, мама, почему у нашего отца две киски?
— Этот Вовочка, у него одна киска, как у тебя.
— У него нет двух! Когда мы на днях были с ним в ванной, у него была маленькая киска, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, то наша няня, тетя Люда, чистила ему большие зубы…
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист». Но кто такой Аист.
— Да, я знаю… В прошлом году моя мама тоже качала разных дядек. И когда у одного из них сломался насос, ей пришлось взорвать его…
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист». Но кто такой Аист.
— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от своей лошади?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
— Как Кэтрин заняла второе место!
— Вы, Мария Ивановна, приняли бы это — они бы сразу лопнули, а она еще терпела…
Классический юмор.
Классический юмор.
(случайный блок)
Эти девушки уже пользовались губной помадой и, выйдя повеселиться в уборную, плотно наносили помаду на губы, а затем плотно прижимали губы к зеркалу на стене. Затем они все вместе наслаждались красивыми гравюрами.
Когда это увлечение приобрело масштабный характер, режиссер придумал следующий выход. Он собрал всех девочек из выпускного класса, которые пользовались губной помадой, и попросил их после уроков зайти в школьный туалет для девочек.
Когда все девушки были в сборе, он начал объяснять им, насколько твердой была помада из чашки. Им было достаточно увидеть, как уборщица мучается, чистя зеркала.
— Я прошу вас, просто посмотрите, как это трудно сделать!» — спросил директор школы у девочек в конце своей беседы.
Уборщица начала чистить зеркала. Она взяла половую тряпку, которой только что вытирала пол в туалете, намочила кончик в унитазе — и начала оттирать помаду, затем намочила другой кончик тряпки в унитазе — и вытерла всю поверхность Зеркала, не оставив ни одного уголка без внимания.
Затем она протерла зеркало тряпкой до блеска.
С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек всегда остаются в идеальном состоянии!
Много смешных шуток о гласных (не вульгарных)
Представляем вашему вниманию очередную порцию очень смешных, достойных гласных анекдотов. Мы собираем для вас самые интересные и смешные анекдоты и делимся с вами хорошим настроением и позитивом.
Самые смешные анекдоты про гласные без мата
Урок химии. — Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезда. «Кукушка», — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому что он сидит на часах.
Маленький Вовочка в парке увидел близнецов … очень долго и удивленно смотрел на них, потом поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — а где же мой?
Вовочка: — Мамочка, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, возможно, я попал под сокращение.
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой дневник в мусоропровод!
Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем ты думаешь стать… — Боксерским рефери!
В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Вовочка писал: «Родители, которые попадают в такой возраст, что уже не могут их обрабатывать».
Смешные анекдоты про гласную (не пошлые)
Учитель: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это бред черномазого! «Ну, вы же сами сказали, что он воевал с белыми» — Чапаев — КПАС — КПЕП! «Значит, он вождь краснокожих?».
Мама с Вовкой сидят в поликлинике, он крутится и прыгает, мама делает ему замечание: «Вовка, не прыгай, а то живот вырастет». Вышли на улицу, Вовочка увидел беременную женщину: — Да, прыгай?
Урок истории. — Славянское проклятие глубокого ПВА инструкция … а как заполнялись ПВ? Вовочка: -Тата-монголы …
Вовочка принес из детского сада новую игрушечную машинку. Папа спрашивает. — А… Да, мы с Витькой Петровым обменялись. — Виктор подарил вам пишущую машинку, а что вы дали ему взамен? Вовочка, подумав: — А я ему дверь подарил…
Приходит Вовочка домой и говорит родителям: — Завтра вас вызывают в школу на мини-ассамблею! Отец: — Что это за мини-ассамблея? — Ну, тогда только вы и директор будете …
С ранних лет Вовочка ходил с запиской в ларек покупать пиво, чтобы напоить отца. Прошло время, продавщица привыкла к нему, и Вовочка решил исключить отца из этой сети.
Мама спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь свежие книги о воспитании детей? — Да… Я тот, кто контролирует вас с папой, правильно ли вы меня воспитываете…
Маленький Джонни привел учительницу на урок, она сказала ему: «Выйди из класса и приведи завтра моего папу!». Вовочка: — Да, я уже одного такого как-то принес, третий год не можем его домой принести…
У нас есть новый, и прошло уже три года с тех пор, как он был у нас.
Учитель английского языка пишет на доске предложение с переводом. Он очень волнуется, потому что на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. Мелок отвалился от ее волнения. Она наклонилась, чтобы поднять его. Все мальчики повернули шеи. И инспектор сказал что-то про себя. — Ну, дети, кто может перевести предложение?» — спросил учитель. Маленький Джонни вскакивает и начинает переводить: — С такой задницей это не для работы в школе, а в. — Вон из класса! кричит учитель. Вовочка поворачивается к инспектору. — Ну, старый козел, ты не знаешь, но предполагаешь!
Учитель истории рассказывает: — Купцы плыли по реке Тибр, на них напали разбойники и ограбили. Когда купцов спросили: «Что случилось с вашими товарами?». Они ответили: «Но мы взяли его». Отсюда и слово «сокращение». Маленький Джонни задает вопрос: — Мария Ивановна, не могли бы вы рассказать мне, что произошло в городе Пиза? ————————————————— ———————————— —
Урок начался. Мария Ивановна (М.И.). Анечка (А) протягивает руку. -(А) Х@й без костей — очевидное, стоящее — потрясающее! — (МИ) Садись Аня «2» Петечка (П) тянет ее за руку. — (P) P @ здание мокрое — очевидно, не ржавеет — удивительно — (MI) Сидеть Петечка единица. Наконец, Маленький Джонни вытаскивает руку из-за парты (B) — (B) Земля круглая — очевидно — (MI) Маленький Джонни, браво! первый нормальный ответ. — (Б) И на каждом углу е@ утся. 280: В школе детям сказали, чтобы на следующий день они привели своих стариков, пусть они расскажут о своей тяжелой жизни. Здесь маленький Джонни приводит своего дедушку. Он сидит и говорит: «Иду я по тайге. Навстречу мне — тигр. Я содрал с себя кожу». Учитель говорит: «Ну, конечно, мы понимаем, встретить дикого зверя, даже в тайге». «Нет, теперь я дурак.
В конце года учитель спрашивает учеников, как перенести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учитель говорит: — Залезай в лидер, нечего нам конец года портить. Тогда Танечка встает и говорит — я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой — в другую. Молодец Таня», — говорит учительница. — А как я могу перевести три арбуза? — Учитель спрашивает. Вовочка снова тянет руку. «Нет, Вовка, ты сиди», — говорит учительница. Вася встает и говорит: «Я бы взял одну в одну руку, в другую в другую, а третью посадил бы на мужское достоинство. — Что такое?» — возмущается учительница, — «Если бы Вовочка так сказал, я бы еще поняла. Затем гласный поднимается и говорит: — И я мог бы взять пять арбузов. Учитель стал интересным — как? — Одну я брал в одну руку, другую — в другую, и насаживал Васю на свое мужское достоинство.
Учитель: — В небе летят три крокодила: один черный и два белых. В задании спрашивается. Вовочка: 22 — Правильно. Откуда вы знаете? — Мне 11 лет, и моя мама называет меня «полудышкой».
Учитель (Y) На уроке в школе. (Y) Дети, решите задачу. Два крокодила летели с севера на юг, а четыре бегемота — навстречу. Вопрос. Сколько мне лет? Вовочка (c) тянет руку. (Y) Поговорите с Вовочкой. (Y) Двадцать — ты, Меривана. (Y) Молодец, не так ли. Как вы угадали? (Q) Мне 11 лет, и каждое утро, когда папа будит меня в школу, он говорит: «Вставай, полуботинок, пора в школу!» ——————————————— —— ——————————-
Учитель говорит первоклассникам: «Дети, сегодня мы будем изучать букву «х». Пожалуйста, придумайте слово, начинающееся на эту букву. Вовочка тут же тянет руку. -А ты, Иванов, опусти руку. Ты не привел моего отца в школу на букву «Б»!
«Ну, теперь вопрос на засыпку, — говорит Марьяна Вовке, — куда мы попадем, если начнем пробивать экватор?» Вовочка скептичен: — В сумасшедший дом, Меривана, попадем. ——————————————— —— ————————————————
Для истории есть тест. Спрашивают Вовочку: — Кто такой Чапаев? — Это лидер черных. -. — Он боролся против белых!. ——————————————— —— ———————————————————- —— ———— Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка тянет тебя за руку. — Ты хочешь спросить, Вошка? — Е, просто проверяю, как работает система.
Марь Ивана: — Вовочка, чтобы чего-то добиться, надо упорно учиться! Вовочка: — Марь Ивана, ты в смысле как или от кого.
Топливный сацул в школе, и учитель пришел к нему домой. Мужчина в жопе и в пенсне открывает дверь. Учитель: — Скажите, а лидер дома? Папа, обращаясь к Вовочке: — Вольдемар, они к тебе пришли. — Пи#$%чин, папа! Папа, возмущенно поднимая пенсне: — Да, я буду! —————————————— —————— ——————————— -.
В класс влетает опоздавший Вовочка. Он не отдает честь, не снимает шляпы. Учительница строга: — Вовочка! Выходите и вы снова. Вовочка: — Черт. Делает «Windows» несколько.
На уроке природоведения Мария Ивана спрашивает: — Почему аисты улетают на зиму в Африку. Вовочка встает.
Мама с сабемом по улице идет. Вдруг они увидели. Мама парится, думает, что ответить, и наконец отвечает: — Понимаешь, Вовочка, эта собака, что под ней, решила перевести своего друга к себе на другую сторону дороги, потому что тот не в состоянии сделать это самостоятельно. Вовочка задумывается на минуту и встревает, как бы про себя: — Да. Теперь вы решили помочь другу, и вам тоже (PI) предъявили обвинение! ——————————————— —— ———————————————————- —— ———
-й класс. Первый урок геометрии. Учитель обращается к. Доска представляет собой круг, а на нем — диаметр. — Вот, дети, видите, это, в круге, знак диаметра. Вовочка: — а я думаю, что это@PA. Что для режиссера он с ней носится: — Другой режиссер, вот Вовочка обычно нервный, ничего в геометрии не бликует. Директор: — Кретин, Кретин и кто был в правлении@PU.
Учитель спрашивает детей: — Маша, что ты хорошо сделала на прошлой неделе? — Я помог маме снять квартиру. — Молодец, Маша! А ты, Ваня, что хорошего сделал? — Я помог соседу своего соседа перетащить пакет с продуктами из магазина. — Молодец, Ваня! А ты Вовочка, что хорошего сделал? — Я спас женщину от одежды! — Браво, Вовочка! Как вам это удалось? — Мне удалось убедить …