Анекдоты про вовочку новые. Анекдоты про Вовочку в школе
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили бригадиром.
Вовочка громко пукнул на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Это я! Мария Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: -Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух: -Но это все равно справедливо!
Утром Вовочка идет в спальню родителей, но дерьмо заперто. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе: — И эти люди. И эти люди запрещают мне писать в нос.
Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? — Мария Ивановна попросила показать того идиота, который делал мне домашнее задание.
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку съесть поллиноз: — Не буду я запятую на завтрак есть! Я не люблю это по утрам — каша в голове!
Учитель, проверив состав гласных: — Просто удивительно, как один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, их приносит аист» — я знаю этого аиста. Но кто такой Аист.
В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? — Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись!
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам фотографию.
В школе учитель (U) спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. Машенька: Я знаю, были мамонты! (Y): Правильно, а еще? Вовочка: Еще были папоны! (Y): А это кто? Вовочка: А мамонты были тпакс.
Приходит Вовочка после первого дня в школу и говорит маме: — Мама, сегодня учительница спросила меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. «Это очень мило с ее стороны, что она спросила тебя об этом». А что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье? — Она ответила: «Слава Тебе, Господи!».
Мама спорила с Вовочкой: если она опоздала на обед, то должна молчать за столом. Конечно, он снова опоздал. — Мама… — Ни слова! — Там… — Тихо! После обеда: — Ну, что ты хотел сказать? — Да, чушь! Там брат в комнате майонез в папины носки налил …
Вовочка пришел домой из школы. «Ты звонил сегодня?» — спросил он отца. «Они ему позвонили», — отвечает Вовка. — «Ну и как? Они позвонят вам завтра.
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Ивана, почему вы поставили мне двойку? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите…
Вопрос (c): В каком сражении погибли Челуб и Пересвет? Ответ (Q): В вашем последнем.
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы.
В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он намокнет.
В: Как вы можете прожить 8 дней без сна? О: Я не вижу никаких проблем. Вы должны спать по ночам.
В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.
На уроке литературы Вовочка говорит на отрывок из «Евгения Онегина»: — Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз… Мария Ивановна: — Ну что, Вовочка, я опять забыла? -Нет, я просто думаю, какое красивое имя Надежда.
В школе идет урок биологии. Учитель: — Вовочка, какая часть человеческого тела? (указывая на плакат) Вовочка: — Жопа! (возмущенно) Вовочка: — Ну, как же так?! Есть задница, но нет слова?!
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я попал на свет? — Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в капусте». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, уложив их спать за интересным занятием, говорит: — Ну что, выращивание овощей идет полным ходом?
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Мария Ивановна: — Вовочка, что случилось? — Они рыбачили с отцом, и оса на его губу села. — И что ты укусил? — Нет, отец убил весла!
Второклассник Вовочка просит родителей поехать с ним в машине: — Какой момент? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, те, у кого два голоса, упрямо объясняют, что, выходя из дома, необходимо взять с собой телефон, ключи и деньги. — Я иду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — Родители — это деньги. — А если мы заедем в магазин и вы там потеряетесь, вы не сможете позвонить, вы не поедете домой без денег на автобусе, вы не войдете в квартиру без ключей. А если вдруг землетрясение или наводнение. После пространных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие выводы из нашего разговора вы сделали? Вовочка, грустно: — Напрасно я спросил вас о погоде…
На прогулке в парке: — Мама, я хочу писать! — Тише, Вовочка. Ты большой. Нельзя так говорить в окружении людей. Говорите — я хочу свистеть. Хорошо? — Да, да. Я очень хочу свистнуть! Мама взяла вожака за дерево, он выполнил свою работу. Ночь. Вовочка заходит в спальню родителей и тянет спящего папу за руку: — Папа, я хочу свистеть! Папа, засыпая, смотрит на часы: — Вова, ты что, дурачился? Но я очень хочу! Папа пытается успокоить ребенка: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Ложись спать, и завтра ты будешь свистеть столько, сколько захочешь. Вовочка, чуть не плача и переминаясь с ноги на ногу: — Папа, я не могу больше терпеть. Я сейчас буду! Отец, повернувшись на бок, засыпает: — Ну, свисти. Просто тихонько на ухо.
Вовочка пришел в школу в первый класс и сразу же на первом уроке выдал учительнице: — Мария Ивановна, я обидел первый класс! Отдайте меня немедленно третьему! Учитель приводит его к директору: так, мол, и так. Ну, что ж! Мы сейчас проверим! А на сколько, Вова, 3 будет умножено на 3? Вовочка: — 9! — Правильно! И насколько 6 умножится? — 36! — Точно! Я думаю, Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3 класс! Мария Ивановна: — Давайте проверим его на логику мышления! Вот что, Вовочка, у коровы четыре, а у меня две? Вовочка, подумав: — Ноги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Ошарашенный директор даже не успел открыть рот, как Вова сказал: — Карманы! Мария Ивановна: — Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор:- А вот я думаю, Мария Ивановна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем… — Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! Какой урок мы будем проводить?
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Она поднимается на второй этаж. Висит табличка: «Хорошие дети». Мама смотрит туда, а Вовочка не находит. Немного смущенная, мама поднимается на второй этаж. Мама заглядывает туда и, к своему удивлению, Вовочку не находит. Опечаленная, она поднимается на третий этаж. И снова знак: «Очень плохие дети». Мама заглядывает внутрь, но сына уже нет. В расстройстве она поднимается на последний этаж и видит вывеску: «Вовочка».
«У меня нос отца, глаза матери», — говорит один из мальчиков. «А у меня лоб моего деда, уши моей бабушки», — говорит другой.
Учитель спрашивает. — 5 сентября. — В каком году? — Все.
Вовочка, какие доспехи носили рыцари? — Доспехи, кольчуги, намордники.
Вовочка спрашивает у врача: — Можно ли быстро снять гипс с ноги? — Почему такая спешка? — Доктор удивлен. — Вы запретили мне подниматься по лестнице, пока не снимут гипс — Вам действительно нужно подниматься по лестнице? — Да, доктор. Мне очень надоело пользоваться дренажной трубкой!
Вовочку и его родителей пригласили в гости. Хозяева сказали ему: — Вова, возьми еще кусочек торта. — Спасибо, я уже два кусочка съел, — отвечает Вовочка. — Затем съешьте мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. ‘Тогда возьми с собой фрукты. Спасибо, я уже разобрался!
Учитель Вовочка: «Теперь, если я дам тебе одного кролика, потом еще двух кроликов, потом еще трех кроликов — сколько у тебя будет кроликов? — Семь, Маривана. — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? — Семь! Давайте сделаем это по-другому. Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока — сколько это? — 6. — Наконец-то! А один кролик плюс два кролика, плюс еще три кролика — сколько? — Семь! — Но почему?! — И теперь у меня дома живет один кролик!
Маленький Джонни уже три месяца подряд говорит родителям, что в доме ничего не записано. И только на четвертый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Вовочка показывает отцу чистый лист бумаги. — Вот фотография коровы, пасущейся на кладбище. — Да? Где трава? — Отец удивлен. — Его съела корова. — А где сама корова? — И зачем ему здесь торчать, если он съел всю траву?
Вовочка, почему ты опоздал на урок? — Я опоздал, потому что во сне мне казалось, что я не сплю.
Вовочка, как далеко мы улетим, если прорвем землю на экваторе? — В сумасшедший дом!
Учитель: — Дети, какой человек, встреченный вами в течение учебного года, больше всего испортил вас? — Наполеон, — ответила Маша. — Петр Великий — ответил Кирилл. — Мой отец, — ответил Вовочка. — Когда я увидел дневник с годовыми оценками.
Вовочка приехал с отцом в гости к тете. Тетя сказала ему. Я дам тебе орехи. — Нет, — говорит Вовочка. — Папе лучше налить. — Вы не любите орехи? — Мне он нравится, но у моего отца ладонь больше.
Ну, Вовочка, раз уж ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? — спрашивает дедушка Вовочка. — 4. — Точно! Вот вам четыре конфеты. — Вот это да! Если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!
Вовочка, как ты представляешь себе будущее? — Будущее, Меривана, прекрасное ждет нас. Консерватория будет построена везде. А сверху — пулеметы. — И зачем пулеметы?! — Чтобы консервы не украли!
Вовочка, что за шум на кухне? — Мама, я прозрел, я увидел будущее! — А что в будущем? — Мы покупаем новую сахарницу.
Вовочка увидел на столе пачку карамели и быстро съел ее всю, чем вызвал недовольство младшей сестры. — Ты съел все сладости и даже не вспомнил обо мне!» — расстроилась сестра. — Как ты этого не помнишь? — Вовочка опешил. «Ты думаешь, я съел их так быстро!»
Вовочка пришел домой из школы и говорит: «Мама, папа, я думаю, вам лучше не смотреть сегодня мой дневник. Мама хватается за сердце, папа — за пояс. Откройте дневник, а там. Пять! Все падают в обморок. Вовочка грустно: — Что я испугался.
Школьный врач спрашивает Вовочку: — Вовочка, у тебя есть жалобы на уши и нос? — Есть. Они мешают мне надеть свитер.
Вовочка, сколько букв в алфавите? — 7. — Почему их семь? — Алфавит!
Вовочка поздравляет мою бабушку с 8 марта. Пауза. Бабушка говорит: — И ты желаешь. — Желаю вам борща с гренками! Вы готовитесь?
Мама, ты меня любишь? — Конечно, Вовочка! А ты? — И я люблю себя.
Вовочка, ты знаешь, кого боится Человек-паук? — Наер, Ман-Тапка.
Вовочка, почему ты всегда опаздываешь в их школы? — Да, это все из-за лифта. — Действительно ли он так часто ломается? — Он работает, но на нем написано: «Только для четырех человек». Вам придется подождать еще три.
Мне сегодня так повезло в школе! — Как, Вовочка? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Научный урок. Учитель: — Каждый день МАТЬ съедает количество пищи, равное ее собственному весу. Вовочка: — Откуда крот знает, сколько он весит?
Скажите, кто этот памятник? — Пушкин, Вовочка. — Что написал Муму? — Нет, Вовочка. «Муму» писал Тургенев. — А как же это? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Учитель математики обещает ученикам: — Я поставлю больше тому, кто будет первым на доске. Вовочка с задней парты: — Я уже ухожу! Поставьте мои три!
Вовочка, отойди от клетки с тигром! «Не бойся, мамочка, я ему ничего не сделаю».
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Меривана!
Вовочка, у тебя есть мечта? — Да, сходите в зоопарк. «А почему бы тебе не уйти?» — А как тогда жить без сна?
Сообщение. Найдено — просьба дать ему хорошее образование».
Учитель: «Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок в небольшом сочинении!» Вовочка: «Почему один? Вместе с папой!
Урок биологии. Учитель говорит: — Петя, назови трех лучших друзей человека. — Собака, кошка, рыба. — Хорошо. Теперь Маша. — Книга, попугай, хомяк. — Отлично, хорошо сделано. А теперь лидер. — Компьютер, телевизор, холодильник.
Вовочка, почему мама делает за тебя все уроки? — спрашивает учитель. — Почему все? Часть из них — мама, а часть — папа.
Вы же не станете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? — Вовочка спрашивает у учительницы. — Конечно, нет! Особенно в орфографии.
Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? — Регулировщик на перекрестке! — Как сейчас помню, когда ты в последний раз хотел стать футболистом. — Конечно, да. Но если я стану регулировщиком, никто не запретит мне играть в футбол посреди улицы.
Спикер сдает экзамен по немецкому языку, преподаватель спрашивает его: — Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки «лягушка перепрыгнула через болото»? Вовочка подумал и говорит: — АИН момент! Der frog on der swamp der slate, der slate, der slate!
Вовочка уходит домой с большим ударом. Мама вздыхает: — Сынок, я попросила тебя досчитать до 100, прежде чем начинать драться. «Но я не виню маму Васьки за то, что она сказала ему считать до 50».
Учитель: «Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы!» «Это его обрадует, потому что сейчас он лысый!
Вовочка пишет школьное сочинение на тему: «Мой папа»: «Мой папа сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, забраться без страховки на самую высокую гору и преодолеть голые руки льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор. «
Услышав мурлыканье кота, Вовочка бежит к отцу-автомеханику: — Папа, посмотри на нашего кота! — Что? Что случилось? — Он заснул вместе с двигателем!
Муж мужу: — Мне кажется, что соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане! — Почему? — И он дал ему вчера нож. — И что? — А потом он спросил, знает ли Вовочка, что барабан находится внутри.
Почему я? В конце концов, это вы его туда положили!
Учитель: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — Восемь. — И сколько лет вам будет в следующий раз? — 10. — Давай дневник! Два! — Я не даю! Сегодня мой день рождения!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своем эссе: «Я увидел оленя. Наша вешалка у него на голове!»
Вовочка спрашивает у учительницы: — А что вы написали в моем дневнике? — Я написал: «Пишите внимательно!»
Вовочка приглашает одноклассника на свой день рождения и объясняет, как добраться: — Мой дом находится напротив мебельного магазина. Вы входите в первый подъезд, идете в пятую квартиру и нажимаете на звонок. — Почему нос? — Это значит, что у вас в руках будут подарки!
Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! — Да, папа. — И я обещал разорвать тебя на части, если ты не придешь вовремя! — Да, папа. Но раз я не смог выполнить свое обещание, то и ты не сможешь выполнить свое.
Я месяц не могу объяснить своей собаке, что ей надо три раза тыкнуть, если она хочет есть», — жалуется Вовочка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает: — Ну, как тебе удалось научить собаку? — Почти! Но теперь она ничего не ест, пока не ублюдёт три раза.
Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении — и учительница велела ему переписать это предложение дома двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась: — Вовочка, ты переписываешь предложение всего десять раз! — Понимаешь, Меривана, у меня проблемы с математикой.
Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет: — Это слоненок, папа, это слоненок-мама, а это сырой слоненок. — А где бабушка Насти?
Учитель Вовочка. — На двери! — Почему? — На пол!
Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. «И что она ответила?» — «Слава Богу!».
Вовочка приходит в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит: — Смотри, папа, это кит! «Нет, сынок, это крокодил», — поправляет его отец. — Нет, это кит!» — продолжает Вовочка. В этот момент животное выбирается для суши. — Ну, что теперь скажешь? — торжествующе кричит папа. — Киты никогда не выходят на берег! — Вы сами видите: иногда выходят!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме: — Смотри, мама, это Гриша! Он необычный мальчик! — Почему он такой необычный? «Он учится хуже, чем я».
Учительница спрашивает Вовочку. — Курорт!
Вовочка: — Мама, а ты помнишь, что если мы получим четыре, то я буду гулять целый день? — Я помню! И что? — Так что сегодня я буду гулять полдня!
Вовочка, почему ты опоздал в школу? — сурово спрашивает учитель. — Поздно вышел из дома. — А раньше нельзя было выйти на улицу? — Было слишком поздно, чтобы выходить рано.
Классный руководитель: — Вовочка, а кто не знал, как разговаривать с Муму? — Лодка. — Садитесь, двое. — И что, разговоры о лодках?
Вовочка жалуется однокласснику: — Вчера папа меня два раза провел. — Для чего? — Первый раз — когда я показала ему дневник с марками, а второй — когда поняла, что этот дневник — его.
Анекдоты о гласных в школе.
Учительница контрольной спрашивает у Вовочки, дрожащего от волнения: — Что с тобой? Вы боитесь моих вопросов? — Нет, я боюсь ваших ответов!
На уроке пения учитель говорит: — Сегодня мы будем говорить об опере. Вовочка поднимает руку: — Я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть.
Учитель: — Вовочка, скажи честно, кто сделал тебе домашнее задание? Вовочка: — Не знаю, я уже спал.
На уроке зоологии учитель объясняет строение обезьяны. Вовочка разговаривает с соседом. — Вовочка: — громко говорит его учитель Налес. — Посмотрите на меня, иначе вы не будете иметь представления об обезьяне!
Учитель: — Человек на 70% состоит из воды. Огурец на 90% состоит из воды. Умный Вовочка: — С помощью математики вычисляем: человек — 50% огурца!
В классе учитель рассказывает детям историю о трех маленьких поросятах: — Потом НИФ-НИФ пришел в деревню и попросил у жителя немного соломы. Дети, как вы думаете, что сказал житель деревни нашему поросенку? Он сказал: «Охранник! Говорящая свинья!»
Вовочка, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
Учитель: — Дети, скажите, откуда берется роса и откуда берется трава? Вовочка: — Это трава, потеет!
Учитель: — Почему его называют шаровой молнией? Вовочка: — потому что все от него шарахаются!
Мама очень высокая Вовочка: — Вовочка, ты уроки выучил? Я проверю это сейчас! Если нет, я буду стоять на табуретке и надеяться!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница говорит: — Вовочка, как ты читаешь? Ничего себе выражения! — Меривана, какие выражения?! Это Пушкан!
Учитель спрашивает: — Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять? — Двадцать четыре! — Садись, Вовочка, ошибся! — Но ты же сказал отвечать быстро, а не правильно!
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Мария Ивановна читает оценки после проверки работы: — Маша — пять. — Дима — 4. — Вовочка — два! Меня не волнует, что вы зарегистрировались в каком-то кружке информатики! Во-первых, «Однажды в студеную зиму» пишется раздельно, а во-вторых, точка не ставится перед «RU»!
Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал? — Нельзя, Вовочка. — Мария Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще в субботу».
Учитель на уроке ботаники спрашивает: «Дети. Какие овощи выращивают в теплице? Отвечает Вовочка: — огурцы, помидоры, салат и винегрет.
Учительница спрашивает Вовочку: — Из чего сделан твой пиджак? — Из ткани. — Правильно, из чего делают ткань? — Из шерсти. — А кто дает нам шерсть? — Овцы. — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа!
Анекдоты про Вовку дома.
Вовочка приходит домой с синяком под глазом. — Что с тобой случилось? — Мама спрашивает его. — Видите ли, я люблю шутки. Каждый вечер в три часа я набираю номер одного из мальчиков и спрашиваю: «Угадай, кто звонит?» — Ну и что? — Сегодня я угадала одну!
Вовочка возвращается домой из школы. — Вы звонили сегодня? — Папа спрашивает. — Призван. — Ну и как? — Они позвонят вам завтра.
Вовочка упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. — Не плачь! — утешала его младшая сестра. — Позвольте мне умолять ее.
Папа постучал к Вовочке в дверь: — Сынок, дай, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже пятый раз! — Понимаешь, папа, я же сказал, что эта музыка для всех возрастов! Никогда не поздно полюбить его!»Нет, я просто хотел немного поспать.
Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает. — Да, Петька, ты сделал уроки. Вовочкина мама звонит Петьке: — Вовочка у тебя был? — Да, он все еще здесь.
Вовочка, он уроки делает? — Нет. — Тогда почему ты легла спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Анекдоты о гласных на улице.
Уже темнеет. Отец кричит с балкона. — Сын кричит в ответ. — И что? — Папа, дай мне еще часок подумать!
Вовочка предлагает дедушке: — Положи мне тысячу с твоей пенсии. И я вернусь к вам — со своими.
Список использованной литературы:
1. 2. Журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. Журнал «Микки Маус». 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна
Сборник самых смешных анекдотов для гласных. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Пятилетний Вабашка возвращается с отцом с прогулки. Дома он снимает трубку и говорит отцу: — Папа, мама только что ушла: телефон еще горячий.
Семилетний Вовочка и мама директору школы: — Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не настаивайте.
Мама, перед выходом из дома, спрашивает сына: — Вошка, как я должен выглядеть — хорошо или не очень? — И так далее. — Вот так? — Не очень хорошо.
Здравствуйте, это жилой офис? Это Вовочка, 1 класс Б. Если вы завтра не включите отопление в доме, я буду выступать против вас с трибуны ООН.
Встреча выпускников. Здесь Машенька стала известным врачом. — Ну, это понятно, она всегда получала пятерки по биологии и естественным наукам. Здесь Владислав стал великим спортсменом. — Он всегда был отличником в физическом плане. Здесь был Яша, знаменитый математик. — С детства он любил точные науки. А Вовочка — депутат. — Он всегда делал перерывы с двух до трех. Получается, что готовиться к депутатству не нужно. — Это неправда! А я с детства готовлюсь к депутатству! Значит ли это, что он солгал нам? — Ну, разве я не говорил вам: я с детства готовился стать членом парламента!
Маривана спрашивает первоклассников, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: — Я буду милиционером, как мой отец. Катя: — А я врач. Вовочка: — Бандит, прямо. Маривана покрутила пальцем у виска… — Ну, а ты, Петя, что скажешь? — Я буду Человеком-Пауком! Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в отделение скорой помощи с пистолетом и берет в заложники Маривану. — Эй, Катя, этот мусор Ванек в меня стрелял, бинт! С улицы, в ругани: — Вы окружены, мы уходим с поднятыми руками! Вован, через окно: — Не дам мусорам живым, волки позорные! Маривана: — Ну, где этот Петя, черт возьми?!
Учитель: — Вовочка, где работает твой папа? Вовочка: — Он… Он разводит свиней. Это понятно. Но где он работает?
Вовочка, а кто такие писатели-классики? — Это те писатели, с которыми мы не согласны в нашем классе.
Дети, вы помните стихотворение, которое я вам дала? — Да! Теперь проверим… «Наша Таня громко плачет…». Так кто же продолжит? Вовочка! — Ой-ой-ой… Беременна, значит…
Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Орнитолог. — Это он изучает птиц? — Да. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем. — Почему? — А если бы голубь вдруг заблудился, чтобы он мог спросить дорогу домой!
Школа, урок в LRE. Учитель проводит исследование: — Двое мужчин, собирающих грибы в лесу, потеряли ориентиры. Что им теперь делать? Вовочка: — Сходить в церковь и искупить грех.
1 сентября. 1 класс. Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Учитель: — Вы хотите что-то спросить? — Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система!
На 1 сентября первоклассник Вовочка не будет дарить цветы учительнице, потому что считает, что у них ничего не получится.
Дневник Вовочки: 1 сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Маша сразу показалась мне умной, милой девочкой. 2 сентября. Да, думаю, я не ошиблась: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я научил ее играть в «морской бой». 3 сентября. Маша такая умная и сообразительная девочка! Сегодня я научил ее стрелять из пращи — она быстро привыкла попадать в цель. 4 сентября. Ну, Маша — очень умная и сообразительная девочка! Сегодня после школы мы долго играли с ней в «дочки-матери». Кажется, она понимает меня только с полуслова. 5 сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такой же глупый, как и все мы.
1 сентября. Учитель спрашивает: — Ну, дети, какие книги вы прочитали за лето? Вот вы Маша, какую книгу вы прочитали и какие выводы для себя сделали? — Я читал «Как закалить сталь»! И я понял, что надо жить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы — Замечательно! А ты, Серж? — Я прочитал «Трех мушкетеров». И я понял, что нам нужно дружить так, чтобы один был за всех и все были за одного! — Умно! Ну, а ты, Вовочка, что читал? «Судьбу человека». — Отличная книга! И какие выводы вы для себя сделали? — Что они не завтракают после трех!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Вам понравилось?
Нажмите на кнопку, если вам понравилась статья, это поможет нам развивать проект. Спасибо!