Новые и смешные до слез анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит из школы: — Ты сегодня звонил? — спросил его отец. — Да, они звонили. — И что? -Да, что-то насчет завтра, и они вам звонят.

Про Вовочку анекдоты

Учитель на уроке спрашивает: — Дети, скажите, кем работает ваш отец. Петька: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он проектирует много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила занятия, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, у тебя действительно есть папа там, где ты сказал? Меривана, ну не мог же я признаться на весь класс, что мой отец, тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Художественный класс. Марьванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а вот я хочу, чтобы у меня был зелёный, мать его! Меривана — Коттон упал в обморок. Он звонит директору. — Вовочка, что происходит? Режиссер спрашивает — да — я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц@анет Грин! Меривана вернулась в сторонники. — Вовочка, ну, не стыдись! Директор продолжает — видите ли, у учителя зеленая аллергия, ну, пиз@ани синюю!

Спрашивает учитель на уроке зоологии Вовочку: — Определите название птицы по яйцу. Я знаю! — А этот? Я знаю! — А этот? Я не знаю! Очень жаль, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, натягивая штаны: — Почини яйца!

Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и скажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке.

Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала о хорошем. — По математике у меня 5. Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

Вовочка сдал урок. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Значит, завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес одну из них. Поэтому третий год я не могу взять.

Новые анекдоты для Вовочки

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — И сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:-Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух:-Но это все равно справедливо!

Классный руководитель обращается к ученикам: — Мальчики, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «О»? -Болото. Очень хорошо. Кто самый большой? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооооол!

Первые садовники строятся в столовой, а лидер крутится возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой охранник! — КТО?! ФУЗ! — Наверное, телохранитель? Да!

В детском саду у Вовочки спрашивают: — А у вас дома есть животные? Вовочка гордо отвечает: — Подождите! Кот и скумбрия за мороженым!

Свежие анекдоты для Вовы

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы ты не заметила, я резко заткнул ее деду, вскочив со стула, который бабушка ставит впритык, и заорав: «Я же говорил, что ты дерьмо, а ты — седалище, соси…». «

Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарь? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, на свидании по вашему времени прошел без фонаря. Ну, видишь, пописай на бабушку пальцем, который ты нашел в темноте.

К 23 февраля готовится первоклассный концерт самодеятельности. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен. Наконец, очередь доходит до Вовочки: — а ты, Вовочка, дашь роль без слов. Весь концерт ты будешь изображать звезду с красной пятерней и молчать!»Но как ты будешь ее изображать?»- Ты наденешь красные сапоги, трусики, футболку, кепку и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки по бокам, ноги по бокам и поднимите голову вверх. И ты будешь стоять так молча. — Нет, Маривана, боюсь, у меня ничего не получится. Лучше, если Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может оказаться шестиконечной.

Новые и смешные до слез анекдоты про Вовочку

Дорогие друзья, мы заметили, что вам нравятся анекдоты про Вовочку. Поэтому сегодня мы собрали для вас анекдоты про гласную. Читайте наши анекдоты и получайте заряд веселой энергии на весь день.

Анекдоты про Вовочку — новые, смешные до слез

Урок в школе. Учитель. Тишина. Затем гласный поднимается. Учитель: — Считаете ли вы себя дебилом? ‘Нет, просто нехорошо, когда ты один…’

В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает багажник с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Ну, давай, Рах@Яр сюда!

Путешественник говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого же сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя? -И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас именно это!

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте смотрит в тетрадь и с усмешкой говорит: — Привет! Вовка, что ты врешь! Вовочка густо краснеет, шипит в ответ: — Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты ни слова, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

На уроке химии: — Вовочка, что измеряется в молитвах? — Кожаные пальто!

Вовочка приходит домой из школы с синяком под глазом. Отец спрашивает его: — Что, они напали? — Да, они хотели забрать часы. «Так вы можете их опознать?» — Что я такое? Пусть теперь их родственники назовут себя.

Смешные анекдоты про гласную

Вовочка, какое доброе дело ты сегодня сделал? — Я сопровождал отца и видел, как дядя бежал после того, как покинул поезд. Поэтому я выпустил свою собаку, а мой дядя смог заняться спортом.

Вовочка приходит на урок с выбитым глазом, учительница спрашивает: — Что случилось у Вовочки? — Понимаете, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал с моей девушкой. Вот мы легли, и он сказал: «Ты спишь?».

Я отвечаю: «Да».

На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя пальцами. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаете, я сплю со своим братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?».

Я отвечаю: «Нет. Ну, он врезался в меня. На следующий день Вовочка приходит весь побитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос: — Понимаешь, я сплю с его братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: «Ты спишь?».

Он снова: «Ты спишь?».

Затем он говорит своей девушке: «Разбегайся, пошли».

И я спрашиваю: «Куда ты смотришь ночью?».

Вовочка: «Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! И что она спросила? — Она спросила, кто не может решить эту проблему.

— Вовочка, сколько будет дважды два? — 4. — Именно, почему вы можете объяснить? -Да, так исторически сложилось.

Учитель попросил класс написать свои мысли о том, что такое сила. Затем она начала читать их вслух: «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас! Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна: — Ну, я переписала себя? Читай. Вовочка: — Власть — это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Бабушка говорит: — Вот, Вовочка, тебе уже три года. Попросите папу и маму купить вам братика или сестричку. Вовочка: — Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.

Новые анекдоты для Вовочки

Ссср. Диктант в школе. Учитель говорит: — Куда Бог послал кусок сыра… пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что, руку тянешь? — Маривана, и вы сказали, что Бога нет.

— Сыра тоже нет. Что теперь — и диктант не писать?

На уроке географии учительница спрашивает: — Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: — Это место, где ничего не растет. — Правильно, Вовочка. Вы можете назвать какую-нибудь пустыню? — Твоя голова.

В школе учительница спрашивает мальчиков: — Дети, какие яйца вы видели? Ну, дети отвечают: — белые — у цыплят. — Питти — у кукушки. — Что еще? — Учитель спрашивает. «Фиалка», — догадывается Вовочка. — Где вы их видели? — Дедушка напыжился с воротами.

Вовочке на день рождения тетя подарила пластмассовый игрушечный пистолет с патронами. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? — Волына, чистая? Вы вспыхивали на мокром?

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта и сегодня утром один. Почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!

Маленький Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу мусор. — Подожди, сынок, просто помой его и запомни — он называется «Персим».

Здесь вы все еще можете найти смешные шутки про гласные.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Смеялась до слез. 15 самых смешных анекдотов про гласные.

Заходит Вовочка в аптеку: — Дайте мне пачку презервативов!»- Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный ему размер.»- Во-первых, это не для детей, это для детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какого размера они там будут, она еще не знает.

Наблюдая за тем, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, руководитель заметил: «Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?». Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: «Как ты можешь говорить о своем родном отце.

Урок арифметики. Учитель задает Вовочке вопрос: — Представь, я даю тебе 200 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Елене и 50 долларов Наташе. Что вы будете есть? Вовочка: — Оргия.

Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках являются органами размножения. Из-за стола Вовочка: — бля. И я их нюхала.

У меня была корова в даме. А у машины есть бык. Однажды он привел вожака своей коровы к станковому быку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Посмотрите сами. Твоя корова!

— Дети, на дом вам задали сочинение на тему «Моя любимая программа». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или отец тебе помогал? — Папа помог. — Тогда скажите папе, что вы можете не только принимать программы, но и смотреть их.

Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя те же ошибки в диктанте, что и у твоей соседки Сидоровой? — Так у нас есть учительница, Марь Иванна!

Урок в классе Вовочкина. Дети разговаривают. Петя: — Мой папа — сотрудник ГАИ, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии. Вовочка: — Мой отец — водитель грузовика. Если бы не полицейские и проститутки, то у нас было бы много денег, и мы жили бы в изобилии.

Директор школы представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, фигурка — это ерунда. Директор (гордо): — Я сам его выбрал!

Маленький Джонни приходит к своему отцу: — Папа, я опять разбил стекло в школе. — Черт возьми, у тебя не школа, а оранжерея!

Папа, папа, я принесла четверку! — Молодец, поставь в холодильник.

Вовочке очень хотелось конфет, но он отдал их Маше, потому что Маша ему нужнее.

Маленький Джонни идет по школьному коридору, таща за собой огромный глобус. Учителю. — В туалет, Марья Иванна. Почему глобус? — Знаете, Мария Иванна, такое настроение — хочется заботиться обо всем на свете!!!

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит: — Смотри, маленький Вовочка, и учись, вырастешь и будешь папе помогать. — Ну и что, к тому времени он сам не закончит картину.

Учитель. Кто знает, почему? Он уже стар. Они ему не нужны.