Анекдоты про вовочку новые и смешные

*** — Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу. Вовочка. Мама: — И ему это больше не нужно.

Анекдоты про вовочку

Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть обезболивающее? — А что причиняет вам боль? — Пока ничего, но папа ходил на родительское собрание.

Папа Вовочкин едет в Ленинград. — Дети, сочинившие стихотворение со словом «Ленинград», принесут то, что он попросит за стихотворение. «Папа едет в Ленинград, папа купит Мармелад», — говорит младший брат Вовочка. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуйте еще раз. — Отец уедет в Ленинград, мама Хахаль будет счастлива. Мамин хахаль — наш сосед, папа купит мне мопед.

Вовочка-МАМА: — Мама, детектор перегорел! — Почему ты так думаешь? — А папа шел и пел: «Враги сожгли родную хату».

Вовочка стоит у открытого окна. — О чем ты плачешь, Вовочка? — Мяч улетел! — Я куплю тебе десять новых мячей! — Нет, у меня больше не будет такой собаки, как мяч!

Вовочка едет с родителями в машине: — Мама, смотри, самолет летит! — Мама, смотри, тренировка. — Мамочка, смотри, лошадь. — Папа, смотри. Русс.

Вовочка говорит отцу: — Тебя в школу вызывают! — В чем проблема? — Да, я взорвал там маленькую бомбу. — Ну, если это мало, то зачем ходить в школу? — Точно! Что ходить по руинам!

Вовочка приходит домой из школы с синяком под глазом. Отец спрашивает его: — Что, они напали? — Да, они хотели забрать часы. «Так вы можете их опознать?» — Что я такое? Пусть теперь их родственники назовут себя

Мать спрашивает мать: — Мама, правда ли, что Бог нас кормит? -В целом, да. — Вынашивает ли сторона детей? — Конечно. — Раздает ли Санта подарки? — Да. «Тогда, пожалуйста, скажите мне, почему мы держим моего отца?»

Вовочка не разговаривает уже пять лет. И вдруг за завтраком он говорит: — Почему в чай не положили сахар? Обращается к родителям: — А что молчали раньше? — И перед тем, как вы его поставите.

Вовочка: — Папа, скажи, как ловят сумасшедших? — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Гласные шутки — это новые смешные шутки

— Вовочка, зачем ты куришь «Беломор»? Вот вам и место в холодильнике!

Гласные шутки — это новые смешные шутки

— Дети, сколько будет два на два?

Гласные шутки — это новые смешные шутки

На уроке учитель воспитывает ученика:

— Паша, у Вовочки было 4 яблока, он дал тебе 2 яблока, сколько осталось?

— Паша, подумай хорошенько, их было 4, а было ….

— Нехорошо, ты ничего не знаешь, сидишь вдвоем.

— А ты не знаешь Вовочку…

Гласные шутки — это новые смешные шутки

Вовочка впервые пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит:

— Вы все — Брехун! Меня принес аист, меня нашли в капусте… Скажи мне, где я родился! Здесь и завтра я узнаю, как я туда попал!

Гласные шутки — это новые смешные шутки

Вовочка был на огороде, выкапывал фузу, когда сосед посмотрел на него через забор. Заинтересовавшись, чем занимается розовый малыш, он вежливо спросил:

— Что ты делаешь, Вошка?

«Моя золотая рыбка умерла», — грустно ответил он, не поднимая головы, — «и я только что похоронил ее».

«Но это слишком большое отверстие для золотой рыбки, не так ли?» — замечает сосед.

Вовочка сбил последнюю стопку на землю и только потом ответил:

«Это потому, что он находится внутри твоего плохого кота!».

Гласные шутки — это новые смешные шутки

— Вовочка, что должен делать защитник Отечества в первую очередь?

— Защити себя от службы воинского учета и регистрации!

Гласные шутки — это новые смешные шутки

Учитель читает отрывок из сочинения про гласную:

«Я представляю, что это узкий желтый всадник, балующийся с членом и насаживающий себя на моего тугого коня. Обычно он живет в юрте, в Центральной Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы. «

— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема для сочинения была «как я представляю себе Гагарина», а не «как я представляю себе татарина»!

Гласные шутки — это новые смешные шутки

— Вовочка! Почему тебя вчера не было в школе!

— Мария Ивановна, я был болен.

— И все равно! Подумайте, почему наши выиграли вчера!

Гласные шутки — это новые смешные шутки

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из «Евгения Онегина»:

«Когда у меня была надежда хотя бы изредка, хотя бы неделю раз…».

— Ну что, Вовочка, опять забыл?

-Нет, просто подумайте, какое красивое имя вы еще приобретете.

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты про Вовочку самые новые Анекдоты про гласного самые новые. Учитель английского языка пишет на доске предложение о переводе. Очень волновалась, потому что на уроке.Анекдоты про Вовочку — новые и смешные анекдоты про нового и смешного Вовочку. Учитель: -Здесь мы видим, что крокодил откладывает яйца… кто знает почему? Вовочка: -Так было.Смешные шутки — новинка для урока с гласными. Мария Ивановна кричит Вовочке: — Вовочка, ты опять молчишь. — Нет, Мария Ивановна, я сам себя связал. Смешно.Смешные анекдоты про нового учителя Вовочку, спрашивает Вовочка Задача: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько это будет? — Ну, если он включен.Анекдоты о гласных Анекдоты о гласных. Директор вводит в класс нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да.

Самые лучшие анекдоты — здесь

Anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про гласную — здесь вы найдете смешные, веселые, ржачные, свежие, прикольные, позитивные и бесплатные анекдоты про гласную.

Аудио розыгрыш на телефон

Анекдоты про Вовочку

Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — А как же иначе! Учил ли вас учитель? Он учит! Заботится о тебе? Берегите себя! Чем занимаются ваши собаки, чем вы занимаетесь после работы!

Вовочка не разговаривает до пяти лет. И вдруг за завтраком он говорит: — Почему в чай не положили сахар? Обращение к родителям: — А что молчали раньше? — И перед тем, как они всегда ложились спать.

Вовочка говорит друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть! — Откуда ты знаешь? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что одного этого нам мало…

Первое сентября после победы в войне. Учительница спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: — Он носил снаряды солдатам! Учитель. И что они тебе сказали? Вовочка: — Да, ничего хорошего — гуд, гуд, вольдерам.

Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мама: — Чтобы люди не думали, что я тебя побил!

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек были обмануты! Путешественник покупает газету и начинает быстро переводить номера, а лидер все кричит и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут обмануты!

Маленький Вовочка вернулся домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, где он их дела: — Знаете, один дедушка попросил меня покатать их внучку. Он сказал, что привезет сани к нашему дому через час. Отец недовольно: — Как! Он привезет вам сани! Подождите! Мама: — Хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком. Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старик с санками и коробкой конфет. Вовочка, сразу же внимательно осмотрев санки, сказал: — Все в порядке! Отдайте сладости и заберите часы!

Смешные анекдоты про Вовочку

За урок. Мария Ивана: — Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать. Маленький Вовочка: — Тогда я стану моряком.

В белорусское село приезжает внук Вовочка. — Дедушка, какие у тебя большие сливы! — Это не сливы, дорогая, это вишни. — Дедушка, какая у тебя большая тыква! — Это не тыква, дорогой, это груши. — О, дедушка, скорее! Как заливается твой соловей! «Это не соловей, это счетчик Гейгера».

Маленький Вовочка выпрашивает у отца деньги, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на Боаса. На что отец отвечает: «Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

На уроке географии. — А что выходить, Марии Ивановне и так ясно — в задницу.

— Вовочка, сколько будет в три раза? — Тен, Мария Ивановна. — А не девять? — О да, не менее восьми, не менее пятнадцати! Как вам это нравится! В принципе, мой отец запретил мне спорить с женщинами.

Вовочка принес домой двойку по математике. Отец: — Для чего? — Она спросила меня: сколько будет 3х2? Я сказал 6! — Это правда! — Тогда она спрашивает: «А сколько будет 2х3?» — Ну, а какая разница? — Я так и сказал!

На уроке учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в твой последний день рождения? — 7. — А в следующий день рождения сколько вам исполнится лет? — 9. — Садись, считай! — Круто, оцени день рождения …

— Вовочка, кто твой любимый философ? — Сократ, Марья Ивана! Вы недавно рассказали нам о нем! — Это здорово! И почему? — Он, как и я, был противником писательства!

— Вовочка, давай бревно сюда! Быстро! Еще бы! Пусть папа пришлет тебе ремень! — Мой отец абсолютно равнодушен к твоему дизелю! — Вовочка, по-русски скажи, пожалуйста! — Да пошел он, Мария Ивановна.

Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках — это органы размножения. Из-за парты Вовочка: — бл*дь. И я почувствовал их запах.

Анекдоты про Вовочку самые

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив их погрузиться в глубокую задумчивость? Аниматор в местном торговом центре показал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:- Как звали Колобка! Все, тишина была обеспечена!

Плоды не отставали от куста. «А их можно есть?» — зашипел маленький Вовочка. «А ты СОП», — сказал бы старый БПАТ, если бы тетка на скамейке спустилась, тогда съедобно. «

«Скажите, — обращается учитель к классу, — какую опасность изображает дорожный знак, предупреждающий о том, что взрослый держит за руку ребенка?» Вовочка: — Внимание — педофилы!

Учитель: — Вот мы видим, что крокодил откладывает яйца… кто знает: зачем? Вовочка: — Он уже старый… ему они не нужны….

Бабушка прочитала сказку и говорит: — Видишь, Вовочка, волки съели ту овечку, потому что она была непослушная! — А если бы она была непослушная, люди бы ее съели? — Вовочка поясняет.

Первоклассник Вовочка сказал родителям: — Я больше не буду ходить в школу — я не умею читать, не умею писать, а говорить мне не дают.

Учитель вошел в класс в золотом кулоне, изобретая самолет. В умпте Вовочка, не отмахиваясь, смотрел на этот кулон. Наконец, учительнице становится нехорошо и она пружинит: — Вовочка, ты будешь самолетом? — Нет, воздушная мельница!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец усаживает его в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын шепотом.

Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты хочешь спросить, Вошка? — Нет, просто проверяю, как работает система.

-Например, у вас есть 100 рублей. Вы попросили у отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? -100 рублей, Марья Ивана. -Ито, Вовочка, ты совсем не знаешь математики! -А ты совсем не знаешь моего отца!

Источники:

Источник — http://xn--b1agaykvq.xn--p1ai/anekdoty/vovochka

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-vovochku-novye-samye-smeshnye/

Источник — http://pozitivlive.ru/anekdoti/anekdoti-pro-vovochku-samie-smeshnie-i-korotkie/

Источник — http://megapozitiv.com/anekdoty-pro-vovochku.html