Анекдоты про Вовочку — новые видеоролики смотреть онлайн

Разговор отца и сына:

Анекдоты про Вовочку

Вовочка — один из самых популярных персонажей анекдотов. Если верить опросам, этот парень в России по популярности среди любителей смешных историй уступает только Василию Ивановичу Чапаеву.

Находчивый, жесткий, непосредственный, иногда немного глуповатый, а порой и вульгарный — в шутках, Вовочка предстает в самых разных образах, попадая в самые невероятные, а порой и неправдоподобные ситуации. Такой разный, но в то же время всегда вызывающий улыбку или смех, он всегда знает, что ответить взрослым и не лезет за словом в карман.

— Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы!» — говорит Вовочка отцу, отправляя дневник.

— Папа, папа, а Америка далеко? — Вовочка, ты меня уже достал своими глупыми вопросами. Заткнись и заказывай!

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. — Мамочка, купи мне обезьянку! — И ничего! Тут же написано: «Кормить животных строго запрещено!».

— Дети, в прошлый раз я попросила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой отец бизнесмен, а работает ли он милиционером? — Полиция — это тоже бизнес, Мария Семеновна.

Ссср. Диктант в школе. Учитель говорит: — Куда Бог послал кусок сыра… пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что, руку тянешь? — Маривана, и вы сказали, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что теперь — и диктант не писать?

Учительница задала сочинение на тему: «Если бы я был директором предприятия». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря!

— Маривана, если Бог создал все, что Он создает, то кто тогда создал Самого Бога? — Вовочка, еще один намек про Путина — и ты вылетишь из класса!

— Вовочка, а сколько раз это будет? — Тен, Мария Ивановна. — А не девять? — О да, не менее восьми, не менее пятнадцати! Как вам это нравится! В принципе, мой отец запретил мне спорить с женщинами.

Спрашивает Вовку в аптеке: — У вас есть обезболивающее? — А что причиняет вам боль? — Пока ничего, но папа ходил на родительское собрание …

Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. Зачем он вам нужен? — Учитель попросил показать идиота, который сделал мое домашнее задание.

На уроке математики учительница задает Вовочке вопрос: — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок? Он, не задумываясь, отвечает: — Посмотрите на цену!

Первоклассник Вовочка сказал родителям: — Я больше не буду ходить в школу — я не умею читать, не умею писать, а говорить мне не дают.

— Тетя Клава, можно я на время оставлю твои игрушки? — А что случилось, Вовочка? — Да, брата привезли из больницы. Также мы не знаем, что за человек …

Отец говорит Вовочке: — Скоро ты закончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. «Ну, что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху».

Семья ужинала. Папа говорит шестилетнему Вовочке: — Когда я ем, я глухой, и он тоже. Вовочка, внимательно глядя на него: — А я нормальный.

Учитель на уроке: — Вовочка, ты не видишь, что сосед за твоей партой спит? Давай, разбуди его. — Почему я? Он уснул из-за тебя, и ты уснешь.

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу быть мужчиной, который мог бы покупать бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и покупать ей последнюю модель Ferrari. — Браво, Павлик, садись. А ты, Вовочка, кем хочешь стать? — Раньше я хотела стать космонавтом, а теперь хочу быть женой Павлика.

— Вовочка, когда же ты наконец исправишь плохие отметки? — Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учитель, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Мама в ужасе кричит: — Боже мой, Вовочка проглотил двадцать копеек! Необходимо срочно вызвать врача. Муж успокаивает ее: — Нет смысла, дорогая. Врач вынет двадцать копеек и возьмет за это два рубля.

Стоит Вовочка на улице, курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Ваша тетя и муж знают, что на улице вас будут раздражать незнакомые мужчины?

— Ваш Вовочка — бездельник: всю работу по дому он перекладывает на детей. «Но дети теперь изучают пульт?» «Он тоже хакер».

Урок в школе. Учитель: «Кто считает себя болваном, встаньте. Тишина. Затем гласный поднимается. Учитель: — Считаете ли вы себя дебилом? ‘Нет, это просто неловко, когда ты один…’

— Надеюсь, Вовочка, что я не увижу, как ты списываешь контрольную работу. — Кстати, я тоже очень надеюсь на это.

Учительница пожаловалась Вовочкиному отцу: — Ваш сын нарисовал муху на парте, а я побила ее рукой. — Вот что! Он нарисовал крокодила в ванной, и я перепрыгнула через нарисованную дверь!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — А как же иначе! Учил ли вас учитель? Он учит! Заботится о тебе? Берегите себя! Чем занимаются ваши собаки, чем вы занимаетесь после работы!

— Вовочка, кто твой любимый философ? — Сократ, Марья Ивана! Вы недавно рассказали нам о нем! И почему? — Он, как и я, был противником писательства!

На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!

«Скажите, — обращается учитель к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?» Вовочка: — Внимание — педофилы!

— Папа, откуда берутся слоны? — Видите ли, Вовочка …. — Только не говорите мне про аиста. Аист слона просто не поднимет!

Учитель спрашивает: — Вовочка, посмотри, если я скажу: «Я был богат», это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Чрезмерная фантазия, Мария Ивана».

Отец, бросая дневник на стол: — и в кого ты такой дурак!? Вовочка: — в тебя! Мать: — Не груби отцу. При чем здесь он?

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец усаживает его в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын шепотом.

На уроке физики. — Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука? — Конечно, скорость звука. — И почему? — Что ж, смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже озвучены, а реализации старых еще никто не видел.

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: «Я не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова…».

1 сентября. Маленький Джонни возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает. — Да, уже много, но этого недостаточно, потому что они сказали, что завтра вы должны прийти снова.

Маленький Джонни молится после контрольной по географии: — Господи! Сделайте Париж столицей Китая!

На уроке рисования: — Вовочка, ты делаешь скворечник без дырочек. Как птица попадает туда? Нет проблем, он уже там!

В школе: — Дети, покажите мне гербарий, который вам пришлось собирать летом. Дети показывают, показывают и Вовочка. Учитель. Конопля.

Учитель географии показывает на глобус и говорит: — Вовочка, найди мне Северный полюс. «Хорошая работа, Маривана! Пири искал и не нашел, Кук тоже не нашел, и теперь я должен найти его для тебя!

Учитель: — Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк лежит 15 000 рублей, а в другом — 25 000 рублей. Это значит? ‘Это значит, что на мне чужие брюки, Марь Иванна.

Урок биологии. Вопрос учителя. Ваня: Август! Сентябрь! Вовочка, с многозначительным видом: — Когда собака сидит на поводке!

«Вовочка, — говорит мама, — ты опоздаешь в школу!» — Я не пойду в школу. — Почему? — Я делаю учителю такой подарок, так что, думаю, пусть отдыхает без меня.

В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? «Ну, Маривана, это привычка. Я не могу себя сдерживать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошное расточительство! Быстро, отойдите от двери и сядьте!

Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, потом еще два яблока, сколько всего яблок у тебя будет? — 7. — Вовочка, подумай хорошенько. Если я дам вам два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько яблок у вас будет в общей сложности? — 7. — Ладно, смотри. Если я дам вам две груши, еще две груши и еще две груши, сколько груш у вас будет в общей сложности? — 6. — Теперь вы видите! А если то же самое, но с яблоками. — 7. — Почему семь? Потому что у меня уже есть яблоко.

Папа говорит Вовочке: — Если будешь учиться на 5, то я куплю тебе черный лимузин. Вы будете учиться на 4. Ну, если я куплю тебе зеленый лимузин за 3 и 2, ты будешь ездить как дурак!

Вовочка чувствовал, что от этого онлайн-тренинга следует ожидать какого-то подвоха. А потом, на втором уроке, Мария Ивановна говорит: — Вова, папу и маму быстро к монитору!

Учитель. «Не знаю, Марь Иванна, я уже спал.

В детском саду проводятся занятия по рисованию. Учительница спрашивает Вовочку, который увлеченно что-то рисует. — Бог. Поэтому никто не знает, как он выглядит на самом деле. «Ничего, теперь они поймут…

Во время медицинского осмотра в школе врач спрашивает Вовочку: — У тебя есть жалобы на уши и нос? — Есть. Они беспокоят меня, когда я надеваю свитер.

— Вовочка, сколько будет дважды два? — Верно, можете объяснить почему? Да, это своего рода история.

«Вовочка, какое доброе дело ты сегодня сделал?» — и я отослал отца и увидел, как дядя бежит за уходящим поездом. Я выпустил своего питбуля Рекса, а мой дядя успел на поезд.

Учительница попросила Вовочку написать дома 100 раз «Я больше никогда не буду говорить «ты» учителю». На следующий день учительница проверила тетрадь, посмотрела, а Вовочка написал это предложение не 100 раз, а 200. — Не 200, а 100 раз я просил тебя написать, почему ты сделал больше?» — спрашивает учитель. «Чтобы тебе было легче», — отвечает Вовочка.

— Почему ты плачешь, Вовочка? Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица. — И что? «Кто же я тогда?»

Вовочка проходит мимо школы с отцом. Сынок, ты ходишь в эту школу? — Да — 20 лет назад я тоже здесь побывал. — Теперь я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что такого тупицы, как я, он не видел в школе уже 20 лет.

Вовочка сильно опоздал на урок. Он вошел в класс без стука. Учитель говорит. Вовочка: — Я не знаю, как это делается… Учительница говорит: — Ну, заходи, когда папа заходит! Выходит Вовочка из двери, пинает ее со всей силы и кричит: — Да, паразиты, не ждали!

На уроке литературы. — Чехов — это город, а Пушкин — поселок городского типа. Кто же такой Толстой? — А Толстой — лев.

На уроке. Марья Иванна. Маленький Вовочка: — Тогда я стану моряком.

— Ввочка, приведите несколько примеров разрушительного воздействия алкоголя на организм человека. Что, снова отвезти родителей в школу?

Маленький Джонни спрашивает врача: — Доктор, может ли девочка забеременеть в 7 лет? «Конечно, нет», — отвечает врач. — ‘Чертов шантажист’, — возмущается Вовочка.

Маленький Джонни приходит домой в субботу и с порога спрашивает. — Простите, я ошибся. — Представляете, а Мария Ивановна три раза за неделю сделала ошибку в дневнике и даже ни разу не извинилась!

Маленький Вовочка просит у папы денег, чтобы сходить в зоопарк посмотреть на удава-констриктора. На что его отец отвечает: «Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка».

В детском саду воспитательница спрашивает детей. — Это булочка. — Что вы скажете? — Это глава пенсионного фонда, который бросил пенсионеров в Париже на растерзание бабушкам.

Маленький Джонни спрашивает своего отца, метеоролога: — Папа, а твои предсказания всегда сбываются? — Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, единственный ли я ребенок в семье. — Единственный. Режиссер сказал: «Слава Богу!»

— Папа, тебя вызывают в школу! — Что ты опять натворил? — Учитель спросил: «Кто из нас живее всех живых? — Я позвонил Пресли и Цою, и они меня выгнали.

Учитель: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если прорвем Землю на экваторе? Маленький Вовочка: — В сумасшедший дом!

Вовочка приходит домой из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает. Только посмотрите! Этот трус тоже поет!»

Учительница музыки говорит Вовочке: «Надо больше репетировать! Седьмой сосед повесился!

До шести лет Вовочка был немым. Вдруг за ужином он говорит: «Почему желе такое кислое?». Родители были в восторге: — Почему ты не говорил раньше? До этого он был сладким.

Маленький Джонни говорит своему отцу: «Тебя вызывают в школу! — Да, я взорвал там маленькую бомбу. — Ну, если он маленький, то зачем ходить в школу? — Точно! Зачем ходить по руинам!

Трахался с Вовочкой из класса Марии Ивановны. Входит директор: — Вовочка, почему ты не в классе? — Учительница послала своего отца. — А где работает ваш отец? — В Центральном комитете. — Нет, Вовочка, иди за отцом. Иди в класс и скажи, что я поговорю с учителем! Вовочка приходит домой: — Папа, твоя центральная котельная меня сегодня опять спасла.

Учительница спрашивает Вовочку: — Что Индия привозит в нашу страну? Вовочка: — Я не знаю… Учитель: — А помните, вы пьете со всей семьей по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол!

Сосед поймал Вовочку на своей яблоне. — Вовочка, ты опять один? Так я с твоим отцом поговорю! allanecdots.ru Вовочка поднимает голову и говорит: — Папа, спускайся! Тогда дядя Коля хочет с тобой поговорить…

В начальной школе есть урок математики. Учитель анализирует результаты теста, который был накануне. Все успокоились, прислушались.

— Отдельно хочу спросить у Вовы. Когда я проверил вашу работу, то увидел в ней, что почему-то ошибки совпали с теми, которые сделала ваша соседка Верочка. Может быть, объясните? «В конце концов, мой сосед и учитель научил меня — ты!

На уроке математики учительница объявила: «На место первого на доске поставлю еще». Вовочка из-за парты: — Я пошел, Маривана! Поставьте мои три!

— Иван Петрович!» Вовочка поворачивается к учительнице. «Я не могу разобрать, что я написал в своем блокноте».

Слушая на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задает вполне резонный вопрос: «А где все это время был папа Козел?».

— Вовочка! Почему он назвал Машу дурой? Теперь придите к ней и скажите, что вам очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Учительница устала делать Вовочке бесконечные выговоры за плохое поведение. Однажды она сказала ему: «Я бы хотела побыть твоей матерью хотя бы три дня! Я бы тебя быстро вернул!» «Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может, он согласится».

Урок химии. — Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли? «Достоверно известно, — философски заметил Вова, — что они хорошо сочетаются с молекулами огурца.»

Учитель: — Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет конверт на учительский стол. Учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.

Учитель. Вовочка из-за парты: — Оно того стоит? Мы верим вам на слово.

Источники:

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-vovochku