Анекдоты про вовочку онлайн
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка? Итак, я даю вам 300 долларов, вы даете 50 Ленке, 50 Наде, 50 Наташе. Что вы получаете? Вовочка тихо и неуверенно: — Оргия? — Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — А что, Вовочка? — И сегодня я сексуально устал. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой. Учитель спрашивает Вову. Очень, очень осторожно
Анекдоты про вовочку онлайн
— Знаете, один дедушка попросил меня съесть его внучку. Он сказал, что через час привезет сани к нашему дому.
Через час в дверь позвонили. На пороге стоял старик с санями и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев сани, сказал:
Маленький Вовочка просит у папы денег на поездку в зоопарк, чтобы посмотреть на удава-констриктора. На что его отец отвечает:
«Я просто положил в него пломбу. Не позволяйте ему кусать кого-либо еще, по крайней мере, еще полтора часа.
«Послушайте, док, я думаю, что у меня корь, но я не должна никому об этом говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и буду распространять болезнь среди других учеников.
Вовочка и Машенька играли в доктора. Потом родители Машеньки потащили Вовочку домой за ухо. Папа Вовочки стал успокаивать родителей Маши:
— Жаль, ведь в школе нам давали домашнее задание: давайте напишем, чем отличается депутат верхней палаты от депутата нижней палаты?
Ну, даже я могу ответить на этот вопрос для вас. Это очень просто. Когда в психушке несколько этажей, страдающих манией величия зачисляют в верхнее отделение, а тех, кто склонен к насилию, — в нижнее.
— Вовочка, скажи, где в предложении «Сегодня опять не привезли пиво к нашему ларьку» нужно поставить артикль «черт»?
— … Следующая заповедь Христа обращена к нашим родителям и гласит: «Почитай отца твоего и мать твою…». Скажите мне, дети, в какой заповеди Господь учит нас, как относиться к нашим братьям и сестрам?
Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонят в дверь, отвечает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивая толстой гаванской сигарой. Почтальон потрясен.
— Например, Вовочка, которому скоро исполнится 15 лет. Пора ему попробовать свою бабушку. Чем снимать проститутку, пусть лучше ты. Ты надежный парень. Да, и я хорошо заплачу.
Вот романтический ужин при свечах, а вот они идут в специально снятый номер люкс в отеле. Служанка раздевается и говорит:
Вовочка остался дома с няней. Вдруг няня слышит страшный рев, шум в комнате. Она входит и видит эту картину. Няня спрашивает:
Вовочка — новый русский, который ходит в школу. В одной руке — портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом подъезжает джип, из него выходит друг, тоже сын нового русского.
1 день 13 часов 42 минуты назад
2 дня назад 1 час 19 минут
5 дней назад 6 часов 56 минут
7 дней назад 19 часов 21 минута
о книге: Майарана Мистеру — Побег из огня Властелин Глупая истеричная девчонка. Когда нужно промолчать, он говорит не то, что нужно. Когда действительно нужно сообщить о заговорщиках, он молчит. Нелогичность и абсурдность зашкаливают. Одним словом, неразумная и узколобая девушка. Героиня раздражала своим поведением и рассуждениями. Персонажи верят слухам незнакомых, чужих людей, а не поступкам друг друга. Но разговаривать друг с другом герои не умеют. В огонь, значит в огонь. И не заботясь о том, чтобы за жертвой не оставалось последнее слово. Я ненавижу утром и люблю вечером. Нестабильная девушка. Риккиар — самый адекватный персонаж из всех, хотя и второстепенный.
Сюжет и подача материала — полный мусор.
И снова неудачный тандем. Сценаристы пишут отдельно, потом выйдет что-то стоящее, а этот шедевр, увы, в духовке. В общем, полное дерьмо. Не понравилось
о книге. Но начало немного запутанное. Затем все объясняется наверху. Любовная линия великолепна.
Мария Боталова — Перенос сквозь миры Интересная книга, мне понравилась. Хотя я ожидала другого финала.
О книге: Майарана Мистру — Побег от огненного владыки Мне понравилась книга, читалась легко и непринужденно, но концовка меня огорчила. Угадайте, кто все простил?))
Анекдоты про вовочку онлайн
Школьный учитель: — Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, гораздо лучше. Может ли кто-нибудь привести аналогичный пример? Вовочка встает и говорит: — Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее. Учитель. Вовочка с задней парты: — Оно того стоит? Мы верим вам на слово. В детском саду воспитательница спрашивает детей. Все дети кричат: «Волк, лев, гепард», а Вовочка говорит: «Крокодил, у него спереди голова крокодила, а сзади голова льва». Учитель спрашивает. Вот почему он такой злой.
— Почему ты мокрый? — А мы с Васей играли в собаку. — Я не понимаю. — А я был деревом!
Вовочка едет с мамой в автобусе и говорит ей довольно громко: — Мама, смотри, какой лысый дядя! Ни одного волоска на его голове! прошептала мама. Он удивлен.
Маленький Джонни объясняет своему сердитому отцу, почему он получил двойку по арифметике. А потом он спросил, сколько будет трижды два. — Разве не один х%? — И я сказал.
Мама пришла с работы, Вовочка подбежал к ней и говорит: — Мама, я тоже посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мама, я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мама, наша кошка Мурка тоже беременна. — Молодец, Вовочка!
Мама: — Вовочка, иди ко мне, я помою твоего кота! — Нет, я лучше пойду к бабушке, у нее руки трясутся!
— Вовка, ты домашнее задание сделал?! Если нет, то я встану на табуретку и навострю уши.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет стоить один на казахском? — Бирр. — Правильно, сколько будет два? — Бир, бир. — Как насчет трех? — Бир, бир, бир. — Сотня? — Ну, это долгая история.
Анекдоты про Вовочку
Смешные истории про Вовочку — это особый жанр, и здесь собраны лучшие анекдоты из этого знаменитого сериала. Приятного чтения бесплатных онлайн смешных историй из жизни Вовочки и не забывайте делиться новыми!
Учитель спрашивает: что может произойти, если два электрода опустить в воду. Маленький Джонни из-за стола: хорошие наручники
Пришел директор на урок английского языка, сел за последнюю парту рядом с Вовочкой. Дети, кто может перевести эту фразу на русский язык? Дети опускают глаза, вжимаются в парту, и только Вовочка поднимает руку. — Давай, Вовочка. — Ну, попадись ты Маривановне, вот это был бы удар. — Вовочка, выйди из класса, иди завтра в школу с родителями. Маленький Джонни выходит, склонив голову, поворачивается на пороге и обиженно говорит: — А вы, товарищ директор, если не знаете, не говорите мне.
В школе учитель спрашивает детей, как их семьи переживают кризис. Мы перестали есть мясо. Коля. Вовочка: — А мы маму из дома выгнали! Учитель: — Почему? Вовочка: — Так я уже вырос, мне больше не нужны сиськи. Папы уже давно нет. А кормить ее для соседа — ФИГ вам!
— Ты все понял, Вовочка? — Да, бабушка! — И что понял Вовочка? — Какая же ты дура, бабушка!
Мария Ивановна идет в класс и видит, как маленький Джонни с глобусом идет в сторону туалета. Мария Ивановна говорит. — Марь Иванна, у вас такое настроение, что хочется заботиться обо всем земном шаре.
Вовочка сильно опоздал на урок. Он входит в класс без стука. Учитель говорит. Я не знаю как. Учитель говорит: — Ну, заходи, когда папа заходит! Маленький Джонни входит в дверь, пинает ее со всей силы и кричит: — Да, паразиты, не дождались.
Вовочка пришел на урок. Учитель дает им задачу для решения. Вопрос. Маленький Джонни протягивает руку. — Ну, конечно, Вовочка! — Ни одного дрозда не осталось, так как выстрел разбросал бы всех дроздов. — Не Вовочка, что бы они ни делали после выстрела. Садись, ДВА! Но мне нравится ваш образ мышления! Вовочка сел на свое место, расстроенный, утешенный. Тогда он крикнул: «Марья Ивановна, давайте я вам задам». «Ну, конечно, — сказала Марья Ивановна. — Там было три женщины. Первый лизнул мороженое, второй откусил, а третий лизнул и откусил. Вопрос. Мария Ивановна села и задумалась. Через некоторое время она говорит: — Ну, наверное, та женщина, которая лизала и кусала мороженое. — Нет, Мария Ивановна, у которой обручальное кольцо! Но мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка: — Мне больше всех в нашем классе нравится Леночка. Она так красиво курит!
В классе Вовочка: — Мариван! Отпустите меня домой пораньше! — Почему Вовочка? — В мой день рождения! — Это было в мае! — Не мой, а моего хомяка. — О, пожалуйста! В этом году у него уже было девять! — Да! Ну, это десятая годовщина!
Вовочка приходит к врачу и говорит: — Доктор, вы мне вчера говорили, что я перед сном считаю до миллиарда. Врач: — Ну, как вы это рассчитали. Вовочка: — Нет, уже утро.
Читать онлайн Анекдоты про Вовочку бесплатно
Вовочка больше всех озорничает, пропуская школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей и заодно своего питомца.
Она приезжает по адресу — там стоят низкорослые особняки, от ворот до входа постелены ковры. Она стучит в дверь. Швейцар отвечает, до неприличия вежливо. За ним — мраморные лестницы, оригинальные картины.
Учитель, смутившись, тихо спрашивает:
— А В-вовочка д-у дома?
Портье ведет ее через весь дом к двери Вовочкина. Стук:
— Волдеморт! За вас, мадам!
Поправляет бабочку характерным жестом:
— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, вы мне звонили?
— Здравствуйте, дорогая Ольга Петровна, садитесь, милости просим. Ваш сын недавно, как вы должны были выразить это более точно. Какой-то лохматый стал тормозом. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, выступает иногда, а порой и просто так, извините ради Бога.
Вовочка утром заходит в родительскую спальню, но дерьмо заперто.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе:
— И эти люди. И эти люди запрещают мне писать в нос.
Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу. — Правильно, — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы. «Все матери мне нужны, все матери важны», — процитировал режиссер и записал Вовин адрес рядом с блокнотом.
— Почему ты грубишь мне, Вовка? Я отец или не отец?
«Ну, ты и задал головоломку, старик!». Откуда вы знаете?
— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Вовочка:- Мамочка, иди в кабинет, я поставил большой шаг.- Ну, папа спросит, когда узнает.
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа сказал маме, что это курица. — Ну и что? — Тогда кто я?!
— Папа, а почему, если подуть на пламя свечи, то оно вырывается? Потому что. Да. Вот почему. Не дуй, дурак, не выходит.
Папа говорит Вовочке:- Вчера я нашел на улице 200 Т. прав и забрал их в милицию. А что бы вы сделали на моем месте? То же самое, что и вы. Зарезервировано.
Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Кричит на Вовочку: — Нет, это «Яблоко» Мичурина. — Учитель говорит со злобной улыбкой. На следующий день учитель приносит дыню. Дети! Что такое? — Дыня не та! Это Мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный ящик крабов и, высыпая их на стол, спрашивает:- Марь Ивана, а это что такое?- Как что? Конечно, раки! — Нет, Марь Ивана, не то! Это тараканы Мичурина!
Урок пения в школе. Учительница обратилась к Вовочке:- Каких композиторов ты знаешь? А лидер не учит. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. Кто еще? Друг достал из блокнота листок бумаги: — Список. А ты, Петров, удаляешь намек.
Мама ругала маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Легко! Свет быстро. Быстро!
«Вовка, а почему у тебя пара по физкультуре?». Учитель сказал: «Видишь, там коза?». Держите его с матами. «» И что? «Я сказал». Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать в миле от тебя!»
Учитель сказал на уроке:- Сегодня мы тоже будем работать по-новому. Тогда я задал вам вопросы, а вы зададите вопросы Тере. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И с помощью этого слова я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. «П и Н», — сказала Катя. Учительница задумалась и ответила: «Не знаю». «Пушкин хорошо сделан, девочка. Мне нравятся ваши мысли. И теперь ты серьезен. Л и В. Учительница призналась, что не угадала. — Лермонтов. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, ты, Вовочка, придумай что-нибудь?»- Икс и коротышка, бесстыдник и хулиган,- сказал учитель, покраснел, рассердился. — Вне класса! И без родителей, не проходя мимо учительского стола, Вовко сказал: «Вообще-то это Хемингуэй». Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Они сидят на уроке на уроке и балабулят. Машенька:- Это горе, я летала, а от кого не знаю! Вовочка:- Это ерунда. Поэтому я подобрал триппер, но где именно — не понимаю. Учитель:- Хватит болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шесть шестерок? Вовочка:- Тридцать шесть! Я буду вашей заботой, Мария Ивановна!
Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: «Где ты вчера был?» «У меня вчера дедушка умер». «Что? «» Нет, вчера у нас в доме был пожар. «» Так он сгорел? — Он задохнулся в дыму?» «Нет, пожар начался через окно. Он вернулся через окно. Ну, тогда он уже сгорел, задохнулся? Нет, он снова выпрыгнул и снова попал в окно. Он, он устал от всех.
Вовочка стоит во дворе и кричит:- Наташа! Воображаемый отец Наташи в окно впускает: — Она уже ложилась спать! Может, я могу помочь? Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут во двор влетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке: — Ты знаешь, Наташа. — Вовочка ей говорит: — У меня шарик в женском туалете катался.
Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он соглашается, они дошли до дома Маши, рассказывают ему:
— Может, пойдемте пить чай?
— А теперь быстро бегите в аптеку.
— Я куплю что-нибудь к чаю.
— Ваш сын настойчиво приглашает меня в ресторан уже вторую неделю.
— И вы правильно делаете, что не соглашаетесь сразу.
Директор приводит в класс нового учителя:
— Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.
— Да, цифра — это ничто.
Приходит Вовочка домой и кричит:
— Мама! Мама! Я взял пять.
А его мама говорит:
— Тихий Вовочка! Тихо! Горе в нашей семье. Твой брат
Сашу арестовали. Он бросил бомбу в короля!
Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и стал ждать. Прошел час. Вовочка думает:
«Таня из хорошей семьи, пить не будет», достает бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Он убрал сигареты. В дверь звонят. Входит Таня. спрашивает Вовочка:
— Почему ты в школьной одежде?
«Значит, завтра в школу».
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не висело.
-Мама, а мамам можно надеть лифчик? -Да! -Мама, но мне уже 15 лет. -Сотан Вова — долой тебя с твоими глупостями!
После просмотра частичного фильма учитель спрашивает детей,
Кому кто нравился. Подвиг солдата, друг в роли медсестры
Раненый спасен. И лидер говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Ну и наркоманка. Наркоманов не было.
— Он был, он все время продолжал и говорил,
«План у вас хороший, товарищ Жуков».
Отец Вовочки женился вторично и спросил сына:
— Как тебе нравится твоя новая мама? Волк отвечает:
— Папа, они жестоко обманули тебя, она не такая уж и новая.
Учитель диктует предложение. Маленький Джонни спрашивает.
Общая комната. Родители решили заняться сексом. Вовочка говорит:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице.
Вовочка подошел к окну:
— Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице.
Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Наверное, родители тоже трахаются.
Вовочка в школе написал: «Маша — бл$д» Учительница подходит и говорит, 3 раза говорит, что Маша не бл$д и извиняется.
Вовочка: «Маша не бл$д?
Ма-а-аша не бл$д?
Не-а. Ну, прости-и-и-и. «
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети?
— Я же говорил, их приносит аист.
— Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
В школе учитель спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. (y): правильно, что еще? Вовочка: были еще папоны! (y): кто это? Вовочка: а мамонтов они трахнули.
Папа отвел сына в школу, чтобы организовать его.
В школе (D) директор разговаривает с мальчиком:
Д: Как тебя зовут, мальчик?
Д: — Мальчик, сколько тебе лет?
Д: — Мальчик, ты любишь играть в футбол?
Директор школы звонит отцу, чтобы тот привел его, когда будет учить его говорить.
Через год отец привозит сына.
Д: Как тебя зовут, мальчик?
Д: Сколько тебе лет?
Е: Ты любишь играть в футбол?
Е: Что еще вы любите делать?
Вовочка пришел домой из школы.
«Они звонили тебе сегодня?» — спросил отец.
Они позвонят вам завтра.
В школе идет урок биологии. Учитель: — Вовочка, какая это часть человеческого тела? (показывает на плакат) Вовочка: — Жопа! Учитель: — Такого слова не существует. Попка есть, а слова нет?!
Урок в школе. Учитель спрашивает. Маша, ты знаешь? (Молчание.) — Вовочка, ты можешь доказать эту теорему? (Б) — Б@ Я сделаю это! (У) — Садись, я верю!
Мать уехала в командировку.
Отец встает утром, хватает своего сына, одевает его, запихивает в себя.
завтракает и ведет его в детский сад, там его не берут, он убегает в другой,
потом еще, еще. Усталый, закутанный, он садится на скамейку, а сын стоит
«Слушай, пап, пока ты проводишь экскурсию по детским садам, мы заканчиваем проверку 5-го класса».
— Куда отправляется аист после того, как принесет ребенка? — Вернемся к его брюкам.
Маленький мальчик приходит к своей маме и говорит: — Мамочка, что такое аборт? Она начинает объяснять, потом опомнилась: — А где вы слышали это слово? — Матросы шли и пели: — А волны били абордаж на корабле.
(Б) Вовочка на уроке послал (М.И.) Марью Иванну к черту. М.И. подошел к (Д) директору «Солнца» и сказал. (Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО! Вовочка идет. (D) -Как ты мог оскорбить учителя? (B) нагло та к-А твои носки ПОЮТ. (E) 8-( ) ЧТО. Давай, папочка! В школу! Быстро! (Б) — Но он не может, у него партийное собрание в райисполкоме. (Г) смущенно — Вовочка выйди на минутку. (Д) — Так вот что мы делаем, Марь Иванна, ты — иди к черту, а я постираю твои носки.
Учитель призывает Вовочку доказать, что треугольник равнобедренный: Вовочка — Мария Петровна bl% Я буду равнобедренным! Учитель — Сидеть 5!
На уроке: Мария Ивановна говорит детям: (Я) Дети придумайте рифму, чтобы в ней были тиски и молоток! После долгого раздумья Вовочка тянет руку и говорит: (в) Маривана, можно я поставлю слово молоток и киянка? (МИ) Зачем? (С) Чтобы удар был сильнее! (МИ) Ну, скажи, если хочешь. (С) Тогда я придумал. (МИ) Скажи (в) Если поставишь краб,
И зажмите соски в тиски,
И двигаться с кувалдой на#ока,
Где будут мозги? 🙂
Дети играют во дворе и говорят, где они родились. Вовочка: Я оказался в капусте. Машенька: А аист — это я? И так далее. Маленькая Катя (прыгает на прыгунках): Вы, наверное, думаете, что в наш дом никто не стучит.
В школе учитель (Y) выясняет, с кем работают родители.
— У меня папа — инженер, а мама — учительница.
— Мой папа — директор овощного рынка, а мама — домохозяйка.
— А у меня папа Шерлок Холмс!
В) — Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и кричит
«Ватсон! Ва-а-а-асон!»
— Дети, что значит «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает он.
«Я думаю, — отвечает Вавоски, — что подобная ситуация, с
который непременно будет убит.
— «Вы знаете, кто такой Чапаев? — «Конечно, я знаю. -Ясно? КТО? -Что вы взяли? -И он сражается с белыми.
Идет ли вол с семеркой? В машине? Вовочка: — Мама, мама посмотри на речку. -Мама, мама посмотри на корову. -Мама, мама, посмотри на паровоз. -Папа, папа посмотри на блондинку.
Я подумал, что «Пионерская любовь» (ПВ) пригласит одного из тех, кто боролся с великими патриотами-пионерами за патриотическое воспитание детей? Я пригласил старого Вовочку (с). Собрались пионеры, послушали. (ПВ)- Расскажите, Владимир Дармидонтович, как вы выразились. (Б)- да ч? вот! Он был на позиции, подносил солдатам снаряды для пушки. (ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи? (Б)- Да, они так и говорили: Зер худ, Вольдемар! БОГ.
Девушке (MD).
1. Knead MD для фортепиано и Plays-la-la-la-lu-la-lu-la-lu-yu. Подходит к ней (П) Апочка: П) -Ах, ты моя дочка, Солнце, ты играешь на пианино!!! МД)-(продолжаю играть; Бас) Да, вот, я могу медленно идти!
C) Овощ подходит к обезьяне (P) и спрашивает: c — папа, а что значит пьяный? П — За окном вы увидите 2 дерева, так что если бы я был пьян, то увидел бы там 4 дерева. С — Хороший папа, здесь только одно дерево.
— Что ты кричишь, Вошка? — Побей меня! — За что? — Потому что я кричал.
— Папа, купи мне барабан! — Вовочка, дай мне расслабиться, мне и без шума на работе хватает.
барабан. — Покупай, папа! Я буду играть, только когда ты будешь спать.
Физик женился в глухой деревне и уехал в свадебное путешествие, но больше никого с высшим образованием нет. Ну, руководство школы поискало и остановилось на священнике (жреце). Берем урок физики, платим, идем всей деревней на службу. (И т.д.) И вот он заходит в класс, здоровый такой, и задает первый вопрос:
— Что является самым трудным в мире? Вовочка тянет руку.
— Ответьте мальчику Владимиру.
— Ну, если он не хочет вставать, вы не сможете ничего поднять.
— Гнездование, но правда.
— Ну, а что самое простое в мире? Вовочка снова тянет руку.
— x $ p. (Ответы Вовочки)
— Ну, я сразу это увидел.
— Хм. Распространенная, но верная.
«Ну, а какой самый быстрый в мире?» (снова растягивание гласных).
— Подождите молодой человек — так вы сведете всю физику к моей физике.
Дети учатся в школе каменного века. пишут. (У) учитель дает задание: У — дети, нарисуйте кого-нибудь на этом камне «небо». Мальчик выходит на улицу и рисует облака, птицу и т.д. У — браво, у тебя 5 костей. У — дети, нарисуйте мне слово «мясо» Выходит девочка и рисует на этом камне мертвого быка У — браво, у тебя 5 костей У — дети, нарисуйте мне слово счастье Все молчат, никто не выходит. Вдруг (Б) выходит маленькая овечка и рисует на камне X $ Y Y — браво, у вас 3 кости Б — а значит три У — счастье пишется двумя яйцами!
Обычно в школе идет урок о Великой Отечественной войне, рассказывают о концлагере Освенцим. Поэтому они стали спрашивать детей, может быть, кто-то из родственников умер там. Маша: — Там была моя бабушка, она умерла от голода, их очень плохо кормили.
Петя: — И мой дедушка тоже умер, он повесился в камере, не хотел терпеть эти голодные муки. Вовочка: — И мой дедушка там умер. Что с ним случилось? Вовочка: — Она была пьяна от падения башни.
Сын (С) и мама (М): (С): Мама, можно я пописаю. (М): Ты сделал домашнее задание?
От [email protected] Вторник, Апрель 4, 20:28:05 EDT 1995.
. Маленький Вовочка поднимает руку в классе. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (Б): Марья Иванна, отгадай слово из трех букв. На днях вы держали его в руках. (W): Вон из класса, негодяй! (V): Это мел, Марья Иванна, но мне нравится, как вы думаете.
От [email protected] on Tue, 18 Apr, 23:28:57 EDT 1995.
— Папа, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий пистолет. — Автоматическая? Вы немного сумасшедший? — Сам по себе, папа. Не глупи, а то я рассержусь. Тогда Вова начинает брыкаться и выть. Отец дает подзатыльник сыну. — Я сыт по горло! Кто здесь главный? — Ты, — отвечает Вова плача, — но если бы у меня был автомат.
* * * Маленький Джонни говорит своему отцу: — Тебя вызывают в школу! — В чем проблема? — Да, я взорвал там небольшую бомбу. — Ну, если он маленький, то зачем ходить в школу? — Точно! Зачем ходить по руинам!
* * * * — Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что она корова. — И что? — Кто же я тогда?
* * * * — Папа, а откуда берутся слоны? — Понимаешь, Вовочка. — Не говори со мной об аисте. Аист его просто не поднимает.
* * * * Вовочка: — Мамочка, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я ответил, что я единственный ребенок в семье. — И что она сказала? — Она ответила: «Слава Богу!»
* * * На уроке природоведения учитель спрашивает. Маленький Джонни встает: — Конечно, черные тоже хотят иметь детей!
* * * * Учительница музыки говорит Вовочке: — Я тебя предупреждаю, что если ты не будешь себя хорошо вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
* * * * * — Алексей Петрович, допускаете ли вы телесные наказания в учебном процессе? — Если мы говорим о моем Вовочке, то я бы сделал это только в целях самообороны.
— Вовочка! Не грызите ногти! И вообще — держитесь подальше от мертвых.
И УЧИТЕЛЬ ЗАДАЕТ ВОПРОС ДЕТЯМ НА УРОКЕ:
ДЕТЕЙ, ВЫШЕ РУК, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-ЛИБО ТАЙНЫ?
ДЕВУШКА ДЕРГАЕТ ЕЕ ЗА РУКУ:
— ИЗ ОКНА НАШЕЙ ШКОЛЫ ВИДНА СКАМЕЙКА. ТРИ ЧЕЛОВЕКА СИДЯТ НА НЕМ
ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ СЛАДКОЕ. ДВА ПОХМЕЛЬЯ И ОДНА ПРОБЕЖКА. GP
КТО ИЗ НИХ ЖЕНАТ?
— Вовочка, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА.
-НЕТ! И ДУМАЮ, ЧТО ТОТ, У КОТОРОГО НА РУКЕ КОЛОННА.
УЧИТЕЛЬ НА ШКОЛЬНОМ УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:
— ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ПОСЛОВИЦЫ ИЛИ ПОГОВОРКИ?
ВЕЛИКИЙ ТЯНЕТ ЕЕ ЗА РУКУ.
— ЛАДНО, ГОВОРИ, ВУЧА.
— ДЛЯ ВОЛКОВ МАЛО ПИЩИ.
-. А у слона все равно больше член.
УЧИТЕЛЬ НА ШКОЛЬНОМ УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:
— Дети, кто знает какую-нибудь тему на букву «Х»?
ВЕЛИКИЙ ТЯНЕТ ЕЕ ЗА РУКУ.
— ЛАДНО, ГОВОРИ, ВУЧА.
Учитель немного думает:
— Дети, кто знает какую-нибудь тему на букву «М»?
Вовочка снова тянет руку.
— ЛАДНО, ГОВОРИ, ВУЧА.
Учитель опять подумал: «Этот Вовка сорвет мне урок».
Нужно назвать букву, в которой нет таких слов. Существует ли такой
Письма? Кажется, нет. Похоже, однако, что один из них — «К».
Вовочка ничего плохого не скажет. «
— Дети, кто знает какую-нибудь тему на букву «К»?
ВЕЛИКИЙ ТЯНЕТ ЕЕ ЗА РУКУ.
— Гном. Из второго члена.
«Почему ты не сделал домашнее задание?»
— Только вчера у нас был пожар, и дедушка умер.
— Так он сгорел?
— Нет, ему удалось выпрыгнуть.
— Так он разбился?
— Нет, пожарные опустили тент, он упал на него,
Туго и снова в окно.
— Дак, так он сгорел?
— Нет, ему удалось выскочить снова.
— Утка разбилась?
— Нет, — сказал я, — пожарные подняли тент, он упал на него,
Туго и снова в окно.
— Нет, ему удалось выскочить снова.
— Ну, а потом он разбился?
— Нет, — сказал я, — пожарные подняли тент, он упал на него,
Туго и снова в окно.
— И что с ним случилось.
— Да, он вытащил пожарных, и они застрелили его.
Мар Ивана, учитель 1 «А», провела урок
Фигура Венеры и начало исследования.
-Валл Васечкин, ты больше
Как в этой статуэтке?
-Хорошо, Васечкин, садись, пять!
-Петров, выйди из класса.
-Но что вам нравится?
-Это я так, Мар Ивана, я ухожу.
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, не крутись и не двигайся, а лучше смотри на сдвиги, иначе ты не узнаешь строение и повадки обезьяны.
1 сентября будет два первых класса — как у вас. :-()
Вовочка подходит к отцу:
— Папа, давай трахнем мою бабушку!
— Что ты, сынок, она же твоя бабушка!
— Раз вы не стыдитесь, значит, она уже старая.
— Давай!
— В конце концов, она моя мать!
— Ну, ты трахаешь мою мать каждый день, я для тебя никто.
У сестры Вовкиной месячные были первыми. Напуганная до смерти, она боялась спросить у родителей, что это такое, но вместо этого ей помогли в Воске. «Спусти мои трусики», — приказал он. — Да. Он видел, что она меня понимает.
Декин, по моему мнению, оторвал ему яйца.
Вовочка приходит в школу с синяком от заступничества. Учитель спрашивает его: «А что будет с тобой? Вовочка говорит: — Да, я лег ночью спать, мама пришла ко мне и спрашивает: ты спал? Я ответил «нет», и она, повернув меня к себе, закрыла мне лицо. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница снова спросила его: — А на этот раз что с тобой случилось? -Да, это одно и то же. Ночью мне нужно было спать, ко мне пришла мама и спросила, сплю ли я? Я, помню, вчера ничего не сказал. Потом пришел папа и спросил, сплю ли я, ну папа я сказала, что его там нет и еще не было, и он еще не поставил мне синяк под вторым глазом. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница в ужасе спросила: — Это что же, что с тобой, ты что, под машину попал? -Нет, Мария Ивановна, все было точно так же, мама и папа по очереди спрашивали меня, сплю ли я, на что я, конечно, ничего не отвечала, а когда папа сказал маме, я только спросила, где!
Вовочка в школе написал сочинение на тему «Как я провожу свой выходной день». «Утром мои отец и мать встают, делают зарядку, завтракают и идут гулять. После прогулки мы обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Затем мы снова гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того как я ложусь спать, мама играет с папой в козла в другой комнате». «Учительница, прочитав Вовочкино сочинение, спрашивает: «Вовочка, что это за игра такая «Козел?» — Не знаю, Мария Ивановна, папа только шепчет маме: «Готово!». А мать отвечает ему, но уже громко: — Ну, козел!
Вовочка с папой гуляют в парке, а там стоит скульптура Венеры. — Папа, почему у нее нет рук? — Если вы будете грызть ногти, произойдет то же самое.
Один за другим дети входят в класс и приветствуют учителя. Только Вовочка отодвинул всех в сторону и тут же бросился на свое место. Учительница сурово. Вдруг дверь с грохотом открывается:- Ну что, суки, не ждали?
«Хочешь, я напишу тебе слово из трех букв? Мать бьет его по лицу, бабушка — по затылку. Вовочка в слезах. Отец приходит и спрашивает. Маленький Джонни объясняет, что он хотел написать слово «мир». Отец дает матери пощечину: — Что ты имела в виду? Вовочка: — И отдай его своей бабушке.
-Дети, я даю вам задание на дом узнать, какого роста были пигмеи. Утром дети помчались докладывать учителю: — Рост пигмеев составил 110 сантиметров. — Нет, 120. Рост пигмеев составляет 68 сантиметров, я его измерил. -А как ты измерял, Вовочка? — Моя мать сказала мне, что они были в заднице.
Униженный Вовочка возвращается домой. «Что случилось, Вовка?», — спрашивает отец. — Я взял пару, не знал, у кого яйца больше. — Да, и от кого? — Штраус. — Посмотри на себя! Теперь понятно, почему он писал медленные вальсы.
Ух ты, а вот и школьные задания. Учитель спрашивает его. — Да, вчера папа играл в преферанс со своими друзьями. Он говорит мне: иди спать, уже поздно. Я спросил, который час, он ответил, что девять. И сказали друзья его.
— Гражданка, ты нужна мне как жена. У меня есть мяч в женском туалете.
Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Два мужчины
— Да? Как вы узнали их пол?
— Двое сидели на бутылке пива, а трое — на зеркале.
Вовочка с мамой купаются в ванне. — Мама! Что у тебя есть между
— Ну, это был казак, который зарубил меня саблей…
— Ну, вы должны! Прямо в точку!
350) В самый интересный момент маленький Джонни входит в комнату своих родителей.
— Вовочка, кого ты хочешь брата или сестру?
— Спускайся, дай мне попробовать.
374) Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак.
— Папа, что делают собаки?
— Видишь ли, сынок, та собака там повредила лапу.
И оно не может уйти. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти.
— Папа, почему всегда обламываются хорошие?
394) В школе идет урок обществознания. Учитель спрашивает учеников:
— Какие бывают виды денег?
Один студент отвечает:
Тут Вовочка протягивает руку.
— Есть деревянные!
— Кто сказал тебе такую чушь?
— Но папа сказал, что наш сосед купил шубу за две палочки.
396) Маленький Джонни, запыхавшийся и взволнованный, врывается в класс,
опоздал на целых двадцать минут.
— Вот это да! Почему он опоздал. Урок длится 20 минут.
— Ой, Мария Ивановна, да, я жарил картошку в раздевалке!
— Картофель? В раздевалке? Странно.
Дверь с грохотом открывается — на пороге появляется довольно крупная фигура.
— Картофель. А где вы были?
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его роскошную
хвост. Мать испуганно вскрикнула:
— Что ты делаешь? Он собирается укусить тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Просыпается как-то Вовочка ночью, слышит какие-то нечленораздельные звуки, залез в спальню родителей, а они там любовью занимаются и слышат, как папа говорит: «Хочу сына, хочу сына». Вовочка открывает дверь ногой и выталкивает речь: — а я буденовка, фломастеры и велосипед.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов руководитель подходит к директору и спрашивает: «А рамы они тоже красят?».
Учитель (год выпуска 1945) спрашивает детей: — Дети Кто и как помогал вам на фронте? НАСТЯ: — Я отправила на фронт ударную группу табака. МАША: — Я помогала маме делать повязки. Учитель: — Молодец! Вовочка: — А я солдатам снаряды принес! — Вовочка, ты настоящий герой! Вы поблагодарили? — Да, они сказали мне «Зер гут, Вольдемар!».
Учитель дает задание составить стихотворение со словом «статуя». Вовочка встает: — Эта статуя в лучах заката. С этим, здесь х. М (разводит руки в стороны) в руке лопата. Учитель: — Можете ли вы обойтись без коврика? -ПРОКЛЯТЫЙ: -Эта статуя в лучах заката такого-то х. М (разводит руками еще немного) в руке лопата. УЧИТЕЛЬ, срывающимся голосом: — Будет, но очень, очень, без мата. -Да, без проблем: -Та статуя на закате излучает лучи A вместо x. Протяните лопату.
Учитель: -Дети, назовите зверя на букву «П» Маша стоит: -Пантер. -Маро Маша, 5 лет. Вовочка: — А мне можно? -Ал, только, пожалуйста, без пошлостей. -Ну, хорошо, -п’дум’ал, постум’ал, -а, атум’ал! Папон! -8-O? И что это за зверь? -А это зверь, который Мамонтов эх.
«Опять ты с сигаретой, Вошка!» — сердится бабушка. — Но сколько раз вам говорили: «Курение сокращает жизнь!» Да? А как же наш дедушка? Он курит, но до 70 лет. Точно! Я бы не курил, ему бы уже было 80.
Комиссия принимается в школу, а учительница инструктирует девочек:
-Если, Вовочка, что-то вспыхнуло, ты встанешь и уйдешь. Инспектор входит в класс и спрашивает:
-И, что бы вы хотели закончить? Маша: -Школа. Тая: -Дарьерские пионеры. Таня: — Садик. Вовочка: — Мы дома. Девочки встают и уходят. Вовочка: -hy b-l- |? Я только заложил фундамент.
В школе идет урок. Учитель спрашивает:- Дети, назовите сосуд. Вовочка:- участник
На школьном уроке математики учитель обрабатывает:-peta … -a? -x $ на, сколько будет 2*2? -5. -Как глупо. Вася … -а? -x $ на, сколько будет 2*2? — 3. — Сядь, дурак. Вовочка … -а? -x $ на, сколько будет 2*2? — 4. — Молодец, садись, будешь профессором. Вовочка: — Учитель… -а? — x $ on, встаньте, когда профессор говорит!
-Когда у вас день рождения? -29 февраля. -Повезло, что был високосный год, и тогда можно было вообще не родиться.
Учитель: — Дети, угадайте, сколько мне лет? Вовочка: — 24! Учитель: — А как ты догадался, Вошка? Вовочка: — Мне 12 лет, и мама называет меня полудохликом.
Учитель задал написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи» Вошка спрашивает у бабушки: — Откуда ты родом? — Аист принес меня. — А мама? — Она также взяла с собой Ист. — А я? — И мы нашли тебя в капусте. Я почесал репу, нахмурился и начал писать: «Уже три поколения, так как в нашей семье нет нормальной рождаемости».
Вовочка с классом пошел гулять. Я купил всех в воздухе
Мяч. Мы шли всей командой, и, как обычно, мяч прилетел к гласному
И прижался к дереву.
Вовочка: Мария Ивановна, говорит, вынесите мой мяч.
Она забирается на дерево, а водитель кричит:
— Мария Ивановна, что у вас там в черном?
— а — это цветок Вовы …
— Ой, Мария Ивановна, а ваш цветок так похож на P#@%$.
Учитель: — Дети, мы изучили новую букву «Г», не называя не ее слова. Маша становится: — желудь. — Молодец Маша, садись, дай пять. Катя встает: — Жаворонок. — Браво Катя, садись, пять. Вовочка встает: — Ж_па! Учитель: — как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: — как нет, нет, а слово есть?
В детском саду Вовочку воспитательница лукаво так спрашивает:- Марьянтон, а что больше — глаз или две палочки? Конечно, две палочки, они большие, а глазки у тебя маленькие. — А вот и не Мелли! Почему? — А у отца был перерыв, сказал, что у них в доме два закованных в наручники c@#$ o и какой-то n@#$ в глазах.
Маша подходит к Вовочке и спрашивает: — А они правду говорят, что Y такая длинная? — Смотри (бросает на стол). -: -o. И я^%^%? — Раздевание. — И снять лифчик? — Как ты знаешь. Вчера я так отразился в кобыле, что она задними ногами взлетела на спину!
Учитель спрашивает:- Кто самый популярный человек? Вовочка тянет ее за руку:- Майкл Джексон. — Сядьте, вы двое! На следующий день:- Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка:- Президент. — Вовочка садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет:- Извини, Майкл,- Дела!
Мама Вовочки приходит домой и видит: голый папа держит в руках МММ, член кричит и бегает по комнатам, а водитель в страхе забился в угол и смотрит на это. На мамин вопрос «Что случилось?» Вовочка ответил: «Папа лежал голый на диване, и я спросил его: «Что это там? Он сказал, что это обезьяна, и дал мне поиграть с ней». Я играл, и вдруг, и вдруг она ка-а-а-ак плюнет, и я ее ка-а-а-ак укушу.
Вечер. Небольшой семейный хостел. Молодые муж и жена занимались любовью. Маленький сын Вовочка, которому некуда пристроить отца, говорит: «Вовочка забирается в окно и рассказывает, что делается на улице». Вовочка нехотя встает к окну и начинает: «Автобус едет.» Папа, залезая к маме: «Молодец, смотри и рассказывай дальше.» Вовочка: «Кошка дорогу перешла.» Папа: «Молодец, смотри и рассказывай дальше.» Вовочка: «Вон Ленка, в доме напротив, там у окна. Ее родители, вероятно, тоже е@#$$ся».
Учитель на уроке загадывает детям загадки. (Самые обычные и нет смысла мне их пересказывать) Никто не может их правильно отгадать и каждый раз учитель говорит на неправильный ответ: «Вообще-то это — (говорит правильный ответ), но твой ход верный». » Вовочке надоело это слушать, он поднял руку и говорит: «Марья Ивановна, сейчас вы отгадаете загадку». «Между ног висит, «Х» начинается». Учительница краснеет: «Вовочка! Встаньте и выйдите из класса». Вовочка выходит из класса: «Вообще это хобот, но у вас правильный вариант «стоп», пока стоит — качается, когда заканчивает — начинает. Из трех букв «Х» начинается припев.
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом «очевидно». Потому что» Таня: Очевидно, что будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: И что? W: Видимо, я хотела иметь CF@T, потому что она не умеет читать.
Вовочка послал записку учительнице: «Я вас люблю». Учительница ответила: «Я не выношу детей». Тогда Вовочка послал вторую записку: «Гарантирую — детей не будет!».
Вовочка приходит в первый класс. — Вы умеете считать? — спрашивает учитель. Б: — Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь. Учитель: — А потом вы знаете? Б: — . восемь, девять, десять, валет, королева, папа, туз.
Леночка! Утки? Утки летают в школах! — Косы? Косяки — это пять! Васенька! Как ездят автомобили? — Автомобили? Машины ездят на колесах! — На колесах? На колесах — это пять! Вовочка! Как пасутся коровы? — Коровы? Коровы пасутся на траве! — На траве? На траве — это пять! Как ваша фамилия? — Косячков! — Косячков? Косячков — пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пуф, пуф) — это тест!
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает. Миша — У курицы — Браво. Аня — У пингвина. — Может быть. Вовочка тянет руку — Ну, что скажешь Вовочка. Маленький Вовочка — У слонов самые большие яйца. — Садись, малыш Джонни — два. Вовочка — Да, да, Мария Ивановна, 2 больших.
Детский сад. Учитель загадывает детям загадку: — Два конца, два кольца, гвоздики в середине. Дети, кто знает, что это такое? Вовочка протягивает руку: — Я знаю. Гей-свадьба! — Ввочка. Как тебе не стыдно. И социалистическая мораль прибила их!
Отец Вовочки купил мини колбасный завод и научил его управлять им. Вовочка? — Я не понимал. :- Здесь мы ставим барана, и отсюда получаем девять палок луковой колбасы, две отдаем государству, а семь оставляем себе, вы понимаете. — Нет, есть ли такая машина наоборот? — Да! Вовочка — твоя мама! 🙂
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем клеится! — Ну, Вовка! Через неделю звонит учительница:- Вы знаете, Вовочка совсем расклеился — в школе не появляется! А я его убила на х#$й!
Учительница приходит к Вовочке домой и жалуется его отцу: — Ваш сын нарисовал муху на парте, я попыталась ее убить — отстрелила руку :-(. Папа: — STE — это ерунда, он только что нарисовал крокодила в ванной, и я прыгнул через нарисованную дверь.
Маленький Джонни (Б) разговаривает с Танечкой (Т) в школе: В: Почему Танечка такая грустная? Т: Да, папа вчера приехал из командировки — не привез пособие 🙁 В: Что случилось, мама вчера приехала из отпуска — не привезла свой цикл.
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как их зовут, кто их родители и т.д. Маша встает, говорит: — Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Мойша встает и говорит — А у меня папа еврей, мама еврейка, я родился в России, так что русский Тут маленький Вовочка (не зять) встает и говорит — Ну, бывает, у меня папа русский, мама русская, я родился в гараже, так что же я, ЗИЛ-130 хтоли.
Есть урок математики. Учитель задает домашнее задание. Ну, Маша, а чем занимается твой папа? — Мой отец — полицейский. Сколько он получает? — 100 тысяч рублей. А как же мама? — Моя мать — инженер. Она получает 50 тысяч рублей. Так сколько же составляет ваш семейный бюджет? — 150 тысяч. Браво 5. Настала очередь Вовочки. Ну, мой отец — директор коммерческого магазина. Он получает 7 миллионов. Моя мать — главный бухгалтер банка. Она получает 5 миллионов. Наш семейный бюджет составляет 50 миллионов. — Садись, малыш Джонни, два! «Да, черт с ней, с парой. Но как живут люди».
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя не вырастут зубы».
Вовочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я хочу выйти замуж за Борю из соседнего дома.
— Но, мамочка, я люблю его.
— Нельзя тебе в Бор, опозоришь нас с папой до гроба жизни!!!
— Но Борис — еврей.
На уроке. Учитель: — Дети, вот, у меня в руках кирпич. Что вы думаете, когда смотрите на него? Леночка: — Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, — А я говорю о женщинах. Учитель: — Вовочка, а почему? Вовочка: — А я всегда о них думаю.
Учитель заставляет детей составить предложение со словом ANANAS. Маша: «Ананасы растут в Африке». Учитель: «Молодец, Маша». Миша: «Папа купил ананасы в магазине». Учитель: «Молодец». Вовочка: «А папа нас бросил». Учитель: «А где слово ананас?» Вовочка: «А_на_с с мамой #@$ положили».
Дети отправились на экскурсию в зоопарк. Они стоят и наблюдают за животными. Вдруг какой-то козел запрыгнул на козу и начал ее есть. Дети увидели это, Маша подходит к учительнице и спрашивает:
— Мария Петровна, а почему это коза?
Это коза?
— И поэтому она бросилась к
Лучше видеть траву, небо, птиц. Вовочка:
— Мария Петровна! Могу ли я увидеть эту птицу лучше?
Приходит Вовочка домой, а отец его спрашивает. Что вы делали по химии? — Детонировало взрывчатое вещество. -Что тебе дали дома? -Не было времени!
Маленький Джонни идет к своему отцу и спрашивает его. — Да, сынок, и что? -Но как же тогда я родился в январе?
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его роскошную
хвост. Мать испуганно вскрикнула:
— Что ты делаешь? Он собирается укусить тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Мама кричит с балкона:
Нет ответа. Она кричит снова и снова, наконец, из кустов доносится
— Что вы там делаете?
— Слушай, не кури!
Вся семья садится за стол. Они обедают. Мать говорит сыну:
— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Учитель спрашивает учеников:
— С каким типом личности вы столкнулись во время обучения?
год, потрясший вас больше всего?
— Я — Юлий Цезарь.
— А я — сказал Маленький Джонни — мой отец, когда увидел репортаж о
— Вовочка, канарейка куда-то пропала!
— Странно, пять минут назад я его пылесосил, а он светился.
Пятилетний Вова встречает маму у двери и радостно говорит:
— Мамочка, я обменял твой новый парик на котенка.
Учитель спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета яйца?
— Вовочка, у кого ты их видел?
— В классе, когда я захлопнул перед ними дверь.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливые годы в своей жизни, — ответил он:
— Конечно, тогда я был в первом классе.
Вовочка сидит в песочнице и делает пасхальные куличи. Мимо проходит мужчина и
наступает на одного.
— Мужик, ты что, ешь?
Мужчина отвел Вовочку к маме и сказал:
— Ваш сын ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
— Мне жаль, чувак. Я понял.
Бобби сел в «жука». Вовочка спрашивает у мамы:
— Что они делают?
— Да, это Баг Бобик катается.
— (уныло) Вот так всегда — кому как повезет, что % но.
— (Плеоназм — это фигура речи, содержащая в себе
недвусмысленные, часто избыточные слова).
— Это когда, например, папа и мама занимаются любовью внутри.
в спальне, в то время как по телевизору идет эротический фильм.
В результате вы не знаете, где искать.
Вовочка получил два. Отец подносит кулак к его носу и
— Вы чувствуете запах?
— Возвращаемся к матери.
— Где ты научился так материться, Вова?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!
Из разговора мальчиков:
«У меня нос отца, глаза матери», — говорит один из них.
«А у меня лоб моего деда, уши моего дяди», — сказал другой.
«А у меня штаны брата», — похвастался Вовочка.
— Вовочка, что будет, если к четырем прибавить один?
— «Я не знаю, Мария Ивановна. Поставьте пару.
— Ну, смотри. Берем четыре пальца, добавляем еще один. Что
— Ах, поймите! Это окажется инжир!
— Вова, если у тебя в одном кармане брюк десять рублей, а в
Тридцать приятелей, что это значит?
— Это значит, что мы надеваем чужие штаны.
— Как правильно пишется, Мериван: «Ананизм» или «Онанизм»?
— Вова, откуда ты знаешь такие слова?
— Что нужно знать? Весь класс делает это.
— Я не делал этого. У меня есть женщина в 1-Б.
Вовочка бежит из школы домой.
— О, что это было, что это было! Учитель, выполнявший задание, спустился в коридор, неся в руках
коробку с клеем, споткнулся, налил клей, поскользнулся, упал на
Клей и клей на полу!
«Ну, ты оторвал его от пола?».
— Слезай, я слезла! Кто нахальничает — уже дважды!
Мать Вовочки — учительница:
— Мой Вовочка — гений. У него так много блестящих идей, но не истинных
— Да, особенно когда речь идет об уроках химии.
— Вовочка, Назови повелительное наклонение глагола «Молчи».
— Дети, что значит «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает он.
«Я думаю, — отвечает Вавоски, — что подобная ситуация, с
который непременно будет убит.
Сосед бежит к отцу глашатая.
— Знаете, ваш сын смотрит в кусты.
— Как? Сегодня четверг, моя очередь!
-Вовочка, открывай скорее рот и говори а, чтобы этот злой и
Мерзкий доктор наконец-то смог вытащить свой палец из твоего
— Говорят, что учиться побеждать нужно с детства. Речь идет о
я! Я зарабатываю деньги с трех лет — именно тогда мой отец начал посылать.
Учительница спрашивает маленького Вовочку:
— Что ты делаешь?
— Верно; а из чего сделана ткань?
— Очень хорошо! А кто дает нам шерсть?
— Умно! Так какое животное подарило тебе куртку?
«И это дорогой голубой?!» Такой капризный и невыносимый мальчишка!
— Ты сама, мама, невыносима! Да, если бы я знал, что у тебя
Характер, тогда я никогда не позволю папе жениться на тебе.
— Вчера я нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. И что
Что бы вы сделали на моем месте?
— Как и ты. Спасен.
Занятия проходят в школе, и учитель объясняет разницу между
ветер, румянец, бриз, торнадо, пассат, сиро. Проклятия
— Недавно я ехал в поезде, и когда занавеска на окне слегка
свернул, я почувствовал нежное, ласковое прикосновение на
Щека. Что это было?
Вовочка поднял руку:
— Поцелуй контроллера, Мадмуазель!
Приходит Вовочка из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, что вам не стоит сегодня смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там
— Пять! Вовочка (грустно):
— Вот чего я боялся.
Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это угрожает различным
Заболевания. Кто может показать пример?
«Я, — встал Вовка, — тут тетка поцеловала ее.
— Попугай сердится.
Они проводятся в школе на уроках пения композиторов. Учитель позвонил
— Каких композиторов вы знаете?
Но лидер не учил. Он встал и посмотрел на своего собеседника. Он взял книгу
Он ударил по столу.
— Бах, — сказал Вовочка.
Правильно, — сказал учитель.
Друг вырвал листок из блокнота.
— Листок, — сказал Вовочка.
Хорошо, еще, — спросил учитель.
‘Статьи, — сказал Вовочка.
И учитель ему:
— Не члены членов, а Хренников, а ты, Петров, снимай намек.
Вовочка в «живом уголке» крутит в руках курицу. Она кричит
вырывается, выкрикивая хорошие непристойности, так что в целом слышен вопль
Школа7. Он летит в «уголок ботаника» и в ужасе спрашивает:
«Что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу эрогенный
Мама, приехавшая с курорта, Вовочка рассказывает, как смешно они
Мы жили у папы месяц:
— Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Она принесла мне печенье
И папа угостил ее вином, а потом они сделали то же самое, что ты и
Дядя Коля, когда папа уехал в командировку.
«Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?».
«Его никогда нет дома».
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я только что умылась.
— Папа, сегодня в школе родительское собрание, но только для
Самый узкий круг.
— Для внутреннего круга? Откуда мне это знать?
— Будут только учитель и ты.
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
Учитель сказал ученикам принести медицинскую
Инструменты, кто может: ножницы, пинцет, шприц.
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учитель спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
«Дедушка», — отвечает Вовочка.
— Что он вам сказал?
Вовочка надевает резиновые сапоги. Его мама говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязь и лужи.
«И я найду», — бодро отвечает он.
— Вовочка, не замахивайся на папу: не за это он повесился!
Учитель спрашивает учеников:
— Кто назовет женское имя с тремя буквами «в»?
Вовочка тянет руку:
— Откуда ты взялся! Здесь нет ни одной буквы «Б»!
— Мы с папой вчера шли по улице и встретили этих
Широкая тетя. Отец смотрел по сторонам и все время говорил:
спросил учитель в классе:
— В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас?
— До революции они говорили: «Черт!». Теперь они говорят: «Приходите
— Женщина смотрит в окно, что это за номер?
«Единственное», — отвечает Маша.
— А что если три женщины выглядывают из окна?
«Это бардак», — отвечает Вовка.
Учитель задал эссе на эту тему.
Все старательно пишут, и только Вошка смотрит в окно.
— Почему вы не пишете?
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец сидел в его кроватке и
Он начинает рассказывать ему истории. Говорит час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо открывает
дверь и спрашивает:
«Да, мама», — отвечает сын шепотом.
Учитель обращается к ученикам:
— Дети, что вы знаете о космонавтах?
— Правильно, а Вовочку не хотите добавить?
— Мои папа и мама.
— Вы не так поняли.
— Нет, это не так. Я проснулся прошлой ночью и услышал: «Папа для мамы».
Он говорит: «Ну что, я полечу?». А мама говорит: «А ты костюм шпиона.
Одета? » — «Нет». -» Тогда рейс отменяется. «
Оказывается, Вовочка в перерыве между уроками и глазами в сторону
Зырк-Зырк. Видит — Маша — Развивайка на окне стоит.
«Ну что, — говорит он ей, — пойдем с любовью?»
Она запускает его в туалет, ставит в стойку и засовывает руки в карманы,
Маша начинает, увидев такое, обижаться:
— Ты мошенник, Вовка! Он сказал, что мы займемся любовью, и ты трахаешь
Как корова. Ты бы хоть поласкал меня, а то руки…
— Ну, я не знаю. В последнюю перемену Светка трахалась — так она
Все конфеты из десен карманов высыпались!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— Как я появился?
«Мы нашли вас с папой на капустной грядке», — отвечает она.
— А как появился брат?
— Мы нашли его в моркови.
— А что насчет сестры?
— Мы нашли ее в картошке.
«Значит, папа таскал тебя по всему саду?»
Учитель на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты знаешь Пушкина?
— Вы знаете Лермонтова?
— Вы знаете Некрасова?
«Тогда садись, пара, и отпусти завтра своих родителей».
После уроков Вовочка останавливает учителя и говорит:
— Знаете ли вы Федьку Рольвязова?
— И просто — вынуть глаза?
— А Колька Окурк?
— Так почему ты пугаешь меня своей бандой на уроке?
Учитель объясняет учащимся правила хорошего тона:
— Мужчина всегда идет впереди дамы на лестнице. Но знает ли он.
Кто-нибудь из вас, почему?
Вовочка поднимает руку:
— Потому что дама не знает, на каком этаже она живет.
Учитель спрашивает детей, с кем работают родители.
— А моя мать — проститутка!
— Да как ты смеешь, иди к директору, и я расскажу о твоем поступке!
Режиссером был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
Класс и что-то прячется за его спиной.
— А что сказал режиссер?
— Директор сказал, что все профессии важны, отдайте кондитеру и
Я записал домашний адрес.
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами сказали, что никогда не будете изучать
Вовочку приняли в пионеры:
— А с кем вы живете?
Папа, мама и Вовочка в кровати лежат (Вовка посередине). Папа
Булва — лидер и говорит:
«Скажи маме, что папа просит ее покататься на поезде».
— Мама говорит, что не хочет.
— Скажи маме, что папа просит ее снова покататься.
— Мама сказала, что она все еще не хочет.
Через некоторое время мама толкает водителя и говорит:
— Скажи папе, что я согласен ехать с папой на паровозе.
— Отец сказал, что он уже уехал на ручной тележке.
Он моется с мамой в ванной и замечает ее кудряшки.
— Как дела, мам?
«Ну, с ручкой у папы лучше получается», — замечает Вовочка деловой женщине.
Как-то Вовочка спрашивает у мамы:
— Мамочка, как я попал на свет?
— Ну, сынок, мы с отцом взяли по стакану. Он плюнул, я плюнул
Надел окно и на следующее утро появился.
На следующий день в школе:
— Тан, плюнь в стакан.
— Ты что, Вовочка?
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью таракан упал в стакан. Утром голос с бокалом был подходящим
— Мама, отдай внука, — рука не поднимается на сына.
Вовочка на уроке — это вопрос быстрой сообразительности:
— В чем разница между кустарем и преступником?
— Куст, сначала его посадят, а потом он вырастет. И преступник
Сначала он будет расти, а потом его посадят.
— Вовочка, где твой школьный журнал?
— Колька взял его. Родители будут напуганы.
Идет урок рисования, учитель показывает рисунок
На ней изображены пионеры и ветеран войны, сидящие у костра.
— Дети, кто сидит с пионерами у костра? Маша, ответь
— Правильно Маша, садись, пять.
— Дети и кто сидит рядом с ветераном у костра? Ну, вот, пожалуйста.
Маленький Вовочка расскажи нам.
Вовочка спрашивает Машу:
— Маша, ты сексуальная женщина?
— Я не знаю! Но когда я встаю с кастрюли, оттуда идет пар!
Вовочка воспитывается на уроках географии:
— Вовочка, расскажи нам о странах Ближнего Востока.
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет.
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Есть большие эбемоты.
— Да, не энтузиазм, а бегемоты !!!
— Здесь также растет большое дерево Эбобаб.
— Не Эбобаб, а бабушка. Тьфу, зараза, опять запутался.
В первом классе идет урок математики. Трое сидят бок о бок
Первый — Грейдеры разговаривают. Бория:
— Вчера я потерял на рынке двести долларов. На большом
Сдачу нужно давать, иначе они разобьются, но у меня нет денег.
— Дело вот в чем, вчера я сбил бабушку на мотоцикле, теперь вот думаю: то.
Сдаваться ли сейчас или ждать окончания уроков?
— Ну, соседка забеременела от меня, теперь либо женись, либо
К Вовочке домой приходит учительница.
— Вовочка, позвони родителям.
— Я не могу, они в ванной.
«Не думаю, что я подсыпал BF вместо вазелина».
В школе продолжается изучение обществознания. Спрашивает учителя
— Какие бывают виды денег?
Один студент отвечает:
Тут Вовочка протягивает руку.
— Есть деревянные!
— Кто сказал тебе такую чушь?
— Но папа сказал, что наш сосед за две палки — это шуба.
Анализ школьных работ. Состав Вовочки:
«Зима. Вокруг белый снег. Река. Замороженный. На реке Вальвес
— Вова, ну, неудобно.
— Конечно, неудобно — лапы разъезжаются.
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты улетают на зиму в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы черные могли иметь детей.
-Папочка, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Сядь и расскажи мне смешную историю.
«Я не могу сесть».
Забавная история, папа.
В классе, учитель:
— Дети, назовите маленький цветок в честь Бука «П».
— Пион!» — говорит Пневма.
«Сексуальный контакт», — говорит Вовочка.
«Но это же не цветок», — возмущается учительница.
«Но очень красиво», — говорит Вовочка.
Дети прячутся под кроватью. Мама и папа пришли из кино.
«Наверное, дети моей бабушки, — говорит мама, — приходят спать».
Вовочка шепотом говорит Леночке:
— Видите, какие бесстыжие, они делают одну и две влюбленности!
Катя на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляете, я летел, даже не знаю, на ком!
— И я подобрал Триппера, я не знаю, что делать!
Учитель заметил, что они разговаривают:
— Давай, Вовочка, сколько будет шесть-восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна.
— У меня были бы твои проблемы!
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, принеси в школу.
— Я иду в другую сторону.
— Вовочка, а как ты используешь куриный пух?
— Ну, на чем ты спишь?
— А на что вы кладете голову?
— А на чем держатся родители грибов?
— А что такое головы?
— А на чем спит бабушка?
— А на что вы положили голову?
— Ну, а в подушке, что такое пух?
— И в подушке багажника.
— Вовочка! Не грызите ногти! И вообще — держитесь подальше от мертвых.
Учительница принесла в класс живописи скульптуру, обнаженную
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этом
— Браво, садись. И что, Саша?
— Выйдите из класса!
— Нравится ли вам Вовочка, что больше всего?
— Уходи, уходи, уходи.
— Мои родители боятся мультфильмов. Как показывают мультфильмы
Они ставят меня на телевизор, забираются под одеяло и
Вовочка возвращается домой с вечеринки. В коридоре их квартиры
На стене полыхает долгое время. Появляется его мать:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Да, скажи мне, что ты там ищешь? Может быть, я знаю.
-. твоя мать, стоило только выйти из дома, уже дверь
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, что за рыба «маникюр»?
— Где вы взяли эту рыбу?
— Да, папа позвонил дяде Коле по телефону и сказал вчера следующее.
Он жарил маникюр всю ночь на рыбалке!
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «вино», вокруг
Это толпа.
— Папа, что это?
— Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
— Почему все дрожат?
— И у них двухчасовой экзамен.
— Папа, скажи мне, как я схожу с ума?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Он берет трубку и
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
На уроке математики учитель объясняет состояние проблемы:
«Лестница строящегося дома имеет пять пятен, каждое из
который состоит из 20 этапов. Сколько шагов вам нужно пройти
Чтобы подняться на верхний этаж?
«Все, — отвечает Вовочка.
Школьный учитель:
— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
Для других, как правило, это гораздо лучше. Кто-то может
Приведите аналогичный пример?
Вовочка встает и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то вторая, как правило.
Есть урок в балтийской школе. Учитель спрашивает:
— Кто скажет мне, что означает красный цвет нашего флага?
— Красный цвет нашего флага означает, что проливается кровь.
народ в борьбе за независимость республики.
— Правильно. И кто скажет, что зеленый цвет означает на нашем
флаг? Арвидас, скажи.
— Зеленый цвет на нашем флаге означает красивую природу
Наша родина — ее леса, поля, сады.
— Правильно. И кто скажет, что белый цвет нашей
Вовочка из-за парты (не вставая):
— А белый означает снег в Сибири, куда отправится Дженис и
Арвидас, когда мы придем к власти.
В школе. Учитель:
— Дети, которые придумают предложения со словами: порок и
— Рабочий зажал деталь в тиски и нанес удар кувалдой
— Кувалда — это рабочий инструмент, который вы можете
Виска делает нужную деталь.
— Возможно ли это в стихах?
— Если вы положите краба,
— и сжать зерно в тиски
— ^стоять на^$ де Кувалда
— Наполните через части.
Урок литературы. Учитель:
— Дети, придумайте рифму со словами «Если бы у меня была лошадь».
— Если бы у меня была лошадь, я бы поехал на ней.
— Если бы у меня была лошадь — это был бы номер,
Если бы у меня была лошадь, я бы, наверное, умер.
— Машенька, кем бы ты была на празднике?
— Я надену белую шапку с длинными ушами — я буду зайчиком!
— И я уже приготовил коричневый костюм.
— G. Я сделаю это и испорчу всем праздник!
— Вовочка, какую крупную рыбу ты знаешь?
— Да, папа сказал, что его поймали на каникулах b$#@b, так что потом жарь ее месяц!
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
Они начали писать диктант. Диктует:
— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
— А что такое желтый лист?
«Не знаю, наверное, птица».
Приходит Вовочка домой, а дома — все голые ходят. Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Папа, что тебе до этого?
— А что такое мама?
Думайте, думайте, думайте и придумайте песню:
А у папы — дерьмо на колесах,
А у моей мамы вся дрянь в волосах,
А у Лены — блондинка,
А Вова хренов до сих пор лысый.
Но один из уроков, на который, как понял Вовочка, ему теперь предстоит ответить. Он не был готов к уроку. Натянув очки на учителя, он нарисовал на одном из стекол муху. Муха была настолько искусной, что учитель попытался довести ее до конца урока, что, конечно же, было прерыванием. n «Хорошие» ребята в классе предложили учителю, чьи руки деловые, а Вовочку попросили привести папу в школу!
Директор: — Ваш сын нарисовал листовку на очках учителя и сорвал урок.
Папа: — Летать? Что это. Несколько дней он рисовал пивную бочку на заборе, и мы с кумом простояли в очереди три часа.
(Y) Стодд нарисовал на доске персик и спросил детей, что нарисовано на доске. Тянет руку овощ (в). (Ю) Спрашивает (в) что это — отвечает (в) — козел. (Ю) В слезах бежит за (е) икертором. (Е) подходит и говорит: Что это? Учительница не слушает, задавайте ей вопросы. А потом смотрит на доску и говорит — вот, пожалуйста, кто-то даже задницу на доске нарисовал.
Две колбы приносят (y) на урок. В одном вода, в другом спирт. Учитель берет червяка и бросает его в воду, червяк ничего не набрал, тогда он кладет его в спирт, червяк взвесился и умер. (У )- Дети, какие выводы вы можете сделать? Дети кричат: — Алкоголь — это яд! — Алкоголь — это плохо! (У)- Ну, Вовочка, какой вывод ты можешь сделать? (Б)- Пей алкоголь и у тебя не будет глистов!
Отец говорит Вовочке: — Когда я был маленький, я никогда не врал. «Когда ты начал врать, папа?»
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанах.
— Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Затем мы выключили телевизор и включили радио. И снова мы услышали: дело Ленина живет! Потом мы боялись включать утюг.
— Кто твой отец? — спросил Вовочка учительницу.
— А кто твоя мать?
— А кем вы хотите стать?
Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба-секретарь?
Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему тогда папа сказал, что она жарила скребок всю ночь?
Дети входят в класс и приветствуют учителя.
А Вовочка молча вышел и сел за парту.
«Почему ты ведешь себя так неловко?» Сейчас же выйди из класса и иди так, как тебя учили, или когда твой отец вернется домой.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время она врывается, открывает дверь ногой и кричит:
— Что, сучки, я не ждал?!
Вова возвращается домой из школы. Он бросил портфель — и к родителям:
— Садись, ты что, ничего не знаешь? Скрип называется по-разному.
Вовочка приходит домой из детского сада. Родители спрашивают его:
— Ну, расскажите мне, что вы там делаете в своем детском саду?
— Как и с чем? — удивился Вовочка, — Мы живем согласно быту. Учитель говорит нам: «Дети, пишите, мойте ручки — и завтракайте». Мы пишем, моем ручки и — завтракаем. Затем учитель говорит: «Дети, пишите, мойте ручки — и на обед», мы будем писать, мыть ручки и обедать. Затем учитель говорит: «Дети, зарегистрируйтесь — и спать». Мы пишем, моем ручки и спим.
— От чего вы так часто пишете?
— Как и от чего? Мальчики — из кранов, девочки — из ничего, а учительница — из кисти.
Отец учит сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
— Вовочка, если мама принесет с базара мясо, капусту, картошку, свеклу — что у нас будет на обед?
— А если мама возьмет тряпку, ведро воды — что у нас будет?
— В квартире будет производиться уборка. Учитесь делать выводы из всего, что его окружает, вот блокнот, смотрите на все и пишите в блокнот, а я уезжаю в командировку.
Через несколько дней отец возвращается из командировки, берет тетрадь сына и читает. «Мама варит борщ, печет блин» еще: «Мама пришла с работы с дядей Гришей, накормила меня, напоила вином дядю Гришу и заперлась в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штаны — тогда они были бы «если».
В детском саду воспитательница спрашивает детей:
— Дети, скажите мне, какое самое страшное чудовище вы знаете?
— крикнул мальчик.
— Ты чего молчишь, Вовка? Знаете ли вы страшного зверя?
— Но поскольку по радио все время говорят: он собирается съесть КПСС, съесть КПСС!
Вовочка разбирает папин бинокль. Отец приходит домой с работы и говорит:
— Вовочка, зачем ты разобрал бинокль? В конце концов, я уже несколько раз говорил вам, что нет ничего, кроме линз.
— Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» — отвечает Вова.
Мастер Вова коллирует до борда. Он идет, пошатываясь.
— Вова, ты пьян? — спрашивает учитель.
— Нет, Мария Ивановна, я просто призрак.
— Вот это да! Я думал, что в моем классе никто не берет в рот!
— Не пьет он, Марья Ивановна, только сова! А поскольку днем он не видит, а ночью магазины закрыты!
Учитель ведет беседу о будущем.
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— А если нет полиции? Не будет ни преступников, ни кого бы то ни было.
— Но общественность настолько доверчива, что халатности не будет, они не допустят ни одного пожара. Почему именно пожарные?
— Затем я пойду к офицерам.
— По мере вашего роста разум будет торжествовать на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут бесполезны.
— Что вы надоели мне, Мария Ивановна? В любом случае, я не буду работать!
Однажды Мария Ивановна пришла на урок в платье с глубоким декольте. На шее у нее висел кулон в виде серебряного самолета. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. Во время одной из перемен она позвонила ему:
— Что, Вовочка, мой самолет?
— Нет, место посадки.
За ответ на уроке Вовочка получил двойку. Он достал из кармана пистолет и сказал учителю:
— А может быть, вы думаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день Вовочка приходит в школу, и там ему снова ставят двойку. Он снова вскидывает пистолет.
— А может быть, вы думаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
— А здесь и думать не о чем!
Учитель обращается к ученикам:
— Мальчики, составьте предложение так, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Один из студентов поднимает руку: «Войны нет, но мы держим армию на всякий случай».
— Браво, точно! Кто еще придумал?
Второй студент: «Пожаров нет, но мы держим пожарных на всякий случай».
— Очень хорошо! Кто еще это придумал?
Вова поднимает руку: «У нашего соседа нет жены, но у Дика есть на всякий случай».
«Не стесняйся, Вова!». Возможно ли такое на уроках русского языка!
Во время перерыва к Вовочке подходит учительница.
— На всякий случай дайте мне адрес вашего соседа.
Отец Вовочки подарил попугая.
Через полмесяца родители услышали непристойные слова от попугая рядом с отборным матом.
Разгневанный отец донес на сына:
— Это ваш бизнес. Попугай произносит некрасивые слова. Только вы справляетесь с этим. Говорите, вы научили его увядать?
«Я не виноват, — сказал Вовочка, — он первый мне сказал.» Спан!»
Вовочка капризничает: — Папа, отпусти няню спать со мной! — Не «со мной», а «со мной». — Да! Все с вами, с вами!
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, их приносит аист» — 3 Этот аист. Но кто такой аист?
Вовочка объясняет разгоряченному отцу, почему он получил двойку по арифметике: — Учительница спросила, сколько будет три тройки. Я сказал: шесть. Затем он спросил, сколько будет три раза по три. «Разве это не чертовщина?» — спросил я.
Идет урок русского языка. «Дети, запишите предложение», — говорит учитель. «Под столом мышь скребется», — Вовочка нетерпеливо дергает рукой. — Является ли что-то непонятным для вас? — Нет, Мария Ивановна, все понятно. Просто объясните, кто такой TFR?
«Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам». «Вовочка, что это за число: «Женщина смотрит в окно?» единственное. — Правильно. А если «Три женщины смотрят в окно?», то это вообще беспредел.
Учитель дает задание учащимся. Машенька: — Вчера мы купили вкусный ананас. — Очень хорошо. Вовочка: — А наш папа ушел к другой — Вовочка, где здесь «ананас»? -. «А нам» вместе с матерью положил хрен.
Учитель биологии решил на примерах доказать ученикам вред курения. Он берет червяка, бросает его в стакан с алкоголем — тот сразу умирает. Он бросает второго червяка в чашку с никотином — результат тот же, он тоже умер. Он бросает червяка в стакан с желтком — червяк живет. — Дети, какой вывод можно сделать из этого? Вовочка: — Если не пить и не курить, то глисты заведутся в яйцах!
Маленький Джонни на уроке задумчиво щелкает ручкой: «щелк, щелк». Учитель раздражен. — Да, это интересно — входить и выходить и не забеременеть! — Вон из класса! Приходите с родителями! Директор школы находит учительницу на том же уроке и слышит: — Она действительно не беременеет. Режиссер берет ручку и, вертя ее в руках, восклицает: — Вот и наступила весна!
Учитель просит детей нарисовать горшок. Кто нарисовал чашку, кто — вазу, кто — кувшин. А маленький Джонни нарисовал огромный член. Учительница укоризненно говорит: — Вовочка! Ну, это горшок? — Они противные, Марья Ивановна, они и сейчас противные!
— Мама, скажи мне, — спрашивает маленький Джонни, — это старая дева — это жена холостяка?
Отец и пятилетний сын идут по улице. Погода прекрасная, мартовская, все тает, солнце светит. Две собаки заняты. Сын спрашивает отца. Папа: — Понимаешь, сынок, погода прекрасная, весна, одна собака вырвалась на свободу, а вторая напала на нее и дразнит. Они идут дальше, а отец думает: «Правильно ли ребенок меня понял?». И он спрашивает. — Да, папа, я все понял: расслабляться нельзя, иначе тебя выебут, как ту сучку.
Маленький Джонни вбежал в дом и закричал с порога. — Конечно! И даже два раунда.
Урок литературы. Каждый пишет сочинение о зиме. В конце урока Маленький Джонни протягивает руку.
— Могу ли я прочитать его вслух?
— Наступила зима. Наступили морозы.
— Ладно, Вовочка, продолжай.
— Дети собирались кататься.
— Вот коза.
— Ну, коза козой.
— Вовочка! Ну, это же стыдно!
— Конечно, это неудобно — ноги разъезжаются!
Вовочкин отец уезжает в Ленинград. — Дети, которые сочинят стихотворение со словом «Ленинград», принесут в стихотворении то, что он хочет. — Папа поедет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочкина. — Хорошо Доня, я куплю тебе мармелад Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед — Это не в рифму! — кричит папа — Попробуй еще раз — Папа едет в Ленинград, мама будет рада, Мама — соседка, папа купит мне мопед.
Вовочка смотрит, как мама и папа занимаются любовью.
— Дорогой, кого ты хочешь: мальчика или девочку?»
— Ну, теперь — девочка.
Через несколько минут отец выходит из спальни.
Вовочка спускает трусики и показывает свою попку:
— Папа, я хочу меч, фломастеры и велосипед!
Вовочка слышит, как мама с папой плещутся в постели. И он сказал:
— Мамочка, дай мне пельменей.
— Где достать тебе пельменей посреди ночи, сынок?
— Да, но они танцуют в одиночку, независимо от того, насколько кремовые.
184) Дети бросают школу. — Но сегодня мы покупаем телевизор, и тогда мы
будут все дома. 2. — А мы — радиограмма, и у нас тоже все будет.
Вовочка — А у нас уже все есть!
Вовочка — Да, стук вчера принес папку домой, и мама сказала.
Ну, это все, что нам было нужно.
Вовочка больше всех озорничает, пропуская школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей и заодно своего питомца.
Она приезжает по адресу — там стоят низкорослые особняки, от ворот до входа постелены ковры. Она стучит в дверь. Швейцар отвечает, до неприличия вежливо. За ним — мраморные лестницы, оригинальные картины.
Учитель, смутившись, тихо спрашивает:
— А В-вовочка д-у дома?
Портье ведет ее через весь дом к двери Вовочкина. Стук:
— Волдеморт! За вас, мадам!
— Трахни меня, в блокноте.
Вовочка:- Мамочка, иди в кабинет, я поставил большой шаг.- Ну, папа спросит, когда узнает.
— Папа, а почему, если подуть на пламя свечи, то оно вырывается? Потому что. Да. Вот почему. Не дуй, дурак, не выходит.
Как и ты. Зарезервировано.
Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Кричит на Вовочку: — Нет, это «Яблоко» Мичурина. — Учитель говорит со злобной улыбкой. На следующий день учитель приносит дыню. Дети! Что такое? — Дыня не та! Это Мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный ящик крабов и, высыпая их на стол, спрашивает:- Марь Ивана, а это что такое?- Как что? Конечно, раки! — Нет, Марь Ивана, не то! Это тараканы Мичурина!
Мама ругала маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Легко! Свет быстро. Быстро!
«Вовка, а почему у тебя пара по физкультуре?». Учитель сказал: «Видишь, там коза?». Держите его с матами. «» И что? «Я сказал». Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать в миле от тебя!»
Вовочка стоит во дворе и кричит:- Наташа! Воображаемый отец Наташи в окно впускает: — Она уже ложилась спать! Может, я могу помочь? Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут во двор влетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке: — Ты знаешь, Наташа. — Вовочка ей говорит: — У меня шарик в женском туалете катался.
Лидер выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он соглашается, они дошли до дома Маши и говорит: «Может, пойдем чай пить?» «Сейчас, я только в аптеку сбегаю. «» Я куплю его Я куплю его Я куплю его Я куплю его. «К чаю.
— Ваш сын настойчиво приглашает меня в ресторан уже вторую неделю. «И вы делаете так, что сразу не соглашаетесь».
Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни о вороне и сыре. Он отвечает: — Сядь на дерево от вороны. В него помещается кусочек сыра. Он пробегает мимо леса и говорит: «Вон твой босс трахает твою жену!». Ворон побежден, сыр падает. Мораль сей басни такова: если ты знаешь, что твой начальник трахает твою жену, не открывай рта — останешься не только без сыра, но и без хлеба.
Учитель предупреждает учеников. Это грозит различными заболеваниями. Кто может показать пример? «Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время, когда я целую своего попугая.»- Хорошо. — Попугай сумасшедший.
Как-то Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, как я попал на свет? — Ну, сынок, мы с отцом взяли по чашке. Он плюнул, я плюнул, положил на окно, а на следующее утро появился ты. На следующий день в школе: — Загар, плевок в чашку. — Ты что, Вовочка? — Ну, плюнь. — Угу. Вовочка тоже плюнул и поставил стекло на окно в своей комнате. Ночью таракан упал в стакан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мама, дай внуку — рука не поднимается к сыну.
* * * Учитель: — Дети, в какие игры вы можете хорошо играть вместе? Маша: — В города! Вовочка: — За домино! Учитель: — И как? Вовочка: — Вчера я поднимаюсь в спальню в два часа ночи. И папа говорит маме: «Я закончил».
Маленький Джонни спрашивает Машу: — Маша, ты сексуальная женщина? — Я не знаю! Но когда я встаю с кастрюли — оттуда выходит пар!
Учитель обращается к ученикам: — Дети, каких космонавтов вы знаете? — Гагарин, Титов. — Правильно, а кого бы вы хотели добавить Вовочке? — Мой отец и моя мать. — Вы не так поняли. — Нет, я не запутался. Вчера ночью я проснулся и слышу — папа говорит маме: «Ну что, я полетел?». А мама говорит: «Ты в скафандре?» «Нет». Тогда рейс отменили.
Папа, мама и Вовочка лежат в кровати (Вовочка — посередине). Папа подталкивает Вовочку и говорит: — Скажи маме, что папа просит ее покататься на поезде. Мама сказала, что не хочет. — Скажите маме, что папа просит ее снова покататься на поезде. Мама сказала, что она все еще не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: — Скажи папе, что я согласна ехать с папой в поезде. — Папа сказал, что он уже ушел с комодом.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему. «Я найду», — бодро отвечает он.
* * * * * — Вовочка, не замахивайся на папу: он не из-за этого повесился!
* * * * Учитель задает эссе на тему «Если бы я был директором компании». — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится рядом с его кроватью и начинает рассказывать ему истории. Он рассказывает час, другой. Наконец, в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает. «Да, мама», — отвечает сын шепотом.
— Вовочка, сегодня аист принес тебе сестренку», — радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну. — Не для моей сестры, но я бы очень хотел увидеть этого аиста.
8 апреля 1998 года Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы доплывали на лодке до середины, а потом плыли к берегу. Мама: — Боже мой! Это большое озеро!? Вовочка: — Не волнуйся, мама. Я плавал нормально. Каждый раз было трудно выбраться из сумки.
Учитель (U) приносит на урок две колбы, в одной — вода, в другой — спирт.
Учитель берет червяка и опускает его в воду, на червяке ничего нет,
затем помещает его в спирт, червь дергается и умирает.
(Y) — Дети, какие выводы вы можете сделать?
— (B) Овца держит его за руку.
(Y) — Ну, Вовочка, какой вывод ты можешь сделать?
(B) — Пейте алкоголь и у вас не будет глистов!
Учительница приходит к Вовочке домой. Заходит на кухню — а там Вовочка и его отец деревянными ложками хлебают из миски капустный суп. Ну, она говорит: — Вы отец Владимира? — Хорошо. — Вы знаете, ваш сын сегодня на уроке моей матери … послал меня. Я принимаю меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, потом ложка ломается. Маленький Джонни отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу: — Ну что, засранец, рисуешь ли ты перед соском? Эй, сейчас ты будешь хлебать капустный суп!
Источники:
Источник — http://www.litlib.net/bk/18972/read
Источник — http://vovochka-anekdoti.narod.ru/anekdot23.html