Анекдоты про Вовочку — смешные и пошлые

Учитель выдает ученикам тетради и говорит:

Анекдоты про Вовочку

Мы пошли в дом. Ребенок занял у своего брата 6 лет. А его брат взял с собой водяной пистолет и задушил всех. Мы забрали его, и он устроил интригу. Дорожная полиция тормозила нас. Ребенок кричал.

— У них есть оружие!!!

Следующие 5 минут они лежат на земле с руками за головой!

Папа, а что делали пионеры?

— Это, например, выезд и сбор макулатуры, металлолома.

На день рождения мама дарит ребенку красивую игрушку.

— Ну, и что сказать. О, хорошо. Что я скажу отцу, когда он принесет домой зарплату?

Час пик. В коляске едут мама и дочка лет пяти. Мама достает апельсин, чистит его, дает дочери и бросает кожуру в окно Ajar. Пассажиры возмущены.

— Мама, что ты!

Пассажиры одобрительно закивали:

— У такой матери такой образованный ребенок.

И ребенок заканчивает фразу:

— Их нужно перевести на лунную дорожку!

Вася ест кроссовки. Он сыт и доволен.

Вовочка пьет пиво. Он писает и тоже доволен!

— Здравствуйте, это эксперт по криптовалютам?

— Почему шепотом?

— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Пити… какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого вы любите больше — Светочку или Катю?

— Тетя, пожалуйста, не вдыхай испарения на моем лице. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Я также люблю игрушки и сладости. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт …

Из школьного сочинения: «Умные люди обычно не женаты. Их не интересуют обычные удовольствия плоти. Шерлок Холмс, например, наслаждался трубой, скрипкой и доктором Ватсоном».

На младшей олимпиаде задание было «Напишите сочинение от имени лошади», и один написал как «iiiiiio-Ceal». Фррр-фрррр. Тыг-дык-тыгдык.»- и так по всей странице. Чертов гений.

На уроке чтения молодой учитель свободно интерпретировал сказку о трех маленьких поросятах:

-А потом Нафф-Нафф решил построить себе дом. Он пошел к деревенскому жителю и спросил у него соломинку, и тот ответил ему. Дети, что ответил крестьянин НУФ-НУФА?

Вовочка тянет руку:

-Е-мое, говорящая свинья!

Отец с друзьями играет в покер. На столе лежит огромная куча денег. Выход

4-летний сын и рассматривание открыток:

— Папа, а 4 туза — это хорошо?

Папа сквозь зубы:

Все тут же идут к проходной, отец берет деньги, а сын его спрашивает:

— А с тузами вы бы выиграли больше, верно?

— Папа, почему учитель сказал мне, что яблоко с яблони падает рядом?

«Ты тоже ущипнул себя за задницу?»

— Почему ваша дочь пишет диктанты с ошибками и даже матом?

— А что вы хотите… девушка пишет, старается, признается, делает ошибки, начинает психовать, ругаться…

— Папа, папа, смотри, как я тебя нарисовал!

— Ну, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?

— Ну, у меня нет лысого карандаша!))) ..

— Папа, откуда у тебя синяк под глазом?

«У тебя их будет две, если хотя бы раз мои подружки в моей машине забудут свои трусики!».

Анекдоты про Вовочку — смешные и пошлые

Дорогие друзья, Хохма сделала для вас подборку анекдотов для забавных гласных до слез и немного пошлых. Читайте, смейтесь, веселитесь!

Анекдоты про Вовочку смешные до слез

Учительница выставила на дом сочинение на тему «Весна». Он просит Вовочку:-До, почитай нам свой сборник. Вовочка начинает:- Весна пришла. На деревьях набухают почки. Волки стучат по льду, который плавно плывет по реке… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как не удобно!-О на мариванне, лапти отходят!

— Алло, скорая помощь, приезжайте скорее, наш Вовочка проглотил живую мышку! «Сейчас мы приедем, а пока широко откроем рот и будем держать кусочек сыра, может, мышка сама выйдет». Я сказал сыр, а не сосиски!» Так что теперь мы приманиваем кота!

Учитель физики: — Вовочка, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, окружая жидкую фазу. — Владимир Иванович, это горох!

На уроке зоологии учитель спрашивает класс: — Дети! Кто может сказать, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что она спала с китом. — Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учитель: — Хорошо, но скажите мне, почему у краба глаза сделаны из орбит? Дверь открыта, Вовочка комментирует: — а потому что он все это видел.

Вовочка и его сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей… Вовочка подталкивает сестру локтем: — Ну, давай я расскажу? А в конце концов, так и дурак умрет!

Вовочка снисходительно отнесся к уроку. Избранный учитель кричит: — Завтра отец — в школу! — Да, в данный момент: я уже привел одного — не могу взять на третий курс!

Анекдоты про Вовочку пошлые

Вовочка подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а что такое виртуальная реальность? — Прийти сыном к любому члену нашей семьи и спросить, готовы ли они переспать с чернокожим за 300 000 долларов? Уилл приходит к маме: — Мама, ты готова переспать с черным мужчиной за 300 000 долларов? -И он готов! Бабушки огромные. Затем подходит к бабушке: — Бабка, ты готова переспать с негром за 300 000 долларов? -На ставку внучки, той же бабушк и-Чтобы спасти всю мою жизнь! Затем к дедушке: — Дау, ты готов переспать с чернокожим за 300 тысяч долларов? Дедушка тоже согласился без слов. Вовочка возвращается к отцу, говорит: мол, все согласились. Отец ему отвечает: — Ты, Вовочка, смотри: у нас практически 900 000 долларов, а реально — две шлюхи и дед-гомосексуалист.

В парке стоят Вовочка с Машенькой. Вовочка посадил Машу на забор с рабицей, Машенька: — А можно я колготки сниму? Вовочка: — Нет, я так залезу!

В комнату вбегает Вовочка. — Мама! Мама! Папа повесился в туалете! Мама убирает руки: — Боже! Зачем, зачем он это сделал?! Вова (волнуясь): — Да ладно, мам, я пошутил… он с потолка свисает.

Учительница спрашивает Вовочку: — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Вовочка: — гинеколог. — Почему? — Да, я смотрю, как мой отец бегает вокруг женщин, а потом они сами приходят ко мне.

Вовочка приехал в гости к бабушке — что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. -Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.

Вовочка: — как правильно пишется, Маривана: «ананизм» или «ононизм». Учитель: — Вова, откуда ты знаешь такие слова? -Что нужно знать? Весь класс делает это. — А ты тоже? — Нет. У меня жена в 1-Б.

Вовочка входит в класс после звонка. Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!» Вовочка не знает, что ответить и в отчаянии говорит: «Потому что я входной… да!» Мариванна: — Хоть ты хам и ругаешься, но я сказала правду, поэтому наказывать тебя не буду. Дети, вы поняли? Дети: — Ясный X …

Папа подарил Вовочке на день рождения мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони… В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, убери! В двенадцать часов снова раздался звонок: — Папа, мама пришла с каким-то крестьянином, они вдвоем заперлись в спальне. Я смотрю в замочную скважину — мужчина снимает штаны. Поэтому я не буду убирать за ним.

Вовочка, почему ты пришел в школу с котом? «Потому что я слышала, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу…».

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его выйти на балкон передохнуть. Вовочка идет на балкон и кричит оттуда. Родители напуганы. А там Петька тоже торчит на балконе.

Пошлые анекдоты про Вовочку

Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.

Говорят маленькому Вовочке: — Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубы не прорастут. На что Вовочка, уколов пальцем молочный зуб, отвечает: — А это сто, х*й, сто?

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — В прошлый раз я спрашивала, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Я! Мария Ивановна, из последних сил щипая себя за нос платком, «Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище!». Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: «В конце концов, за честность надо платить!

Хохма надеется, что вам понравилась наша подборка смешных и пошлых анекдотов про Вовочку и вы поделитесь ею со своими друзьями в социальных сетях. Больше смешных шуток можно найти здесь. Мы будем рады видеть вас на страницах нашего сайта!

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Новая подборка очень свежих и смешных анекдотов про Вовочку. Читать бесплатно без регистрации.

Питер ест мороженое. Он сыт и счастлив. — Вовочка пил пиво. И он тоже пьян и счастлив.

Анекдоты про Вовочку — самые смешные.

Машенька, кем ты будешь на празднике? — Я надену белую шапку с длинными ушами и буду зайчиком! И я уже приготовил коричневый костюм. Что? — Я буду дерьмом и испорчу всем праздник!

Мама примеряет новую шубу, маленький Джонни. — Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий несчастного животного? Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: — Как ты можешь так говорить о своем родном отце?

Учительница в школе спрашивает Вовочку. — Вовочка, скажи мне, кто такой Василий Иванович Чапаев? Лидер чернокожих. — Вовочка, почему? Поэтому он боролся против белых.

Анекдоты про Вовочку — самые смешные.

Учитель. — Дети, мы выучили новую букву «Г», назовите ее слова. Маша встает. — Молодец Маша, садись, пять. Катя встает. — Браво Катя, садись, пять. Вовочка встает: — З0па! Вот это слово! Вовочка: — Как нет, попа есть, а слова нет?

В комнату вбегает Вовочка. — Мама! Мама! Папа повесился в туалете! Мама разводит руками: — Боже! Зачем, зачем он это сделал?! Вовочка. — Да ладно, мам, я пошутил, виси на потолке.

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кто кому понравился. Подвиг солдата, друга, как медсестра раненых спасала. А Вовочка говорит: — А мне больше всего наркоман понравился. Какой наркоман, их в фильме не было. — Он был, он был все время веселый и говорил, что у вас хороший план, товарищ Жуков. Анекдоты для Вовочки онлайн

Учитель принес на урок живописи скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? Плечи. Голова … — Браво, садись. И что, Саша? Выйдите из класса! Нравится ли вам Вовочка, что вам больше всего нравится? — Уходи, уходи, уходи. Свежие анекдоты для Вовочки читать бесплатно

Вовочка приходит к отцу и спрашивает. — Папа, я еврей или русский? Почему вы знаете? — Отец спрашивает. Да, вы понимаете, в школе предлагали отличные 50 баксов, так что думайте либо о 30 сделках, либо берите так. Анекдоты про Вовочку Читайте самые смешные

Родители Вовочки хотят заняться любовью и просят Вовочку встать на балкон и сказать, что она увидит. Вовочка: — Я выиграл Дядя Вова пошел за бутылками. — Тетя Маша вешает белье. — И Сериа, тоже родители, тоже Травайты. — Он также стоит на балконе. Смотреть анекдоты про Вовочку

Источники:

Источник — http://www.anekdotov.net/vovochka/

Источник — http://myhohmas.ru/anekdoty-pro-vovochku/html

Источник — http://infonetru.com/anekdoty-pro-vovochku-samye-smeshnye.html