Анекдоты про Вовочку
Как действуют скидки Pikabu
Анекдоты про Вовочку
Смешные анекдоты про Вовочку. Сборник более 1000 анекдотов про Вовочку.
Они спрашивают пятилетнего Вовочку, кем он хочет стать: — Ты хочешь стать летчиком? — Нет, они сломаны… — Ну, тогда капитан? — Нет, они тонут. — А кто же тогда? — А я буду делать матрасы! — Зачем?! — Сделай это — ложись, сделай это — ложись.
Учитель спрашивает у детей, какая игра самая философская: — Скажи мне, Петя. — Шахматы. — Молодец, Петя. В шахматах, как и в жизни, нужно думать о последствиях на несколько ходов вперед. А ты, Вовочка, что скажешь? — Грязный дурак. — И почему? — Это как в жизни: нужно либо бороться с тем, что на тебя бросают, либо принять это.
«Бабушка — страшная трусиха», — говорит пятилетний Вовочка своей маме. — Почему вы так думаете? — Когда я перехожу с ней улицу, она всегда хватает меня за руку.
Урок физики в школе. Учитель. — Ну, если он писал законы, значит, он депутат Варшавского университета.
— Мария Ивановна, почему мы должны учить эти буквы, складывать слова, предложения, учиться читать? — Быть грамотным современным человеком, Вовочка — да! Вчера папка пришел домой с работы уставший, я рядом с ним, он читает новости в интернете: певец в коме после пожара, на балерину наехали мошенники, актер умер от труса. Папа сказал «да ладно тебе, п@дик», захлопнул ноутбук и пошел на кухню пить водку! Вот к чему приводит ваша грамотность!
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал в суд на своих родителей за оскорбление чувств верующих.
Школьный учитель на уроке истории несколько раз подряд показывал отрывки из своих старых фильмов. В конце передачи она спросила: «Вовочка, чему ты научился из этих фильмов? — В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.
Маленький Вовочка просит своего старшего брата: — Попроси у мамы денег на кроссовки. — Спросите себя: моя мать не только моя, но и ваша. — Верно, но ты знаешь ее дольше!
Маривана: Дети, сегодня мы поговорим о здоровом образе жизни. Составьте стихотворение с фразой «Тот, кто не курит и не пьет». Мариванна: Молодец, Анечка. Садись, пять. Петечка: Кто не курит и не пьет, тот дойдет до вершины! Мариванна: Отлично, Петечка, отлично. Скоро мы отправимся в поход. Правильно. Вовочка, почему ты молчишь? Разве вам нечего сказать о тех, кто не курит и не пьет? Или не можешь?! Я могу. Мариана: Пойдем. Мы все внимательно слушаем вас. Вовочка: Тех, кто не курит и не пьет, будут убивать в бункере. Те, кто не курит и не пьет, разрушат всю свою страну. Мариванна (вскакивает, краснеет): Заткнись, Вовочка, заткнись! Завтра то же самое в школе с родителями. Вовочка: Да, за что, Мариванна? Что случилось? Маривана (задыхаясь): Что ты делаешь? Это вы? О ком вы говорите? Ввочка: О Гитлере, конечно. И о ком ты говоришь, Маривана?
— Маривана, если Бог создал все, то кто создал самого Бога? — Вовочка, еще один намек на Путина — и тебя выгонят из класса!
Детский сад. Воспитатель: — Дети, обе руки вверх. И представьте, что есть флаги. Итак, раз, два. Вовочка, почему ты за моей спиной руки выжимаешь — А потому что Мария Ивановна, представляешь, я ОМОН, а ты экстремист и готовишь молодежь к протестам!
На уроке географии: — Сейчас вы подойдете к карте и покажете, где находится наша страна. Вовочка? — А что выходить, Марии Ивановне уже ясно — в задницу.
— Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы!» — говорит Вовочка отцу, отдавая дневник.
— Вовочка, сколько будет в три раза? — Тен, Мария Ивановна. — А не девять? — О да, не менее восьми, не менее пятнадцати! Как вам это нравится! В принципе, мой отец запретил мне спорить с женщинами.
На уроке учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — 7. — А на следующий день рождения сколько обратится? — 9. — Садись, считай! — Круто, оцени день рождения.
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу быть мужчиной, который мог бы покупать бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и покупать ей последнюю модель Ferrari. — Браво, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? — Раньше я хотела стать космонавтом, а теперь хочу быть женой Павлика.
— Вовочка, дай мне мой дневник! Быстро! Еще бы! Пусть папа пришлет тебе ремень! — Мой папа абсолютно равнодушен к твоему дизелю! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — фш@т его, Марья Ивановна.
В школе на уроке географии: — Дети, как далеко от нас находится Китай? — спрашивает учитель. — Недалеко!» — отвечает Вовочка. — А китайцы часто приходят к нашей соседке, вот он и приезжает к ней на велосипеде.
На уроке физики. — Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука? — Конечно, скорость звука. — И почему? — Что ж, смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже озвучены, а реализации старых еще никто не видел.
— Ваш Вовочка — ловелас: приписывает детям домашние дела. «Но дети теперь изучают пульт?» «Он тоже хакер».
uCrazy.ru
— Дети, вам задали сочинение на тему «Мой любимый трансфер». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или папа тебе помогал? — Папа помог. — Ну, тогда скажи папе, что программы можно не только получать, но и смотреть.
Мама (шепотом): — Вовка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: — Дедушка, а ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Вовочка — Пыккер в классе: — Если до меня доберетесь, то заведующая — в школе для школьников!
Вовочка не понимает ничего из того, что говорит его младший двухлетний брат. Он подходит к маме и спрашивает.
Школа, урок естествознания. Учитель: — МОЛ каждый день съедает количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: — Но откуда крот знает, сколько он весит?
— Вовочка, нарисуй помидор! — Хочу! — Зачем? — Испуг!
Они едут в отцовской кабине «Камаза», старший брат и маленький Вовка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка едет на мотоцикле, за ней бежит породистая собака. Папа, повернувшись к старшему брату, говорит: — Я не скажу маме, я бы трахнул ту блондинку на плакате! Старший сын: — А я бы, наверное, взял мотоцикл! Раздается возмущенный вопль Вовочки: — Эй, мужик, а что я собаке подарил?
Ха Упок. Мапя Ивановна скажет детям: — Дети, придумайте рифму, чтобы в ней были тиски и молоток! После долгого отрывка Вовочка достает Крючок и скажет: — Дорогой, а вместо слова молоток поставить слово конфетка? — За что? — HU сказал это, если хотите. — Потом я подумал. — Скажи мне Вовочка: — Если с ним поставить, а соски зажать в тиски и переместить с шейдера на C #ку, где будут мозги?
Вовочка с другом гуляют. Вовочка спрашивает: — Хочешь мороженое? — Да. Вовочка — продавщица. снова спрашивает Вовочка. — Да. Вовочка — продавщица. Продолжайте. — Хочешь мороженого? — Нет. Вовочка — продавщица: — один за двадцать восемь.
Карош, Вовушка однажды ночью нашел своих родителей на миссионерском посту. Широко открыв глаза, он спросил: «Папа, мама, что вы делаете, а?». Отец не растерялся и сказал: «Помнишь, ты спрашивал своего брата? Вот я брата и представляю! Счастливый по уши водитель ложится спать. На следующий день папа приходит домой с работы, а Вовочка в истерике. Поет не переставая. — Вовочка, которого трясло. -Ах-ах-ах. Вчера ты познакомил брата, познакомил, а после обеда пришел наш сосед Дада Вася, и он, он его съел, аааааа.
анекдоты про вовочку,картинки,карикатуры
Урок литературы. Учитель: — Ну что, дети, мы читаем рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети не пишут таких писем. Вовочка встает: — Неправда, я сам видел, как Изя Шихман писал на уроке. «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда».
. Оооо. . (.). Оооо. . \ .. (. (.) .. \ _). ) ../. . (_/. http://lenchinkov.info/ Научитесь делать классных животных, бесплатный курс специально для детей :))
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетушка. — 4. — Правильно. Для этого у вас есть четыре печенья. — ‘Ну, если бы ты знал, ты бы сказал — шестнадцать!’ Петя расстраивается.
Вовочка: — Дядя бросает школу! — Ходим друг к другу. — Еще лучше.
На улице сильный мороз. По дороге идет краснолицый мужик с пустыми санями и, не оборачиваясь, кричит: — Не бери в голову, Сереженька, скоро будем дома, сынок!
Хозяин устал от бесконечных выговоров Вовке за плохое поведение. Однажды она сказала ему: «Я бы хотела побыть твоей матерью хотя бы три дня», — и быстро вернула тебя себе. «Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может, он согласится.»
— Маленький Вовочка, сверху Пепестан, зашевелил носом. Я сказал кому, Пепестану. Поднесите нос к деду и защелкните щель.
Сынок, ты хотел бы иметь сестру? — Нет! Думаю, папа будет против. Помнишь, как он сердился, когда я притаскивала домой котенка?
Маленький сын спрашивает отца: — Папа, почему ты так высоко вешаешь сладости на елку? — «Так что же мне теперь есть?!»
Сын и отец приехали на рыбалку. Отец говорит сыну: «Сын, дай мне хлеба поесть. — Я съел его. — Тогда дай мне кашу. «Тогда ешьте червей и пойдемте домой».
http://olenchinkov.info/ Научитесь делать классные анимации
— Папа, кто такой ангел? — Хорошо. Знаете, такой маленький, с крылышками, летает. — Кусается?
Курица подбежала к кузнецу. — Кузнец, кузнец, дай хозяину хорошую косу. Хозяин даст корове траву, корова даст молоко, хозяйка даст мне масло, я смажу шею петуха: петушок тушеный с бобовым зерном. — Конечно, я могу заплести косу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масло? — Да! И ограничить такой хороший спрос?!
— А что привязано к вашей руке? — Да, дятел вчера кормился с руки.
— Дорогая, ты любишь математику больше, чем я! — Конечно, нет, как ты могла такое подумать! — Докажи! — Пусть — очень любимые предметы.
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел животное, разве ты не рад подарку? — Я хотела щенка. — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! «Но этот бобер как-то смешно на меня смотрит».
Как проходила эволюция? Некоторые особо мерзкие, но решительные креветки, пыхтя и отдуваясь, впервые выползли из моря на необитаемую сушу. И она сказала: «Йа Чилавег!» — Мама, ты индианка? — Сынок, считай, что ты понес!»-Почему твой скальп лежит на прикроватной тумбочке?
— Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Среди студентов уже не модно общаться на уроках с помощью конспектов. Современные студенты общаются на ноутбуках на сайте Одноклассники.ру.
Отец по вызову. Строгий, внимательный человек придет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Первым рэпером в России был Винни-Пух.
. Оооо. . (.). Оооо. . \ .. (. (.) .. \ _). ) ../. . (_/. http://lenchinkov.info/ Научитесь делать классных животных, бесплатный курс специально для детей :))
Рыбалка. Папа звонит маме. — Алио? — Мама отвечает. — Вася дома? — Да. Но смелее: я уже купил ему спрей. Отец кладет трубку. — Боже, этот кот нас в гроб загонит! У Чебурашки родился сын. Чебурек. — Что, сынок, опоздал? — Техник спросил Глашу у расплывшегося малыша и легонько шлепнул его по лицу тряпкой. Учитель математики легко получил тринадцатую зарплату и премию от учителя географии и по собственному совету отправился на покой с красивым именем. Но, как оказалось, оглох и умер.
С 3 марта 2008 года запрет на шутки про Вавочку был снят, но шутки про Винни-Пуха остались под запретом.
На самом деле Земля квадратная, но об этом знают только космонавты и те народы, которые живут по углам.
В новогоднюю ночь Вовочка загадал желание: — Хочу каждый день быть новым годом! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
— Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, у меня уже нет сил ходить в школу.
Иван Царевич говорит своему другу: — А я недавно женился. За лягушку. Так она ударилась о землю — и стала девушкой! — Русс? — Да! — Красивая? — Да! — Умный? — Да, как сказать. Возможно, сильно ударился.
Уважение — это когда, приветствуя человека, вы вынимаете оба наушника. А если выключить плеер, то это уже — любовь.
(__/) (= ‘.’ =) E [:] ||||| [:] s («») _ («») http://lenchinkov.info/ Учимся делать забавных животных
Вовочка бежит в дом: — Мамочка, мамочка! Наш отец был раздавлен. — 8- [] Как. ВОЗ. — Велосипед с тремя колесами 🙂 Слава Богу! Какие у вас шутки. -. Кто промывает асфальт.
— Вовочка, что папа подарил тебе на день рождения? — Четыре стринги, Маривана! — Хватит шутить, я серьезно спрашиваю! — И я не шучу! Мой отец — единственный кубок во всем районе!
Добыча страуса, стремящегося к старости, если ему удастся вовремя уйти и быстро сбежать.
— Товарищи, не заплывайте за буйки! Две акулы уже подавились!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, черный-черный человек сидит в черной-черной квартире и говорит: «Я больше никогда не буду заряжать патроны!».
Из дневника Дункана МакКлоу: Вчера я встретил милую девушку из 5-го класса, подожди. Из дневника Дункана Макклауда: Напрасно он ждал 20 лет — ужасно.
— Оказалось, что у меня была дилюба забоя, которая исчезла после «A» и перед «B». — Вы преследуете — между A и B на клаве нет букв. — Медведь, смотри! Вот художник, пишущий мой портрет — поросенок! Почему вы здесь разделены на части и все пронумеровано? — Это мясник, он так видит.
Когда лидера спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет своей жизни, он ответил: «Конечно, это когда я был в первом классе.
В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва! Могут быть блохи.
Собака — орудие собаковода, с которым он сталкивается на детской площадке.
Источники:
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%B2%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0
Источник — https://bipbap.ru/anekdoty/pro-vovochku.html
Источник — http://ucrazy.ru/anekdot/1167492585-anekdoty_pro_vovochku3.html