Анекдоты про Вовочку с матом

Школа. Младшие классы. Урок математики.

Анекдот про Вовочку.

Вовочка спрашивает у мамы. — Почему у папы так мало волос? Потому что он много думает. — Почему у вас так много? Заткнись и ешь! Смешные анекдоты для поднятия настроения можно читать бесплатно. Набивка лидера во рту дождевого червя. — Вовочка! Ты не можешь есть червяков, говорит мама. Вовочка, от неожиданности: — Зачем? Вовочка, мрачный. — Он не выйдет. Почему? «Я уже съел ее».

Вовочка идет к родителям в спальню. — Они занимаются любовью. Вовочка. — И эти люди запрещают мне совать свой нос!

Прикольные анекдоты про Вовочку пошлые.

Вовочка спрашивает у мамы. — Мамочка, откуда берутся дети? Да, я говорил тебе, аист приносит. — Ну, это понятно, а кто тренирует аиста?

Вовочка в школе. Мария Ивановна — это вопрос? — Спросите Вовочку. Слово из трех букв, не замедляли ли вы в последнее время движения рук? — Вовочка, как ты можешь! Это, мел, но мне нравятся твои мысли!

На уроке химии. — Смешайте два раствора и скажите, какой из них имеет цвет. Зеленый. — Пять! Садись. Пять! Синий. — Четыре! Сидеть. Оля! Браун. — Двойной Вовочка! Ложись!

Приколы про Вовочку в картинках.

Вовочка в саду прожигает яму. Сосед через забор спрашивает — что ты делаешь, Вовочка? Моя золотая рыбка умерла, — печально ответил он, не поднимая головы, — и я просто похоронил ее. «Но это слишком большая яма для золотой рыбки, — замечает соседка.» Вовочка сбил лопаточкой последнюю кучу земли. «Это потому, что он внутри твоей кошки!».

Вовочка был виноват перед школой. Директор подозвал его, отдал Спрингс и сказал. — Вот, Вошка, ты должен покрасить все окна на третьем этаже. спохватился Вовочка. Он вернулся через час. — Иван Петрович и покрасьте рамы.

Вовочка говорит отцу. — Папа, я получил пару за пение! И что произошло? — Мы спели песню «Что человек должен был закончить». И что? — Все пели, но я показал.

Вовочка опоздал в школу. Учитель: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаешь, я вышел из дома, а на улице ветер, такой сильный, я шагаю вперед, а за мной два шага. Учитель: — Подожди, если ты на шаг впереди, а ты на два, то как ты вообще в школу попал? Вовочка: — А я плюнул на все и пошел домой.

Анекдоты про Вовочку с матом

Учитель как-то задал домашнее задание: сочинить стихотворение. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка: — В лучах заката стоит статуя, с огромной Х…М, держит лопату. Учительница в растерянности: — Вовочка, можно я без него буду? Вовочка: — Конечно. В лучах заката появляется статуя, совершенно без X…Y, в руках лопата. Учительница еще больше смущается: — Вовочка, а ты можешь совсем без него? Вовочка: — Конечно. В лучах заката лежит лопата, статуя с X..M куда-то делась.

Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Что ты сегодня в школе делал? — Двое на физкультуре… После очередной вспышки папа спрашивает: — А для чего? Вовочка: — Учительница говорит: — Подними левую ногу, потом подними правую… Папа (с большим удивлением): — Так, Х…ЙУ, надо? Вовочка (мрачно): — Я тоже спрашивал…

Вовочка не знал, как пишется буква «П». Драки применяются на его еду: — Ты пойдешь с нами за едой? — Я пойду, если папа разрешит. Вовочка пришел домой и побратался с отцом: — Папа, можно я с Эбалой в ад пойду? Отец, ему мало было таких слов, с утра поругаются и придут: — Вовочка, ладно, ты иди. Вовочка выходит на балкон: — Нет, если сегодня не пойду на хрен, отец еб^о разорил.

Урок природы. Мариванна — Дети, сегодня мы изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что ты знаешь, милая? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, Вовочка — блядь. Мариванна — Вон из класса! Пустой коридор, Вовочка прислонился к стене, идет директор. «Что, опять с уроков выгнали, Вовочка? А сегодня? Вовочка: «Да, это то, что ты сказал про выпечку. Я так думаю, Иван Иванович, либо она ничего не понимает в этом деле, либо дурная блядь. Иван Иванович: «Ты знаешь, Вовочка, что она не понимает, я с тобой согласен, но не шути с этой блядью».

Маленький Джонни возвращается домой из школы 1 сентября. «Значит, меня принес аист, да? Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козлы… Я выбрался из P*** S, а вы? Завтра пойду в школу, узнаю, как я сюда попал.

Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Что ты сегодня в школе делал? — Двое на физкультуре… После очередной вспышки папа спрашивает: — А для чего? Вовочка: — Учительница говорит: — Подними левую ногу, потом подними правую… Папа (с большим удивлением): — Так, Х…ЙУ, надо? Вовочка (мрачно): — Я тоже спрашивал…

Общая комната. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка подошел к окну: — Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит через окно на соседний дом. Ее родители, наверное, тоже охренели.

Вовочка получил четверку по математике. Он подходит к учителю с тетрадью и говорит: «На вашем месте я бы поставил здесь двойку! — И с таким, что мой папа просто сказал: «Если я когда-нибудь увижу двойку по математике, то кто-нибудь огребет хаа-ро-ший п*д*лей…».

Учитель на уроке биологии рассказывает о страусах: — Страус может зарыть голову в песок, снести яйцо больше куриного и поймать поезд. Учитель. Повторите то, что я сказал. Ввочка: — Страус может зарыться в песок рядом с яйцами, и если на них наступить, то запустится поезд.

Мария Ивановна, учитель биологии, проводит открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Вовочка протягивает руку. Мария Ивановна: — Да что ты, Вовочка! Член комитета: — А почему вы затыкаете рот ребенку! Они размножаются половым путем! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, вот так, Вовочка… Вовочка, злорадно: — Да, наверное, думали, скажу «*но»! …

В Вовочкин класс пришел новый учитель, молодой, красивый, вот и все. «А… Вы… Я… Да, я УЧИТЕЛЬ. — Это смешно… Так, так — УЧИТЕСЬ…

Соседка встречает Вовочку, выходящего из школы. — Прекрасно. — А как же школа? — Прекрасно. — А как ваше здоровье? — Прекрасно. «Слушай, у тебя в лексиконе есть еще какие-нибудь слова, кроме «нормальный»?» «Папа сказал, что взрослые не должны говорить «пошел он»…»

Урок литературы. Вовочку вызывают для ответа. Он просит Петрова рассказать ему. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Маленький Джонни, чтобы произвести впечатление, решает показать свои знания и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, он ее совершенно забыл): — Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да быд…у!». Дети начинают смеяться, учительница открывает рот от удивления, Петров сигнализирует: «Нет-нет!». Вовочка жестикулирует «спокойно!» и протягивает второй перл: «О да, Пушкин, о да, во ф…не гной! Дети визжат, учитель роняет указку, Петров сигнализирует: «Нет-нет!». Вовочка пытается спасти ситуацию: — Ай да Пушкин, ай да козел! Дети ползают под партами, учительница красная, как краб. Петров подсказывает: «Сукин сын! Сукин сын!» — Вот именно! X..y вы поймете, что сказал этот сукин сын.

Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка являются репродуктивными органами. Из-за стола Вовочка: — Черт. И я почувствовал их запах.

Урок географии в школе, учитель спрашивает: — Дети, а кто живет в Германии? Лесная рука. — Ну, вот они, Машенька. — Немцы. — Правильно, садись. А в Болгарии? Лесная рука. — Ипочка. — Болгары. — Правильно. А в Индонезии? Маленькие руки. — Димочка. — Индонезийцы. — Правильно. А как насчет Берега Слоновой Кости? Без рук. «Дети, это ваше домашнее задание. На следующем уроке учитель спрашивает. Маленький мальчик тянет его за руку. Учитель (со вздохом). — Лилипуты! — . Почему? — И я спросил у мамы, и она сказала — но меня не волнуют пи$$ары, так что я понял это …..

Учительница рисования спрашивает Вовочку: — Что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, указывая на белый лист бумаги: — Так, здесь я буду рисовать черным, здесь синим, а здесь зеленым *бан. Учитель падает в обморок… Все звонят директору о ситуации на уроке. Директор. Вовочка: — Меня спросили, что я буду красить, я сказал: ну, вот здесь я буду красить черным, здесь — синим, а здесь, блин, зеленым. Учительница снова падает в обморок… Директор: — Ну, как вы не понимаете, она из зеленого дерьма, хрен ей, а не красный!

— Марванна, почему опять «два» за производительность? — Ты, Вовочка, написал слово «блядь» семь раз! Тебе не стыдно? — … — Дети, кто скажет вам, как пишется слово «f*ck»?

Урок природы. Мариванна — Дети, сегодня мы изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что ты знаешь, милая? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, Вовочка — блядь. Мариванна — Вон из класса! Пустой коридор, Вовочка прислонился к стене, идет директор. «Что, опять с уроков выгнали, Вовочка? А сегодня? Вовочка: «Да, это то, что ты сказал про выпечку. Я так думаю, Иван Иванович, либо она ничего не понимает в этом деле, либо дурная блядь. Иван Иванович: «Ты знаешь, Вовочка, что она не понимает, я с тобой согласен, но не шути с этой блядью».

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Мария Ивановна: «Вовочка, ты почему опоздал?» «Да я Машу трахал…». — Я абсолютно с вами согласна!

Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «Сломанный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответ вам на ухо. И тогда Вовочка скажет нам ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун Маша: «Потому что ты вдохнула гелий». Маша Таня: «Потому что ты насытилась гелием». Таня Вите: «Потому что ко мне пришли геи». Витя Вовочка: «Потому что я трахался с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо он гребаный клоун.

Источники:

Источник — http://infonetru.com/anekdoty-pro-vovochku.html

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-vovochku-s-matom/