Анекдоты про Вовочку новые

Вовочка радостно управляет домом: — Мама, мама, мне сегодня в школе повезло! — Что? — Мама спрашивает. — Учитель хотел поставить меня в угол, но не смог. Все углы были уже заняты!

Подборка анекдотов про Вовочку (стр 1)

При всей очевидной глупости, Вовочка был очень умным мальчиком и еще в детстве понял — если ты просидишь в любом классе два года, то по окончании школы тебя не заберут в армию.

Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое сила. Затем она начала читать их вслух: — «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас! Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна: — Ну, я переписала себя? Читай. Вовочка: — Власть — это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

На уроке литературы в компьютерном лицее: — Герасим был … этот … ну, у него не было звуковой карты.

Вовочка приходит домой после школы и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — Зачем она тебе? — Только Мария Ивановна попросила показать идиота, который сделал это домашнее задание!

Учительница спрашивает у Вовочки: — Что за люди на небесах? Вовочка робко отвечает: — умер.

Практическое занятие в университете. Мы сидим, готовим лягушек, предварительно подкрепившись эфиром. Олеся сидит за соседней партой, девушка — одуванчик, такая же миниатюрная и кудрявая. Он препарирует ее лягушку, по ее щеке течет слеза, и она говорит мне: «Ну, теперь ты попадешь в рай, а после десятой лягушки — вряд ли».

Учитель биологии спрашивает: «Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроится!

Учитель: — Вовочка, назови будущее время глагола «воровать». — Растение.

Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас продаются надежные обезболивающие? -Мальчик, что у тебя болит?

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Экзамен за экзаменом. — Вы просите один сложный крик или два легких? — Лучше один жесткий. — Хмель. Где ручка? — В Сапатове. — Почему? -Ах-ах … и это второе трудное сообщение!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисуй инопланетянина». В итоге девушка приносит пару и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!

Лектор студенту: — В вашем курсе слишком много воды, коллега. «Для каждого пожарного, профессор».

Учитель: — Сидоров, что такое Родина? -Родина — это лес, поля, реки…-Нет, Сидоров, твоя мать — это твоя мать, понимаешь? — Я понял. — Вовочка, что такое родина? -Родина — мать Сидорова. -Нет, Вовочка, Родина — это и твоя мать, понимаешь? — Я понял. — Ну, и что вы поняли? «Я понял, Меривана, что я коричневый от Сидорова!».

В школе проходит урок математики. Учитель: — Петя, назови число с двумя скрипками! — Сорок шесть. — Теперь измените числа и скажите, что произошло. — Не знаю… — Садись, два! Вовочка, назови число с двумя скрипками! «Тридцать три и можно начинать смокву!».

Учитель: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это бред черномазого! «Ну, вы же сами сказали, что он воевал с белыми» — Чапаев — КПАС — КПЕП! — Что, там индейцы участвовали?

Папа спрашивает Вовочку: — Ну, как ты в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Возможно, он ничего не знает.

На уроке географии: — Вовочка, расскажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? «Ничего, Маривана. Наше телевидение не ловит эти каналы.

На картинке торт, пирожное, носок и шоколад. Учитель: — Дети, что здесь показано слишком много? Маша: — Носок! Носок! Вовочка: — Дурак! Носок никогда не бывает лишним, его нужно постоянно искать!

Молодой учитель: — Мальчики, если один из вас скажет мне, какая часть моего тела мне больше всего нравится, я смогу сказать ему, кем он будет, когда вырастет. Вот ты, Ванечка, что тебе больше всего во мне нравится — твои волосы, Марь Иванна. Итак, вы собираетесь стать парикмахером. Твои глаза, Марь Иванна. «Конечно, вы станете офтальмологом. Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. Конечно, ты будешь дантистом. А ты, Вовочка? — ‘Марь Иванна, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.

Анекдоты про Вовочку новые

Учитель спрашивает: — Дети, расскажите нам, чем занимаются ваши папы. Петечка: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила занятия, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, а твой папа действительно работает там, где ты сказал? Маривана, ну не мог же я признаться перед всем классом, что мой отец — тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Урок рисования. Маривана подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? А что, Марьиванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, и здесь я хочу надраить зелень! Марьиванна — удар в обморок. Позвоните директору. Режиссер спрашивает — Да, я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц @ анут грин! Маривана снова потеряла сознание. — Вовочка, как тебе не стыдно! Директор продолжает — Видите ли, у учителя аллергия на зеленый цвет, ну, а пиц@ани — синий!

Вовочка на уроке зоологии, учительница спрашивает — Определите название птицы по яйцу. Я не знаю! — А этот? А этот? Я не знаю! Отвратительно плохо, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, снимая штаны: — Определяй по яйцам!

Мама спрашивает Вовочку: — Мне грустно, сынок. Сядь и расскажи мне анекдот. — Я, мама, лучше постою. Почему? — Да, ты только что рассказал папе анекдот.

Маленький Джонни приходит домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала сделаем хорошую. — Я получил пятерку по математике. Очень хорошо! А плохой? — Я солгал.

Вовочка играет в классе. Рассерженный учитель бьет его по затылку и говорит: «Приведи завтра своего отца». Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.

Новые анекдоты про Вовочку

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за парты: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: — Честно говоря, это все еще выгодно!

Учитель на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «О»? Петя! — болото. Очень хорошо. Кто больше? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооооол!

Первые садовники строятся в столовой, а лидер крутится возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой охранник! — КТО?! ФУЗ! — Наверное, телохранитель? Да!

В детском саду у Вовочки спрашивают: — А у вас дома есть животные? Вовочка гордо отвечает: — Подождите! Кошка и тараканы!

Свежие анекдоты для Вовы

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, и чтобы ты не заметила, я резко заткнул ее деду, вскочив со стула, который бабка прижала к голове, и заорал: «Я же говорил, что ты дерьмо, а ты седалище, отстой». «

Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, на свидании по вашему времени прошел без фонаря. Ну, видишь, пописай на бабушку пальцем, который ты нашел в темноте.

К 23 февраля готовится концерт самодеятельности первого класса. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен. Наконец, очередь доходит до Вовочки: — а ты, Вовочка, дашь роль без слов. Весь концерт ты будешь изображать звезду с красной пятерней и молчать!»Но как ты будешь ее изображать?»- Ты наденешь красные сапоги, трусики, футболку, кепку и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки по бокам, ноги по бокам и поднимите голову вверх. И ты будешь стоять так молча. — Нет, Маривана, боюсь, у меня ничего не получится. Лучше, если Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может оказаться шестиконечной.

Анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты про Вовочку. Сборник более 1000 анекдотов про Вовочку.

Заходит Вовочка в аптеку: — Дайте мне пачку презервативов!»- Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный ему размер.»- Во-первых, это не для детей, это для детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какого размера они там будут, она еще не знает.

Наблюдая за тем, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, руководитель заметил: «Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?». Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: «Как ты можешь говорить о своем родном отце.

Семья встает утром. Родители идут на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, а папа в это время идет в ванную и чистит зубы. Будем думать, что она подойдет. Родители занимаются своими делами… В это время Вовочка заходит в ванную и видит, как папа «натягивает» маму. Папа думает про себя: «Ребенок видит такую картину, надо как-то вытащить ее отсюда». Папа начинает бить маму по заднице и говорит: «Чтобы она не била вожака, чтобы она не била вожака! А Вовочка: — Правильно, правда, папа и кошка — это@би, чтобы тебя не поцарапали!

Вовочка очень устал от урока русского языка. Он поднял руку и спросил. За это он был отстранен от занятий до конца учебного года. Что его очень обрадовало. Но Мария Ивановна ушла в декретный отпуск, и языком стал владеть более взрослый и мудрый Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот может снова ходить на уроки. Вовочке это не понравилось, и на первом же уроке он спросил: — Абрам Исаакович, POKH.Y пишется слитно или раздельно? — Это — когда, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим странностям — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то порознь.

(C) Робинзон из Одессы

Урок арифметики. Учитель задает Вовочке вопрос: — Представьте, что я даю вам 200 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташе. Что вы будете есть? Вовочка: — Оргия.

Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка являются репродуктивными органами. Из-за стола Ввочка: — Да пошел он. И я почувствовал их запах.

Урок «Основы православной культуры». И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на «2» и «3» — к черту! Маривана, почему ты не можешь закончить школу живой?

У Вовочки была корова. А у Маши есть бычок. Однажды Вовочка подвел свою корову к быку Маше. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Смотри сам. своя корова!

В школе идет урок. Мальчики! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка тут же поднимает руку, учитель: — Есть еще желающие? Танечка встает и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умница, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка снова протягивает руку, но учительница не обращает на него внимания. Вася встает: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий насадил бы на мужское достоинство! — Фу, какая гадость, Вася! Как вы можете! Я понимаю, если бы Вовочка так сказал. Тут Маленький Джонни не выдерживает и говорит: — Марья Ивановна, я знаю, как сдвинуть 5 (!) арбузов!!! — Да? И как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а Васю посадил бы на свое мужское достоинство! -=Денис Киевский=-

Летние каникулы закончились. Учительница в школе просит детей рассказать — кто чем занимался летом, чему научился, что из этого вынес. Маша. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учитель: — Молодец, Маша. И что вы узнали? Маша: — Я поняла, что все живые существа требуют тщательного ухода, и чтобы собрать обильный урожай, нужно много работать. Иван: — И мы с отцом все лето охотились и рыбачили. Я научился ставить палатку, разжигать костер. И я узнал, что такое настоящая мужская дружба, и стал чернее и сильнее за лето. Молодец, Иван! А ты, Вовочка, чем занимаешься летом? Ввочка: — Да, так, в общем, все лето на кухне разговаривали с вашим старшим братом. Учитель (с сомнением): — Да? И о чем вы говорили? Ввочка: — Ну, например, мой брат рассказывал, как однажды сидел в окопе в Афганистане, у него было 5 гранат, цинк пулеметных патронов и 5 бутылок водки. Душманы перешли в наступление против него, поэтому он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял роту душманов из пулемета, а затем гранатами подбил 5 танков. Учитель спрашивает: — Вовочка, ну, что ты узнал о себе из этого рассказа? Вовочка: — Да. Не шути с ним, пьяница, шути!

Вовочка и Маринка пришли домой: разделись, легли на кровать и только начали заниматься любовью — заходит мама с парнем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. И мама с парнем — на одной кровати. Ну, в общем, трахаются они, трахаются, вдруг мамин парень пролезает между прутьями кровати. Марина. Что случилось. Вовочка (лезет в глубокий карман брюк, достает огромную гайку и крутит ее с достоинством парня): — Папа придет, он поймет.

Учитель в школе предложил детям написать короткое сочинение и закончить его словами «У меня есть мама». Как обычно, Машу спросили первой. Маша читает: «Мы с мамой были в Испании летом. Мы плавали и целовались на солнце. Спасибо за отдых, мама! У меня есть мать!» Следующий Петя: «Мы с мамой летом были на даче. Мы пошли за грибами и ягодами! Спасибо, мама, за остальное. Моя мать одна!» Ну, а последним руку тянет Вовочка. Они называют это. В нем говорится: «Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то поесть, потому что в школе мне не дают денег на еду. Но и дома в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время моя мать проснулась и закричала: «Вальдемар, принеси мне две бутылки пива. «И я сказал». Мама, у меня есть!

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должна рассказать тебе, откуда берутся дети. — Пожалуйста. В три года я узнал, что Брауни не живут с нами, в четыре — что нет Бабы Яги, в пять — что Санты не существует. Если теперь выяснится, что взрослые не @6%ця, то во что остается верить?!

— Дети, на дом вам задали сочинение на тему «Моя любимая программа». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или отец тебе помогал? — Папа помог. — Тогда скажите папе, что вы можете не только принимать программы, но и смотреть их.

Мама спрашивает у маленького сына: — Вовочка, а кто съел все печенье? Сын. Голос из-за печки: — Не пей!

Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-то секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Вовочка решил проверить и, придя домой после школы, с серьезным видом рассказал маме. Мама побелела и дала Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Вовочке очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — Я все знаю. Папа нервно огляделся и дал Вовочке 50 долларов. Утром маленький Джонни встретил почтальона у ворот. — Я все знаю. — Вовочка сказал почтальону. Почтальон уронил сумку, на его щеке блестела слеза, и когда он раскрыл руки для объятий, он заплакал: «Иди обними своего отца, сынок».

Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас есть учительница, Марь Иванна!

Прямо в 8:15 в школу приходит маленький Джонни, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет на занятия, люди постепенно становятся жертвами. Вокруг абсолютная тишина, все внимание приковано к Вовочке. Слышен тихий шепот: «Я не опоздал», «Смотрите, смотрите, Вовочка идет». Не разбив ни одного стакана, никого не отругав, ни в ком не найдя вины, Вовочка подходит к своему классу. Марь Иванна выходит из класса. Вовочка: — Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница отстраняется от него, роняя книги из рук: — ВЫ НЕПРАВЫ.

Муж говорит жене: — Слушай, пойдем в спальню, а? — Да, неловко, видите — маленький Джонни сидит, играет. Он еще маленький, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? Что, если он что-то услышит? Не волнуйтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и смотри. За каждого мужчину, которого вы увидите в черном, я дам вам рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они услышали. Двадцать минут спустя: — Два. Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, папа, тебе бы проститутку подешевле — там похоронная процессия.

На уроке учитель спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Настала очередь Вовочки. Он встает и отвечает. Учитель выгоняет его из класса и вызывает родителей. Маленький Джонни приходит домой и говорит отцу, что его вызвали в школу. — Зачем?» — спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает: — Ну, ты все понял? — Понял, — мрачно отвечает Вовочка. — Я собираюсь пить колу и мастурбировать.

На собеседовании в школе для особо одаренных детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего не стал скрывать от тети и честно рассказал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а у троллейбуса электродвигатель. Оказалось — ничего подобного! Только троллейбус с рогами и автобус без. И не о чем стучать тете по голове!

Маленький Джонни уже неделю умоляет папу сводить его в зоопарк, но папа, ссылаясь на занятость, все время обещает сделать это позже. Наконец его жена говорит: «Ну, когда же ты наконец отведешь сына в зоопарк? Его также попросили написать сочинение о животных. Ничего нельзя было поделать — он должен был вести. На следующий день учительница спрашивает Ввочку: — Ввочка, я не поняла одно предложение в твоем сочинении: — «Мой папа очень обрадовался, когда в зоопарк первой пришла лошадь, и поставил на нее 30 к одному».

Урок английского языка. За задней партой сидел мужчина — инспектор из родительского комитета. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг Вовочка тянет руку с предпоследней парты. Учительница колебалась, но ничего не могла поделать — она позвонила. Вовочка: — Вот попа. Теперь к посадке! Учительница, красная от стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к крестьянину: — Если ты не знаешь английского, тебе нечего предложить!

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учитель. Маша: — Мой отец — слесарь. — Сколько он получает? — 650 тысяч рублей. — А мама? — А моя мать — экономист. Она получает 600 тысяч рублей. — Хорошо, сколько составляет ваш семейный бюджет? — 1 миллион 250 тысяч. — Браво, 5. . Учитель. Ввочка: — Мой отец — президент коммерческого банка. Он получает 20 миллионов. Моя мама — генеральный директор Дворца молодежи. Она получает 12 миллионов. Итак, наш семейный бюджет составляет 40 миллионов. Да, Вовочка. Я снова даю вам два. Вовочка: — Ну, и с ней, с двумя, но мы живем как люди.

Эту историю рассказал известный электрик по обслуживанию лифтов.

В одном подъезде кто-то постоянно зажигает кнопки внутри лифта. Электрик заменил кнопки, превратившиеся в куски горелой пластмассы, на новые — и снова поджег их. Ему пришлось дважды заменять всю панель управления. Третью панель он сделал алюминиевой. Злоумышленник смог зажечь и его, выбрав половину ручек.

Затем электрик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять внимание читателей подробностями детективной операции — как вычислили злоумышленника, как устроили засаду. Главное — это результат. Наконец, поджигатель был пойман с поличным!

Как и ожидалось, поджигателем оказался мужчина, который еще не достиг половой зрелости. Злоумышленнику было 11 лет, а может, и все 12. Победить его было невозможно из-за непредсказуемых последствий. Мне очень хотелось надрать ему уши, но электрик уже давно придумал свой, гораздо более пикантный план на этот случай.

Захваченный на месте преступления, нападавший был допрошен с пристрастием. Выпустив сопли, юный хулиган признался, что зовут его Вовочка Петров, что живет он в квартире 46 того же подъезда и больше никогда — честное пионерское! — в жизни не прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уже о том, чтобы поджечь их.

Что-то неуловимое в лице молодого поджигателя заставляло усомниться в искренности последнего утверждения. Поэтому электрик, проводив Вовочку Петрова до двери квартиры 46 и убедившись, что поджигатель входит в собственную квартиру, отправился в свою диспетчерскую. И там он отключил все лифты в этом подъезде.

Тем временем отец Вовочки Петрова шел от родного завода, не отходя от дороги, к родному дому. Лифты не работали. Проклиная проклятых лифтеров, которые не испытывали ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку, отец поднялся по лестнице, открыл дверь в свою квартиру 46 и стал устраиваться за столом.

Они позвонили в дверь. На пороге стоял сосед. Он предъявлял претензии по поводу работы лифта — вернее, его отсутствия. Петров-старший мог только посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Наконец закрыв дверь, он сел за стол и налил только второй стакан, как раздался звонок в дверь. Пострадав, отец упал, чтобы ответить. За дверью находился сосед сверху, который в очень резких и неприятных выражениях говорил о лифтах в подъезде и интересовался, когда же их наконец отремонтируют.

Папашино все больше недоумевал. Вытащив соседа, он вернулся к ее столику. — Третий звонок. Он был хуже двух предыдущих — вреднее, чем старуха внизу, которую жители подъезда прозвали Шапокляк и Гидра, только его старый и кусачий Мартов. Слова вылетали из уст посетителя со скоростью светлячков. Только часть можно было разобрать: «Я так не оставлю!», «Мы будем жаловаться!», «Весь подъезд ходит!». И «Такая хария отступила, а вы ничего не делаете!». Гидра Шапокляк сама стукнула в дверь, дав Папаше Петрову возможность переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.

И тут снова прозвенел звонок. Пообещав побить следующего посетителя, папа открыл дверь. Позади нее стоял ребенок в спортивном костюме.

«Брат, это ты у нас ошибаешься», — шипели дети. — Почему ваши лифты не едут? — «Где я!» — закричал папа. — Как быть? — Спортивный костюм был удивлен. — Там и на входе написано, что вы отвечаете за наши лифты. Вы поняли, давайте всю норму!

Папа Стрегау скатился с лестницы. На двери подъезда действительно висело сообщение:

Уважаемые жители! По всем вопросам, связанным с работой лифтов во втором подъезде, обращайтесь в квартиру №46.

Операция Деза на ДЭЗ № 10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал к лифтовой диспетчерской.

Там гостя ждала длинная история от первой пуговицы до последней, во время которой папа отражал на своем лице все цвета радуги. Прощаясь с посетителем и щелкая тумблером, электрик деликатно заметил, что не будет вникать в проблему воспитания чужих детей, поэтому рад возможности лично пообщаться с папой юного нападающего Вовочки Петрова.

Красный, как краб, и злой, как черт, отец вернулся домой. Он вошел на своем победном лифте в 46-ю квартиру, остановился за столом, попытался сделать вид, что ведет уроки, Петрова-младшего, вытащил из брюк широкий ремень.

На этом входе больше не горят кнопки. Никогда.

Утренник в детском саду или здравствуй, стылый Новый год. Эту историю мне рассказал один из моих хороших друзей. Ее слова я передаю дальше. Итак, время действия — зима, место действия — не слишком большой район русского городка К. или нет, лучше пусть это будет детский сад N. «с претензиями», то есть основной контингент — дети новых русских. В детском саду планируется утренник по случаю приближающегося Нового года, и поэтому нарядные и веселые дети (возраст от четырех до пяти лет) водят хоровод вокруг нарядной елки, а счастливые мамы-матери без любви наблюдают за этим зрелищем. В целом, это было довольно стандартное начало праздника без сюрпризов. Постепенно приближалась развязка — появление Деда Мороза со Снегурочкой и подарками. И тут появился Санта. Дети поднялись на ноги. Сейчас предложили, чтобы дедушка рассказал стихотворение или танец, а он подарит какой-нибудь подарок. Затем все хором вызывали Снегурочку, а потом вместе с Дедом Морозом начинали раздавать сладости. В этот день все делали все неправильно. А началось все с мальчика из Вовки, который, дождавшись своей очереди рассказать Деду Морозу стихотворение, начал декламировать от волнения, а не от того, что они с мамой выучили. Стихотворение, о котором начал рассказывать Вовочка, выучил его старший брат, хулиган-второклассник. Вообще-то в ней было много непонятных слов, но дедушке она, видимо, понравилась, потому что Дед Мороз был посвящен ему: «Здравствуй, Дедушка Мороз, борода Вата, ты принес подарки, п#$^& с горбом. И далее по тексту. В комнате воцарилась неловкая тишина. Родители, все вполне приличные леди и джентльмены, просто Феззл. Вовочка стоял, улыбался и ждал хорошо доставленного подарка. Девочка спросила мать звонким голосом: «Мамочка, мамочка, что за#$^&с? «Здесь я должен сказать, что Санта был не с улицы. Он был профессиональным актером, из театра, больше года по утрам, в общем, профессионал. Поэтому о приходе на детские праздники в пьяном виде не могло быть и речи. Проблема заключалась в том, что он был так далеко от первого утренника на той неделе, и поэтому у него было свое восприятие реальности. Скажем так, потрясен. Видимо, он просто устал и все понял, потому что иначе он не смог бы объяснить, почему Санта громко вздыхал, опирался на свой посох и устало говорил: «Я тебя торопил, торопил на праздник, а ты мне такие плохие рифмы говоришь. Но я Санта-Клаус и дарю подарки только хорошим детям. Дети замолчали, впитывая смысл сказанного. В это время малиноволосая мать Вовочкина, готовая от стыда провалиться сквозь паркетный пол, бросилась к сыну и, схватив его за руку, увлекла за собой в раздумья. Вовочкин, не получивший подарка, начал понимать, что что-то не так, и заревел. И тут до остальных детей дошло — Санта обиделся и подарков сегодня не будет. Начался рев — всеобщий. Утренник быстро превращался в цирк. Дети ревели, почти все. Самое интересное, что мой пятилетний сын стоял рядом со мной и смотрел на этот паноптикон с откровенным недоумением. Там было еще несколько человек. Другие дети рыдали. Но я отметила это позже, потому что в тот момент я рыдала — просто от смеха. Слава богу, никто не обращал на меня внимания. Мамы и папы пытались успокоить своих детей, но истерия только нарастала. Машенька, маленький ангелочек в розовом платье, с огромным розовым бантом, ее светлые волосы торжественно завивались, как у куклы,

бросился на пол и с грохотом стал бить смычком по паркету. Мама громко объяснила одному из детей, что Санта не даст подарков, если ты будешь плохо себя вести. И эта идея пошла в массы. Раскрасневшийся от слез Петечка кричал «Мама! Я вел себя хорошо! Васька вел себя плохо. » — и предал Ваську со всеми внутренностями, выкинув все грехи. Хороший мальчик Дима весь год вел себя хорошо. И он был худшим из всех. Весь год он работал ради этого подарка, а тут такая чудовищная несправедливость. Это было какое-то недоразумение, Дед Мороз просто что-то напутал — и хороший мальчик Дима со слезами и соплями бросился к Деду Морозу и закричал «Дед Мороз». Ну, я справилась. Ну, сделай мне подарок. ‘ Он висел, вцепившись в расшитый кафтан Дедмороза. Здесь растерявшийся Санта совершил свою вторую роковую ошибку — он решил заплатить. И подарил подарок Диме. И тогда дети поняли — да, они могут вообще не дарить подарки. Но если вы будете суетиться, то сможете взять свое. И они поспешили к Санте. Началась суматоха. Потом один из детей понял, что если еще немного посуетиться, то можно взять два подарка. Или три. И они стали больше суетиться. Некоторые мамы пытались вытащить своих детей из этой кучи, под которой несчастный Санта и его мешок исчезли в одно мгновение. И напрасно. Дети могут быть разделены, когда их становится трое или четверо, не больше. Иначе они просто захлестнут вас. Одна мать только что была арестована. Она споткнулась о кого-то и, потеряв равновесие, упала на пол. Тут же подбежала мать мальчика, о которого споткнулась первая мать, и начала бить ее по голове косметичкой, крича: «Ты раздавишь моего ребенка, сука! И вот, наконец, Ванда Эдмундовна, заведующая садом, дама, в общем-то, симпатичная и интеллигентная, с огромным бюстом с одной стороны и ба-а-альшим педагогическим опытом с другой, пришла в себя. другая. Ванда Эдмундовна прекрасно понимала, что разлучить дерущихся детей прямым контактом невозможно. И учитывая критическую ситуацию, менеджер просто перевел дух и рявкнул: «СТОП». » . Вы когда-нибудь видели, как убивают рыбу динамитом? Эффект был тот же. И этого трехсекундного оцепенения, охватившего обезумевших детей, оказалось достаточно, поэтому под строгим руководством Ванды Эдмундовны мамы растащили своих ревущих чад по углам. Они помогли Санте подняться на ноги, один из учителей отвел его в методический кабинет — наливать коньяк. Тогда все было прилично. Ванда Эдмундовна взяла власть в свои руки. Детям вытерли носы, все быстро встали в хор, а присвоенные подарки были реквизированы и сложены под елкой. Затем наступило общинное примирение («помиритесь, помиритесь и больше не ссорьтесь») и дружеские танцы. Ванде Эдмундовне действительно можно было бы поставить памятник при жизни, потому что через 10 минут дети перестали сопеть и весело смеялись. Праздник уже приближался. Вот только Снегурочка звонила дольше обычного. А Санта так и не вернулся на елку. Вместо этого дети, уставшие, но счастливые, обрадовались подаркам больше обычного: как же, они не получили их бесплатно — они их придумали! . История продолжалась. Во-первых, две недели Вовочку в детский сад вместо мамы водил папа. Более того, на следующий день он пришел с синяком под глазом. Ходили слухи, что эта опозоренная мать не сдержалась и выколола глаз своему маленькому сыну мобильным телефоном. Правда, сами дети развеяли слухи, сказав, что синяк Вовочке поставил Дима, совершенно случайно, на горке. Во-вторых,

Некоторые из родителей подняли в детском саду вопрос о явном недопустимом поведении некоторых детей и несоответствии их воспитания высоким моральным принципам нашего детского сада. В воздухе витал вопрос о каком-то родительском комитете и принудительных отчислениях. Еще раз спасибо менеджеру, который спас нас всех от этого безумия, вежливо и четко объяснив, что его там не было, но это все его вина (с чем я полностью согласен). Что касается меня, то я вернулся с утра, все еще едва сдерживая смех. Мой обед выбежал вперед, счастливый, прижимая к груди подарок. И тут я решил спросить: — А почему он не удрал, когда все ревели, и не побежал за подарком, когда все бежали? Серёжа посмотрел на меня озадаченно и спросил «Почему, мамы?». Санта пошутил, что подарков не будет, верно? Они все равно уже были куплены! Моя челюсть упала. И настоятельница задумалась и молча ушла минут на пять. А потом он снова спросил: «Мамочка, но даже если бы Санта не подарил мне подарок, вы с папой подарили бы, правда? Ну, что я могу ответить? 🙂

Вовочка обращается к учительнице: — Марь Ивана, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. Моя сестра уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!» Ну, хорошо, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс. Учительница оставляет Вовочку в кабинете директора, сама идет туда и объясняет директору ситуацию. Он говорит: — Ну, пусть заходит, сейчас я задам ему несколько вопросов, на которые он, скорее всего, не ответит, так что тебе придется остаться в первом классе. Учительница вызывает Вовочку, они с директором предлагают ему «тест», и он соглашается. Директор начинает: — Скажи, Вовочка, сколько будет 3х3? — 9. — А сколько будет 6х6? -36. Режиссер в течение часа задает ему вопросы, с которыми может справиться только третьеклассник-переросток, и Вовочка каждый раз отвечает не задумываясь. Видя, что за эти годы ученик не очень развился, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако здесь вмешивается учитель: — Могу я задать несколько вопросов? Директор и Вовка соглашаются. Учитель начинает: — Почему у коровы четыре, а у меня два? — Ноги. — Что у тебя есть в штанах, чего нет у меня? Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает: — Карманы. — Что изображает женщина в середине и сзади, а мужчина только сзади? (Режиссер уже переводит дыхание) — Буква N. — Где у женщин самые кудрявые волосы? (На лице режиссера появляется гримаса ужаса) — в Африке, Мария Ивана. — А что это такое: мягкое, но женские руки делают его твердым? (Режиссер яростно закатывает глаза) — Лак для ногтей. — Что у женщин на середине ноги? (Режиссер не верит своим ушам) — колени. — Что шире у замужней женщины, чем у незамужней? — Кровать. — Что начинается на «профессионалы» и у всех нас сзади? (Директор начинает покрываться холодным потом) — Затылок, Марь Иванна. — А что начинается на «П», заканчивается на «А», и это дает другим людям повод для радости? (Директор закрывает лицо руками) — Когда не было компакт-дисков, это была пластинка. Директор, не в силах больше терпеть, перебивает учителя: — Хватит! Сейчас я перевожу его в 6-й класс. В конце концов, я сам только что неправильно ответил на все эти вопросы.

Урок в Вовочкином классе. Дети говорят. ПЕТЯ: — У моего отца трафик, у нас много денег, мы живем в изобилии. МАША: — Моя мать — проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии. Вовочка: — Мой отец — дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то у нас было бы много денег и мы жили бы в достатке.

В американской школе. Учитель: — Дети, которые ответят на мой вопрос, могут идти домой. Так чьи же это слова — «Не проси того, что может дать тебе твоя страна, но спроси себя, что ты можешь дать своей стране». Мальчик (как американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить девочку, которая тоже подняла руку. Девушка говорит: — Так сказал Кеннеди! Учитель: — Молодец, иди домой. Мальчик очень зол, он хочет уйти домой. Учитель: — А кто сказал эти слова: «Деньги — основа стабильности», парень изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девушку. Девушка: — Франклин сказал это. Учитель: — Умный, ты можешь идти. Мальчик (зло): — А когда эти узлы завяжутся? Учитель (сердито): — Кто это сказал! Клинтон. И пошел домой.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Прекрасно. — А как дела в школе? — Прекрасно. — Как здоровье? — Прекрасно. — Слушай, у тебя в лексиконе есть другие слова, кроме «нормально»? Папа сказал, что взрослые не должны говорить «блядь».

Учительница приходит к Вовочке домой. Заходит на кухню — а там Вовочка с папой из суповой миски деревянными ложками хлебают. Ну, она говорит: — Вы отец Владимира? — Хорошо. — Вы знаете, сегодня ваш сын на уроке у моей мамы… Я позвонила. Я принимаю меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет головой по лбу, потом ложка ломается. Вовочка отрывает взгляд от тарелки и поворачивается к отцу: — Ну что, козел, приглянулась соска? Теперь X и ешьте капустный суп!

В класс влетает опоздавший Вовочка. Он не здоровается, не снимает шляпы. Учительница сурово: — Вовочка! Выйдите сразу и войдите снова. Вовочка: — К дьяволу. Непосредственно «Windows» некоторые. :-[]

Диктоп представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо): — Он выбил его!

Источник — http://freeguard.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku-i-u/

Источник — https://anekdot-anekdoty.ru/rzhachnye-anekdoty-pro-vovochku/

Источник — https://www.anekdot.ru/tags/%D0%B2%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0/?sort=sum