Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 18
— Алло, доктор? Приходите скорее! Наш Вовочка проглотил живую мышь! — Я ухожу. Пока что откройте горло пошире и возьмите в руки кусочек сыра. Может быть, она сама выйдет. Приезжает врач, видит — перед Вовочкой качают сапёры. — Что ты делаешь? Я сказал тебе вот что — ты должен оставить сыр. — Да, теперь мы приманиваем кошку!
Учитель: — Дети, кто быстрее передвигается: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: — Если пешком, то на лошади.
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а сколько длится менструация? — Сынок, это зависит от женщины. У дамы — два-три дня, а у жены — почти месяц.
Выходя из класса, Вовочка так сильно стукнул дверью, что Петя, который сидел у окна рядом с открытым окном, тоже вышел из класса.
Урок «Основы православной культуры». Учитель. Те, кто будет изучать «4» и «5», попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на «2» и «3» — к черту! Вовочка: — Маривана, а что, нельзя закончить школу живым?
Третий класс. Есть математический класс. Учитель спрашивает. Машенька встает и говорит: — 63. — Молодец Маша. Сколько будет 9х8? Вовочка встает и говорит: — 74 с погрешностью 3%.
— И почему этот сериал нельзя смотреть детям? — Вовочка спрашивает у отца. — Сядьте тихо! Теперь вы убедитесь в этом сами.
— Вовочка, где твой дневник? — Колян взял предков на испуг.
Вовочка заходит в спальню родителей и видит сидящую там маму своего папы: — Что ты здесь делаешь? — Да, я делаю массаж против толстого живота вместе с папой. — Это не поможет, его сосед снова ставит его каждый четверг!
Первое января. На перекрестке сидит член конной полиции на красивом белом коне. Рядом на новом велосипеде регулирует Вовочка. Полиция: — У вас хороший велосипед. Наверное, подарок от Санта Клауса? «Да, — отвечает Вовочка. «Скажите Санте, чтобы в Новом году прикрепил светоотражатель на заднее крыло», — сказал полицейский, выписывая ребенку штраф за нарушение правил безопасности. — Кстати, у вас, товарищ, прекрасный конь. А также, возможно, подарок от Санты? — спросил Вовочка. — Да, — ответил милиционер ребенку. — Затем переходите к Санта-Клаусу, чтобы в следующем году он мог прикрепить х*й под лошадью, а не на лошадь.
— Дети, как вы понимаете поговорку «скупой платит дважды»? Миша, расскажи! — Ну, например, мы купили по акции электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей. Он сломался, и ремонт обошелся очень дорого! — Точно! А ты, Вовочка, что хочешь нам сказать? — Бывает, что проститутка на вокзале не хуже валютной, но лечение дорогое и долгое…
Вовочка, какой самый крупный масштаб на карте нашей Родины? — Масштабы коррупции, Мария Ивановна.
В парке: — Ма-ма, я хочу писать! — Тише, Вовочка. Ты уже большой. Вы не можете говорить это вокруг, люди слушают. Говорите — я хочу свистеть. Понял? — Да, да. Я хочу много свистеть! Мама занялась деревом, он занимался своим бизнесом. На этом и успокоился. Ночь. Вовочка вбегает в спальню родителей и за руку тянет отца к себе: — папа, я хочу свистеть! Испуганный папа, засыпая, моргает на часы: — Вова, ты показал? Но я очень хочу! Папа пытается прогнать этот кошмар, шепча про отпускание: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Ложись спать, и завтра ты будешь свистеть столько, сколько захочешь. Вовочка, всхлипывая и смещаясь: — Папа, я не могу этого вынести. Я сейчас буду! Отец, отвернувшись, засыпает: — Ну. Свисток. Только нежно, нежно и мне на ухо…
Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? — Я контролирую тебя, если ты согнешь палку…
ЮМОР YAXY.RU
Вовочка: — Мама, иди в кабинет, я ставлю большие отчим меры. «Ну, папа спросит тебя, когда узнает» — папа уже знает, он висит на люстре.
Вовочка в гостях у маминой подруги. Она уйдет. Мама повышает голос: — Что сказать? — Я не знаю! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа уходит от нас? «Наконец-то выкинули, дурак!» Опять вся колбаса и сыр прилипли
— Вовочка, когда ты родился? — 29 Fevrala 1984. — Вам повезло! — Почему повезло? День рождения каждые четыре года отмечают! — Была удача, что 84-й год был високосным и тогда можно было вообще не родиться.
Учитель дает задание составить стихотворение со словом «статуя». Восходит Вовочка: — В лучах заката стоит статуя. С таким х. М (разводит руки в стороны) в руке лопата. Учитель: — Можете ли вы обойтись без коврика? «Пожалуйста: — В лучах заката стоит статуя с такими х. М (разводит руками еще немного) в руке лопата. Учительница срывающимся голосом: — Верка, но совсем, совсем без мата. — Да, без проблем: — В лучах заката вместо буквы «х» стоит статуя. Палка-лопата.
Автобус. Мама — Вовочке: — Садись! Тетушка потеряла свое место. — Я не могу, мама! -. — Папа и дедушка говорили мне, что в присутствии женщин есть только те, кто не выносит
Мальчик подходит к папе — как правильно пишется? — Почему вы спрашиваете? — Я хочу написать девочке записку. — Что вы хотите написать? — «Как ты прекрасна!»
В школу пришла новая девочка. Вовочка очень хотел с ней познакомиться. На перемене он подходит к ней и говорит: «Девочка, как ты относишься к сексу с незнакомыми мужчинами?»- отрицательно, и тогда я просто обязана его представить: Вован!
Вовочка входит в кабинет директора и говорит: — Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту. — И что же он сделал? — Ну, пришел к тебе.
Учитель: — Дети, вчера я проверил ваши работы. Все хорошо, только теперь лидер написал «Птицы из УГЛАПС на юг». Вовочка, а почему гроздья? — Ну, как? Они засунули все, это шепот.
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: — Послушай, мамочка, почему все говорят, что я неаккуратная? — Девушка, если честно, то вы уже конкретно под -*бали! Вы живете по соседству!
В школе учитель представляется ученикам, спрашивает, как зовут, кто родители и т.д. Машенька встает, говорит: -Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Мойша встает и говорит: — А мой отец еврей, мать еврейка, я родился в России, поэтому русский. Потом встает Вовочка (не Шурин) и говорит: — Оказывается, у меня папа русский, мама русская, родился я в гараже, значит, я, ЗИЛ — 130 ЧТОЛИ.
Школа готовится к контрольной. Учитель: — единственной причиной пропуска контрольной может быть только серьезная болезнь со справкой от врача. Голос с места: — Как насчет полного сексуального истощения? — Тогда вы будете писать другой рукой!
Леночка и Леночка спрашивают у бабушки: — Бабушка, откуда берутся дети? — И они, дети, приносят их. Вовочка говорит Леночке: — Ленка, давай ей объясним, а то она так и умрет.
Учительница спрашивает детей, кем работают родители, кем. Вовочка: — А моя мама — проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору, я тебе расскажу о твоем поступке! Режиссером был мужчина. Через некоторое время голос входит в класс и прячет что-то за спиной. — А что сказал режиссер? — Директор сказал, что все работы важны, он засмеялся и записал домашний адрес.
Вовочка спрашивает у мамы: — Что за рыба-секретарь? — Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. — И почему тогда отец решил, что он всю ночь жарил секретаршу?
Мария Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (от неожиданности): — ну… спальня, заднее сиденье в машине. Мария Ивановна: — Вова! Мы в школе! Местоимения. Вова (радостно): — Учитель!
На уроке. — Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи мне, Вовочка. — Садитесь, двое. — Правильно. Два и должно быть.
-Мама, а мама, можно я надену лифчик? -Это запрещено! -Мама, но мне уже 15. — Опередить Вову — вечно ты со своими глупостями!
Вовочка, расскажи нам о своей повседневной жизни. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираюсь тряпкой X%. Я завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю тряпкой X%. Я учусь, прихожу домой из школы, вытираю X%Rag. Пообедать, приготовить уроки, вытереть тряпкой X%Rag. Пойдите погуляйте, вернитесь, вытрите тряпкой X%Rag. Поужинать, вытереться полотенцем, лечь спать. — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так думаете? — Ну, вы постоянно вытираете тряпкой Х%. — Нет. Не то же самое. Когда мой отец стал депутатом, мы постоянно писали мелом на двери «x%».
Мария Ивановна загадывает детям загадку: — Дети, назовите некую темную область, которая, как только человек становится знаменитым, замедляет его навсегда! Первая «н», последняя «а». Вовочка встает: — Политика! — Фюф. Так! — Можно я вам загадаю загадку, Мария Ивановна? — Давай. — Кем, Мария Ивановна, вы можете стать в случае крайней материальной нужды, но для мужчины эта профессия постыдна? Первая «н», последняя «а». — Вышел из класса, свинья. — Нет, Мария Ивановна, вы просто опоздали с этим. Но продавщица — это просто!
В Гороне они узнали, что в одной из школ есть парень, который сам придумывает всякие пошлые шутки. Они послали молодого сотрудника, чтобы выяснить его. На самом деле есть такой ребенок, лидер. Она осталась с ним в классе после уроков и спросила: «Это правда, что ты можешь сам придумывать пошлые шутки?». «Я действительно тебе не верю». Возможно, кто-то учит тебя. — Нет, тетя, я сам. — Ну, тогда придумайте что-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумался. Затем он говорит: — И поставьте ногу на место, пожалуйста. — Ну, я надел его. Ну и что? Вовочка строит страшную гримасу, безобразно пучит губы: — а теперь у тебя там — так!
По улице вдоль улицы идет Вовочка — Вовочка смотрит в сторону, хозяйка бульдога идет. Вовочка скорчил гримасу собаке, она с лаем бросилась к матери. Пока они боролись, мама (теперь уже в рваной одежде) резко окликнула Вовочку: — Ты чего скалишься? — И он начал первым.
Маленький Вовочка не хотел спать. Отец усаживает его в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын шепотом.
— ‘Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звони, папа.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.