Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 3

Почему люди больше, чем обезьяны? — спрашивает учительница Маша.

Анекдоты про вовочку в школе

Анекдоты про вуду и учителей

— И где наш классный журнал. Вовочка: — Да, а что в этом крутого? Это «Плейбой», да.

Урок в начальной школе

Марь Ванна входит в класс и застает Машу в полной истерике. — Маша, что случилось? — Вовочка сказал мне плохое слово на букву «Н». Марь Ванна (перебирая в уме все известные плохие слова, начинающиеся на «Н», такие как «Негодяй», «Наглец» и т.д., а также ставя воспитательные цели): — Маша, выйди на середину класса и скажи всем громко, какое плохое слово сказал Вовочка! Пусть ему будет стыдно! Маша (тонким голосом, срываясь на крик): — Он сказал «Да пошел он!».

Мама спрашивает: — Вовочка, кем ты хочешь быть? — Санта Клаус. — Почему? — Ну, съезди домой на недельку, повеселись, попили водки, нажрались салатов и даже трахали Снегурочку каждую ночь. — Где вы это взяли? — Папа сказал своему соседу, дяде Коле.

Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит: — Мамочка, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? Мария Ивановна попросила меня показать идиота, который написал домашнее задание.

Занятия в детском саду продолжаются. Учитель читает книгу. — Девизом французских революционеров были свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? — Не за что, Мальвана. — Скажите еще раз, какой девиз был у французских революционеров? — Свобода, легкомыслие. — Прекрати, Вовочка. Позвольте мне послушать дальше.

— Да, Вовочка, кажется, мы тебя избаловали. Придется тебя наказать! Молодец: балуй меня, но наказывай.

Учитель входит в класс, а на доске нарисован огромный петух. Она хватает Вовочку, вытаскивает его в коридор и срывающимся голосом кричит: — Папу в школу, быстро! Вы слышите! Прямо сейчас! Вовочка испуганно: — Простите, пожалуйста, простите… Мне сказали, что это вас возбуждает. Учитель: — Они все правильно тебе рассказали. Быстрее отца в школу!

Классу было дано задание написать сочинение о необычном событии, которое произошло на прошлой неделе. Маленький Джонни начал читать свое сочинение: «На прошлой неделе папа упал в колодец». «Боже мой!» — воскликнул учитель. — «С ним все в порядке?» «Наверное, — ответил маленький Джонни, — вчера он перестал звать на помощь.

В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машей: «Смотри, что я украл у родителей. Настоящий дурак. — Не лги. Это просто воздушный шар. А настоящий придурок — это дядя, который не светит мигающим желтым фонариком, когда стоит перед машиной отца на дороге.

Бык разбил оконное стекло соседа. Мать пугает его: — К тому времени, когда папа принесет новое стекло, тебе придется закрывать оконную дыру голым задом. Водочка сквозь слезы: — Мамочка, заменишь меня на обед?

На уроке физики учитель объясняет классу, что такое сублимация. Затем он спрашивает: — Может ли кто-нибудь из вас привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газ, минуя жидкую фазу? Голос из-за стола: — Горох, подмаренник и гексафторид урана.

Урок русского языка. Учитель задает сложный вопрос. Лес рук. Людочка, ты наша победительница, я тебя понял. — Казнь не может быть помилована! Тишина в классе, Маленький Джонни улыбается. Недовольный учитель спрашивает: — Вовочка, почему тебе не нравится этот пример? Потому что он слишком избитый? — Ну, Маривана, ты меня не спрашиваешь. — Считайте, что вы уже спросили. — Пожалуйста. Негр входит в комнату, как в сказку со счастливым концом.

Вовочка в детском саду внимательно рассматривает маникюр воспитательницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти. — Да, Като? — Като. Возможно, подходит для лазания по деревьям.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг позади нее раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает Колю: — Чему ты радуешься? — Я увидел одну из твоих грудей, когда платье распахнулось. — Уходи, ублюдок! Ты не можешь прийти в школу пять дней! Когда он делает запись в дневнике, с первой парты снова раздается смех. — Над чем вы смеетесь? — Я видел обе твои сиськи! — Вон из класса! Так я не видел тебя в школе две недели! Затем в классе воцарилась полная тишина. Разочарованный учитель подошел к доске, начал писать и уронил мел. Она наклонилась и подняла его, класс снова засмеялся. Повернувшись, Вавочка встала с последней парты и начала убирать тетради в портфель. Учитель спрашивает: — Что это такое? — После того, что я только что увидел, Марвана, я вообще не получаю образования!

Вовочка в школе ни в зуб ногой. — Почему ты не написал домашнее задание? — Учитель спрашивает. — Да, дома мать и отец постоянно ссорятся. — Я видел твою мать, но кто твой отец? — Они постоянно это обнаруживают.

Урок «Основы православной культуры». И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на «2» и «3» — к черту! Маривана, почему ты не можешь закончить школу живой?

— Вовочка, о чем ты думал? — Да, я сплю, Марь Иванна. Кто-то написал бы хитовую песню под названием «Enema». — Почему? — Потом я писал на радио: «Дорогой редактор, поставьте, пожалуйста, «клизму» нашей завучу Степаниде Васильевне!

Маленький Джонни не мог выговорить букву «р». Друзья пригласили его на рыбалку. — Я поеду, если отец разрешит. Маленький Джонни вернулся домой и спросил отца: — Папа, можно я пойду и трахну землекопов? Отец немного поколотил его за эти слова, а утром пришли друзья и закричали. Маленький Джонни выходит на балкон.

— Вовочка, почему у тебя двойка в диктанте? — Учитель диктует: вечером наши мамы идут гулять по бульвару. И я написала — моя мама не такая!

Мама: — Вовочка, почему ты сказал своей сестре Леночке, что она чудовище? Теперь она сидит и плачет. Быстро подойдите к ней и извинитесь, скажите, что вам очень жаль. Вовочка подходит к младшей сестре и говорит: — Ленка, не плачь, извини меня. Мне очень жаль, что ты такой монстр.

Учитель родителям ученика: — Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не мог понять, почему ваш Вова не понимает самых простых вещей… А вчера, когда мы с классом гуляли в парке и дятел сел Вове на голову, многое стало понятно….

Мама объясняет пятилетнему Вовочке, что такое стадо и отара. На следующий день она спрашивает. Вовочка на минуту задумывается: — Школа, что ли?

Учитель спрашивает: — Дети, что дает нам курица? Ну, Машенька, ответила. Она дает нам мясо и яйца. — Правильно, Машенька. А что дает нам овца? Ответь мне, Петенька. Овцы дают нам мясо и шерсть. — Правильно. Что дает нам корова? Вовочка, ну, ответь на мой вопрос. — Корова дает нам дом.

Урок природоведения. Мариванна — Дети, сегодня мы изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что ты знаешь, милая? Девочка Марина — сахарная, отличник Петя — медовый, Вовочка — трахнутый. Мариванна — Вон из класса! Пустой коридор, Вовочка прислонился к стене, идет директор. «Что, опять с уроков выгнали, Вовочка? Сегодня для чего?» Вовочка: «Да, это то, что ты сказал про выпечку. Вот я и думаю, Иван Иванович, либо она ничего в этом не понимает, либо ебать ее плохо». Иван Иванович: «Знаешь, Вовочка, что она не понимает, я с тобой согласен, но не еби ебало».

Приходит друг в гости к маленькому Вовочке, они играют, друг как-нибудь заметит напольные весы и залезет на них. Не надо! Почему? — Я не могу сказать почему, но каждый раз, когда мама встает на весы, она смотрит вниз и плачет.

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Мария Ивановна: — Вовочка, почему опоздала?! — Да, они с Машей напортачили. — Фу, Вовочка. — Абсолютно согласна с вами!

Вовочка и Машенька сидят на уроке и болтают. Машенька: — Вот горе мое, я летала, а кем — не знаю! Это нонсенс. Так что я подхватил гонорею, но непонятно где. Учитель: Прекратите разговаривать на уроке! Вовочка, сколько времени — шесть шесть? Ввочка: — Тридцать шесть! Мне бы вашу заботу, Мария Ивановна!

Маленький Джонни пишет в классе сочинение на тему «Каким человеком я должен быть?». Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Вы действительно хотите стать секс-терапевтом? — Да, Мария Ивановна. — Вы вообще знаете, что это такое? — Конечно! Например, видите ли вы двух девушек, разговаривающих на улице? Они оба едят варенье, но один сосет его, а другой лижет. Как вы думаете, кто из них женат? Мария Ивановна краснеет: — Хорошо. Я курю ту, которая противная. — Нет, Мария Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. И срочно нужно обратиться к сексологу.

Мария Ивановна спрашивает детей: — Кем вы хотите стать, когда вырастете? Вовочка и отвечает: — Хочу быть дураком. Удивленный учитель. — И когда мы гуляем с моим отцом, он постоянно говорит: «Посмотри на этого дурака, какая у него машина, посмотри на этого дурака, какой у него дом».

Мария Ивановна: — Вовочка, почему ты плохо подготовлен по математике? Вовочка: — Да, три.целых.четырнадцать.сотых.этой.математики.

Маленький Джонни приходит к своему отцу: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Во-первых: можно ли мне иметь больше карманных денег? Второй: почему бы и нет?

Вовочка спрашивает: — Мамочка, а у папы есть родители? — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня. Почему они тогда отдали его нам?

— Дети, отгадайте загадку: кто откладывает яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна.

— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе? — Хм. У физика есть мобильный телефон — ударь по нему!

Трехлетнего Вовочку приводят в клинику для сдачи крови из пальчика. Медсестра протерла его палец ватой со спиртом, затем уколола его. Вовочка посмотрел на медсестру, потом на палец: — Ты, б***ь, это сделал.

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили бригадиром.

Третьеклассники писали диктант. В ней была фраза: «Максим лежал в поле и смотрел на небо». Все они написали слово «поле» заглавными буквами. Только умный лидер писал строчными буквами. Учительница говорит: — Вовочка, объясни этим болванам — зачем здесь нужна заглавная буква. Вовочка: — Дюк, если ты будешь писать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть на небо!

Бабушка увлеченно смотрит по телевизору показ мод. Четырехлетний внук Вовочка спрашивает ее: — Баба, а что такое «вечерний туалет»? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Вовочка, представь, что девочка надевает свое самое нарядное платье, мальчик — свой самый красивый костюм. Вовочка нетерпеливо перебивает: — И они вместе идут какать?

Учительница арифметики спрашивает на уроке: — Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто? — Рубль семьдесят!

Второклассник Вовочка просит родителей поехать с ним в машине: — Сколько времени? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, те, у кого два голоса, упрямо объясняют, что, выходя из дома, необходимо взять с собой телефон, ключи и деньги. — Я иду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — И что?! — парируют родители. — А если мы заедем в магазин и вы там потеряетесь, вы не сможете позвонить, вы не поедете домой без денег на автобусе, вы не войдете в квартиру без ключей. А если вдруг землетрясение или наводнение. После пространных родительских пометок следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие выводы из нашего разговора вы сделали? Вовочка, с сожалением: — Напрасно я спросил вас о погоде.

Вовочкины родители жаждали секса, а Вошка шатался по квартире. Папа говорит: — Вовочка, посмотри в окно и расскажи, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну: — менты ехали. Мимо прошла баба Клава. Катька вылетела в окно — тоже, наверное, родители е#$%ли.

Источники:

Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_vovochku_i_uchitelej/0-1831