Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 30
В школе: кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Благородный. Что, если вы не поступите в медицинский колледж? — Ну, тогда я пойду мойщиком окон. — Хм… почему такое странное сочетание — врач и мойщик окон? — Да, это больно, мне нравится смотреть на голых женщин…
Маленький Джонни приходит к Манечке и говорит: — Мужик, можно я тебя как женщину использую? — У тебя мысли вульгарные! — Это, мужик, у тебя вульгарные, а я в женском туалете шаром покати!
Вовочка спрашивает папу: — Чем отличается мужчина от женщины? — Сынок, у меня 45-й размер ноги, а у моей мамы 38-й. В этом и заключается разница между ногами.
Преподаватель ботаники: Пестик и тычинки — это половые органы цветка. Что ты делаешь? И я почувствовал их запах…
Учитель фотографируется с учениками и уговаривает всех купить картину: — Представьте, вы выросли, берете фотографию, смотрите и говорите: это Машенька — она теперь актриса. Это Петечка — она уже ученый. Вовочка с задней парты: — Да, но это Марь Иванна, она давно умерла…
У детского стоматолога: — Вовочка, будь умницей, открой ротик. Пусть дядя возьмет свой палец.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: — Это все еще КРАСИВО ЧЕСТНО!
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? «Мой старший брат болен. «Ну, что ты здесь делаешь?» И я катался на его велосипеде.
— Вовочка, почему ты читаешь стихотворение без выражения? — Какие выражения, Мария Петровна! Это ПУШКИН!
Вовочка стоит на улице и курит. К нему подходит женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? «Ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомцам?».
Вовочка спрашивает пьяного отца: «Папа, а почему на небе есть и солнце, и луна, но солнце теплое, а луна нет? — Нет, а что? — Почему, почему… Так надо. Он принят! Вот почему мы моем руки, а не ноги?!
Вовочка приходит в аптеку. «Во-первых, он не для детей, — говорит фармацевт. — А во-вторых, пусть твой папа придет и возьмет себе нужный размер!»Во-первых, это не для детей, это от детей, — сердится Вовочка. — А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие размеры там окажутся!
Урок. Женщина смотрит в окно. Что это за номер, Вовочка? — Единственное. — И если три женщины смотрят в окно, то что это? — Бордель.
Маленький Джонни говорит учительнице: — Мария Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным, я вас уволю… — Сядьте, Путин, не нервничайте!
— Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же… Представь, если мы возьмем с тобой глобус и начнем бить по нему. Куда мы едем, Вовочка? — Мария Ивановна, я думаю, если мы начнем бурить земной шар, то окажемся в сумасшедшем доме.
Урок природы. Учитель спрашивает. — Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? — Нет, Мария Ивановна, бык дает йогурт!
Утром мальчик стоит перед зеркалом и рассматривает свое лицо. Затем из кухни доносится голос матери. Завтрак! Мальчик поднимает палец, показывает им на зеркало и говорит: — О! Вовочка!
Учитель спрашивает: — Ну, кто какие добрые дела сегодня совершил? Я накормила голодного котенка! Мишенька: — А я выгуливал соседскую собаку! Вовочка: — А я… а я курил грустного попугая!
В класс вбегает опоздавший Вовочка. Ни приветствия, ни снятия шляпы. Учительница сурово. Выйдите сразу и войдите снова. Вовочка: — Черт. Некоторые «Окна»…
— Папа, папа! Ну, папа! — Ты, Вовочка, опять меня раздражаешь! Разве я не говорил тебе не открывать рот, пока взрослые сами не спросят тебя о чем-то? «Хорошо, папа, я больше не буду. Просто спросите меня, кого укусил Рекс и упала ли мама с балкона?
Мама говорит Вовочке: «Вовочка, не ругай папу! Он повесился не из-за этого!
Учительница ругает Вовочку: — Почему ты так ругаешься. Вы, вероятно, не знаете, что означают эти слова. — Я знаю. — Что? — Что машина моего отца не заводится.
Приходит Вовочка к маме и спрашивает: — Мама, почему меня в школе называют Вова-копатель? — Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!
Подруга говорит Вовочке: — Мой папа просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей сечение, и все прошло хорошо. — Что это! Потом у моей мамы была внематочная беременность, отец сделал ей трепанацию!
Учитель в школе спрашивает: — Кто знает, какие яйца у птиц? — Таня: — У молочая есть маленькие и розовые. — Правильно, садитесь пять!
1 сентября учитель встречается с детьми. Дети рассказывают нам, кто ваши родители и как вы живете. Маша: — Моя мама — проститутка, я живу хорошо. Сашенька: — А у меня папа — гаишник, я тоже хорошо живу. Вовочка: — Мой отец — дальнобойщик, и если бы не эти проститутки с милиционерами, то и я бы жил хорошо!
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения? — Вы видите Мерк 600 под окном, бирюзового цвета? Классная машина! — Вот кепка точно такого же цвета …
В школе. — Маша, напиши на доске предложение со словом «девочка» и словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Вышла девочка из леса». — Ладно, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай отрицание этого предложения. Выходит маленький Джонни и пишет: «НЕТ девочка вышла из леса.»- Вовочка, это неправильно и надо исправить!»- Марь Иванна, уже нельзя исправить — это на всю жизнь.
Бабушка читала Вовочке сказку и говорила: «Видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушной! Вовочка поясняет.
Учитель провел для студентов экскурсию по строительной площадке. Здесь мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учитель решил проанализировать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?» — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал технику безопасности. «Может быть», — говорит учитель. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. «Наверное, нет», — говорит учитель. Тут Вовочка протягивает руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как это Вовочка, что он такого сказал», — удивляется учительница. — «Парень, трахни его, не трясись над лестницей».
Мама спрашивает Вовочку: «Чем ты ходишь в туалет? Маленький Вовочка: — Точнее!
Учитель. Итак, известный русский писатель: первая буква — «Т», последняя — «Ю». Давай, Танечка, Толстого. — Правильно. Мне нравится ход ваших мыслей. Известный русский поэт. Первая буква — «П», последняя — «Н». Пушкин. — Правильно. Мне нравится ход ваших мыслей. Маленький Вовочка. — Хорошо, попробуйте. — Известный зарубежный писатель. Первая буква — «X», последняя — «Y», а посередине — «Y». — Вообще-то, Марья Иванна — это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей!
Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, чтобы повидаться с подрастающим поколением. Лидер нации предложил поговорить о словах и их значениях. — Дети, кто может сказать, что означает слово «трагедия»? Девушка встает. Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия. — Боюсь, что нет, — говорит мистер Буш, — это был несчастный случай. Мальчик встает. Если бы автобус с пятьюдесятью детьми упал с обрыва, это была бы трагедия. ‘Нет, — говорит Буш, — это была бы большая потеря. Встает мальчик, который приехал учиться по обмену. — Если бы самолет с Бушами на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это было бы трагедией. — Мистер Буш тронут. — Не могли бы вы объяснить, почему это было бы трагедией? «Ну, это был бы не несчастный случай, и трудно назвать это большой потерей!».
Маленький Джонни сделал несколько ошибок в одном предложении, и учитель дал ему домашнее задание по ошибкам — переписать предложение 50 раз. На следующий день, проверяя домашнее задание Вовочки, она сказала ему: «Вовочка, ты переписал предложение только 20 раз вместо 50!» «Понимаете, Марь Иванна, у меня тоже проблемы с математикой.
Вовочка копается в песочнице. Теперь, папочка… Я не папочка, я мамочка!
Дети, сегодня мы будем изучать букву «X». Вовочка протягивает руку. Садись, Вовочка, ты еще не привел отца на букву «Б».
Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя такие же ошибки в диктанте, как у твоей соседки Сидоровой? — Так что у нас одна учительница — Марь Иванна!
Учитель спрашивает учеников: — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Доктор. — Очень хорошо. А ты, Вася? — Адвокат. — Умный. А ты, Вовочка? «И я хочу быть придурком». Почему придурком? — Потому что когда мы с папой утром выходим из дома, он часто говорит мне: «Смотри, какой шикарный дом у этого придурка!». Или: «Смотрите — у этого тупицы крутая тачка!».
Перед Рождеством учитель спрашивает детей: «Завтра мы празднуем Рождество. Знаете ли вы, где сейчас находится Иисус Христос? Он в моем сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учитель: Что-о-о-о?! Вовочка: — Ради Бога, каждое утро папа бежит в туалет, дергает за ручку, потом стучит кулаком в дверь и кричит «Господи Иисусе! Ты все еще там?»
Маленький Джонни приходит на новогоднюю вечеринку в красном костюме, красных туфлях и с репкой, выкрашенной в красный цвет. Учитель спрашивает. «Я — гнойный нарыв», — гордо заявил маленький Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
Скоро наступит Новый год. В детском саду воспитательница готовит детей к утру. — Машенька, какой карнавальный костюм ты наденешь утром? — Я надену белое платье, белые колготки и сандалии, корону и буду снежинкой. — Молодец, Машенька. — Петенька, а ты кто будешь? — Я надену ковбойскую шляпу, черный плащ, высокие сапоги, надену черную маску, возьму шпагу и буду мушкетером. — Здорово, Петенька! — А ты, Вовочка, что наденешь и кем будешь? — Я надену коричневый пиджак, коричневые шорты, коричневые ботинки, коричневую шляпу, а утром буду какашкой и испорчу вам весь праздник. — Вовочка, я тебя за это в угол поставлю. — И я тоже почувствую там запах!
Учительница — Вовочке: — Почему ты не сделал домашнее задание? — Только вчера у нас был пожар, и дедушка умер. — Так он обжегся? — Нет, ему удалось выпрыгнуть. — Так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Утка сожгла его? — Нет, ему удалось выпрыгнуть снова. — Дак разбился? — Нет, сказал я, пожарные растянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Так он сгорел? — Нет, ему удалось выпрыгнуть снова. — Так что же с ним случилось? — Да, он вытащил пожарных, и они застрелили его.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.