Анекдоты про Вовочку
На нашем сайте на нашем сайте собраны свежие анекдоты для гласных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про Вовочку. Читать бесплатно самые смешные анекдоты про Вовочку.
Одним из юмористических жанров является шутка. Любимыми персонажами шуток часто становятся мать — свекровь, жена, директор и всевозможные животные. Но в любом соревновании есть еще один персонаж, который известен всем от мала до велика. Это Вовочка! Ведь он не просто забавный персонаж, который выходит из различных ситуаций самыми необычными способами. Вовочка — настоящий русский характер, с рабочей смекалкой, с всегда веселым настроением, а иногда не цензурными и глубокими рассуждениями о жизни. Истории и анекдоты про Вовочку, про его приключения и приключения его друзей всегда актуальны, потому что происходящие истории взяты с ним из обычной жизни, будь он дома или в школе. Именно это и привлекает всех в Вовочке — то, что он такой же, как все. Он веселый мальчишка — задира, который без труда находит решения проблем, при этом выставляя учителей, родителей и всех вокруг «придурками».
Вовочка — олицетворение ребенка, который смотрит на вещи наивно и цинично одновременно. Это коллективный рассказ о дозах и недозах. Любая шутка про гласную может быть отнесена к любому отрезку времени в нашей истории. Экстравагантный мальчик Вова уже некоторое время играет роль государственного деятеля, и у него есть друг по имени Дима. Поэтому некоторые шутки приобретают политическую окраску. В настоящее время анекдоты про Вовочку можно найти в огромном количестве и в самых разных жанрах, от бытовых до 18+. Анекдоты про Вовочку можно читать с друзьями или во время обеда на работе, при этом можно расслабиться и хорошо провести время. А также хорошо посмеяться, воскресить себя и других. У нас собрана лучшая коллекция анекдотов про Вовочку, читайте и заряжайтесь позитивной энергией.
— Боже мой, Вовочка, кто тебя научил говорить эти ужасные слова?! — Санта, мама. — Дед Мороз? Этого не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате и споткнулся о велосипед.
Лучшие шутки для Вовочки!
Вовочка: — Папа, а где рождаются бегемоты? — HM. — Только не говорите, что аист несет, он не поднимет.
Урок химии. Учитель спрашивает: — Леночка, для какого цвета у тебя есть решение? — Красный. — Молодец, — Вовочка, а ты? — Черный. — 2.
Свежие анекдоты для Вовочки!
Появляется колокольчик. Вовочка и спрашивает. В ответ хрипловатый мужской голос: — Не ваше дело. Мама дома? — Зачем он вам нужен? — В** Я хочу принять ванну! — Мама, нет, там папа. Можешь отсосать!
Дети спорили в школе, что самый быстрый в мире. Танечка говорит: «Самое быстрое слово — сказано, но его уже не вернешь!». Ваня говорит: «Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.
Читать онлайн анекдоты про Вовочку!
Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Он разложил все на столе и стал ждать. Проходит час. Вовочка думает: — Таня из хорошей семьи, пить не будет. Достаньте бутылку. Проходит два часа. — Таня не будет курить. Он убрал сигареты. И тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: — Почему ты пришла в школьном платье? — Значит, завтра в школу.
Вовочка и папа выглядят как западники. «Папа, — спрашивает Вовочка, — зачем индейцы раскрашивают лица?» — «Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть хуже и запугать врага!». На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Папа! Там бабушка идет на войну!
Криллинг шутит о гласной!
— В последнее время новые шутки про гласную в школе совсем не слышны. Нет, сейчас эти шутки считаются политическими.
Учитель жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец выругался на Вовочку: — Вот еще, неблагодарный! — Учитель тебя научил? — Заботится ли он о вас? — Заботы! — Так чем занимается ваша собака, что она делает после работы!
Последние шутки про гласную!
— Вовочка, о чем ты думал? «Да, я сплю, Марь Ивана». Кто-то напишет шляпу под названием «клизма». — Зачем еще?!», то я бы написал на радио: — Дорогие редакторы, поставьте, пожалуйста, «клизму» нашей завучу Степаниде Васильевне!
«Дети, — говорит отец, — Бога никто никогда не видел, это не дано человеку». «Я видел, — говорит Вовочка. — Вот так? — Отец был удивлен. — Я просыпаюсь ночью, на улице темно, мама спит в комнате, отец и я только хотели позвонить папе, смотрю, кто-то в белом подходит к кровати отца и говорит: «Боже мой, Боже мой, ты за мной, ты приходишь в шестой раз!
Последние шутки про гласную!
Вовочка возвращается из школы. Папа спрашивает его: «Ну, что ты сегодня делал на уроке рисования? — Они рисовали маму. — Как, опять?! Вы опирались на прошлое и до последних уроков? — Ну, я не знаю, — заходит учительница и говорит: — Выясняй быстрее, твоя мама!
Приходит Вовочка к маме и спрашивает: — Мама, на кого я похож? — На кого вы похожи? — За твою бабушку, конечно. — Ну, а бабушка, кто смотрит? — За правнука. «Я не понимаю, мамы, мы любим матрешек или как?».
Читать онлайн анекдоты про Вовочку!
— Вовочка, кто был твоим первым учителем? — Химик. В восьмом классе.
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. Два любимых проказника — Штирлиц и Вошка были связаны в его личности.
Анекдоты про Вовочку
В данном разделе собраны интересные и смешные анекдоты про гласную. Здесь можно найти старинные миниатюры и только недавно изобретенные. Вовочка — известный и, несомненно, любимый персонаж всех поклонников шуток. Он хулиган, он высмеивает учителя Меривана, его одноклассников и родителей, а мы смеемся над его безрассудными шутками. Запоминайте анекдоты про водителей, смейтесь над ними и пересказывайте их своим друзьям.
Учительница в классе спрашивает
— Дети Что означает слово «оскорбительный», — ответил Вовочка. — Это женщина с низкой социальной ответственностью, но она получила «Оскар».
Есть какой-нибудь секрет
Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-то секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Вовочка решил это проверить и, придя домой после школы, с серьезным видом сказал маме: — А я все знаю. Мама побелела и положила Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — Я все знаю. Папа нервно оглянулся и дал Вовочке 50 долларов: — Мама ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона у ворот. — И я все знаю. — Вовочка сказал почтальону. Почтальон уронил сумку, на его щеке блеснула слеза, и, раскинув руки для объятий, он воскликнул: «Так обними же своего отца, сынок».
Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку?
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Ивана, почему ты мне двойку поставила? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите … в (вопрос): В каком сражении погибли Челбей и Пересвет? А (Ответ): В их последнем. Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы. В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он намокнет. В: Как вы можете прожить 8 дней без сна? О: Я не вижу никаких проблем. Вы должны спать по ночам. В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки. Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен. Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.
Анекдоты про Вовочку новые самые смешные.
Папа стучит в Вовкину дверь: — Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже пятый раз! Видишь, папа, я сказал, что эта музыка для всех возрастов! Никогда не поздно полюбить!» — Нет, я просто хотел поспать. Гласные шутки — это новые смешные шутки
Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает. — Да, Петька, ты сделал уроки. Мама звонит Петьке: — Вовочка у тебя был? Да, он все еще здесь.
Володя, он уроки делает? — Нет. Тогда почему вы легли спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Вовчик увидел в зоопарке павлина и говорит: — Мама, смотри! Цыпленок расцвел!
Уже стемнело, отец кричит с балкона. — Вторая мировая война, думаете ли вы о возвращении домой? Я думаю, папа, — кричит в ответ сын. — И что? Папа, дай мне еще часок подумать!
Учитель: — Владимир Сколько тебе было лет в твой последний день рождения? Восемь. — И сколько лет вам будет в следующий раз? 10. — Давай дневник! Два! Я не дам! Сегодня мой день рождения!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своем сочинении: — Я видел оленя. Наша вешалка у него на голове!
Вовочка спрашивает у учительницы: — А что вы написали в моем дневнике? Я написал: — Пишите устно!
Читать ржачный анекдотец про Вову.
Вовик приглашает одноклассника на свой день рождения и объясняет, как добраться: — Мой дом находится напротив мебельного магазина. Вы входите в первый подъезд, идете в пятую квартиру и нажимаете на звонок. — Почему нос? Так что подарки будут у вас в руках!
Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! — Да, папа. И я обещал разорвать тебя на части, если ты не придешь вовремя! — Да, папа. Но раз я не смог выполнить свое обещание, то и ты не сможешь выполнить свое.
Я месяц не могу объяснить своей собаке, что она должна три раза трахнуть себя, если хочет есть», — жалуется Вовка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает: — Ну, как тебе удалось выдрессировать собаку? Почти! Но теперь она ничего не ест, пока не ублюдёт три раза.
Вова сделал несколько ошибок в одном предложении, и учитель сказал ему переписать это предложение дома двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась: — Вы переписали предложение всего десять раз! Видишь ли, Меривана, у меня проблема с математикой. Читайте бесплатно новый анекдот про Вовку и его друзей.
Вовочка предлагает деду: — Положи мне тысячу с твоей пенсии. А я отплачу тебе своим.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/anekdoti_pro_vovochku/
Источник — http://folklibrary.ru/publ/anekdoty/pro_vovochku/2
Источник — http://infonetru.com/anekdoty-pro-vovochku-novye-samye-smeshnye.html