Анекдоты про Вовочку
Выходит мужик из дома к своей машине, а она вся в царапинах: — Покраска дерона! Он расстроился, а потом задумался. «Но это правда, давно пора». Перекрашенная, машина стала как новая. Он появляется снова, а на капоте надпись: — Ну, это уже другое дело.
Очень смешные анекдоты про вовочку до слез
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь и снова раскрывается утром. — Как дела в пивном сарае? — Да, Вовочка, как в пивном ларьке.
Путешественник говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого же сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя? -И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас именно это!
На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записка где?
На школьном уроке: — Дети, в прошлый раз я попросила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой отец бизнесмен, а работает ли он милиционером? — Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? — Кроме того, я бизнес-сестра! Покажите мне магазин!
Учитель на уроке просит детей сказать, у кого есть домашние животные. Таня говорит: — В нашей квартире живет любительница кошек, она очень милая и ласковая. Вовочка из-за парты тянет ее за руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что за папой иногда белка приходит!
В нашей школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Выходя из класса, Вовочка так сильно ударил по двери, что Петя, который сидел у окна рядом с открытым окном, тоже вышел из класса.
Вовочка подошел к маме: — Мама, дай 100 рублей на кино! — Нет, иди на уроки. -Ну, мэм, хорошо! -У меня нет, иди спроси у папы. — Он тоже ушел, я уже спрашивала. Ну да! — Нет, не нищий. — Дай мне, и тогда я открою тебе секрет. — Что? -Вы были в магазине, какая-то женщина пришла к нам домой, и они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. — И что? — Вот я дам 100 рублей, потом расскажу. — Хорошо. Пожалуйста. Так о чем они там говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: — Женщина говорит: «Ваш сын получает Dux и постоянно грубит взрослым. А папа сказал: «Да, да, я обязательно его оторву!».
На уроке математики учительница спрашивает: — Вовочка, сколько будет 3+4? — Два, Маривана! — Жаль! С такими знаниями невозможно закончить школу! Что вы собираетесь делать? — И меня уже пригласили работать в милицию — рассматривать демонстрантов.
Химическая лаборатория. Все дети разогревают колбы, лидер — горящий лист бумаги. Марьванна: — Вовочка, куда делся спирт? Вовочка, заплетающимся языком: — Кууууда? Кууда? Имам.
Отец выругался на Вовочку: — Ты толкнул дверью историка к историчке, подпалил волосы географу, заляпал краской костюм для директора! Вовочка: — Я нашел способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, но я старался побыстрее закончить школу.
Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? — Его бабушка спрашивает. -Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.
Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.
На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а где подписка?
В школу входит Вовочка. Письменный, подстриженный, в костюме. Поздно. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. Портфель несет в руке, в нем учебники. Он входит в класс. Удивленный шепот: — Смотри, Вовочка появился! Вовочка любезно обращается к учительнице: — Здравствуйте, Мария Ивановна! Ей стыдно: — Вовочка?! Да, ты ходил в ***.
На ее критику плохих результатов в школе Вовочка отрывисто ответил: «Все претензии к производителю».
— Машенька, рано радоваться, когда это только произошло. Радоваться надо, когда долго стоит!» — спрашивает Мария Ивановна, — «Вовочка, о каких гадостях ты опять говоришь? — Да, примерно по цене барреля нефти!
Мария Ивановна опрашивает детей о том, что снимают их родители. Дети отвечают: — Мои любят боевики! А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы… — Браво. Ну, твой, Вошка? — Они любят научную фантастику. — Что? «Я не знаю, меня не пускают». А через дверь только и слышно: «Ой, я, я, я, Дашка — это фантастика!».
Встреча выпускников 30 лет спустя. Марью Ивану, с поседевшими волосами, почти вводят в класс, она смотрит на всех и сквозь слезы радуется: «Вы мои родные, вы мой любимый класс на все года, Ой, посмотрите, кто когда стал теперь, вот Машенька Иванова-Вецело медицина, Виденька Петров-Дломат,-Дето наук Семочка Шлемензон и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу провел на задней парте и который никогда ничего не знал А он стал генералом! Из-за последней парты выкатывается Вовочка в генеральской форме и оглядывает всех голодным взглядом: «А теперь я ничего не знаю, но чтобы к утру все было сделано!».
Бабушка говорит: «Вот, Вовочка, тебе уже три года. Попроси папу и маму купить тебе братика или сестричку. Вовочка: — Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.
Мама Вовочки: — Смотри, как ты ревешь! И сегодня ты должен взять его из кроватки и положить к себе! Отец Вовочка: — Ну, блин! Вовочка (мысленно): — И никогда! Оставьте тебя в покое, заведите себе брата или сестру. А потом всю жизнь с ними сладить!
Больше смешных анекдотов про гласную в школе
И лучшие шутки про гласные.
Самые смешные анекдоты про гласные
Самые смешные анекдоты про гласные до слез
Самые смешные анекдоты для детей про Вовочку
Матерные анекдоты про Вовочку
Так как наш студент не отличается особой изобретательностью в диалогах, МАТ присутствует в классных шутках. Многие шутки с короткими гласными содержат ненормативную лексику. С одной стороны, использование нецензурной лексики социально неприемлемо, но с другой стороны, непристойные шутки про гласного гораздо смешнее его обычных приключений.
В шутках могут присутствовать лишь несколько неприличных слов, но они могут существенно изменить свежие шутки вокруг Вовочки. Отсюда и шутки про гласную с непристойностями, которые вы услышите или прочитаете чаще, чем любую другую историю из его жизни.
Анекдоты про Вовочку читать
Найти самые смешные анекдоты про гласную очень просто. Они публикуются во всех юмористических газетах и журналах, а также на их страницах. Многие интернет-сайты, в том числе и наш, изобилуют короткими шутками о гласной. Вы можете читать анекдоты про Вовочку прямо на страницах нашего сайта, выбрав эту категорию.
Анекдоты свежие про Вовочку
Смешные до слез шутки про гласную в последнее время стало труднее найти. Большинство лучших рассказов уже знакомы читателю, но хочется прочитать и скачать анекдоты для Вовочки Новые.
Если вы хотите найти свежие анекдоты про гласные бесплатно — добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и здесь собраны только лучшие анекдоты со всего интернета. В том числе анекдоты про Вовочку самые новые.
Анекдоты про Вовочку скачать
При просмотре юмористических сайтов иногда возникает желание сохранить приключения комиксов или смешные картинки на компьютере, потом просмотреть и посмеяться еще раз. Вы также можете читать и скачивать анекдоты вслух и со временем, увидев их, улыбаться и доставлять радость своим друзьям.
Пошлые шутки про Вовочку никого не оставят равнодушным. Находчивость и оригинальность главного героя настолько поражает, что хочется снова и снова перечитывать отличные шутки про гласную.
Анекдоты про Вовочку до слез смешные
Урок рисования. Марьванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, и я хочу, чтобы здесь было чертовски зелено! Меривана — Коттон упал в обморок. Он звонит директору. — Вовочка, что происходит? Режиссер спрашивает — да — я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц@анет Грин! Меривана вернулась в сторонники. — Вовочка, ну, не стыдись! Директор продолжает — видите ли, у учителя зеленая аллергия, ну, пиз@ани синюю!
Спрашивает учитель на уроке зоологии Вовочку: — Определите название птицы по яйцу. Я знаю! — А этот? Я знаю! — А этот? Я не знаю! Очень жаль, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, натягивая штаны: — Почини яйца!
Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и скажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке.
Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала о хорошем. — По математике у меня 5. Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
Вовочка сдал урок. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Значит, завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес одну из них. Поэтому третий год я не могу взять.
Новые анекдоты для Вовочки
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — И сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:-Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух:-Но это все равно справедливо!
Классный руководитель обращается к ученикам: — Мальчики, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «О»? -Болото. Очень хорошо. Кто самый большой? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооол!
Первые садовники строятся в столовой, а лидер крутится возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой охранник! — КТО?! ФУЗ! — Наверное, телохранитель? Да!
В детском саду у Вовочки спрашивают: — А у вас дома есть животные? Вовочка гордо отвечает: — Подождите! Кошка и тараканы!
Свежие анекдоты для Вовы
Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы вы не заметили, резко заткнул ее деду, вскочив со стула, который бабушка дает на голову, и заорал: «Я же говорил, что ты дерьмо, а ты оселок, отстой». «
Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, на свидании по вашему времени прошел без фонаря. Ну, видишь, пописай на бабушку пальцем, который ты нашел в темноте.
К 23 февраля готовится концерт самодеятельности первого класса. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен. Наконец, очередь доходит до Вовочки: — а ты, Вовочка, дашь роль без слов. Весь концерт ты будешь изображать звезду с красной пятерней и молчать!»Но как ты будешь ее изображать?»- Ты наденешь красные сапоги, трусики, футболку, кепку и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки по бокам, ноги по бокам и поднимите голову вверх. И вы будете стоять так молча. — Нет, Маривана, боюсь, у меня ничего не получится. Лучше, если Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может оказаться шестиконечной.
Матерные анекдоты про Вовочку
Так как наш студент не отличается особой изобретательностью в диалогах, МАТ присутствует в классных шутках. Многие шутки с короткими гласными содержат ненормативную лексику. С одной стороны, использование нецензурной лексики социально неприемлемо, но с другой стороны, непристойные шутки про гласного гораздо смешнее его обычных приключений.
В шутках могут присутствовать лишь несколько неприличных слов, но они могут существенно изменить свежие шутки вокруг Вовочки. Отсюда и шутки про гласную с непристойностями, которые вы услышите или прочитаете чаще, чем любую другую историю из его жизни.
Анекдоты про Вовочку читать
Найти самые смешные анекдоты про гласную очень просто. Они публикуются во всех юмористических газетах и журналах, а также на их страницах. Многие интернет-сайты, в том числе и наш, изобилуют короткими шутками о гласной. Вы можете читать анекдоты про Вовочку прямо на страницах нашего сайта, выбрав эту категорию.
Анекдоты свежие про Вовочку
Смешные до слез шутки про гласную в последнее время стало труднее найти. Большинство лучших рассказов уже знакомы читателю, но хочется прочитать и скачать анекдоты для Вовочки Новые.
Если вы хотите найти свежие анекдоты про гласные бесплатно — добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и здесь собраны только лучшие анекдоты со всего интернета. В том числе анекдоты про Вовочку самые новые.
Анекдоты про Вовочку скачать
При просмотре юмористических сайтов иногда возникает желание сохранить приключения комиксов или смешные картинки на компьютере, потом просмотреть и посмеяться еще раз. Вы также можете читать и скачивать анекдоты вслух и со временем, увидев их, улыбаться и доставлять радость своим друзьям.
Пошлые шутки про Вовочку никого не оставят равнодушным. Находчивость и оригинальность главного героя настолько поражает, что хочется снова и снова перечитывать отличные шутки про гласную.
Источники:
Источник — http://statuslife.name/other/ochen-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku-do-slez.html