Анекдоты про Вовочку

В класс пришла новая учительница литературы. Первый УРБ. — Дети! Угадайте, какой поворот, подобно великому русскому писателю и поэту, мы будем изучать. Я так и сказал: первая буква «П», The Post — «Н». Маша тянет его за руку: — Пушкин. Учитель: — Правильно, Маша. Мне нравятся первые мысли. А теперь. CTO знает, что мы можем придать изюминку, как писатель писателю. Я так и сказал: первая буква «Т», пост следствия — «с». Катя тянет его за руку: — Тургенев. Учитель: — Правильно, Катя. Мне нравятся первые мысли. А теперь. Потом руку тянут: — Меривана, а теперь ты иди: первая буква «х», почта — «тх»! — Вовка! из класса! — Меривана! Это Хемингуэй. Мне нравится ход ваших мыслей.

Анекдоты про Вовочку

Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Космонавт. — А ты, Ваня? — Математик. — Ты Петенька? — Военные. — Вы Изя? — Я? Старый ворчливый еврей.

Вовочка и Таня сидят в детской комнате с горшками. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты вставай, я посмотрю и расскажу. Вовочка встает, Таня говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.

В детском саду у Вовочки спрашивают — держишь ли ты дома животных? С гордостью отвечает:- Держи! Кот и скумбрия за мороженым!

Вовочка шумно пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. МАРЬ ИВАНОВНА: -В прошлый раз я спрашивала, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: -А сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:-Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух:-Но это все равно справедливо!

Дети пошли в музей. Ну, учительница спрашивает их: — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Вася. Выйдите из класса. — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Сиськи! — Петя. Выйдите из класса. — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? -Я ухожу, я ухожу.

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности были связаны два любимых анекдота — Штирлица и Вошки.

Вовочка приходит домой в порванной шапке. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, мальчики сняли с меня шляпу и начали играть в футбол. — Где это было? — Он стоял у ворот.

Приходит Вовочка из школы и говорит: — Мама, папа, я думаю, не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама схватилась за сердце, папа за пояс, открыл дневник, а там — пять! Вовочка (грустно): — Я этого боялся.

Я поставил Вовочке двойку по математике. Он подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил здесь пять! — Это с маленьким-то миллениумом? -И с таким, что мой отец на днях сказал: «Если я хотя бы еще раз увижу двойку по математике, то некоторые разведут ха-ро-шие генеральские шиздули».

Вовочка написал школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, забраться без страховки на самую высокую гору и голыми руками одолеть медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор. «

— Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пора с тобой поговорить. — Вот это да! А я думала, что ты тупой.

В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… какие пухлые щечки! Сколько тебе лет, Вовочка, и кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого вы любите больше — Светочку или Катю? — Тетя, пожалуйста, не вдыхай испарения на моем лице. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Я также люблю игрушки и сладости. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт …

Вовочка входит в класс с опозданием на 5 минут. Учитель: — Вова, где ты был? — Картошка жарится, Мария Ивановна. -?! Садись. Еще через 10 минут. В класс входит Катя. Учитель: — Потешкина, где ты была?

Учитель, проверив состав гласной: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!

Анекдоты про Вовочку

Перед тем как посетить родительское собрание, сын сказал:

— Мама, главное — никому там не доверяй!

-. Ну, что здесь с нами. Итак, теорема о ромбах. Ну, нарисуй ромб. Вовочка, ты знаешь, как выглядит ромб? Буби, Вовочка, Буби! Так что, молодец, иди — три.

Друзья подсказали маленькому Вошке, что у всех взрослых есть какой-то секрет и поэтому их очень легко шантажировать.

Я решил Вовку проверить и, придя домой после школы, с серьезным видом сказал маме:

Мама побелела и положила Вовочке 20 долларов:

— Только не говори папе!

Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка рассказал ему:

Папа нервно огляделся и дал Вовочке 50 долларов:

Утром Вовочка встретил почтальона у ворот.

— И я все знаю. — Вовочка сказал почтальону.

Почтальон выронил пакет, на его щеке блеснула слеза, и, раскинув руки, он заплакал:

— Давай, обними своего отца, сынок.

В украинской школе проводится экзамен по родному языку.

Студент сталкивается с билетом, в котором все месяцы нужно назвать на украинском языке. Студент начал быстро отвечать:

— Лютый, больной, травы.

И забыл месяц Гарефляй. Учительница, желая помочь своему ученику, прижимает руки к груди. Студент говорит:

Учительница быстро опускает руки и поворачивает голову. Студент кричит:

Учитель краснеет, зажимает руки между коленями. Студент кричит:

Затем учитель быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать реакцию ученика. Студент был в восторге и закричал:

Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модной поп-певицы и задумчиво говорит:

«И когда мы так любим детский сад, мы ссоримся. «

— Мамочка, я хочу виски с брауном или текилу со спрайтом.

— Какие дети. Детский сад? Они пьют виски со льдом и текилу с лимоном!

Учительница спросила своих учеников:

— Можно ли проделать два отверстия через одно?

Никто не мог ответить.

— Боже, как ты глуп. Спросите родителей, когда вернетесь домой.

И на следующий день никто не смог ответить.

«Видимо, твои родители тоже глупые». Ответ очень прост.

Затем учитель сделал кольцо, сложил вместе большой и указательный пальцы и поднес его к своему носу.

«Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить».

На следующий день один из учеников подошел к учителю и сказал:

«Сэр, мой отец спрашивает, можно ли проделать 7 отверстий в одном?».

— Нет, он был неизменным.

— И мой отец сказал, что это возможно.

— Возьми флейту и засунь ее себе в задницу.

Вовочка имеет докторскую степень:

— Доктоп, можно ли брать девочку в 7 лет?

«Конечно, нет», — отвечает врач.

— Клейман Чептова — Вовочка возмущен.

Он помрачнел. Отец кричит с балкона:

— Вовочка, ты думаешь вернуться домой?

«Я думаю», — отвечает сын.

— Папа, дай мне подумать еще немного.

Вовочка вошел в спальню родителей и увидел родителей в

«Он на вершине» позиции.

— Ура, лошадь. Игорь. Папа, мама и я можем играть.

Ну, делать нечего — играй, говорят.

Вовочка залез на папу, как ковбой, а папа продолжил свою работу.

Вскоре мама начала стонать.

-Эге-гей, папа. Подождите! Я обычно падаю с почтальона в этом месте.

Двое детей в детском саду:

— Вторая мировая война, знаете, у нас появилась новая няня. Молодые, стройные ноги, пухлые губы, талия узкая, а грудь.

— Хватит, Миш, и так уже киска в горшке. «

Второй садовник поворачивается к учителю:

— Маргарита Николаевна! Знаете ли вы, кем я стану, когда вырасту? Реаниматор!

Или военный врач! Или спасатель! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — самая благородная из профессий!

— Дак вот, Маргарита Николаевна, какой смысл исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно станет хуже?

— Мама, куда кладут тампоны?

Тетя Яна (тушит пельмени):

— Хорошо. Вот откуда берутся дети.

— В аисте, мамочка, да?

Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учитель рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и излагает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далекие времена, когда они сосали грудь своей матери.

Тут Вовочка с задней парты задает вопрос:

-Мариванна, а как вы думаете, что сосали в детстве те люди, которые курили сигары?

— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

— Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.

Девочка сидит в песочнице и плачет, появляется мужчина:

«Ты такой большой и плачешь».

«Ты такой маленький и ругаешься».

— Дядя, ты поймешь x%, то я большой, то я маленький.

Учитель задал эссе на тему «Если бы я был режиссером». Все дети взъерошили перья, один Вовочка внимательно смотрит в окно. Учитель:

— Вовочка, почему ты не пишешь?

В момент падения звезды подросток не успел принять решение о своем желании, а уже на следующий день стал обладателем велосипеда с большой скоростью с сиськами.

Учитель в классе спрашивает: «Скажите, дети, что вызывает интерес у человека?

С первой парты поднимается Вовочка и говорит:

— Мужчина возбуждается от вида обнаженной женщины!

— Вовочка! Выйди из класса и приходи завтра с отцом за мной!

На следующий день учительница заходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте, а отца нет.

Учительница спрашивает Вовочку:

— Где отец и почему ты сидишь на задней парте?

И лидер отвечает:

— Отец сказал мне, что если тебя не возбуждает вид обнаженной женщины, то ты пед@рас и должен держаться подальше!».

Шикарные анекдоты про Вовочку: Попробуйте не улыбнуться!

-Мама, тогда я не могу, еще слишком рано смотреть на голых женщин.

-Мария Ивановна, мне было скучно с вами.

-Да, однообразие сплошное, «школьные родители», пара. Но как насчет инноваций? Например — «Быстро позвоните и пригласите директора в офис»!

-Дет, сейчас мы рассмотрим очень важную тему — размножение млекопитающих. Попросите оставить вопросы и комментарии.

-Мария Ивановна. Могу я задать один вопрос?

-Да, только один!

-А будут ли практические занятия для закрепления темы?

-Мам, ты сказала, что специализируешься на финансах.

-Ага, как взять всю зарплату — так она. А как дать тебе деньги — я.

-Мам, а когда вы с папой подарите мне братика, на кого он будет похож?

-Я или папа.

-А почему я не похож на тебя?

-Мама, ты больше не будешь косячить с соседом, хотя бы брат не будет красным!

-А ты будешь, скоро у тебя будет брат. Вы рады?

-А откуда она берется?

-Сестры обычно приносят вещи.

-Мама, но мы можем держать аистов при себе, у многих есть братья, но все равно аиста в классе нет. Все просто умрут от зависти!

-Мария Ивановна, я больше не пойду в школу.

-И почему вы это сделаете?

-Вис, для этого знания необходимы, без них никак.

-Мария Ивановна, ведь для этой харизмы нужны и деньги. У меня уже есть харизма (показывает мускулы), есть школьная борьба до шока на перемене — и будут деньги.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-vovochku/page/4/

Источник — http://mir-knig.com/joke/cat/19?p_=60

Источник — http://nu-super.ru/smeshno/shikarnye-anekdoty-pro-vovochku-poprobujte-ne-ulybnutsya.html