Анекдоты про Вовочку
Маленький мальчик привык постоянно видеть свою маму в джинсах. И вдруг она надела платье.
Анекдоты самые ржачные до слез про вовочку
Идет урок биологии, учитель берет 3 стакана, в первый наливает никотин, во второй спирт, в третий желток. В первой она бросила червяка, тот сразу умер, во второй она бросила червяка, тот тоже умер, в третьей она бросила червяка, тот жив. Итак, к какому выводу мы придем, ребята.
Вовка поднимает руку и отвечает:
Если вы не пьете и не курите, то глисты заведутся в яйцах.
— Вовочка, кто разбил окно? — Да, но виноват в этом Изя. — Как это? — Ладно, я бросил камень в его надменное лицо, и он согнулся.
Смешные шутки, новые до слез для Вовочки
В детском саду дети выбирают себе профессию.
— У меня есть свисток. Я собираюсь стать полицейским.
— У меня есть кукла Барби. Я буду лечить ее… Так что я буду врачом.
— И я стану олигархом!!!
— Что у вас есть.
— Пока ничего… Но сейчас мы поедим горохового супа и начнем продавать вам газ.
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял охранника.
Смешные шутки, новые до слез для Вовочки
Вовочка говорит маме:
Мамочка, дай мне мороженое.
— Нет, мы скоро пообедаем. Иди поиграй во дворе.
— Там никого нет. Дай мне мороженое.
— Я не дам. Домой, потом играть.
«Хорошо, тогда поиграй со мной. За маму и папу.
— Ну, черт. Ты — папочка, я — мамочка.
— Итак, я дома после работы. Ну, черт, ты сидишь? Наконец, оторвитесь от своей задницы и дайте ребенку мороженое.
— Вот так бывает… Живешь годами, потом встречаешь женщину постарше и понимаешь, что был не с той!» — Вовочка, ешь кашу! Вы только вчера перешли в старшую группу нашего детского сада, а уже замучили всех своей философией!
Смешные шутки, новые до слез для Вовочки
Папа с Вовочкой пошли в магазин спортивных товаров.
«Папа, купи мне гантели», — начал ныть маленький Джонни, — «Клянусь, я буду заниматься спортом каждый день!». Я хочу быть похожим на Шварценеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, но заплатил за гантели в кассе и направился к выходу.
— «Эй!» — раздался позади него возмущенный голос сына, — «ты хочешь сказать, что я должен сам тащить эти чертовы железки в машину?!».
Смешные шутки, новые до слез для Вовочки
— Не ковыряйте в ушах — тогда вы будете грызть ногти.
Учитель: — Отлично, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. Вы уверены, что никто не помогал вашему отцу?
Смешные шутки, новые до слез для Вовочки
— Вовочка, что делает твой папа?
— 380 он получает, 220 отдает, остальное «загорает» …
Смешные шутки, новые до слез для Вовочки
Урок истории в школе. Учитель объясняет:
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на озере Пейси. Наши русские воины противостояли немецким рыцарям. На решающую битву они встали как «свиньи».
Здесь звонит колокол. На следующий день учитель спрашивает:
— Кто расскажет о Ледовом побоище? Нет желающих? Вовочку к доске!
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на озере Пейси. Наши русские воины противостояли немецким рыцарям.
Как они выстояли в решающей битве?
— Не знаю, Мария Ивановна…
— Ну, какое животное вы помните…
— Мария Ивановна, я вспомнил. В решающей битве они столкнулись с RAK.
Смешные шутки, новые до слез для Вовочки
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коля: Я собираюсь стать космонавтом.
Машенька: Я собираюсь стать мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Смешные шутки, новые до слез для Вовочки
В школе, на уроке мира, Сталин выступает перед детьми. Видя, что студенты начинают дремать от его речи, он решил сменить монолог на диалог:
«Есть ли у кого-нибудь из вас вопросы ко мне?»
Тогда Петя Иванов встает и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие бедные?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, как его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин снова спрашивает:
-Есть ли у кого-нибудь еще вопросы ко мне?
— У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие бедные?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок раздался с опозданием на 20 минут?
5) Где находится Петя Иванов?
Классический юмор.
Плохой день или ослиная задница
Для тех, у кого время от времени бывает плохое настроение, необходимо в первую очередь направить свой гнев на кого-то. Не делай этого со своим другом, но сделай это с незнакомцем!
Я сидел за столом и вдруг вспомнил, что мне нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Приятно, — сказал парень:
На что я вежливо ответил:
— Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.
Вдруг трубку с грохотом бросили, даже не ответив! Я не могла поверить, что кто-то может быть таким грубым! Я попыталась найти точный номер телефона Владимира и поняла, что последняя цифра неправильная. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда трубку взял знакомый мужчина, я грубо крикнул:
— Ты мудак!» и повесил трубку.
Рядом с этим номером я написал слово «ослиная задница» и оставил этот листок на самом видном месте на столе. Теперь, когда у меня было плохое настроение или я просто заполняла налоговые декларации, я звонила «знакомому» и каждый раз кричала:
— Ты придурок!
Это каждый раз подбадривало меня и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги автоматической нумерации (AOO).
Это был настоящий облом для меня, потому что я больше не мог звонить этому засранцу. Но тут мне в голову пришла блестящая мысль. Я набрал номер этого засранца и услышал его голос: «Я слушаю». На это я ответил:
— Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании, мне поручили узнать ваше мнение о качестве услуги автодозвона. Знакомы ли вы с этой услугой?
— Нет!» — ответил мудак и громко положил трубку.
Я быстро позвал его и крикнул:
— Это потому что ты мудак!
Причина этого пролога — желание показать вам, что если у вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете быстро покончить с этим, просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, это становится все интереснее).
Неуклюжая пожилая женщина возле супермаркета очень долго пыталась выехать со своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она сделает это из принципа. Наконец машина старушки начала движение. Вздохнув с облегчением, я немного отъехал, чтобы дать ей больше места для разворота. Круто!!!, я думал, она наконец-то уйдет. Вдруг, без всякой причины, черный BMW вылетает и, словно на крыльях, летит ко мне. Я начал сигналить и кричать:
— Дружище, ты не можешь так просто это сделать! Это мое место! Я был первым!
Мужчина сорвался с места, а его BMW-Uhi абсолютно игнорировал меня. Он пошел в супермаркет, делая вид, что не слышит меня. Я считал его засранцем, потому что в мире много засранцев. Я заметил наклейку «Машина на продажу» на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другую парковку. Через несколько дней я сидел в офисе возле письменного стола. Я просто позвонил этому мудаку в 23-40-40 и наорал:
— Ты придурок!
Теперь это очень просто, потому что я добавил номер этого засранца в память телефона. Потом я заметил, что мужчина за мужчиной продают мой черный BMW. Я набрал его номер, и голос ответил:
-Вы продаете отличный черный BMW?
-Вы можете сказать, где я могу найти вас и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Магиране, как тебя зовут?
-Его зовут Николай Малый. Ты просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу найти тебя дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Эй, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу?
-Колян, ты мудак!!!
Я громко положил трубку. Через несколько дней, около семи часов вечера, я набрал телефон мудака 23-40-40. Ответил приятный голос:
— Ты придурок!
Но он не повесил трубку. спросил мудак:
-Пожалуйста, перестаньте мне звонить.
-Как тебя зовут, милая? — спросил мудак.
-Его зовут Николай Малый. Ты просто Колян.
-Где ты живешь, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
«Я уже хожу, — сказал придурок, — лучше начни молиться, болван!»
-Да, очень страшно, ослиная задница! Я ответил.
Позже я набрал номер Коли. ответил Коляй:
-Колян, ты самая натуральная задница для засранца!
-Если бы я знал, где ты, я был бы тобой.
-Ты что, ослиная задница?
-Да, у вас есть шанс. Я иду к тебе, ослиная задница!
Я подъехал и вызвал полицию. Я сказала на Пушкинской, 8, что убью своего голубого любовника, как только он вернется домой. Я сделал еще один звонок на новостной канал, сообщив, что на Пушкинской, 8, очередная мафиозная разборка. Позже я сел в машину и поехал на Пушкинскую, 8, чтобы посмотреть, что будет дальше. Вымысел! Наблюдать за тем, как два придурка вырубают один другому мозги в присутствии шести бронированных омоновцев, полицейского вертолета и кучи репортеров, было одним из самых потрясающих впечатлений в моей жизни!
Если кто-то хочет попробовать то же самое с ослом, козлом и другими козлами — пишите о своем опыте, это интересно.
Анекдоты до слез про Вовочку
Содержание и быстрый переход:
Вовочка возвращается домой из школы. — Вы звонили сегодня? — Папа спрашивает. — Призван. Ну и как? — Завтра они позвонят вам. Анекдоты до слез про Вовочку
Вова упал, и на лбу у него появилась шишка. — Не плачь!» — утешал он свою младшую сестру. Позвольте мне поставить его на место.
Папа с Вовкой в зоопарке. Папа объясняет: — Это слон-папа, это слон-мама, а это сырой слон. А где бабушка Насти?
Учитель Вовочка: — Выйди из класса! Зачем? — В дверь! Почему? — На пол!
Вовка говорит маме. Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры — я ответила, что я единственный ребенок в семье. И что она ответила? «Она сказала: слава Богу!»
Володя пришел в зоопарк, остановился у бассейна и сказал. — Смотри, папа, это кит! Нет, сынок, это крокодил, — поправил его отец. — Нет, это кит! Сын постоянный. В этот момент животное выбирается для суши. — Ну, что теперь скажешь? — торжествующе кричит папа. Киты никогда не выходят на берег! — Ты видишь, папа иногда сам выходит на берег!
Владимир приходит домой с одноклассником и говорит матери: — Смотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик! Почему он такой необычный? «Он учится хуже, чем я».
Мама, помнишь, ты говорила, что если мне дадут четыре, я буду ходить весь день? Я помню! И что? Так что сегодня я буду гулять полдня!
Вторая мировая война, почему ты опоздал в школу? — сурово спрашивает учитель. Поздно вышел из дома. — А раньше нельзя было выйти на улицу? Было слишком поздно, чтобы выходить рано.
Учитель на уроке — Вова, который не знал, как разговаривать с Муму? Лодка. — Садитесь, двое. Говорила ли лодка?
Читайте анекдоты смешные до слез.
Вовка жалуется однокласснику: — Вчера отец меня два раза провел. Для чего? — В первый раз я показал ему дневник с печатями, а во второй раз узнал, что этот дневник — его.
Студенты написали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вове: — Почему ты такой неаккуратный? Я продиктовал: — Дверь скрипнула и открылась. Что вы написали? — Дверь со скрипом отворилась.
Контролер спросил у Вовочки, дрожащего от волнения: — Что с тобой? Вы боитесь моих вопросов? — Нет, я боюсь ваших ответов!
На уроке пения учитель говорит: «Сегодня мы будем говорить об опере. — Вовочка поднимает руку: — Я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть. Anecdotary — новинка на ВолоДке для бесплатного чтения.
Учитель спрашивает Вовочку: — Как называются птицы, которые улетают на юг? Курорт!
Говорящая свинья и человек-огурец.
Смешные анекдоты до слез про Вовочку ~
Сегодня на нашем сайте krasivopozdrav.ru собраны самые смешные анекдоты про Вовочку.
Смешные анекдоты до слез про Вовочку
1. Дети спорили в школе, что на свету быстрее всего. Теночка говорит: «Сэмми — быстрое слово, я выиграла, но ты уже не сможешь его вернуть!». Я только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел разбежаться, свет не включил…
2. Вовочка говорит отцу: — Слушай, папа, дай мне бифштекс! — Сынок, мне кажется, что ты уже достаточно большой, чтобы не стрелять в мою мелочь! «Ты прав, папа!». Дай мне тысячу!
3. Вовочка приходит домой поздно и допоздна. На пороге его встречает отец. — Ну, опять он крутился вокруг женщин, пил, курил… — Папа, зависть — плохое чувство!
4. Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: — Знала бы мама, какие неприличные слова мы пишем на школьной доске! — Ну, сынок, надеюсь, ты не пишешь? — Нет! Я диктую!
5. Вовочка: — Мама, а почему раньше женщины носили перчатки с прорезью? — И это для того, чтобы джентльмены могли целовать дам, держа их за руку. -А, теперь понятно, почему у режиссера пиджак за спиной!
Ржаная шутит про гласную
6. Урок биологии: — Дети, а у кого самые большие яйца? Вовочка: — У слона! Учитель: — Неправильно! Вовочка в изумлении: -Близа-ин… а я думаю, страус не летает?!
7. В школе учитель спрашивает мальчиков. Дети отвечают: — белый — у кур. — Растение — кукушка. — Что еще? — Учитель спрашивает. «Фиалка», — предлагает Вовочка. — Где вы их видели? — Дедушка был напыщен с воротами …
8. — Вовочка, а почему ты нарисовал в холодильнике букву «Г»? — Это не буква, это снежинка… — и вы объяснили это пьяным гостям?!
9. С ранних лет Вовочка ходил с запиской в ларек, чтобы купить пиво для отцовской посуды. Прошло время, продавщица привыкла к нему, и Вовочка решил исключить отца из этой сети.
10. Мама с Вошкой сидят в поликлинике, он крутится и прыгает, мама делает ему замечание. Вышли на улицу, Вовочка увидел беременную женщину: — Да, прыгай?
11. Вовочка посмотрел на Джейн Псаки по телевизору и понял, как отвечать на вопросы учителя на уроке, если ты совсем ничего не знаешь.
12. Вовочка с сестрой приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей… Вовочка подталкивает сестру локтем: — Ну, давай я расскажу? А в конце концов, так и дурак умрет!
13. Вовочка никак не мог понять, почему молодая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получил два, а до того, как поставил четыре и пять.
Мы призываем вас посмотреть новые шутки.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Сосед поймал Вовку на своей яблоне. — Вовочка! Вы снова собираетесь? Так что я поговорю с твоим отцом. Вовочка поднимает голову и говорит: — Папа, спускайся! Тогда дядя Коля хочет с тобой поговорить…
Вовочка приходит к отцу: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Во-первых: Могу ли я получить больше денег на карманные расходы? Второй: Почему бы и нет?
Учительница на уроке: — Вовочка, кто не знал, как разговаривать с Муму? — Лодка. — Ошибаетесь, Вовочка — это Герасим. Садитесь, двое. — И что, лодка говорит?
Дочь спрашивает у матери: — Мама, что ты больше любишь — собак или бабочек? — Люси, никаких татуировок! — Мама, пожалуйста! Я сделаю это в самом незаметном месте! Тогда младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: — по мозгам, что ли?!
Маленький Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу мусор. — Подожди, сынок, просто помой его и запомни — он называется «Персим».
Вовочка приносит из детского сада чью-то игрушечную машинку. Отец спрашивает его. — А… это Лёшка Сидоров, и я изменился. — Алеша подарил тебе машину, а что ты ему подарил? Вовочка, подумав, отвечает: — На шею…
Учитель. Вовочка: — Если пешком, то на лошади.
Вовочка: — А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, указывая на белый лист: — Ну, здесь я нарисую черным, здесь синим, а здесь зеленым, блин, лучше. Учитель теряет сознание… всех вызывают к директору для разбора ситуации на уроке. Что случилось? Вовочка: — Они спросили меня, что я буду красить, я сказал, ну, здесь я буду красить черным, здесь синим, а здесь зеленым, блядь. Учитель снова падает в обморок… Директор: — Ну, разве вы не видите, это от Green X** in, б***ь, не красный!
На уроке зоологии учитель спрашивает: — Папа, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет ее за руку: — Кит влюбился! Учительница в шоке: «Он ушел из класса, а родители не приходят. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба глаза большие? Вовочка (уже у двери) — Только краб был рядом и все видел.
Тут директор школы, кажется, Вовочка, заходит под дверь класса и что-то говорит. — Что ты здесь делаешь?! — Там логика?! Где логика?! — Что случилось? — Я пришел в класс, они меня выгнали, но сами остались там. Где логика?!
Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и расскажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. — Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке…
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: «Я ищу жениха». Что это за время? — Лост, Мария Ивана.
Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя такие же ошибки в диктанте, как у твоей соседки Сидоровой? — Так у нас есть учительница, Марь Иванна!
Вовочка, кого ты больше слушаешь: маму или папу? — Мамочка! — Почему? Она больше говорит!
Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, ты сексуальная женщина? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, из нее выходит пар.
Мама Вовочки получает записку от Марии Ивановны: «Вовочка — очень способный мальчик, но он слишком много думает о девочках! Мама отвечает: «Обязательно сообщите мне, если найдете решение! У его отца та же проблема…
Подруга говорит Вовочке: «Тебе мама столько денег на обед дает. И ты не сможешь перехитрить меня, — она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже постоянно звонит и спрашивает: «Сколько стоит твой обед?». Как ты всегда ей изменяешь? — Я изменил только один раз. Она попросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.
«Во-первых, это не для детей, — говорит фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный размер». — Во-первых, это не для детей, это для детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и не знает, какого размера у нее будет …
— Да, Вовочка, кажется, мы тебя избаловали. Ты должен быть наказан!
После анекдотов про Вовочку рекомендуем:
Статусы для детей и взрослых
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты для женщин и мужчин
новые самые смешные до слез
Дорогие друзья, мы заметили, что вам нравятся анекдоты про Вовочку. Именно поэтому сегодня мы собрали для вас анекдоты про Вовочку: новые, самые смешные до слез. Читайте наши анекдоты и получайте заряд бодрости на весь день.
Анекдоты про Вовочку — новые, смешные до слез
Урок в школе. Учитель. Тишина. Вот он. Вы считаете себя дураком? — Нет, просто нехорошо, когда ты стоишь один…
В магазине мать с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с треском падают на пол. Маленький Джонни обращается ко всему магазину: — Давай, раш @ яр, все здесь!
Прохожий говорит Вовочке: — Хотел бы я иметь такого сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя мне? — Не будет. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас то же самое!
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Ассистент за столом Вовочки смотрит в свой блокнот и говорит с усмешкой: — Хи-хи! Вовка, что ты врешь! Ну, что за грузчик твой отец!? Вовочка, сильно покраснев, шипел ей в ответ: «Слушай, Машка, давай разберемся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты никому не скажешь, что мой папа — тренер сборной России по футболу!».
На уроке химии: — Вовочка, что измеряют в торговых центрах? — Кожаные пальто!
Вовочка приходит домой из школы с синяком под глазом. Отец спрашивает его. Так вы можете их определить? — Кто я? Пусть теперь их узнают родственники.
Смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка, какое доброе дело ты сегодня сделал? — Я отослал отца и увидел, как дядя бежит за уходящим поездом. Я выпустил собаку, а мой дядя сел на поезд.
Вовочка приходит на урок с синяком под глазом, учительница спрашивает. ‘Видите ли, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот мы легли, и он говорит: «Ты спишь?».
Я отвечаю: «Да». Он врезался в меня.
На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя пальцами. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаете, я сплю со своим братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?».
Я говорю: «Нет. Ну, он разбился на мне». На следующий день Вовочка приходит весь побитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос: — Понимаешь, я сплю с его братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: «Ты спишь?».
Он снова: «Ты спишь?».
Затем он говорит своей девушке: «Разбегайся, пошли».
И я спрашиваю: «Куда ты смотришь ночью?».
Вовочка: «Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первый поднял руку! И что она спросила? — Она спросила, кто не может решить эту проблему.
— Вовочка, сколько будет дважды два? — 4. — Правильно, почему вы можете объяснить? -Да, так исторически сложилось.
Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое сила. Затем она начала читать их вслух: «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас! Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна: — Ну, я переписала себя? Читай. Вовочка: — Власть — это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Бабушка говорит: — Вот, Вовочка, тебе уже три года. Попросите папу и маму купить вам братика или сестричку. Вовочка: — Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.
Новые анекдоты для Вовочки
Ссср. Диктант в школе. Учитель говорит: — Куда Бог послал кусок сыра… пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что, руку тянешь? — Маривана, и вы сказали, что Бога нет.
— Сыра тоже нет. Что теперь — и диктант не писать?
На уроке географии учительница спрашивает: — Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: — Это место, где ничего не растет. — Правильно, Вовочка. Вы можете назвать какую-нибудь пустыню? — Твоя голова.
В школе учительница спрашивает мальчиков: — Дети, какие яйца вы видели? Ну, дети отвечают: — белые — у цыплят. — Питти — у кукушки. — Что еще? — Учитель спрашивает. «Фиалка», — догадывается Вовочка. — Где вы их видели? — Дедушка напыжился с воротами.
Вовочке на день рождения тетя подарила пластмассовый игрушечный пистолет с патронами. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? — Волына, чистая? Вы вспыхивали на мокром?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта и сегодня утром один. Почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!
Маленький Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу мусор. — Подожди, сынок, просто помой его и запомни — он называется «Персим».
Здесь вы все еще можете найти смешные анекдоты про гласные.
Смешные анекдоты про Вовочку новые
Приходит Вовочка к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы нашли тебя и моего отца на грядке с капустой. — А как появился брат? — Мы нашли его в моркови. — А что насчет сестры? — Мы нашли ее в картошке. — Оказывается, папа таскал тебя по всему саду?
Вовочка говорит отцу: — Тебя в школу вызывают! — В чем проблема? — Да, я взорвал там маленькую бомбу. — Ну, если это мало, то зачем ходить в школу? — Точно! Что ходить по руинам!
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его папа пьет пиво «Балтика», раньше всех в группе учится считать от нуля до девяти.
«Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?»- папу. — Почему? — Потому что его никогда нет дома.
— Почему ты плачешь, Вовочка? Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что она корова. — И что? «Кто же я тогда?»
Вовочка приходит из школы.
— Где ты научился так материться, Вовочка? «Этому нельзя научиться, это дар природы!».
«Папа, а откуда берутся слоны?» «Понимаешь, Вовочка… Только не надо мне про аиста. Аист его просто не поднимает.
Вовочка сделал татуировку втайне от родителей. Сейчас он учится только на пять. Иначе отец возьмет пояс и будет очень удивлен.
На уроке природоведения учитель спрашивает: — Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку? Маленький Джонни встает: — Конечно, негры тоже хотят иметь детей!
На уроке. Учитель: — Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него? Светочка: — Я думаю о великом подвиге советских строителей! Олечка: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка: — А я говорю о женщинах. Учитель. Вовочка: — А я всегда о них думаю.
Учитель: — Вовочка, ты что, не видишь, что твой товарищ за партой спит? Давай, разбуди его. — Почему я? Он спит из-за вас, поэтому вы просыпаетесь.
Учительница музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю тебя, что если ты будешь плохо себя вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка приходит к директору и спрашивает.
Маленький Вовочка приносит в сад чучело кролика. Воспитатель. Это белка! Я сказал, что это была бе-ло-ка! Учитель. Вовочка: Да! Всякий раз, когда папа говорит, что этот кролик снова с ним разговаривает, мама всегда отвечает: «Спи, дурачок! Это белка.
— Алексей Петрович, допускаете ли вы телесные наказания в учебном процессе? — Если речь идет о моем маленьком Вовочке, то я бы сделала это только в целях самообороны.
Урок биологии. Учитель: — Вовочка, перестань ёрзать и не корчи рожи, а лучше смотри на меня, иначе ты не узнаешь строение и повадки обезьяны.
— Вовочка, сынок, ты сегодня дома курил? — Нет, мамочка! Чей унитаз находится в туалете? — Наверное, это бык от соседа сверху! У той дамы трусики от соседей были выброшены ветром через окно под кровать, у этой бык плавал в туалете…
Самые смешные анекдоты про Вовочку новые
Анекдоты про Вовочку самые новые Анекдоты про Вовочку самые смешные Анекдоты про Вовочку самые смешные Анекдоты про Вовочку читать Анекдоты про Вовочку до слез смешные Анекдоты про Вовочку до слез Анекдоты про Вовочку новые Анекдоты про Вовочку видео Самые смешные Анекдоты про Вовочку до слез
Самые смешные анекдоты до слез про Вовочку
Читайте самые смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка с папой гуляют в парке, а там стоит скульптура Венеры. — Папа, почему у нее нет рук? — Если вы будете грызть ногти, произойдет то же самое …
— Мать-отец! Наш попугай наконец заговорил. — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Шарик стучит жуком. Маленький Джонни смотрит на это дело и спрашивает свою маму: — Что они делают? — Ну… жук катит Шарика. — А потом ты изменишься: как у тебя дела с папой?
Мама звонит с балкона: — Вовочка, ты где? В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот уже из кустов раздается недовольный голос: — Ну, что? — Что вы там делаете? — Маша! Слушай, не кури!
Учитель: — А где наш классный журнал? Вовочка. Вот «Плейбой» — да.
Вовочка снисходительно отнесся к уроку. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес одну из них. Поэтому третий год я не могу взять.
На уроке математики: — Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает Мария Ивановна. «Если вместе, то две триады, а если со смещением, то два нуля», — отвечает Вовочка.
Самые смешные анекдоты до слез про Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему цыпленок появляется из яйца? — Потому что он боится, что они сделают из него яичницу!
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — Маривана, я проснулась в 6:40 и безуспешно моргала.
Папа говорит Вовочке: — Когда я был маленький, я никогда не врал. «Когда ты начал врать, папа?»
Вовочка подходит к маме и говорит: — Мама, а что такое аборт? Мама начинает все подробно объяснять, потом понимает: — А где ты слышал это слово? — Да, моряки шли и пели: «И волны боролись с абордажем корабля…».
Вовочке, на которого мама, застегивая куртку, случайно прижала подбородок молнией, наглухо зашили ширинку.
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает багажник с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Ну, давай, все здесь!
Запись Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался похабно на букву «Х»!». Ответ родителей: «Меры были приняты. Они поместили его в букву «П» на первом номере!».
Вовочка говорит отцу: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правильно, сынок, это здорово! Затем идите в ванную и затолкайте крем для бритья обратно в тюбик.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-samye-rzhachnye-do-slez-pro-vovochku.html