Анекдоты про Вовочку
Сегодня все шутки прекрасно адаптировались на просторах Интернета, их живая энергия в устах рассказчиков уходит в небытие.
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. У этого коллектива свой характер, своя участь и уникальное поведение. Все это подробно описано в анекдотах про гласные.
Представляем вашему вниманию самые смешные анекдоты про гласную. Здесь вы найдете старые и новые анекдоты про Вовочку и смешные до слез. Итак, перед вами шутки о гласных!
Прикольные анекдоты про Вовочку.
-Например, у вас есть 100 рублей. Вы попросили у отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? -100 рублей, Марья Ивана. -Ито, Вовочка, ты совсем не знаешь математики! -А ты совсем не знаешь моего отца!
Приходит Вовочка домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
Учитель на уроке. Петя: — болото. — Очень хорошо. Кто больше? Маша: — книгоноша. — Здорово, умно. Вовочка: — Гооооооооооооооооооол!
Первое сентября после победы в войне. Учительница спрашивает Вовочку о том, что она делала во время войны. Он отвечает: — Он носил снаряды солдатам! Учитель. И что они тебе сказали? Вовочка: — Да, ничего хорошего — гуд, гуд, вольдерам.
Урок: — Скажите мне, дети, кто был первым человеком? — Адам!» — хором кричат дети. — И какое бедствие Бог послал на Адама? Все молчат, и только Вовочка авторитетно заявляет: — Ева.
Вовочка говорит своим друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть! — Откуда вы знаете? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что одного этого нам мало…
— Вовочка, сколько будет в три раза? — Тен, Мария Ивановна. — А не девять? — О да, не менее восьми, не менее пятнадцати! Как вам это нравится! В принципе, мой отец запретил мне спорить с женщинами.
Одноклассники разговаривают между собой:
— У меня нос моего отца. — У меня дедушкин лоб. — У меня волосы моей мамы. «А у меня есть штаны моего брата», — говорит Вавоська.
Вовочка принес домой двойку по математике. Отец: — Для чего? — Она спросила меня: сколько будет 3х2? Я сказал 6!»Это правда!»Тогда она спрашивает: «Сколько будет 2х3? «Ну, какая разница? — Я так и сказал!
Урок в первом классе. Учитель говорит детям: — Осень, пожелтела и опала зелень, трава склонилась к земле. Мальчики, как вы думаете, что будет труднее всего спрятать? Вовочка: — Ясное дело — гаишники!
В белорусское село приезжает внук Вовочка. — Дедушка, какие у тебя большие сливы! — Это не сливы, дорогой, это вишни. — Дедушка, какая у тебя большая тыква! — Это не тыква, дорогой, это груши. — О, дедушка, скорее! Как заливается твой соловей! «Это не соловей, это счетчик Гейгера».
Первое сентября: — Сядьте, сидите тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Тогда Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? — Ничего, просто проверяю, как работает система.
— Вовочка, кто твой любимый философ? — Сократ, Марья Ивана! Вы недавно рассказали нам о нем! И почему? — Он, как и я, был противником писательства!
Вовочка поступает в музыкальную школу. Председатель комиссии задает вопрос: -Соавва Владимир, расскажите, чем опера отличается от оперетты? «- Простите, — быстро отвечает Вовочка, — у меня по русскому было три, поэтому я не совсем уверен. суффикс?
— Вовочка, давай бревно сюда! Быстро! Еще бы! Пусть папа пришлет тебе ремень! — Мой отец абсолютно равнодушен к твоему дизелю! — Вовочка, по-русски скажи, пожалуйста! — Да пошел он, Мария Ивановна.
«Дети, — говорит учительница в школе, — мы проверим, насколько внимательно вы читаете о войне и мире». Где впервые встретились Ростов и Безухов? Вовочка на задней парте наклоняется, шепчет «окей гугл», быстро смотрит на телефон и отдергивает руку: «Мария Ивановна!». На 37-й странице!
В центре города подбегает маленький Вовочка и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек были обмануты! Путешественник покупает газету и начинает быстро перечислять номера, а лидер все кричит и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут обмануты!
Вовочка и Таня сидят в детском саду на горшках. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты вставай, я посмотрю и расскажу. Вовочка встает, Таня говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.
На уроке. — Дети, какие народные приметы о птицах вы знаете? Да, Машенька? — Если воробьи купаются в пыли, значит, будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чаша низкая, значит, гроза близка. Если чайка находится высоко, значит, буря далеко. — Какой молодец, Петенька! Вовочка, какой знак ты знаешь? — Чайка на трибуне — сенатор попадет в засаду.
Если вам понравились самые смешные анекдоты про гласную — поделитесь ими в социальных сетях и подпишитесь на сайт Vaksven.xyz с нами всегда интересно!
Источники:
Источник — http://myanekdot.ru/anekdoti-vovochka-samye-smeshnye/
Источник — http://vaksven.xyz/yumor/anekdoty-pro-vovochku.html
Источник — http://anekdotov.net/vovochka/index-page-16.html
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%B2%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0/6?type=anekdots