Анекдоты про вовочку в больнице
Петров, глядя на больничный лист, подумал, что неплохо, когда почерк врача неразборчив, особенно если он венеролог.
У офтальмолога. Какую букву я должен показать? — Где ты?
— Скажите, принимает ли офтальмолог? — Да, он практически сухой!
Врач говорит пациенту: — Итак, посмотрим, согните ногу в колене… — Доктор, вы можете согнуть ее назад или вперед?
Врач спрашивает пожилую женщину: — На что вы жалуетесь? — Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спина болит, руки не сгибаются — Ну, давай запишем: изнасиловал всю бабу!
Доктор: Вы мочились? Пациент: Нет. Доктор: — Дайте мне утку? Пациент после долгой паузы: — Ну, дайте мне… кусочек.
«Извините, но вам нужно к проктологу, а у нас тут ремонт очков.
Врач спрашивает пациента: — Как вы сегодня себя чувствуете? — Спасибо, доктор, благодаря вашей клинике мое состояние значительно улучшилось!
Представьте, что ваш врач учился, как вы…
Невролог спрашивает пациента, жалующегося на головную боль: — Вы женаты? — Нет. Тогда я не понимаю…
Девушка приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня такая проблема. Что бы я ни делал, я все забываю через 5 минут. — Да, это серьезно. Разденьтесь, лягте на диван…
Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет: «И вам придется с этим жить» — это, безусловно, худший из всех возможных диагнозов.
Бабушка пришла к врачу, есть жалобы на здоровье. Вам следует проверить его. — Давай, бабушка, за ширму, раздевайся! — Ой, что ты, сынок! — Давай, давай, раздевайся за ширму! Бабушка зашла за ширму, поматерилась, разделась. — Ладно, заходи, гад!
— Я немного приболел. — Так что, к врачу? — Ты что, дурак? Я хочу жить.
Анекдоты про Деда Мороза и Белоснежку Свежие анекдоты Короткие анекдоты Черный юмор, шутки и черные анекдоты
Вряд ли можно найти более легендарную битву, чем битва между клиниками «Я вовремя» и «Есть живой хвост».
Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «задним числом» означает «в конце концов».
Категории врачей: 1. Доктор Божий. 2. Доктор — ну, ей-богу! 3. Доктор — Боже упаси!
Ставлю 5 звезд за лучших врачей этой клиники! Если бы не они, бабушка давно бы не дала нам квартиру!
Я иду в кабинет врача. — Посмотри на мой пенис! Похоже на какой-то глубокий нарыв, кровь и гной… — Хм… честно говоря, ужасное зрелище… — И так уже два дня! Ладно, хватит о моих проблемах. На что вы жаловались?
У оптометриста: — Какую букву я должен показать? — Где ты?
Врач дает указания интерну: — При третьем осмотре пациент травмировал прямую кишку большой морковью. Возьмите историю болезни и заполните его карту. Стажер в изумлении: — Как он проглотил целую морковку?!
Врач осматривает пациента: — Вы мне не нравитесь… — Да, вы тоже, доктор, некрасивы…
Врач прописал много жидкости. И тут началось…
Врач — пациенту. — Лучше. Раньше я кашлял.
Очередь в поликлинике, дверь кабинета открывается, врач радостно объявляет на весь коридор: «Согласно закону о защите информации, мы не имеем права приглашать пациентов по имени. Человек с сифилисом, ответьте!
Из записок врача: «Неважно, на что жалуется пациент, главное — куда».
— Ястреб-ястреб, я акула, я начинаю погружаться в пучину… — Простите, но вы уверены, что вы проктолог?
— Какое письмо? — Нет никакого «я». Там есть «эм». Вы понимаете? Что это за письмо? Нет. «Что такое «нет»?! «En». Видишь — «En». Какая это буква — … — Что ты молчишь? Разве ты не видишь — Вижу. — Скажи это! — Эп?
— Он плохой врач. — Почему? Я видел, как он покупал коньяк в магазине!
— Человек подобен кирпичу: когда его обжигают, он твердеет. — Вы уверены, что вы врач?
«Засучив рукава, давайте делать прививки» — О, а в задницу можно? — Я могу. Но сначала о прививках.
Муж ведет сына к окулисту. Врач: — Ой-ой, что с глазом у мальчика? — Да, я сказал своей жене, тебе не нужно столько нянек. И она вся — семь — счастливое число…
После тяжелого рабочего дня врачи собрались в комнате интерна, выпили спиртного, закусили… Оптометрист: — Мои глаза не видели бы этой работы! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Стоматолог: — У меня давно зуб на эту работу! Уролог, проктолог и гинеколог, как всегда, не добавили ничего нового …
На приеме у врача пациент пожаловался на зуд полового члена. Врач говорит: — Мой чаще! — Нет, это мой.
— Почему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог. — Нет, я оптометрист. Проктолог — полная противоположность. Но спасибо, что заглянули. Я так устала от этих любопытных глаз…
Долгое время я не мог понять причину недомогания. Она сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невролога, записалась на кардиограмму и рентген. Я отнес результаты своему врачу и спросил его, что он видит — я вижу, что у вас есть деньги и энергия.
Врача, совершившего ошибку, не надо сажать в тюрьму, его надо отправить в медицинский институт — сдавать все экзамены, это хуже, чем срок.
Лучшие анекдоты про врачей: гинекологов, хирургов, стоматологов и т.д. Мы также читаем и не пропускаем шутки про врачей скорой помощи и больных пациентов.
Довольно пьяный мужчина пришел на прием к стоматологу с ужасной зубной болью.
— Доктор, спасите меня, я умираю от боли!
— А мой рабочий день уже закончился.
— Ну, дайте мне совет!
— Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть.
На следующий день мне позвонили из «Скорой помощи».
— Вы посоветовали вчера пациенту завязать конец и сильно потянуть?
— Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место?
Сообщение на стойке регистрации: «Мы не выдаем больничные листы! Вы добрались до клиники? А вы приступайте к работе».
Толстая, очень толстая женщина приходит к врачу, просто входит в дверь боком. Доктор говорит ей:
Женщина, вам следует меньше есть.
Знаете, я вообще не ем. Я просто ем для всех: для мужа, для сына, для дочери, для внуков.
— А ты возьми свинью.
— Чтобы поесть после нее?
Мужчина заходит в аптеку: — У вас есть свечи для девственной плевы? -Да! -Пожалуйста, 2 пакета! На следующий день все повторяется. На следующий день аптекарь говорит крестьянину: — Что ты их ешь? -НЕ ТРАХАТЬ ТЕБЯ В ЗАДНИЦУ! Друг спрашивает врача: — Интересно, почему вы спрашиваете каждого пациента, что он ел на завтрак? — В соответствии с их меню я определяю их платежеспособность.
— Я пользуюсь вашим продуктом «Для здоровых суставов» уже год, а колени все еще болят!
— У вас болят ноги?
— Но на продукте написано по-русски «ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ …!».
— Скажите, какой резус у вашего мужа?
— Не знаю, двадцать сантиметров…
«Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Слушай, у меня теперь есть целый альбом.
— Это не марки, а банановые наклейки. Вот направление к оптометристу. Следующий!
У каждого медицинского вуза есть свои скелеты в шкафу.
— Доктор, кто наложил мне швы на голову?
— I. И тебе не нравится Шовчик?
— Да, шовчик есть шовчик. только теперь голова не моя!
В морг привезли мужчину, которому на голову упала «сосулька». В морге у врача, проводившего вскрытие, было чувство юмора, все это знали, но никто от него этого не ожидал.
В целом, в графе «Причина смерти» он пишет «Пришла весна».
Блондинка заходит в аптеку и говорит: — А! Мне нужно лекарство, только я не помню названия, я помню только 4,4 чтобы прийти 4 к Том: Я знаю, где продавец берет веер: -Ибупрофен? -Да. Дайте мне две па4ки, пожалуйста. =)) Врач сказал пациенту крепиться, и тот начал ругаться.
— К какому врачу я пойду?
— Только для себя.
— Доктор и плавание?
— Ну, если вы много ходите пешком…
Выпускные экзамены проводятся в медицинском университете. Профессор:
— Человеческие органы в мешке. Тот, кто вызвал орган на ощупь и получил его, прошел мимо.
Девочка засовывает руку в сумку и радостно кричит:
Один из экзаменаторов для нее:
— Дорогие человеческие органы, хорошо ли вы подумали?
— Конечно, я думал хорошо!
Он вытаскивает. И действительно — колбаса.
Эксперты-сыщики обмениваются взглядами:
— Йоп — твой. А вчера у нас была закуска, которую мы тоже съели.
«Доктор, иногда, когда я сижу на унитазе, я слышу голоса».
— Интересно, что они вам говорят?
— Они не говорят, они кричат — «Хватит, с*ка, курить в туалете!».
— Доктор, можете ли вы на самом деле определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
-Та-Ак … и долгое время не стоит?
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек взял бы кружку.
«Нет, — говорит режиссер, — нормальный человек вытащил бы пробку».
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!» — нет проблем. Я выпишу уголь. — В порошках или таблетках? — В мешках. Вы разгрузите вагоны! Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, затем надавливают там и бьют молотком.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблема.
Доктор (записывает что-то в медицинскую карту): Садитесь, дорогая. Я говорю. Посетитель. Потухший взгляд. И правое плечо тянет.
Доктор (продолжая писать): Валериана и две таблетки Пофигина на ночь — и как рука, как рука.
Посетитель: Ночью мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Я ужасно беспокоюсь о сохранности фресок и поведении связующего раствора при контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). А как вы укрепляете фундамент? Я очень рекомендую Twisted Four Bunny Rods, для веков, знаете ли, бег — в приеме.
Посетитель: Доктор, что-то пошло не так. На определителе телефоны людей, которые мне не позвонили, все слова на вывесках и плакатах, за которые цепляется глаз, одни и те же. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целясь в Гэндальфа острием своего хлыста.
Доктор (продолжает писать): Какое начитанное животное, однако! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимает глаза и опускает ручку под стол, в сени): — оп — сковородки.
Следующая шутка
Самые смешные анекдоты про врачей и докторов
Следующая шутка
Маленький Вовочка решил поиграть в пожарного. Он надел красную куртку, медно-красный шлем, сел в красную повозку своей сестры, взял своего верного огненно-рыжего сеттера Чаппи и привязал повозку веревкой прямо к мужскому достоинству мужчины. Ездить. Сострадательный сосед дает совет: — а вы привяжите веревку к его шее — тогда ваша пожарная машина поедет быстрее! — но тогда она поедет без сирены!
— Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке. — Ну, шестой, первый, третий…
Вовочка вернулся из израильской школы. Всю мишпуху интересует, что, поэтому они спрашивают то, что им рассказывали в школе. — Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея вывести их. Чтобы не сталкиваться с пограничными патрулями, его саперы совершили Понто-Проссингс через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Затем Моисей вызвал по радио самолет, и тот разрушил переправу, а евреи преследовали египтян. Старый дед, еще не утративший уважения к Библии, доедал последний волос и спросил, — Что, это *Так тебе рассказывали об исходе из Египта? — Нет, дедушка, но ты все равно не поверишь, *точно как они нам рассказали!
Диктоп представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо): — Он выбил его!
После Вовочка подошел к папе и спросил: — Папа, папа, а ты откуда взялся? Отец удивился, задумался на мгновение и решил, что настало время узнать всю правду о своем сыне. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как плод развивается в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: — Ну, ну!!! Это здорово! Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска.
Учитель спрашивает: — Кто самый популярный человек? Вовочка дергает ее за руку: — Билл Гейтс. — Жаль, Вовочка, это плохой парень, садитесь, вы двое! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный парень? Вовочка: — Президент. — Молодец, Вовочка, садись, пять. Вовочка садится, достает распечатанную фотографию Гейтса под столом (ладно, с тортом) и шепчет, — Извините, Билли, — Дела!
Когда мне было 12-13 лет, я на все лето застрял на дачной службе у деда под Смоленском. Хотя «маленький дом» — это громко сказано. У дедушки была одна комната с открытой террасой и отдельным входом в шестикомнатном безобидном доме без удобств. Но в лесу. Кстати, соседние комнаты занимали значимые шишки — прокурор области, председатель суда и т.д. А так, только партийные бонзы жили роскошно и прочая «номенклатура» — так себе. Но дело не в этом. Как на грех, я не смог найти подходящую компанию поблизости (маленький домик в лесу) и вынужден был довольствоваться компанией семилетнего шута, живущего с бабушкой в одном доме. Звали его, конечно, Вовочкой. Дети любят внимание старших. А здесь у меня с ним всего целый день. Он вообще смотрел на меня как на полубога, разинув рот и жадно впитывая каждое слово, исходящее от меня. Я научила его непристойным сценкам и песням, которые он запоминал мгновенно, не вникая, конечно, в их глубинный смысл, потом с удовольствием декламировал и пел их своей бабушке, она пошла жаловаться на мою, а я была «в легком шоке» от развращенности ребенка. Да, наши «удобства» находились в стороне от дома и имели форму двухместной каюты, напоминающей настил типа «MH» с отдельными входами и тонкой перегородкой между каютами. Так вот, среди прочей «лапши», которой в изобилии навешала ему на уши, был свисток, которым я нашла дырку в сортире и теперь подглядываю за тетками, идущими туда (в сортир, а не в дырку). И вот однажды я спокойно сижу в М. Затем кто-то переходит на «F» (и слышимость, надо сказать, была отличная). Я спрятался, потому что мне никогда не нравились все эти звуковые эффекты, связанные с физиологией, и я не хотел выдавать свое присутствие, чтобы не мешать даме. Проходит несколько секунд, как вдруг я вижу через щель в своей двери, что Вовка подходит к двери. Этот скотоподобный ЛОП, сложив руки колобком, ставит их на дверь и театральным шепотом, который хорошо слышен даже на галерке (где я только учился, гад!), предлагает: «Саша! Дайте мне понравиться! Я также хочу увидеть, как сидит моя бабушка!».
Вася съел «Сникерс». Он сыт и доволен. 🙂 Он мочится и тоже доволен. :(?
Дело было в 11 классе, после серии каких-то тестов, мы, одноклассники и просто друзья, собрались в знакомом доме, чтобы отметить это знаменательное событие. Их было много, очень много, потом появилась водка, надо сказать, что среди нас был человек один, его Вовкой звали — по аналогии с анекдотами про известного героя, поэтому он не всегда занимался умственными процессами — сначала делал, а потом думал. Вдруг раздается стук в дверь, хозяин открывает — пришел общий знакомый — любитель Анаши. Ну, мы, естественно, закурили, и Вовочка начал прикалываться, рассказывать всякие смешные билеберды и просто дурачиться. Люди просто приходят от смеха, все в конвульсиях (ну там пиво, Воке, Анаша) и просто умоляют Вовочку больше не говорить, перестать говорить, но не пускать. Нет сил смеяться, животы сводит, и тут Вовка говорит: дай мне подшлемник, курить охота, все, конечно, ему ничего не дают (такой гад обижается, слезы на глаза наворачиваются). Он в ярости, но сделать ничего не может, тут я ему говорю, мол, иди в ванную, включи горячую воду и зажги от нее свет. Первый ничего не понимает, но есть ванна, вода Шум, веселый мат, а потом тишина. Мы сидим и ждем, задыхаясь от беззвучного смеха, через пять минут она, кажется, счастливо пыхтит зажженной сигаретой. Мы в шоке. Большего потрясения я не испытывал никогда в жизни. Остальные, на мой взгляд, тоже. P.S. Только что нашел зажигалку в ванной.
Лидер палаты после ответных звонков Гуллиана звонит в дверь. Мама открывает и ужасается: — Вовочка! Ты нагибаешься над Пхинкья? — Да. В киске.
Учитель (на родительском собрании): — Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!
Следующая шутка
Учитель: — Вовочка, кто такой Архимед? — Хорошо. Он был таким ученым. После того как она помылась в ванне и крикнула: & quot;Эврика& quot ;. — А что значит «эврика»? — Хорошо. Это означает & quot; найдено& quot ;. — И что же она нашла? — Я не знаю. Мыло, вероятно.
В первом классе учитель дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, известную ученикам. Пител встал и рассказал мне о машине моего отца. Елена — о Момо, бриллиантовом ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация! Учительница теперь задыхалась: — Вовочка! Что вы скажете? Ты хоть знаешь, что это? — Вовочка отвечает: — Что это я не знаю, но знаю точно, что это что-то очень ценное, потому что когда моя старшая сестра объявила, что она пропала, мама упала в обморок, отца хватил инфаркт, а сосед застрелился!
У меня есть лидер в паре. Папа подносит кулак к носу и говорит: — Ты чувствуешь, чем это пахнет? — Снова мать копалась у нее между ног.
Мама Вовочки: — Ты оставляешь здесь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, стоит денег, и получается, что ты их тратишь зря. «И я сохраняю его, когда стираю».
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: — Расскажи нам о человеческом сердце. — Хорошо. — Вова отвечает — У сердца есть ноги. — Как это? — Учитель удивлен. — Когда я вчера проходил мимо вашего окна, я услышал оттуда: & quot;Сердце мое, я раздвинул ноги! & quot ;.
Учитель дал ученикам задание придумать четвертинки. Вовочка: — Можно, Мария Ивановна? — Пожалуйста, Вовочка. Ведущий произносит такое четверостишие: — «Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста справа в реку, пока смотрела на звезду, она замочила коленки» Учитель: — Вовочка, так здесь нет рифмы. — Так что это было немного.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку к доске. Но Вовочка не преподавал. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота. — Список. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, почему? Он уже стар. Они ему не нужны.
Школа. Есть урок математики. Учитель. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве? Маленький Джонни протягивает руку: — Маривана, не может быть — они бы улетели после выстрелов! — Вовочка, как бы они себя ни вели, это всего лишь математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, Вовочка, конечно, нахмурился, что его так унизили перед всем классом, и решил отомстить. — Маривана, могу я задать тебе загадку? — Давай, Вовочка. — Итак, 3 женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает, другой лижет, третий лижет и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела, покраснела, — Ну тот, кто лижет. — Но нет. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Инспектор родительского комитета приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен быть проведен. Учитель: — Сейчас я напишу на доске предложение, а вы попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. Ее карандаш падает. Она нагибается, поднимает его и заканчивает фразу. — Хорошо? Кто может переводить? Вовочка поднимает руку. — Да, Вовочка. Вовочка: — если бы юбка была короче. — Что?! Выйдите из класса! Маленький Джонни собирает книги и тетради в портфель и с размаху бьет им инспектора по голове: — ****, если не знаешь, не говори мне.
Вовочку судят за изнасилование. Женщина-адвокат подходит к Вовочке, вытаскивает его член из брюк и, тряся его, говорит: — Ну как можно с таким насиловать? А Вовочка шепнул: — Не трясись, — проиграем суд!
Вовочка: — Мама, иди в кабинет, я спустил большую лестницу. — Ну, папа спросит тебя, когда узнает. — Папа уже знает, он висит на люстре.
Папа спрашивает Вовочку: — Ну, что ты сегодня в школе делаешь? — Да, они намазали пол клеем, учитель поскользнулся, упал и застрял. — Так вы ее ограбили? — Кто успел, тот порвал, а потом пришел директор и всех выгнал.
Она приходит в дом лидера, везде. И скажет ему отец его. Ну, блин за лопату и копай чего-нибудь!!!- Ладно… понял, понял подсказку *** вой, выводи меня…- Литер это я…- Литер это Вовчик и ну крутить!!!- Ладно… проходит мимо дома, выглянул в окно — а там сосед кидает Мамулю. — Да. Вечером скажет отцу: — Папуля, там сосед хочет попоить кабана, пройти мимо тебя с верхом, чтобы помочь, выручить. — OK. Я принял Топоп и пошел. Подходит к матери: — Ну, ты поняла? Отец все знает, видишь — пошел мочить соседа! Он сказал, что ему понравится — он отдаст его тебе. Мать была в шоке, бежала по проходу, утопая. Вовочка быстро располагает к себе соседа: — Ну что, сосед, у тебя есть … плуг в кус, есть верх … для тебя. Сосед в шоке … быстро встал. Вовочка обращается к отцу: — Пока ты тут гулял, мама сказала, что ей надоело жить с таким козлом и она ушла от тебя. Даже сосед соседа, ты заабал, подошел… Папа большой и повесился от беды этой… Вовочка сидит. — Ну, я сказал ему, что у меня есть шоу *** поездка ….
Сын говорит матери:
— Я больше не пойду в школу!
— Ну да, ну да… Петров опять из пращи стрелять будет, учебник на голову Сидорову, Васильев ногу подставит… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен уйти. Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы — директор школы.
Машенька жалуется учителю на уроке:
— Я пошел в туалет на перемене, а мальчики заглянули в дырку.
— Она лжет, на ней были трусики.
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Меривана.
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу: — Папа, я получил двойку по пению. — И что произошло? — Мы спели песню «Что человек должен был закончить». — И что? — Все пели, и я показал …
Учитель спрашивает Вовочку: — Какие зубы появляются у человека последними? — Ощипан!
Вовочка смотрит на доску с контрольными заданиями и шепчет, расстроено своему соседу: — Хася Марь Ивана ну, такая стерва. Мария Ивана с борта: — Тихо там! Пусть каждый угадает!
Школьный учитель: — Дети, сегодня мы будем изучать слово «определенно». Состав — это предложение с этим словом. Маша: — Небо точно голубое. — Нет, не подходит, небо серое. Катя: — Трава определенно зеленая. — Опять же, не подходит, трава желтая. Вовочка: — Можно вопрос? — Да. — Есть ли занавес из чурбачков? — Арен, не стыдись — Значит, точно дерьмо.
В школе учитель: — Дети, что такое искушение? «Это бананы, апельсины», — говорит один. «Венки, сладости», — повторяет другой. «Это попка семнадцатилетней девочки», — говорит Вовочка с первой парты. — Вне класса! И вот завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без папы и садится за последнюю парту. Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту. -Папа сказал, что если семнадцатилетний засранец не является соблазном для учителя, значит, он гомосексуалист и должен держаться от него подальше.
Учитель входит в класс, смотрит, вся доска обращена к огромному члену. — Кто нарисовал? Все молчат, Вовочка встает и говорит: — Ну, я сам нарисовал. Учитель выгоняет всех из класса, оставляя только лидера. Дети ждут 10 минут 20… Никто не уходит, проходит час, из класса выходит Вовочка, пристегивает мушку в движении и говорит: — Итак, главное — реклама….
На уроке: — Дети! Что такое что-то? ПЕТЯ: — Ну, это книга, портфель, кепка, например!
Урок. Тема выживания: — Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы быть там во всеоружии? ПЕТЯ: — Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы у меня всегда был хлеб! ТОЛЯ: — А я бы взял ружье и рыбалку, чтобы добывать рыбу и мясо! ВАСЯ: — Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу, чтобы организовать виноделие, чтобы всегда было задорно и весело. — Ну, а ты Вовочка? — А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю.
Вовочка приходит к отцу: — Папа я женюсь. Вовочка: — к Васе. Отец: — Значит, это ребенок. Вовочка: — Надо же, ребенку 28 лет.
Вовочка пошел в школу в первый класс и уже на первом уроке сказал учительнице: — Мэри Батт, я слишком умный для первого класса! Позвольте мне сразу в третий! Она приводит его к режиссеру: так, мол, и так. Директор: — Ну, что ж! Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько будет 6 x 6? — 36! — Точно! Я думаю, Марь Ивана, можно перевести в 3 класс! Мария Ивана: — А позвольте мне спросить его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумываясь): — Хуги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Поганый режиссер не успел даже рот открыть, как Вова сказал: «Карманы!». Учитель: — Правильно, давай, Вова, дуй в третий класс! Директор: — И вот я думаю, Мар Бат, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!