Анекдоты про вовочку в школе
Учитель: — Человек на 70% состоит из воды. Огурец на 90% состоит из воды. Умный Вовочка: — С помощью математики вычисляем: человек — 50% огурца!
Анекдоты про приключения Вовочки в школе
Вовочка: — Мама, а меня сегодня учительница назвала апостолом. — Молодец, Вовочка, — радовалась мать, — наконец-то ты стал хорошо себя вести» Сестра: — Да не апостолом она его назвала, а волшебником.
Вовочка шумно пукнул на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — И сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:-Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух:-Но это все равно справедливо!
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: — Дети, у вас еще есть вопросы? Вовочка: — А когда каникулы?
— Вовочка, что сегодня было в школе? -Учительница сказала, что я совсем не знаю математики и написала в дневнике какую-то цифру.
— Вовочка, как ты относишься к учебе? — Я барабанщик. — Какой же ты барабанщик, если учишься на «2» и «3?»- А у меня все на барабане.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: — Смотри, мама, это Миша! Он необычный мальчик! — Почему он такой необычный? — Он учится хуже меня!
«Марь Ивана, разве можно наказывать человека за то, чего он не совершал?» — Нельзя, Вовочка. — Марь Ивана, я не сделала домашнее задание!
Марь Ивановна говорит Вовочке: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду: папа? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Учитель: — Вовочка, почему ты опять опоздал? «Ну, Марь Ивана, ну, ты же сама говорила, что учиться никогда не поздно».
Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? — И я надеюсь.
Вовочка жалуется: «Я не могу учиться в этой новой школе, невозможно ничего списать!» «Что, учителя злые? — Нет, студенты ничего не знают.
Анекдоты про вовочку в школе
Мама будит Вовочку: — Вовочка, просыпайся, в школу пора! — Ну, пора! Опять Петров собирается драться на перемене. — Вовочка, пора. — Я не пойду! Опять Птицын бросит тряпку для доски. — Вовочка, ты опоздаешь! — Нет, я не пойду! Снова Иванов будет стрелять из пращи. — Вовочка, как ты можешь не пойти, ты что, директор школы!
Вовочка пришел в школу очень бледный. — Вы больны? — спросил учитель. — Нет, только вчера мама меня помыла.
На уроке математики учитель объясняет суть задачи: — Лестница строящегося дома имеет пять пятен, каждое из которых состоит из 20 ступеней. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы подняться на верхний этаж? «Все, — отвечает Вовочка.
Мама приходит с работы, Вовочка бежит к ней и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, у нас кошка беременная. — Молодец, Вовочка!
Мама (шепотом). Вовочка: — Дедушка, а ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Вовочка и мама закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, повернулся к нему. Он только что приехал. Посмотрите, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шелохнулся. «Разве ты не любишь вишню?» — спросил он своего хозяина. «Я их люблю», — ответил Вовочка. Затем хозяин сам набрал горсть вишен и высыпал их в Вовочкину шляпу. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: «Почему ты сразу не взял черешню, когда хозяин предложил? «Потому что, — ответил Вовочка, — его руки гораздо больше моих».
У Вовочки в аквариуме погибли все рыбки. Папа спрашивает: — Вовочка, почему ты не поменял воду для рыбок. Вовочка: — А что, они еще старую не выпили.
На уроке пения обсуждение песни «Бабушка Козлик очень любила». Учитель просит назвать ноты. Затем лидер тянет его за руку. Учитель спрашивает: — Как, Вова, ты можешь назвать ноты? — Да, для меня это ноты! Бабушка — зоофил.
Вовочка бежит домой на кухню. Там его мама грубо обращается с его «Ястребиным глазом». Он радостно зовет ее: — Мама, мама. Я люблю Ниночку со второго этажа!» — Ой, Вовочка, ты не любишь Ниночку со второго этажа. У нее уже есть разбитый стакан. Он входит в зал. Бабушка в кресле-качалке вяжет и смотрит на Телика. — Бабушка и бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа. — А, это Вовка, мой внучек любимый. Ты не любишь эту суку. У нее уже есть разбитый стакан. Он почти в слезах уходит в спальню. Отец лежит на кровати и читает газету. — ПА и папа. Я люблю Ниночку с первого этажа. — Ну, здоровья вам. «Да, моя мама и бабушка говорят мне не любить». Как будто ее стекло уже разбито. — Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, она была не просто сломана, ее каркас уже шатался! Вовочка шепчет учительнице: «Мария Ивановна, я вас люблю!» «Но Вовочка, — неловко говорит она, — я не люблю маленьких детей». «А нас будут защищать!
Урок биологии. Учитель говорит: — Дети, назовите цветы, которые вы знаете! Вовочка поднимает руку. Учительница вспоминает о Машеньке. Машенька говорит: — Колокольчики! «Молодец, Машенька», — говорит учительница. Вовочка со всей силы дергает ее за руку. Учительница поднимает Верочку. «Бубенчики», — говорит она. Вовочка уже прыгает. Учительница говорит: «Давай, Вовочка!», и Вовочка встает. Бубенчики?! Да?! Z%bentiki. Я уже усатый.
У Вовочки старший брат женится. На следующее утро гости просыпаются после свадьбы, мать жениха зовет всех покупать к столу. Там присутствуют все, кроме жениха. В ожидании, это еще не все. Ну, они садятся, завтракают. Мать жениха: — Ну, что же они не идут? И тогда лидер (улыбаясь): — И я думаю. Мать — потому что есть пощечина. Молчите, глупцы, здесь гости. Время ужина, мать жениха снова накрывает стол, напитки, закуски. За столом нет ни одного молодожена. Мама: — а где они? Вовочка (непринужденно улыбаясь): — а я думаю. Бах, снова по уху. Ну, а на ужин та же история без молодоженов. Мама уже в панике: — Я ничего не понимаю, почему они? Вовочка (затыкая уши): — а я думаю. — Ну, скажем, черт. — И я думаю, что когда брат искал вчера вечером брата в шкафу, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.
Мальчик Вова посинел, видимо, немного двигал головой, тряс маму, тряс маму: «Сорок кроссовок, запрягай!».
В классе, на уроке русского языка, учительница говорит: — Дети! Составьте предложение со словами «на всякий случай»! «Мы пошли на базар. Танечка написала: «Папа уехал в командировку. На всякий случай он послал телеграмму». Затем гласный поднимается и говорит: «У моего брата член 30 сантиметров. Учитель спрашивает: «Ну, что? — На всякий случай запишите номер телефона!
В школе проходит урок по правилам дорожного движения. — Вовочка, можно ли переходить улицу рядом с красным светом? — Вы можете. Вы просто должны поднять руки как можно выше. » — А для чего поднимать руки? — И поэтому в морге было проще снять рубашку.
Учитель: — Ребята, дайте определение понятия «окружающая среда». Поднимается Вовочка: — Среда — это день недели в окружении других дней.
Учительница с 1 сентября принесла пирожные для учеников. Его раздают всем, дает Вовочка. Это: — Да, я не хочу торт, б/@дска. — Что. Завтра ты придешь с мамой. На следующий день приходите с мамой. Учитель говорит: — Вчера я предложил ему пирог, а он. Повторите то, что вы сказали. — Он сказал, что я не хочу торт, б/@ ядский исчез. Учительница — матери: — Ты слышала, что он сказал? — Ну, не давайте ему торт, b\ \ \ \ \ \ \ исчез.
Анекдоты про Вовочку в школе и дома.
Есть два друга. — Я хочу стать хорошим работником. Итак, моя жена была богата, она могла покупать всевозможные шубы, ездить на крутые курорты, иметь лучшую машину. — А ты, Вовочка, кем хочешь стать? — Раньше я хотел стать астронавтом, а теперь — женой Пэтти.
Учительница спрашивает Вовочку: — Покажи, пожалуйста, где находится Франция. Вовочка беспомощно водит указательным пальцем по карте в районе Китая. «Вы знаете, где находится Франция?» — Да, знаю… где-то в Париже…
— Вовочка, как звали участников Троянской войны? — Троян, Меривана?
— Вовочка, вчера вечером и сегодня утром в холодильнике лежали два торта. Почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!
Учитель: — А сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: — Оно того стоит? Мы верим вам на слово.
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на второй этаж. Там есть знак. Мама смотрит туда и не находит лидера. Немного смутившись, мама поднимается на второй этаж. Смотрит вверх — табличка: «Плохие дети». Мама смотрит туда и к своему удивлению не находит Вовку… грустная, она поднимается на третий этаж. Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В смятении чувств она поднимается на последний этаж и видит вывеску «Вовочка».
Мальчики говорят: «У меня нос отца, глаза матери», — говорит один. «А у меня лоб деда, уши бабушки», — говорит другой. «А у меня штаны брата», — хвастается Вовочка.
Учительница спрашивает: «Вовочка, когда у тебя день рождения? — 5 сентября. — В каком году? — Все.
— Вовочка, а какие доспехи носят рыцари? — Латы, цепи, намордники …
Вовочка спрашивает у врача: — Вы можете как можно скорее снять гипс с моей ноги? — Почему такая спешка? — Доктор удивлен. — Вы призвали меня подняться наверх, пока не снимут гипсокартон… — Вам действительно нужно подняться наверх? — Да, доктор. Я очень устал от использования сливной трубы!
Вовочку и его родителей пригласили в гости. Хозяева сказали ему. «Спасибо, я уже два кусочка съел», — отвечает Вовочка. «Спасибо, я уже съел три мандарина». «Тогда возьми с собой фрукты. Спасибо, я уже догадался!
Учитель Вовочка: «Теперь, если я дам тебе одного кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов — сколько у тебя будет кроликов? «Семь, Маривана. — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? — Семь! «Так и так… Давайте сделаем по-другому. Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока — сколько это? — 6. — Наконец-то! А один кролик плюс два кролика, плюс еще три кролика, сколько? — Семь! — Но почему?! — И теперь у меня дома живет один кролик!
Маленький Джонни уже три месяца подряд говорит родителям, что в доме ничего не записано. И только на четвертый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Вовочка показывает отцу чистый лист бумаги. — Вот фотография коровы, пасущейся на кладбище. — Да? Где же трава? удивляется отец. — Его съела корова. «Где корова?»
«Зачем ему здесь торчать, если он съел всю траву?».
— Вовочка, почему ты опоздал на урок? Я опоздал, потому что во сне мне казалось, что я проснулся.
— Малыш Джонни, как далеко мы уйдем, если заложим землю на экваторе? — В сумасшедший дом!
Учитель: — Дети, какой человек, встреченный вами в течение учебного года, избаловал вас больше всего? — Наполеон — ответил Маше — Петр Великий — ответил Кириллу. — Мой отец, — ответил Вовочка. — Когда я увидел дневник с годовыми оценками…
Вовочка приехал с отцом в гости к тете. Тетя сказала ему. Я дам тебе немного орехов. «Нет, — говорит Вовочка. — Вы не любите орехи? — Мне нравится, но у папы ладонь больше.
— Ну, Вовочка, раз уж ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? — спрашивает дедушка Вовочка. — 4. — Точно! Вот вам четыре конфеты. — Вот это да! Если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!
— Вовочка, каким ты видишь будущее? Будущее, Марьиванна, прекрасное. Повсюду будут построены теплицы… А сверху — пулеметы. — Почему пулеметы? — Чтобы они не воровали банки!
— Вовочка, что это за шум на кухне? — Мама, я прозрел, я увидел будущее! — А что в будущем? Мы покупаем новую сахарницу…
Маленький Джонни увидел на столе упаковку карамелек и быстро съел их, чем вызвал недовольство своей младшей сестры. «Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!» — расстроилась сестра. Как она не вспомнила об этом? Вовочка удивился. «Как ты думаешь, почему я съел их так быстро!»
Маленький Джонни пришел домой из школы и сказал: «Мама, папа, я думаю, вам лучше не смотреть сегодня мой дневник. Мама хватает ее за сердце, папа — за пояс. Они открывают дневник, а там… пять! Все они падают в обморок. Вовочка грустит: — Я этого боялся.
Школьный врач спрашивает Вовочку: — Вовочка, у тебя есть жалобы на уши и нос? — Да. Они мешают мне носить свитер.
— Вовочка, сколько букв в алфавите? — 7. Почему их семь? — ABC!
Вовочка поздравляет бабушку с 8 марта: — Бабушка, я поздравляю тебя с 8 марта… Пауза. А если вы хотите… — Я хочу борщ с гренками!
— Мама, ты меня любишь? — Конечно, Вовочка! А ты? И я люблю себя…
— Вовочка, ты знаешь, кого боится Человек-паук? — Наерное, человек-тапочка.
— Вовочка, почему ты всегда опаздываешь в их школы? -Да, это все из-за лифта. — Действительно ли он так часто ломается? — Он работает, но на нем написано: «Только четыре человека». Вам придется подождать еще три.
— Мне сегодня так повезло в школе! — Как, Вовочка? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Научный урок. Учитель: — Каждый день МАТЬ съедает количество пищи, равное ее собственному весу. Вовочка: — Откуда крот знает, сколько он весит?
— Скажите, кто этот памятник? — Пушкин, Вовочка. — Что написала «Муму»? — Нет, Вовочка. «Муму» писал Тургенев. — А как же это? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Учитель математики обещает ученикам: — Я поставлю больше на место того, кто первый на доске. Вовочка с задней парты: — Я уже ухожу! Поставьте мои три!
— Вовочка, отойди от клетки с тигром! «Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю».
Учитель. — Заперто, Меривана!
— Вовочка, у тебя есть мечта? — Да, сходите в зоопарк. «А почему бы тебе не уйти?» — и как тогда жить без сна?
Сообщение. Найдено — просьба дать ему хорошее образование. «
Учитель: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок в небольшом сочинении! Вовочка: — Почему один? Вместе с папой!
Урок биологии. Учитель говорит: — Петя, назови трех лучших друзей человека. — Собака, кошка, рыба. — Хорошо. Теперь Маша. — Книга, попугай, хомяк. — Отлично, хорошо сделано. А теперь лидер. — Компьютер, телевизор, холодильник.
— Вовочка, почему мама делает за тебя все уроки? — спрашивает учитель. — Почему все? Часть из них — мама, а часть — папа.
«Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей?» — спрашивает учительница у Вовочки. — Конечно, нет! Особенно в орфографии.
— Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? — «Регулировщик движения на перекрестке!» «Насколько я помню, в прошлый раз ты хотел стать футболистом. — Конечно. Но если я стану регулировщиком, никто не запретит мне играть в футбол посреди улицы.
Голос сдает экзамен по немецкому языку, учительница спрашивает его:- Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки «лягушка перепрыгнула через болото»? Вовочка задумался и говорит:- АИН вот это момент! Лягушка на болоте дер шифер, дер шифер, дер шифер!
Вовочка уходит домой с большим ударом. Мама вздыхает: — Сынок, я попросила тебя досчитать до 100, прежде чем начинать драться. «Но я не виню маму Васьки за то, что она сказала ему считать до 50».
Учитель: — «Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы!» «Это тебя порадует, а то сейчас он лысый!».
Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа сильный и смелый! Он может пересечь самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, забраться без страховки на самую высокую гору, одолеть с голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор. «
Услышав мурлыканье кота, Вовочка бежит к отцу-автомеханику: — Папа, посмотри на нашего кота! — Что? Что случилось? — Он заснул вместе с двигателем!
Муж мужу: — Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане! — Почему? — И он дал ему вчера нож. — И что? — А потом спросил, знает ли Вовочка, что барабан находится внутри…
Учитель: — Вовочка, разбуди своего соседа! — Почему я? В конце концов, это вы его установили!
Учитель: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — Восемь. — И сколько лет ей будет дальше? — 10. — Дайте мне дневник! Сегодня мой день рождения!
После посещения зоопарка Маленький Джонни написал в своем эссе: «Я видел оленя. На его голове — наша вешалка!»
Маленький Джонни спросил учителя: «Что вы написали в моем дневнике?».
Маленький Джонни приглашает одноклассника на день рождения и объясняет, как туда добраться. Вы входите в первый подъезд, подходите к пятой квартире и нажимаете носом на дверной звонок. — Почему нос? — Так что подарки будут у вас в руках!
— Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! «И я обещал выпороть тебя, если ты не придешь вовремя!» — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, то и ты не сможешь сдержать своего.
«Уже месяц я не могу объяснить своей собаке, что она должна лаять три раза, если хочет есть», — жалуется Вовочка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает. — Почти! Только теперь он ничего не ест, пока не лает три раза.
Маленький Джонни сделал несколько ошибок в одном предложении — и учитель велел ему переписать это предложение дома двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась: «Вовочка, ты только десять раз переписал предложение!».
Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет. — А где бабушка Настя?
Зачем? — Почему? — На пол!
Вовочка: — Мамочка, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. — И что она сказала? Она ответила: «Слава Богу!»
Маленький Джонни приходит в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит: «Смотри, папа, это кит!». Нет, это кит!» — настаивает Вовочка. В этот момент животное выбирается для посадки. — Ну, что теперь скажешь?» — торжествующе кричит папа. Киты никогда не приплывают к берегу!» — Вы сами видите: иногда приплывают!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме: — Смотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик! Почему он такой необычный? Он учится хуже меня.
Учительница спрашивает Вовочку. — Спа!
Вовочка: — Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день? — Я помню! И что? Так что сегодня я буду гулять полдня!
— Вовочка, почему ты опоздал в школу?» — строго спрашивает учительница. — Разве ты не мог уйти раньше? ‘Было слишком поздно, чтобы уходить рано…
Учительница на уроке: — Вовочка, а кто в «Муму» не мог говорить? — Лодка. — Садитесь, вы двое. — И что, лодка заговорила?
Маленький Джонни жалуется своему однокласснику: «Вчера отец дважды выпорол меня. — Первый раз — когда я показала ему дневник со шрамами, а второй — когда узнала, что дневник принадлежит ему.
Анекдоты про Вовочку в школе.
Студенты писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке: — Почему ты такой неаккуратный? Я продиктовал. Что вы написали? «Дверь скрипнула и упала».
Учительница спрашивает Вовочку, дрожащего от волнения. Вы боитесь моих вопросов? Нет, я боюсь ваших ответов!
На уроке пения учитель говорит: «Сегодня мы поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? «Я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть.
Учитель: Вовочка, скажи честно, кто за тебя сделал домашнее задание? Вовочка: — Не знаю, я уже спал.
На уроке зоологии учитель объясняет строение обезьяны. Вовочка разговаривает с соседом.
— Учитель громко кричит. «Посмотри на меня, иначе ты не будешь иметь представления об обезьяне!».
Учитель: — Человек на 70% состоит из воды. Огурец на 90% состоит из воды. Умный Вовочка: — С помощью математики вычисляем: человек — 50% огурца!
В классе учитель рассказывает детям историю о трех свиньях: — Тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашей свинье? Вовочка протягивает руку. Он сказал. Говорящая свинья!»
— Вовочка, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
Дети, скажите мне, откуда берется роса на траве? Эта трава потеет!
Учитель. Вовочка: — Потому что все от него убегают!
Мама очень высокому Вовочке: — Вовочка, ты уроки выучил? Я сейчас проверю! Если нет, то я встану на табуретку и закручу уши!
Вовочка читает стихотворение на уроке литературы. Учительница говорит: — Вовочка, как ты читаешь? То же самое с выражениями! — Маривана, какие выражения?! Это Пушкин!
Учитель спрашивает: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять? — Двадцать четыре! — Садись, Вовочка, ошибся! — Но ты же сказал отвечать быстро, а не правильно!
Дети пишут диктант по Некрасову в классе. Мария Ивановна читает оценки после проверки работы. — Дима — 4. — Вовочка — два! Мне плевать, что ты записался на курсы информатики! Во-первых, «Однажды в холодную зимнюю пору» пишется раздельно, а во-вторых, перед «ru» нет точки!
— Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал?
— Мария Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Маленький Джонни писал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого большого кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще остались на субботу.
Учитель на уроке ботаники спрашивает. Какие овощи выращивают в теплице? Вовочка отвечает.
Учитель спрашивает. — Из ткани. — Хорошо, но из чего сделана ткань? — Шерсть. — Очень хорошо! Кто дает нам шерсть? — Овцы … — Умно! Какое животное подарило вам куртку? — Папа!
Анекдоты про Вовочку дома.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится рядом с кроватью и начинает рассказывать ему истории. Он рассказывает час, другой. Наконец, в комнате воцарилась тишина. Мать тихонько открывает дверь и шепчет.
Вовочка приходит домой с синяком под глазом. — Что с тобой случилось?» — спрашивает его мать. Каждый вечер в три часа я набираю номер одного из мальчиков и спрашиваю: «Угадай, кто звонит?». — Сегодня один угадал!
Вовочка возвращается домой из школы. Они тебе сегодня звонили?» — спрашивает папа. — Призван. — И как это? — Вас вызовут завтра.
Вовочка упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. — Не плачь!» — утешал он свою младшую сестру. — Позвольте мне поставить его на место.
Папа постучал к Вовочке в дверь: — Сынок, дай, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже пятый раз! — Понимаешь, папа, я же сказал, что эта музыка для всех возрастов! Никогда не поздно полюбить его!»Нет, я просто хотел немного поспать.
Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает. — Да, Петька, ты сделал уроки. Вовочкина мама звонит Петьке: — Вовочка у тебя был? — Да, он все еще здесь.
— Вовочка, он уроки делает? — Нет. — Тогда почему ты легла спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Анекдоты про Вовочку на улице.
Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит: — Мамочка, смотри! Цыпленок расцвел!
Уже темнеет. Папа кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь вернуться домой?
— Сын кричит в ответ.
— Папа, дай мне еще часок подумать!
Вовочка предлагает дедушке: — Положи мне тысячу с твоей пенсии. И я вернусь к вам — со своими.
Список использованной литературы:
1. 1.
2. 2.
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Составитель Шилова Галина Петровна
Источники:
Источник — http://anekdotfun.ru/anekdoty-vovochki-v-shkole.html
Источник — http://vovochka-anekdoti.narod.ru/anekdot37.html
Источник — http://malchishki-i-devchonki.ru/anekdoti-pro-vovochku.html