8 анекдотов про Вовочку, которые мы помним со школы
Дневник Вовочки: 1 сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. 2 сентября. Да, думаю, я не ошиблась: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я научил ее играть в «морской бой». 3 сентября. Маша такая умная и сообразительная девочка! Сегодня я научил ее стрелять из пращи — она быстро привыкла попадать в цель. 4 сентября. Ну, Маша — очень умная и сообразительная девочка! Сегодня после школы мы долго играли с ней в «дочки-матери». Кажется, она понимает меня только с полуслова. 5 сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такой же глупый, как и все мы.
Лучшие анекдоты про школу (40 штук)
Megapozitiv.com подготовил для вас новую подборку лучших смешных анекдотов про школу и про Вовочку, а также несколько тематических смешных картинок. А чтобы ничего не пропустить, подписывайтесь на наши новости ВКонтакте — там всегда свежий, оригинальный и только позитивный контент.
Лучшие анекдоты про школу
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет — Ключница, Мария Ивановна!
Два мальчика разговаривают в школе: — Вчера я делал домашнее задание с мамой… Черт, ей пришлось мучить немцев во время войны….
— Доктор, у моего ребенка косоглазие. Это врожденное? — Нет, обманом.
Как говорится, учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно зажечь лампу.
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе! «Я не знаю, нас еще не учили читать.
Мать упрекает учителя своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж весь вечер не мог сомкнуть глаз от восторга!
Сын жалуется матери: — Я не хочу больше ходить в школу! — Почему? — «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
На уроке физкультуры: — Ну, мальчики, кто из вас курит? Честно, не лгите! Итак. …значит ты… и ты. …Понятно… Значит, так: мы с тобой будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
— «Молодец, дочка, не плакала, да?». Нет, они меня не поймали.
— Сема, сколько должна заплатить твоя мама за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? «Не могу сказать, учитель, моя мама всегда торгуется.
— Папа, почему учителя дарят цветы на 1 сентября?
Запись в дневнике: «Ваш сын — единственный, кто взял водку в поход! … Спасибо за сына!».
В школе — комиссия из ГОРОНО. Урок английского языка. Дед из комитета сидит на задней парте, где тихо скучает Вовочка. Учитель пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… поднимает его и спрашивает. Вовочка протягивает руку. — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой задницей в школе работать нельзя! — Вовочка! Выйдите из класса. Итак… Маленький Джонни собирает свой портфель и уходит. У двери он обращается к члену комитета: — А ты, старый козел, не знаешь — не говори!
Смешные анекдоты про школу
Учителя по труду никогда не были бы против того, чтобы он пил на работе, если бы однажды он не пришел трезвым.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. — Я, может, и не буду, но твоя задница точно будет!
На учительском собрании учитель обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на парте! Я побил всю твою руку! Мама: — Это что-то другое! Он нарисовал в ванной крокодила, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только к концу второй недели моя бабушка поняла, что за домашнюю работу она делает за нее.
Муж пришел домой злой и уставший и сказал: «Это я во всем виноват!». Вы посылаете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.
Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать ветке вопросы, а она будет шептать ответ на ухо. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун Маша: «Потому что он дышал гелием». Маша Таня: «Потому что гелий был насыщен». Таня Витя: «Потому что его посещали геи». Витя Вовочка: «Потому что его привозили с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо — клоун п*дор.
Мальчик, который плохо учился, окончил школу с красной попкой.
Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, тебе жарко? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, пар идет.
Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору: — Почему ваши ученики вместо «пришли» и «ушли», «пришли», «ушли»? — А они так привыкли к нам.
Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроена!
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Выполняя домашние задания с 4-классником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!
Будь проклято поколение 90-х. Родился — совок разорился, пошел в школу — дефолт, поступил в университет — кризис, начал зарабатывать — снова дефолт.
Самые смешные анекдоты про школу
Директор школы ловит парня, курящего в туалете: — В каком классе? Мужчина, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!
Девочка, опоздав на урок украинского языка, входит в класс: — Звиня, я посчитала! Учитель: — Не «основан», а поцарапан! — Ну да! Зачарованный… Я основывал его!
Новые сигареты, специально для школьников! «Родительский Собрани», теперь со вкусом ремня.
Бабушка начала подозревать, что внучка в Москве работает вовсе не учительницей, имея корову за полторы минуты.
— Дети, нарисуйте квадрат со стороной десять сантиметров!
— Поедем в Грецию, посмотрим пирамиды!? — Поедем в вашу школу, мы ваши географы на лицо.
Учительница проверила работы и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.
21: 00 — К этому времени дети признаются родителям, что завтра должны принести поделки, отчет с цветными фотографиями и пироги к чаю.
Люди обязательно скажут спасибо всем студентам за те минуты, которые прошли в глупых и смешных ситуациях, за то, что благодаря студентам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных шуток, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем то время.
«Папа, давай поиграем в «Кощея Бессмертного»!» — сказал Вовочка, втыкая булавку в яйцо.
Папа спрашивает Вовочку: «Ну что, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщ. — Ты что, борщ ел? — Нет, я просто сидел с ребятами и ел борщ.
Учитель объясняет детям принцип деления. Вовочка: — Рисуем!
Весь Советский Союз громко смеялся. А Вовочка вырос, стал президентом! А теперь один смеется над всей страной!
Отец ругал своего сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у тебя по всем предметам тройки, куда ты ходишь? Сын: — У меня пять по географии, — с обидой в голосе произнес он. Отец: — Так ты будешь делать глобусы на фабрике!
Напишите в дневнике вашего сына: «Я уговорил учителя рисования позировать на уроке. Мерзость!»
8 анекдотов про Вовочку, которые мы помним со школы
Каждый человек с детства знаком с таким героем анекдотов, как Вовочка Сидоров. Этот парень находит выход из любой ситуации, даже учителя не всегда могут повлиять на него. На выбор редакции 24СМИ — Смешные анекдоты про гласную.
История анекдотов про Вовочку
Маленький хулиган Вовочка Сидоров — один из самых загадочных шуточных персонажей. Не всегда понятно, посещает ли он еще детский сад или уже учится в школе. Он постоянно нарушает покой, не стесняется использовать нецензурные выражения и говорить на интимные темы.
Предположительно, первые анекдоты с упоминанием Вовочки появились в 1960-х годах в СССР, но тогда они больше походили на смешные истории, а напоминали черные пародии на типичное обращение родителей к детям, например: «Вовочка, не бей Мальчика лопаточкой по голове, тогда ты вспотеешь и простудишься». «
Еще до того, как герой смешных шуток стал известным, у него было несколько предшественников. Поэтому люди сначала шутили над безымянными шалунами, а потом над Петькой-Матерником или Васькой. На данный момент Вовочка превратился в вечный путь ребенка-хулигана, который только и мечтает о том, как перехитрить учителя или заставить краснеть своих родителей.
1. Идеальный почерк
Диктант проходил в школе, и после проверки тетрадей учительница раздала их детям. Вовочка долго вглядывался в надпись, сделанную учительницей, а потом подошел и сказал:
— Маривана, что ты здесь написала? Я вообще ничего не понимаю!
— Что же сложного? Там написано: «Сидоров, пиши внимательно!» Учитель отвечает.
2. Не поспоришь
Среди самых смешных анекдотов про короткие гласные — рассказы о быстрой сообразительности и хитрости студента.
Устав от того, что никто из детей не хочет отвечать на вопросы на доске, учитель пытается их успокоить:
-А теперь тот, кто первым встанет из-за парты и сможет рассказать мне правило на русском языке, добавит один балл к оценке!
Из-за парты раздается радостный крик, и лидер бежит к доске:
— Вот так, я управляю Марьей Ивановной, я несу дневник! Положите меня хорошо —
3. Экзотический фрукт
Идет урок русского языка. Дети учат слово «ананас», и учитель предлагает им составить предложение, в котором оно будет фигурировать.
Машенька берет в руки первый и говорит:
— Ананасы не растут на пальмах.
— Молодец, Машенька, садись, пять!» — хвалит девочку учительница. — Теперь давай, Светка.
— Сегодня тетя Галя купила ананасы и угостила нас.
— Умно, пять. Теперь давайте послушаем лидера.
— Наш отец ушел из дома!» — рассказывает Вовочка.
— А где слово «ананас»?» — интересуется Мария Ивановна.
— И он, и моя мама хотели, чтобы им было все равно!» — отвечает студент.
4. Маловато будет
Иногда шутки могут довести до слез от смеха. Например, как в этой шутке о потребностях первоклассника.
На уроке учитель сказал детям написать сочинение на тему «На что бы я потратил миллион долларов, если бы нашел чемодан денег». В классе воцарилась тишина, все ученики склонились над тетрадями, и только Сидоров пристально смотрел в потолок. Потом Вовочка снова смотрит на листы, исписанные цифрами, что-то думает и спрашивает учителя:
— Маривана! Можете ли вы бросить 300 долларов?
5. Проблемы с математикой
Учительница, проверяя работу в классе, обнаружила, что Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении. Давая домашнее задание, она сказала мальчику поработать над ошибками и переписать эту цитату не менее 50 раз.
На следующий день Сидоров пришел в школу и передал тетрадь учителю. Она смотрит и говорит:
— Мне сказали написать предложение не менее 50 раз! И вы не писали 20 раз!
«Понимаешь, Маривана… Дело в том, что у меня не только с русским, но и с математикой!» — оправдывался Вовочка.
6. Нашли виноватого
Кто из родителей хотя бы раз не помогал своим детям делать домашнее задание? Но что, если они получат неудовлетворительные оценки только благодаря этой помощи?
На уроке математики учитель выдает детям тетрадь и делает записи:
— Вовочка, на этот раз ты меня удивил! Эта домашняя работа намного лучше предыдущих!
«Дело в том, что на этот раз папа мне не помог, — говорит Сидоров.
7. Зато честно
Конечно, иногда объем домашней работы способен утомить и взрослого человека, не говоря уже о детях. И часто бывает так, что ребенок уже в объятиях Морфея, а родители все еще корпят над учебниками, пытаясь решить уравнения.
Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
— Скажите честно, кто помогал вам делать домашнее задание? Я не буду ставить двойку.
— О, я не знаю, Маривана! К этому времени я уже крепко спал!
8. Чудеса находчивости
Одним из лучших анекдотов про Вовочку можно назвать тот, где он проявляет находчивость, чтобы перехитрить свою маму.
Петька смотрит на деньги в своих руках и вздыхает:
— Ну… Мама дает тебе столько денег на обед! А мой все время звонит в столовую и спрашивает, сколько будет стоить сегодняшняя порция.
— Так мой тоже каждый день звонит и спрашивает цену!» — ответил Вовочка.
— Серьезно? И как же тебе удается каждый день обманывать ее, чтобы получить больше карманных денег? — спрашивает Петька.
— Почему каждый день? Я обманул свою мать только один раз. Когда она попросила у меня номер столовой, я дал ей номер самого дорогого ресторана!
Источники:
Источник — http://megapozitiv.com/anekdoty-pro-shkolu-ochen-smeshnye-40-shtuk.html
Источник — http://24smi.org/article/301917-8-anekdotov-pro-vovochku-kotorye-my-pomnim-so-shko.html