Анекдоты про вовочку видео
Анекдоты о гласных
Вовочка спрашивает у учителя: — Марь Ивана, а в каком возрасте умирают ослы? — Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Вы чувствуете себя плохо?
*** Марья Ивановна смотрит в тетрадь глашатая, пишущего диктант, и говорит: — Ужасно, в каждой строчке много ошибок! Мне проще не проверять, а сразу поставить «поделиться!» — Мария Ивановна, мой отец — министр, проще изменить орфографию или оставить орфографические правила.
*** Учитель: — Вовочка, можешь ли ты назвать какое-нибудь слово с буквой «Эль». — Конечно: Эльф.
*** Учитель: — Здесь муравей работает весь день. Дети, что будет потом? Вовочка: — А потом, Маривана, возьмет маленькую инфекцию и раздавит ее.
*** — Вовочка, сколько отличников в твоем классе? — Не считайте меня, четверо. — Вы отличница? — Нет. Я так и сказал — не считая меня!
*** Мария Ивановна: — Дети, придумайте предложение со словосочетанием. «Как я, собственно, и ожидал!» Ну, давай, Витя! — Папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в озере, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катька Пузёрова из параллельного класса отлично делает свисток. — Вышел из класса, а родители не приходят. — Как я и ожидал.
*** Встреча выпускников 30 лет спустя. Марь Ивану, убитую сединами, практически вводят в класс, она смотрит на всех и сквозь слезы радуется: «Вы мои родные, вы мой любимый класс за все годы, ой смотрите кто кем теперь стал, вот Машенька Иванова-ветврач, Витенька Петров-дипломат,-директор бюро Семочки Шлемензона и какой Нафиг ничего не надо и он стал генералом! Из-за последней парты вваливается Вовочка в генеральской форме и оглядывает всех голодным взглядом: «А мне сейчас не член нужен, а чтобы к утру все было сделано!
*** Выпускники с отчеством Марч Ивана принимаются в род без экзаменов.
*** Маленький Вовочка возвращается из школы: — Папа, директор и мама с мамой хвалили и благодарили за сегодняшнюю дружбу! — И когда меня позвали к нему, он сказал: «Молодцы родители, подружились со школой!».
*** Вовочка приходит домой из школы, дарит папе дневник. Папа говорит: «Русский-2, математика-2, физика-2. Пение-5. Господи! Это еще и петь и петь!»
*** Человек умирает. Придурок ждет его в школе. Апостол Петр говорит: «Ну, мы решим, мы решим, как его свести: к АД или к лучу. Кто хочет разбросать что-нибудь для него? 1-я душа: — Он был хорошим человеком: добрым, отзывчивым, ценным семьянином. 2-й душ: — Рабте по-прежнему был добросовестным и честным. В Рэй! 3-й душ: — Черт бы побрал этого мудреца! В душе скучно: — Вовчик, ты. Мы были друзьями!!! Душа — Вовчика: — Да были. Я зашел в общественный туалет. Я сижу в будке. Есть 2 бизнесмена. Они стоят возле писем, торопятся. Вдруг в туле прилетает убийца и укладывает этих людей. Я не дышу от страха, не двигаюсь, молю Бога не слышать !!! В душе скучно: — Ну, что мне с этим делать? Душ — Вовчика: — а кто в это время звонит мне на мобильный.
*** Мариванна просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька: — Я возьму с собой на улицу зонтик — на всякий случай, вдруг начнется дождь. Сашенька: — Я на всякий случай возьму с собой в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа один хп@н!!!- Вова! И на всякий случай запишите адрес.
*** — Вовочка, как ты относишься к тренировкам? — Я барабанщик. — Какой же ты барабанщик, если учишься на «2» и «3»? — И все это на моем барабане.
*** В школе на уроке: — Давайте, дети, расскажите нам, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — растерянная женщина. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Мой отец — сотрудник ГАИ. Конечно, я понимаю, что не всем он нравится, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. И если бы не мама Маши и папа Игоря, мы бы тоже жили в достатке.
*** Есть урок. Учитель. — Вау. — Тьфу, б@@@!!! не буду вспоминать!!! Кофе Аннан, Марья Иванна.
*** Марья Ивановна спрашивает детей, какие фильмы нравятся их родителям. Дети отвечают: «Мои любовные боевики!», а мои — мелодрамы. — Мои — ужасы. — Очень хорошо. А у тебя, Вовочка? — Они любят фантастику. — Что? — Я не знаю, они меня не пускают. И все, что вы слышите через дверь: «О, я, я, я, ты фантастический!».
*** Перед Рождеством учитель спрашивает детей. Знаете ли вы, где сейчас находится Иисус Христос? Он в моем сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учитель: — Что-о-о-о-о. Вовочка: — Ради Бога, каждое утро папа бежит в туалет, дергает за ручку, потом стучит кулаком в дверь и кричит: «Господи Иисусе! Ты еще там?!»
*** Учительница приходит к Вовочке домой. Заходит на кухню — а там Вовочка и его отец деревянными ложками хлебают из миски капустный суп. Ну, она говорит: «Вы отец Владимира? — Хорошо. — Знаете, ваш сын сегодня на уроке у своей матери… он прислал меня. Я принимаю меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, потом ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу: — Ну что, козел, показал соску? Теперь ты намажешь свой хлеб!