Анекдоты про Вовочку
& mdash; Дети! Кто знает, что Индия импортирует к нам?
Дети в ответ считают мух, ковыряют в носу, в целом игнорируют.
Учитель забирает мальчиков:
& mdash; Я знаю, Марья Ивановна.
— ну, типа, это то, что ваша семья пьет каждое утро.
Очень удивленно и странно смотрит на Вовочку Марья Ивановна:
— Чо? Рассол Чатоли.
— мама, скоро родительское собрание в школе, и я хочу объявить об информационных атаках на меня.
& mdash; Вовочка, ты написал в своем сочинении, что тебе понравился мужчина из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно писать Машеньке!
— ну, Петров, ты ничего не знаешь, у меня в голове вакуум. 2.
Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, учитель Божий, подготовили меня к экзамену на двойку! Возможно ли это?
Ну, нет, Трошка.
& mdash; лучший учитель в городе в прошлом году! Пример, стандарт и образец для всех!
& mdash; 4. Идите с вашими глазами!
& mdash; Финалист Всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики …
Уверенность вдохновляет, сила расправляет крылья, покорение вершин неба вдохновляет. Это…
& mdash; пять, просто исчезли!
& mdash; Вовочка, скажи, где мы встретимся, когда равномерно осветим землю.
& mdash; Безумно рад вернуться домой.
Я узнал, почему экзамен пишется 3 часа 55 минут.
Оказывается, детей нужно кормить, если они находятся в школе более четырех часов.
& mdash; Папа, ты все еще собираешься расти?
& mdash; Тогда почему ты ешь?
Осторожно, родители говорят: «Мы в детстве так не делали», только когда рядом нет бабушек и дедушек.
& mdash; Дети двигаются быстрее: почтовый голубь или лошадь?
& mdash; если пешком, то на лошади.
Муж и жена дома занимаются сиксом, утром сосед, дядя Саша, соседу говорит: — Слушай сосед, ты ночью это делаешь, твои крики и стоны по всему дому слышны, сделай это. Круто! -А насколько это круто? — Мы женимся, разбегаемся или что-то в этом роде! Ночью муж заклеил рот жены скотчем и прикрепил его к ЦИКу после первого крика: Саша, так хорошо? — Да!
После второго раза, & mdash; и это хорошо? — Да! И столько раз старик нервничает: — Ты что, эта запись из уст твоей жены! — Почему? — Бачи, весь дом думает, что ты трахаешь меня!
Вовочка приехал в деревню.
Ее встречает радостный дед: «О, Вовочка, это ты Пидрос?».
& mdash; Вы сами — дедушка Чипидрос.
Я купила своей дочери говорящую куклу, ну, типа — поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д.
Мать и сын идут к автобусу, у соперника он достает из сумки огромное яблоко и начинает есть. Мальчик рассказывает маме:
& mdash; Мама, смотри, какой дядя Джабель!
Урок в школе, тема урока — «Игровые задания на развитие логики».
— что происходит, когда всеразрушающее ядро ударяется о неразрушимую стену?
& mdash; Водка подорожает, убей Ивановну!
& mdash; а отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала идет какая-то непонятная ерунда, а потом водка поднимается еще».
Анекдот про танки. Приколы про танк.
— Моня, я вообще не понимаю за нашу Украину. У меня все повторяется, мы воюем с Россией! — А SHO? — Сегодня результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. И это то, что вы думаете? Российская армия еще не появилась в бою.
Самая жесткая критика президента Украины Порошенко заключается в том, что он — танкокин яки с кучей проблем для народа. Жители Донбасса не одиноки в этом.
На рисунке видно, что Sojourner — это танк: — Извините, но я не совсем понимаю, что вы имеете в виду под словом «танк». Это шамфута для джиргина. — Квамред прапорщик, в чем разница между игроком и силовым игроком? — Это очевидно: лампа находится не в резервуаре!
Молодого человека сватали в церкви: Иванов и Рабинович. Это сделал Локаци — он увидел Иванова поблизости, в районе танка. А Рабинович — человек Божий. Иванов был галантен, и он был в танке. На самом деле Рабинович в разгар своего горя был бичом «Жигулей». Он сказал: — Баббан, цине! Что ты говоришь? — Для меня, для меня, для меня… У нас есть мини-хассада. Kun shafe shekaru biyu kuna hawan tanki — ba na yi muku hassada!
Танкуна изготовлена из специального материала — Isra’ila, Palasdinawa. Бабу ма’ана дон харби — дука бийу будет местом расположения харби и качеством гуда. Таким образом, мы сможем найти нужного человека в израильском танке: — Кай, и Фаласдину, ты не грешник — ты человек Божий, который живет в стране живых. Причина этого в том, что очень трудно найти подходящий вариант: — Это *** вещь — быть влюбленным в любовь, которую невозможно не любить: — О чем вы говорите?
Штирлиц — настоящий танк — он такой би и би. — Суета сует, но все не так уж плохо.
Молодой человек — единственный, кого можно увидеть в танке: — Товарищи курсанты, у танков все отлично: это гужи, гужи, и ку, ку, ку.
В самых суровых районах Рашанчи танки находятся в трепете, но наступает ночь, и мы ищем тех, кто находится в танках.
— В охоту 1941 года в Москве был отправлен в танке Джамус, которого нашли в центре замка. — Что касается электростанции, то она расположена в резервуаре, который нуждается в ремонте.
То, что крымские и украинские войска были убиты, говорит о том, что крымские войска принадлежат Украине. Но танк и таллафинский джиргин — одно и то же.
Еврейский народ — единственный, кто смог найти бафалы в танке. Это, кстати, хорошо. Не нужно бояться. Я сказал: «Ты хариб? — Вай! Ара, из боекомплекта! — Я не собираюсь этого говорить.
Джейн Псаки — хороший тому пример. — Являетесь ли вы гражданином Украины? — А’а, бан гани ба… — Фосфорные патроны? — А’а, бан гани ба… — Танькина Раша из мира силы? — Рашанчи? На гани!
Суровый бий Юкрен всегда на линии огня, когда суровый танк Джамус на линии огня. Sai wani bakon wari ya ratsa ramin. — Николай, это то, о чем вы говорите! — Хака! Какое благословение — какая это любовь!
В разгар хаоса идет активное обсуждение того, что с этим хаосом делать: — Имя и название коробки. Я тоже? — Для, это, конечно, вопрос времени. — Мадалла. Но что если, a dama, a hagu, akwai makiya biyu, a gaban tanki, me za ku yi? — Он — учитель, учитель сердца, учитель души, учитель в танке. — Мадалла. — Квамаред Джанар ка фада мин гаския, ни кадай зан йи хидима?!
Для тех, кто родился с любовью и уважением к другим, они далеко не единственные, кто способен жить в мире человека. Это мутанты, которые любят бродить. Эти люди — единственные, кто способен изменить ситуацию. Именно они имеют власть, власть и власть.
Анекдоты про вот
А когда речь заходит о WoT, трудно поверить, что мы говорим о соевых пельменях и зара, что мы не можем насытиться ими!
И gru & quot;Panzer & quot; придумал толсто-убарийскую, ужасно пахнущую злую женщину. Например, у меня нет мужчины — и у тебя не будет.
*** Почему зету-американцы меньше играют в танки, чем русские? Вы только что прочитали пользовательское соглашение.
Я вечером: — ха, Как убить, скажи, давай поужинаем.
Перед минами битвы враг сливается с засухой: союзники: В вашей команде теперь есть кому присягать? Враг: и я вижу, что вы уже прокачали шестое чувство.
Имея «Эммель» со стволом 203, он обнаруживает самоходное орудие с 90-60-90.
P-филамент в городе: средние танки прорываются через город и подбивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних танка. В чате: — КВ, чего ты стоишь за углом? Мы все работаем для вас! — КВ спит. Я его жена. Мне страшно.
От ветеринара, который убил его ISU: & mdash; чувак, я был дешевле, чем твой снаряд и вертолетная площадка;
Лучше всего играть на Светлике во время завтрака, обеда и ужина, так как в это время танкисты пересаживаются на арту, чтобы поесть.
Вошел в танк на час — вышел через три дня.
О пыхтении: Уважаемые соседи из 15 квартир, прекратите играть в танкиста или делайте звук громче! А моя маленькая собака оставляет снаряды по всему дому при каждом взмахе своей артиллерии.
И это Нереш, сколько людей пойдут в World of Tanks в новогоднюю ночь, просто чтобы посмотреть, сколько людей пошли в World of Tanks в новогоднюю ночь?
T50-2 разорван до художественного блеска. Здесь его обгоняет Т-95 (пт) и, более того, переворачивает вверх дном. Т-50-2 эта команда в чате: & quot; нравится. & quot;, t-95: & quot; и так! И вообще, черт возьми, никто вам не поверит. & quot;
П — первые слова женщины, когда она входит в дом. — Дорогой, ты что, дерешься?!
В армии солдаты успевают одеться, пока идет матч, а в WOT за 30 секунд до начала боя мы успеваем сходить на кухню, разогреть еду, принести ее в комнату и подождать еще 15 секунд, пока она остановится.
И чат World of Tanks: & quot; Господа, у нас тут трое школьников, двух алкашей не хватает, Арта вообще не проснется, но они скажут, скажут, что нам было пятнадцать! "
В: X imelsorf. Осталось 7 3%, он ликвидирует свой M6. Чат: Извините, я думал, что не смогу сломаться.
Б О & quot;Осажденные рубежи& quot ;; в кустах в поле стоит наша ПТ, и с разумного расстояния пытается попасть во вражеские СТ, ловко прячущиеся за бункером; остальная техника в городе. После пяти минут ободряющих попыток, ПТ определяет в чате: — арту, что за бункером, убрать! SAU1: — Вовсе нет! SAU2: — Вовсе нет! SAU3: — Это точно! — Теперь я просто бумеранг.
Я играю в танки с евреями. Тут подходит мама и дает мне пощечину. Ну, конечно, & quot; для кого?
Корпоративные сражения — это не что иное, как «Война полос». Вот битва за палату в больнице в больнице, которая плавно переходит в битву за отделение, это хардкор. Люди не хотят писать.
P rokhorovka, Battle of Pz4 пишет:-yan rail (забыл поставить пробел между & quot;я& quot; и & quot;на& quot;) Друг на КВ пишет сразу:- Артур перевозчик. 🙂
Я кричал на весь офис о Тинге — & quot;у меня сейчас 152 миллиметра». & quot; и она поняла, что только мужчины понимают меня правильно.
— Почему у британцев все скорости такие низкие? — Он не для того, чтобы разбрызгивать чай.
Е, игрок с фамилией Никита. На Т — 46 убивает 5 артов, они говорят ему: — Молодец, он взял птицу. T -46: — Даааааааа। Я Никита Джибурда
А, на Прохоровке. Объект 212 убивает E — 75: — Это для 41. убивает T28: — Это для Вьетнама. Убивает is-8: — Извини, брат, попался под горячую руку).
Многие ошибаются, думая, что высокая скорость британских танков не для того, чтобы пролить чай, а на самом деле для того, чтобы Елизавета 2 не заболела.
Начало битвы. Идет обратный отсчет. Враг пишет: Арта, давай помиримся, хорошо?)) Союзное искусство отвечает: Ракеты «Мир» готовы!
На сегодняшний день директора вызвали в офис нашего системного администратора. Подходит к ним, через минуту вылетает оттуда и кричит на весь этаж — ахуели совсем, их танки тормозят.
Мы пойдем, мы помчимся вместе, как олени в стаде, и невольно сольемся в одно стадо, трудно победить!
— Для этой нити приманите тигра. — Котенок китти китти китти.
А иногда медали дают "стальной стене" сарая в бою под Малиновкой.
В игре World of Tanks, как всегда, есть царапина. Я слышал в наушниках, что кто-то голосом баса говорит мальчику: — Шаколо, иди в школу! В то же время студенты без колебаний ставят задачи: — Взросло, иди работай!
Сначала у меня было плохое предчувствие, что Россия такая большая: ты просто надеешься, что заснули только лохи, потому что лохи уже просыпаются на другом конце страны.
Вы всегда можете видеть 3 вещи. Как течет вода, как горит огонь и как КВ с поврежденным двигателем поднимается на гору Аль-Халаф.
Начало битвы. Чат пуст. Игрок из команды соперников пишет — Ребята поздравляю, у меня сын родился! Поздравил всех, а потом кого-то. — На кого он похож? xxx-MS-1 . На
Психолог: — а вы попробуйте разнообразить свою с@ксу@льную жизнь с мужем. Например, нарядитесь в костюм своего любимого персонажа из онлайн-игр. Пациент: — Ну, где я могу купить костюм танка?!