Анекдоты про воздух! Страница 1
Врач дает пациенту следующие указания: — Вы не должны употреблять алкоголь, проводить много времени на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и выкуривать только одну сигарету в день. Через месяц пациент снова обращается к врачу. Доктор спрашивает. ‘Все, кроме одного: в моем возрасте нелегко научиться курить.
Анекдоты про воздух! Страница 1.
Иногда хочется уехать куда-нибудь подальше от шума и суеты, где воздух спокойный и чистый. Как в соседней комнате.
2115. Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически чистые автомобили ездят только на воздухе. Зельдин — 200.
Врач посоветовал мне больше дышать чистым воздухом. Мне пришлось поставить компьютер прямо рядом с открытым окном.
— Куда ты идешь? — Прогулка. Что значит ходить. — Ходьба означает отталкивание от земли ногами и рассекание воздуха лицом.
Один друг спрашивает другого: «Что Есенин делает в твоем туалете?» «Да вот, надоело читать освежитель воздуха.
Друг спрашивает другого: — Привет, как ты устроился на работу? — А потом. У меня уже есть свой бизнес! — Не может быть! — Может, как же! На свежем воздухе! Я зарабатываю столько, сколько хочу! Так вы раздаете газеты или собираете бутылки?
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны был признан самой читаемой книгой в России.
Летучая мышь влетает в пещеру и бац, врезается в сталактит, делает сальто в воздухе и врезается в стену, снова делает сальто и снова врезается, но ползет вниз, думая в сталагмите: «Когда-нибудь я убью себя этим плеером».
Чак Норрис ничего не понимает в аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не осмеливался сопротивляться Чаку.
Сын приходит домой пьяный. Его встречает отец.
Кавказские геймеры никогда не выигрывают в шутерных играх, потому что они стреляют в воздух.
— Хусари, мне совершенно не нравится этот маленький городок. И ждать полуночи, чтобы вскочить на лошадь и выстрелить в воздух? — Взять его! Это кавказский шпион!
Согласно предварительным выводам британских ученых, малазийский «Боинг» разбился из-за того, что был тяжелее воздуха.
— Галя, а ты где хочешь быть: на море или в лесу? А вы, вы берете билеты? — Нет, я выбираю освежитель для туалета.
Лукашенко мечтает собирать в Беларуси автомобили Geely из китайских деталей и издал указ о том, что эти автомобили будут считаться белорусскими, поскольку колеса в них накачиваются местным воздухом.
Анекдоты про воздух
На нашем сайте собраны шутки про воздух. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Согласно предварительным выводам британских ученых, самолет разбился из-за того, что был тяжелее воздуха.
Я купила освежитель воздуха с цветочным ароматом. Теперь, как только я чувствую запах цветов, мне сразу же хочется в туалет.
Летучая мышь влетает в пещеру и бац, врезается в сталактит, делает сальто в воздухе и врезается в стену, снова делает сальто и снова врезается, но ползет вниз, думая в сталагмит: «Когда-нибудь я убью себя этим плеером».
Из разговора в очереди: «Представляешь, Сара, он прислал мне три письма? — А как насчет меня? Я сказал ему: «Парень, я больше тебя бывал на свежем воздухе».
Нет ничего важнее любви. Только вода для питья. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И питание тоже важно…
— Это что-то невидимое в воздухе, что делает нас счастливыми… Любовь? Нет, это бесплатный Wi-Fi.
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится воздух с дырками и отверстиями.
Я всегда думал, что воздух бесплатен, но потом я купил пакет чипсов.
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. Мужчина в черном сидит у окна и пьет виски. Другой садится, пьет. В первом говорится: «Здесь такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть из окна и быть снесенным назад порывом воздуха. Смотри! С этими словами он выпрыгивает из окна и летит обратно: — Хочешь попробовать? — Ага! Второй выпрыгивает из окна и со свистом и дикими криками летит вниз. Бармен подходит к человеку в черном и говорит, качая головой: «Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда пьян».
Мужчина в фургоне шумно портит воздух и говорит мальчику рядом с ним: «Такой маленький, а пукаешь, как слон. Стоящая рядом женщина говорит: — Мужик, ты сделал это! — Видишь что, я отмахиваюсь от нее, а она все еще переводит стрелки!
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/svezhiy-vozduh
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-vozduh/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-prirodu/anekdoty-pro-vozdux/
Источник — http://detskiychas.ru/sochinyaem_skazki/skazka_pro_vozduh/