Анекдоты про врача и пациента

Врач говорит пациенту с ожирением: — Вы можете есть все, что хотите, но вот список того, что вы должны хотеть.

Свежие анекдоты про врачей

Введите историю болезни: — Клизму переносит хорошо, ругается шепотом.

Мужчина стоит возле родильного отделения с высоко поднятой головой. Он кричит женщине у окна: — Маша! Кто?! Немцы, четыре ноль! Я почти родила!

Восьмидесятилетний мужчина в кабинете врача. — Доктор, у меня после секса гудит в ушах, что это такое? Аплодисменты.

Мать с ребенком приходит к грузинскому педиатру. Врач посмотрел, посмотрел и говорит: — Мамочка, раздевайся. А почему она должна? — Чем лечить его, проще сделать новый.

Доктор! Не волнуйтесь так сильно! У нас их целая комната.

Доктор, мы потеряли его! — Идиоты, смотрите! Пациент не может просто исчезнуть.

Анекдоты про врачей и докторов

Из разговора двух хирургов. Да, фигня, анестезия была скучной.

Доктор, есть ли для меня надежда? — Надежда есть. Нет никаких шансов.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: — Кому я могу позвонить в случае чрезвычайной ситуации? Я написал: «Более квалифицированный хирург».

«Скажите, жив ли еще больной Сидоров? Пока нет.

Хирургия. — Доктор! Больно! Тише, у нас экзамен.

Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня болят колени и локти. Измените свою осанку. — Как вы тогда смотрите телевизор?

Врач советует пациенту: — Я думаю, вам все-таки стоит согласиться на операцию. Никогда! Лучше умереть! Ну, одно другому не мешает.

Женщина приходит к врачу и жалуется: «Кажется, ее муж охладел к ней. Врач говорит ей: «Вот последние таблетки, анализы еще не все прошли, дайте мне несколько, а потом приходите и расскажите. Приходит через несколько дней: — Доктор, доктор, помогло и еще как! Только принял и сразу два раза, потом еще три раза вечером, ночью просыпался два раза, Утром перед работой, пришел домой с работы и сразу поел, Потом поел немного и перед смертью еще два раза.

Доктор, ваше лекарство мне не помогает! Я его пью, пью, а эффекта нет!» — Вполне возможно, тем более что я вам его прописал для растираний.

Сколько вам лет, пациент? — Да, летом мне будет сорок. Не бейте!

Доктор, акула откусила мне руку! Да, они могут.

Доктор, почему у вас на столе тапочки? Видите ли, у многих моих пациентов есть тараканы в голове.

Как найти хорошего стоматолога? — Эмпирически, но у вас есть только тридцать две попытки!

Смирись, и ты не будешь повелевать своим сердцем. «Извините, вы уверены, что вы кардиолог?».

Анекдот для врачей и пациентов

К психиатру: — Да, дорогая, у вас клептомания — стремление к воровству. Доктор, какое лечение вы мне назначите? «Я сейчас выпишу рецепт, только верните мне мою ручку!».

Доктор, как прошла операция? — Пока нет, но раз уж вы проснулись, держите его вот здесь.

В больнице разразился страшный скандал: — Пульмонолог потребовал удвоить свою зарплату на том основании, что у него два легких. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить зарплату в три раза! Но больше всех был возмущен стоматолог.

Доктор, моя голова длинная и длинноногая. — Вам следовало обратиться к своему акушеру 30 лет назад. И я накричала на него, накричала на него.

Психолог сказал мне: «Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его». И что делать с письмом?

Эй, док, как мои исследования? — Я не могу тебя порадовать, милая, ты скоро умрешь. Так сколько у меня осталось? — 10. Что такое 10? Месяцы или недели? 9, 8, 7.

В чем ваша проблема? Я слышу противные голоса. — Какого рода? Ну, вот и снова.

Доктор, у меня голова кружится! — Спокойно, спокойно, я все вижу.

В чем разница между начинающим и опытным врачом? — Первый думает, что он лечит болезнь, которая есть у вас, второй думает, что у вас есть болезнь, которую он лечит.

Разговор двух психиатров: — Как вы думаете, коллега, разговор с котом — это паранойя или еще нет? — Это не паранойя. Паранойя — это когда вы боитесь переборщить с кошкой.

Мужчина пришел к психиатру: — Доктор, у меня все плохо: нет здоровья, нет денег, никто меня не любит. — Что ж, мой друг, теперь мы это исправим. Сядьте поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: — Я здоров, я здоров, богат и благополучен, я люблю и я любим. Мужчина, не открывая глаз: — Я рад за вас, доктор. И все у меня плохо: ни здоровья, ни денег.

Доктор, что меня теперь ждет? Работа и ампутация? — Больной, я не могу рассказать вам всего. Вам самим потом будет все равно.

Доктор, мы теряем пациента! — Пульс не прощупывается, артерия полностью спала!

Доктор, вы меня отвезете? — Да, я буду. Откуда вы знаете? И у тебя кровь на руках. — Не волнуйся, больной, это не кровь. Мы только что открыли бутылку портвейна с друзьями.

Доктор, пульса нет! — Чур, кроссовки для меня!

Пристрелите его, чтобы не мучиться. — Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь не допускается.

Доктор, у меня проблема: — Я постоянно сдаю ногти. Это решается просто: я вырву тебе зубы!

В новом издании клятва Гиппократа начинается со слов: — Только если у вас есть страховой полис.

Как прошла операция, доктор? Как мой муж? — Отлично! Он спит без задних ног.

Доктор, я умираю? — Конечно, нет. Ты все равно будешь жить со мной! — Круто, я буду жить с доктором!

ДОКТОР: — Как ваш самосенсор? Пациент: — Отлично! Что вы мне дали? «Мы усыпили тебя».

Сегодня мне приснился Сергей Петрович Боткин, он укоризненно покачал головой, пригрозил пальцем и сказал: — Что ты делаешь из негодяя, это же печень!

Послушайте, как люди раньше жили без стоматологов? — Те, у кого болели зубы, собрались вместе, и началась война.

Старая бабушка приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня очень болит нога! Врач говорит: — Ну, что вы хотите, ведь уже 85 лет. А бабушка отвечает: — Другой ноге тоже 85 лет, но она не болит!

Врач — пациенту: — Что-то давно от вас ничего не было. Я была больна.

Анекдоты о медицине

Доктор, я надеюсь на успешный исход операции. «Не беспокойтесь об этом. Вы не узнаете о неудачном результате».

На приеме у врача: — Ну, больной, на что жалуемся? — Зачем сразу вешать ярлык — «больной»? Я здоров, я только что вернулся к жизни.

Врач сказал мне, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить похмелье.

Мужчина возвращается домой из больницы, где он навещал мать — родственницу, и говорит своей жене: «Похоже, твою мать скоро выпишут». Почему вы так говорите? — Да, врач сказал готовиться к худшему.

Доктор. — И чем будет управлять мой стажер. Да, операция завтра. — Значит, она будет разрезана! И мы поставим Его двойника.

Анекдоты для врачей и пациентов

— Думаю, сегодня мы, как обычно, после обхода — сто пятьдесят?

Анекдоты для врачей и пациентов

В одной больнице решили прибегнуть к инновациям и вместо надписей на дверях рисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета офтальмолога красовалась дверь, на двери травматолога — измельченный грецкий орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумно яркие цвета и так далее.

Дверь гинеколога была чуть-чуть оставлена.

Один приходит к оптометристу. Врач осматривает его:

Мужчина (снимая очки врача):

«Ваш, возможно, подойдет мне как нельзя лучше».

Анекдоты для врачей и пациентов

Парень вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит лай питона! Ветеринар в восторге:

— Это беспрецедентно — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию!

— Доктор — Возможно, сначала нужно вернуть таксу, которую он проглотил!

— Доктор, меня мучает бессонница!

«И я просплюсь?»

— Нет, но, по крайней мере, тебе будет чем заняться.

Анекдоты для врачей и пациентов

— Приготовьтесь к худшему.

— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

— Доктор, я перестал получать удовольствие от колбасы.

— Что вы с ним делаете, простите?

Анекдоты для врачей и пациентов

— Самое полезное — ходить босиком.

— Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

Врач подходит к постели пациента с моллюском и осматривает его. Затем молдаванин спрашивает его:

— Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть смелым, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я должен скоро выйти на работу?

Анекдоты для врачей и пациентов

Врач осматривает пациента. Он бормочет себе под нос:

— Итак, хорошо… отлично… — и неожиданно спрашивает:

-Послушайте, сходите к патологоанатому…

Пациент, посиневший от ужаса:

— Видите ли, я, кажется, забыл ручку!

Анекдоты для врачей и пациентов

В клинике, после утреннего обхода:

«Доктор, доктор… извините, я не расслышал, что вы сказали». Мне к кому… к офтальмологу или анестезиологу?

— К эфтаназиологу, дорогой, к эфтаназиологу …

Смотрите также самые популярные:

Анекдот про врачей, смешные анекдоты про врачей, прикол про врача идиота — нарколога Шмита Илью Александровича его коллегам. И даже записали его в сумасшедшие.Анекдоты про пациентов смешные анекдоты про пациентов смешные в самолете стюардессе. — Есть ли врач в самолете? Мужчина встает и входит в кабину пилота.Шутка про пациентов для пациентов — не волнуйтесь! Операция по удалению аппендицита — одна из самых простых! Пациент в ужасе отрывается от стола и бросается к нему.Анекдоты про пациентов смешные Анекдоты про пациентов смешные Приходит врач: -Дор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с.Анекдоты о пациентах Анекдоты о пациентах Мужчина мучился от ужасной головной боли… Все врачи говорили, что это как-то связано с его яйцами — и вот.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые символы государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Источники:

Источник — http://anekdoty-smeshnye.ru/anekdoty-pro-vrachej.html

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-vracha-i-pacienta/

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-vrachej-i-patsientov/