Анекдоты про врачей
Психолог: — Ваш дедушка скончался. Оптимист. И вы опоздали на похороны. — А я сяду в машину и заправлюсь. Нет, ты боишься водить. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! И тебя, пьяного, останавливает гаишник. — Я согласен. — Не согласен — это женщина. — Я узнаю тебя поближе. Но она страшная. — Я уже пьян!
Женщина приходит к сексологу с жалобой на то, что ее муж стал холодным. Врач говорит: «Вот ваша последняя, экспериментальная таблетка. Даже тесты еще не закончились. Дайте две мелочи — потом расскажите, как это сработало. Через два дня приходит дама: — Доктор, это чудо! Это помогло! Когда я его принимала, через двадцать минут, сразу два раза, потом еще три раза вечером, два раза я просыпалась ночью, утром перед работой, в полдень я даже не успела поесть, пришла с работы сразу домой, потом немного поела и перед смертью еще два раза.
Сестра выстрелила. Я в гардеробной отделения скорой помощи. Вот скорая помощь привозит психопата с перерезанными венами. Медсестра осмотрела его и сказала: — Сейчас мальчик уйдет — я расскажу, как перерезать вены, чтобы ты больше к нам не приходил.
— Мужчина, а ваша жена никогда не упрекает вас за то, что вы работаете простым охранником в психиатрической больнице? — Это случается! Но когда вы можете послать Наполеона к черту и проклясть товарища Ленина, самоуважение превыше жалкой критики.
Мужчина вползает в кабинет психиатра с чем-то во рту. Психиатр: — Ой, а кто к нам пришел? Котенок? Мужчина отползает в угол. Доктор осторожно подходит к нему: — Собака? Мужчина проводит рукой по цоколю и переползает в другой угол. Доктор, не отставая: — И, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина выдергивает провод изо рта и говорит: — Эй, мужик, ты дашь мне спокойно работать в интернете или нет!
Анекдоты самые смешные про врачей
Рабинович приходит к ясновидящей. — Знаете, меня прокляли сорок лет назад, и с тех пор в моей жизни нет ни счастья, ни покоя, я не могу спать, у меня гудит в ушах, у меня нет денег, у меня дрянное здоровье. Одна надежда на вас, снимите это проклятие. Ясновидящий задумался и сказал: — Я могу попробовать снять порчу, если вы мне точно скажете — с помощью какой магии это было сделано с вами. вспомните это — Да, — решительно сказал Рабинович. — Гуууууууд!
Приходит новый русский в роддом и спрашивает: — Ну, что? Врач: — Поздравляю, у вас мальчик. — Хорошо, сколько? — Три и пятьсот! — Нет проблем — раз, два, три, пятьсот.
— Доктор, когда я с женой, мой член смотрит на мои туфли. — Поставьте обувь в шкаф! Следующий!
Что такое лечебное голодание? — Питание в больнице. — Следующий!
— Пациент, как вы попали внутрь? Вы больны или думаете, что мы шутим? Выходите и входите, как полагается: ноги согнуты, рука на животе, энергичный стон изо рта.
Доктор, моя задница такая же большая, как у лошади. Сделайте что-нибудь. Доктор берет ручку и лист бумаги и начинает писать. Доктор, что вы делаете? Я прошу помощи!» — я выписываю справку, которую вам разрешается выбросить где угодно.
Сократ сидит, размышляет. К нему подбегает мужчина: — Убийца только что прошел, разве вы его не видели? — И кто убийца? — Тот, кто убил другого человека. — Палач? — Нет, тот, кто убивает без убеждений. — Воин? — Нет, кто убивает человека в его собственном доме. — Врач? Нет, доктор не бежал сюда.
— Доктор, я беременна, и почему-то ребенок не подходит. — Национальность? — Еврейский. — Убирайся! Следующий!
— Доктор, у меня болит голова или задница. — Выпейте эти таблетки, разломив их пополам. — Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины. — Выпейте эти таблетки (дает слабительное), у вас появится причина. — Следующий!
Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите. Ты несешь! Следующий!
— Доктор, я пишу кое-что в четырех плоскостях. — Бабушка, ты проглотила пуговицу. Следующий!
Анекдоты про врачей
Бог решил навести порядок в российской медицине. Он спустился на землю от врача в клинике. Возле офиса стоит большая очередь. Инвалид в кресле останавливается у офиса.
Бог возлагает на него руки и говорит:
— Вставайте и идите! Он встает и выходит.
Очередь в коридоре заинтересована:
— Да, как и все остальные. Даже давление не измеряет.
Секретарша — тупая блондинка, заливаясь слезами, говорит повару: – Мне только что сообщили, что мой отец тяжело болен – Какое горе! Если хочешь, иди домой. – Нет, я останусь на работе, мне здесь будет легче … Через некоторое время босс видит, что секретарша в истерике. – Что-то случилось? – Да. Сестра позвонила и сказала, что ее отец тоже серьезно болен!
Медсестра готовит пациента к операции. – Скоро к вам придет доктор, – говорит она ему – Не могли бы вы улыбнуться ему вместо этого хмурого и строгого взгляда? – Я не могу, медсестра, – отвечает пациент – я чувствую себя ужасно и ужасно волнуюсь, с нетерпением жду этой операции. – Вы волнуетесь. Да, доктор почти теряет сознание от страха при одной мысли об этом!
Аптекарь встречает своего старого друга и спрашивает: – Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешний вид твоей жены? – Знаете, всего два дня, а потом вздутие разлетелось.
– У вас есть снотворное?
– Есть. – Какова цена? – 50 долларов. 50 долларов?! Да, если я отдам 50 долларов за снотворное – Смогу ли я вообще заснуть?!
Вот вы говорите – Здоровый образ жизни, а я вам скажу по-другому: – Мой дед, умнейший, между прочим, человек, всю жизнь пил водку вместо чая, не вынимал сигарету из зубов и всю жизнь пережил женщин – Десять хватит с избытком. Он дожил до девяноста лет и живет до сих пор.
А его родной брат, близнец, пил только молоко, даже не думал курить, у него не было жен, и он умер в трехмесячном возрасте. Например.
Два старика ругаются: – Я старый?! Да, доктор сказал мне, что мое тело работает как часы! – Он имел в виду песок.
Лысый мужчина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: – У вас есть лекарство для восстановления волос? – Возьмите эту бутылку, это самое эффективное средство. – Вы уверены? – Совершенно верно. Вы видите мужчину с усами у кассы? – Да. – Так вот, это моя жена. Ее усы выросли после того, как она попыталась открыть бутылку зубами.